Мудрые люди не прощают никого, а требовательные — не всех и не сразу
Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии
Основатель Университета практической психологии
Телеграмм-канал t.me/kozlovni
Прощение — снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости в сторону прежде виноватого. Прощение — это мир. Это мир для себя и объявление мира для того, на кого вы сердились.
Заметим: ваше прощение не всемогуще. Если вы «не простили», не очевидно, что человек из-за этого переживает, и если вы «простили», вовсе не обязательно, что человеку после этого сразу на душе полегчает. Люди все-таки достаточно автономные существа, и их переживания зависят не только от нас, от наших слов и нашего отношения, но и от внутренней позиции самого человека. Если тот, кто виноват, чувствует свою вину перед нами, то прощение обычно снижает его переживания. Однако, если переживающий человек более разбирается с самим собой, то ваше прощение для него ключевую роль не играет.
Тем не менее, главные вопросы по поводу «прощения» звучат так: «Всё ли прощать» и «Как прощать?» Постараемся на них ответить.
Всегда ли прощать? Всё ли прощать?
Вопрос очень сложный, поскольку в нем постоянно путаются два разных смысла — поведенческий и душевный. Кто-то, говоря о прощении, думает о своем переживании («Простила я или не простила? Ушла обида или нет?»), а кто-то другой — о том, как теперь себя вести («Простить его или в дом не пускать?»). Можно простить поведенчески, но не душевно. «Ну ладно, проходи!» (а в душе обида осталась). Можно простить душевно, но не поведенчески. «Я тебя понимаю и на тебя не сержусь, но я поняла, что такие отношения меня не устраивают. Мы расстаемся, больше мне не звони». Итог, называем это разными словами: поведенческое прощение и душевное прощение.
Душевное прощение
Самые мудрые, самые душевно здоровые люди в душе не прощают никого — ровно потому, что никого не обвиняют. Прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости... А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Мудрые люди этого не делают, поэтому им и прощать никого не нужно.
Помните, как этому учит Дхаммапада? «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается. «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто не таит в себе такие мысли, ненависть прекращается. Ибо никогда в этом мире ненависть не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается она...»
Душа мудрого чиста от злости и обид, но как к этому прийти? Поскольку вершин душевного развития люди достигают не все и не сразу, разумно поставить более реалистичную задачу: не застревать в своих обидах и обвинениях, прощать быстрее и легче. Те, кто работает на Дистанции, приходят к этому через упражнения «Не играю Жертву», «Внутреннее хорошо» и «Если бы я любил». Кроме того, важнейший момент — работа с верованиями «Кто кому что должен». Самый серьезный и глобальный шаг — это принятие Декларации о принятии реальности.
Сразу предупреждаем — все эти методы работают только для тех людей, которые со своими чувствами хоть как-то справляться умеют и разумом пользуются. Если же вы живете в другой философии и для вас подобные вопросы разумным образом решать невозможно, вы предпочитаете обращаться к своему бессознательному и разговаривать со своими чувствами, то у вас ситуация более трудная. Смотрите статьи Работа с обидой, со злостью. Как я прощала мужа
Однако не всегда свои обиды и сердитки нужно прятать и не всегда от них нужно сразу освобождаться. Дело в том, что некоторые люди реагируют только на язык чувств. Они действительно не понимают нормальные просьбы и спокойные слова, и пока не увидят слезы или хотя бы серьезную обиду и расстройства — они не реагируют. Значит, в таких случаях нужно обидеться/рассердиться, обиду держать и прощать не сразу... Если посердиться (для мужчин) или обидеться (для девушек) целесообразно и будет полезно для перспектив хороших отношений, то — почему бы и да?
В фильме «Любовь и голуби» мужик семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты? Как вам кажется, это даст нужный результат? Похоже, тут маловато будет...
Поведенческое прощение
Если же говорить не о душе, не о переживании, а о поведении, то здесь ситуация оказывается совсем другой.
Если у вас человек просит прощение за какую-то мелочь (типа, простите, что я вас нечаянно толкнул), то можно и нужно тут же простить его и смело рассчитывать, что этот человек постарается вас больше не толкать. Итого: за мелочи воспитанные люди прощают легко. Если же речь идет не о мелочи, тут вопрос становится более трудным.
Важно понять: «прощение» или «не прощение» — это только инструмент воздействия, который в некоторых случаях работает, а в некоторых нет. Вот и примеряйте: если это на конкретного человека действует, то используйте. Если не действует, то и не упирайтесь.
Некоторым людям вообще что-либо прощать бесполезно, потому что прощай их или не прощай, это не изменит ничего. Это, к примеру мужчины алкоголики, или мужики-гулены по своей жизненной философии, это девушки, любящие только легкую жизнь и не знакомые с тем, что такое совесть — список продолжите сами. Для них попросить прощение не значит ничего, как и ваше «прощение» или «не прощение».
Если трезвый он просил прощения, а завтра снова приходит пьяный — скорее всего, прощать это нельзя. Прощение не должно становиться великодушным приучением к безнаказанности, поэтому — расставайтесь. И более с подобными не связывайтесь.
К таким людям можно относиться только как к стихийному бедствию — или к диким животным, где работает только намордник или дрессировка. С ними по возможности лучше дела не иметь вовсе, а если уже связались, то просто стараться минимизировать от них ущерб. Всё.
Однако хочется верить, что рядом с вами люди другие: умные и порядочные. А чем более люди живут как люди, тем важнее для них отношение других достойных людей. Соответственно, чем более приличные люди рядом с вами и чем более вы для них авторитет, тем более для них значимо попросить при необходимости у вас прощение, а, попросив — получить. Для них это — внутренне важно. Именно ваше прощение не должно быть бездумным. Именно поэтому разумные и требовательные люди прощают не всё, не всегда и уж точно не сразу.
Как определить, когда и кого простить можно, а когда — рано и просто нельзя? Самый простой и надежный показатель, это качество просьбы о прощении. Чем более вдумчива и ответственна просьба о прощении, тем быстрее человека можно простить. Если человек понял свою ошибку, загладил свою вину, сделал все необходимые выводы на будущее — то что вам еще нужно? Итого: разумные люди прощают вину или обиду, если другой человек внятным образом попросил прощения и загладил вину.
А когда мудрые люди обязательно прощают? В тех случаях, если сердиться уже нецелесообразно. Действительно, если продолжать претензии и обиды уже бессмысленно, если все равно этим ничего не добьешься, то — зачем? Обиды и злость грязнят душу. Учитесь держать свою душу чистой!
Ещё раз повторим главную мысль статьи: прощать — красиво и благородно. А еще красивее — не попадать в ситуации, когда приходится прощать, поскольку прощение предполагает, что человек перед вами виноват. Но зачем вы его обвиняете? Мудрее жить — в принципе без обвинений, принимая людей и ситуации такими, какие они есть, принимая нужные (в том числе при необходимости жесткие) решения по поводу людей и ситуаций, но — без обид и обвинений. Просто по делу. Тогда и прощать никого не надо.
А что вы думаете по этому поводу? Каков опыт ваш?
Комментарии (87):
А как по мне, то прощать вообще нельзя ничего и никому! Можно сделать дать вид... но не простить.. Никогда!
Пример личный. Друг мужа мало того, что кинул с деньгами, так ещё и меня оклеветал в полиции, и если бы не изменения в законе, то мне была бы уголовка, а не административка. Только наличие общего недвижимого имущества с этим .......,позволило разойтись без мат. потерь. И то из моего упорства, злости и потому что терять было нечего, а дети голодные. Или надо было простить, а самим побираться?
Не надо никого обвинять, и тогда прощать не надо будет, в той ситуации, что Вы описали никого обвинять не надо, получилось так, как получилось, и надо идти вперёд.
На ваш взгляд, наверно, надо прощать всех и всегда, даже если у вас наглым способом выманили крупную сумму денег. Если это так, то вы из тех людей, которые обманывают других! Взгляд - это миф! Наказание - это воспитание и удовольствие для обманутого. НЕ ОБМАНЫВАЙТЕ СЕБЯ!
Полностью согласен. Не важно, что думает тот, у кого просят прощение, важно, что думает тот, кто просит прощение. Если он просит прощение, то считает себя виноватым, и для него важно это прощение получить.
Полностью поддерживаю!
Нет. Если тебя обидели, и ты простил обидчика - значит признал, что не можешь ему дать сдачи, что слаб. Единственный выход - отомстить, ибо тогда ты точно свободен во всех отношениях, ведь ты расплатился.
Согласна с тем, что век живёшь и век учишься, сталкиваясь с ситуациями и с людьми, которые их создают. От них либо мудреешь, либо глупеешь. Обида, прощение и тому подобное - индивидуальные по своей сути - тем более относительны. Энергия уже была затрачена и равносильного обмена, в большинстве случаев, не случается. Самое малое, за нечаянно причинённую боль или оплошость можно извиниться, но энергообмен не будет равнозначным, потому что зависит от степени искренности, и причинённого вреда. Обида, когда обижают или обижаются - это тоже преступление, а прощение получить или дать - это уже приговор, исходящий от совести .Это всё душевные дела, и как компенсируются - это тоже дела индивидуальные. Но есть люди с неадекватными искажёнными восприятиями моральных норм и ценностей - "прощай-не прощай"- ими всё равно не усваиваются жизненные уроки. Главное - реакция на происходящее -"помоги себе сам" - называется. Так и ненароком до смерти можно обидеть(ся), а потом пойдёт цепная кармическая реакция.
.Не обижайте -да не будете обиженными !
Прощайте себя и ситуацию ,в которой оказались!
Мия Оберман
Странный вывод...
Почему? Логичный вывод.
Вывод логичный. Потому что человек будет об тебя вытирать ноги ровно столько раз и так, как ты ему позволяешь это делать. Это я проверила на себе. Поэтому поняла, что прощать можно и нужно, но не все и до определенного момента. Когда ты понимешь, что твоим прощением пользуются, то зачем оно? Страдаешь, прежде всего, ты.
Дорогой Анатолий! Если Вы начнёте безнаказанно бить и оскорблять, Вы попадёте в разряд "стихийных бедствий или диких животных, где работают только намордник и дрессировка"! Так что с Вами просто не будут связываться, минимизируя ущерб. (См. статью)
Как же мне хочется так научиться.Я не могу прощать обидчика и сильно от этого страдаю.
Уберите зеркала из дома. И тогда поговорку "возлюби ближнего своего" вы поймете без искажений. Когда нет зеркал, - Есть только Ближний.
Похвально! А как бы вы поступили, если оскорбили и унизили вашу маму? Причем её родные племянницы, которым ваша мама, например, сделала много добра?
Именно тогда - не научится, а впитает неприятие «стихийных бедствий» - и не станет с ними жить. Но тут другой вопрос, возникнет мера терпимости.
У вас противоречивый пост. Не умно называть других "троллями", только потому, что их мнение не совпадает с вашим мнением. Любые чувства важны и хороши. И злость и подавленность, как и все чувства, это важные чувства, это друзья и они нам говорят о многом, показывают путь.
Золотые слова!!!!!!!!!!!!!!!!
Лучше этих слов не скажешь! Не зря Православие учит всё прощать, непрощение губит обоих людей.
Вы, Мария - молодец!
Важно не просто попросить у человека прощения. Важно искренне раскаяться и признать свою неправоту, даже если в конфликте был виноват не только один человек. Мне много раз приходилось извиняться... Кто-то воспринимал это радостно и спокойно, а кого-то это просто бесило. Особенно тяжело слышать раздражённое: "Мне не нужны твои извинения, давай просто не будем говорить об этом". Но, как бы то ни было, извиняться надо, просто для себя, чтобы сбросить душевный груз. Блажен тот человек, что первым предлагает мир. Я заметила, люди конфликтуют очень легко. Дома, на работе, устраивают скандалы, и это как само собой разумеющееся. А сказать "Прости" далеко не у каждого хватает смелости. Это странно и грустно. Казалось бы, что такого, просто пара слов.
Прощать - это в первую очередь дать покой себе!!! Я это знаю по себе. Ооочень тяжело жить, когда ты из-за обиды и ему подобных чувств, начинаешь терзать себя.
В точку на все 100%.
Очень интересная статья, поучительная. Ответить сразу трудно, потому что писал её человек достаточно умный и разбирающийся в психологии отношений мужчины и женщины. Прощать нужно, и многие прощают и просят прощения даже когда не виноваты, просто не всегда об этом говорят открыто всем.
Хорошая статья и поучительная. Стараюсь первым просить прощения если сказал грубость. Так как надо уметь находить себе силы загладить вину.
Оскорбила любимого человека, пройдясь по его внешности.. Не прощает, а я без него жить не могу!
Странно, когда любишь человека, то все в нем принимаешь: и облик, и поведение и слова.
Просто подумайте, вы хотите, чтобы обидчик горел в огне адовом? Нет? Значит и обида, нанесённая им не так уж велика, чтобы он вечно мучался. Не обязательно пытаться понять его поступок, поступок действительно может быть плохим. Но настолько ли, чтобы мы желали ему муки вечные? Думаю, что нет.
Прощайте тех, кто искренне сожалеет, кто хотя бы старается исправиться. Но не тех, кто вас не ценит. Предал раз - придачи второй. Предал раз - осознал - больше не будет ... Надо только научиться отличать тех, кто реально сожалеет, от притворщиков :( :)
Расскажу свою историю. В моей юности так получилось, что я сильно обиделся на своего отца. Он у меня алкоголик, боли мне причинил немало, но все было еще более-менее выносимо, до определенного момента. К совершеннолетию у меня возникли проблемы со здоровьем, я не очень понимал как их решать и ресурсов на самостоятельное решение у меня не было - врач дал направление на операцию. Тогда я обратился за помощью к своему отцу, хотя у нас и были не очень хорошие отношения. Чтобы не идти под нож с закрытыми глазами, я немножко изучил вопрос, но уже после того как побывал на приеме у доверенного доктора, друга моего отца, он был по этому профилю. Меня как-то смутила напускная улыбка этого врача о моей проблеме и словесный туман в духе "все будет хорошо", поэтому я и стал сам разбираться через интернет. Ну не верю я в такую чушь, особенно с учетом опыта нескольких хирургических операций ранее, которые прошли довольно болезненно. Я выяснил, что есть несколько вариантов операции по моей проблеме, и та, на которую меня направили - была не лучшей, имелись достоверные побочные эффекты при проведении в моем возрасте. Шанс рецидива был существенный, шанс побочных - тоже. Чутье мне подсказывало выбрать другой вариант. Я изучил насколько хватило ума детали операции, узнал сколько это стоит - цена вопроса была около 20 тысяч рублей на 2013 год. Отец занимался бизнесом всю жизнь, так что такая сумма для него это копейки. Пришел с этим к отцу, сказал, вот мол я думаю надо вот это делать по такой и такой причине. На что получил высокомерный ответ в духе: "Мой друг лучше знает". Мне не хватило воли с ним спорить и стоять на своем. В итоге все закончилось печально - было осложнение, через год направили на еще одну операцию. Затем долгая реабилитация. Прошло 7+ лет, и уже теперь, испытывая странные новые проблемы, я еще углубился в тему, и нашел исследования, где говорится о долгосрочных негативных последствиях на весь организм от той самой операции...
Так вот, заканчиваю свою историю про неадекватное хирургическое вмешательство. В общем, я мучаюсь уже очень долго от последствий того решения моего отца, которому я не смог противостоять. И я считаю что он не правильно поступил в той ситуации, отказавшись меня полноценно выслушать и воспринять адекватно. Он вынудил меня довериться ему, потому что явно играл в "папочку", который все знает. С тех пор были какие-то попытки с моей стороны выстроить другой формат отношений, но все они не увенчались успехом. В итоге, сейчас, испытав в юности тонны душевной боли и имея проблемы со здоровьем, которые уже так просто не решить, как просто меня порезали тогда -- я решил более не иметь с человеком никаких связей. Вот уже несколько лет я с ним не общаюсь, была одна мимолетная случайная встреча несколько месяцев назад, но он был пьян и устроил истерику в публичном месте, я уже будучи окрепших внешне легко и спокойно это выдержал. Но внутри был флешбек душевных терзаний, и подтверждение того, что лучше идти своей дорогой. Такая вот личная драма. Рассказываю здесь только потому, что меня никто в этой ситуации не понимает из моего окружения, многие осуждают. А мне от этого только хуже. Мне очень понравилось в вашей статье, как вы развели душевное прощение и чисто социальное, поведенческое. В душе я уже не могу злиться на этого человека, потому что жизнь его и так наказывает, я ему только сочувствую. Но с точки зрения поведения - игнорирование самого человека, когда он обратился за помощью в трудной ситуации, и руководство лишь собственным мнением в чужой проблеме - такие вещи прощать нельзя! И я буду это отстаивать!
Прощать надо тогда, если у тебя попросили прощение.
Если человек вас не видит и не слышит (психологически), и не пытается так много лет измениться, извиниться перед вами, общение с ним токсичное, то можно всю свою жизнь потратить на выяснение и попытки безуспешно что-либо изменить, нервы тоже, от них кстати, болезни. Я вас поддерживаю, имеете право прервать контакты.
Что делать, если мужчина считает, что имеет право делать ошибки? О прощении при этом не задумывется, так как уверен, что ошибаться это естественно и даже необходимо, так как на ошибках учатся. А женщина должна эти ошибки прощать, так как она Женщина. Его любимые слова: "Все мы люди, все мы человеки". И приходится мне тащить на себе груз ответственности, так как начни я делать ошибки и учиться на них, семья и развалится. Пробовала, начинаются конфликты, обиды. некрасивае сцены.. Конечно, он мной манипулирует, и мне надо эти отношения прервать. Но кто напридумывал все эти фразочки? И как это странно, что мужчина, считая себя сильным, не замечает в себе такой слабости.
Гость, эти вопросы и много всего другого важного и интересного, Николай Иванович обсуждает в Клубе «DISTANT-NIK» 7 дней - бесплатно. Присоединяйтесь!
Меня зовут Алекс. Недавно получил потрясения от подобной ситуации. Я дружил с подругой. Мы очень симпатизировали друг другу. Несколько лет шло все нормально, отношения были умеренные. Но в один прекрасный день, в интернете я написал комментарий под видео. В нем шло про людей больных, которые хорошо ладили. Под инкогнито и вымышленными людьми, я описал свою жизнь. Хочу заметить, я не имел злого умысла.. Случайно подруга прочитала это и стала меня обвинять. Я тут же осознал свою глупость и стал оправдываться. Она вообще не хотела слушать меня и в миг порвала все отношения, которые шли не один год. Я пытался убедить, что это моя неосознаная глупость. И что комент удален и отсылки к ней не было. Просил переступить этот момент и постараться замять это все. Она в ни в какую. Я очень страдал, мне было нехорошо. И чтобы набор несколько предложений разрушил все - обидно и странно.
Меня сестра жестко обманула, я спросил - зачем? Говорит, настроение такое. Я пару дней ходил, как отравленный, а потом простил ее. Только она стала чужим человеком, по стечению обстоятельств с той же фамилией и отчеством, как и у меня. Оказалось, мне проще простить чужого человека, ведь я именно от чужих ожидаю подлянку. Зато теперь все в порядке, может обманывать сколько хочет, доверия к ней нет, прежних отношении тоже. Все хорошо.
А как прощать человека на работе, когда он каждый день упрекает, критикует? Я игногирурую и молчу.
Как простить людей, я не умею простить, это же вредно, да?
В одном справочном труде объясняется, что греческое слово, переведенное в Священном Писании как «простить», означает «отпустить, или забыть, долг, не требуя его возврата». Таким образом, когда мы решаем простить того, кто плохо с нами обошелся, мы больше не ожидаем от него никакого возмещения. Наша готовность простить не означает, что мы одобряем поведение обидчика или преуменьшаем вред, который он нам причинил. Просто мы решаем отпустить обиду, даже если у нас есть обоснованная «причина жаловаться». Применимо ли это сегодня? Мы все ошибаемся. Поэтому с нашей стороны было бы мудро прощать других, ведь рано или поздно нам тоже понадобится чье-то прощение. Более того, когда мы прощаем, мы от этого только выигрываем. Каким образом? Если мы копим злость и обиду, отказываясь прощать, мы вредим себе. Такие негативные эмоции крадут нашу радость, усложняют нам жизнь и делают нас несчастными. Они также могут вызвать серьезные проблемы со здоровьем. Вот к какому выводу пришли доктор медицины Ёити Тида и профессор психологии Эндрю Стептоу в статье, опубликованной в авторитетном медицинском журнале: «По последним данным, между злым, враждебным настроем и ИБС [ишемической болезнью сердца] прослеживается прямая связь» (Journal of the American College of Cardiology). Готовность прощать, напротив, приносит благо. Если мы великодушно прощаем, мы сохраняем с людьми мир и единство, поддерживая с ними хорошие отношения. И самое главное, поступая так, мы подражаем Богу, который великодушно прощает раскаивающихся людей и ожидает того же от нас.