Мудрые люди не прощают никого, а требовательные - не всех и не сразу

22 февраля 2015 г., 09:08

Фильм "Любовь и голуби"

Фильм "Барышня-крестьянка"

Прощение - снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости в сторону прежде виноватого. Прощение - это мир. Это мир для себя и объявление мира для того, на кого вы сердились.

Заметим: ваше прощение не всемогуще. Если вы "не простили", не очевидно, что человек из-за этого переживает, и если вы "простили", вовсе не обязательно, что человеку после этого сразу на душе полегчает. Люди все-таки достаточно автономные существа, и их переживания зависят не только от нас, от наших слов и нашего отношения, но и от внутренней позиции самого человека. Если тот, кто виноват, чувствует свою вину перед нами, то прощение обычно снижает его переживания. Однако, если переживающий человек более разбирается с самим собой, то ваше прощение для него ключевую роль не играет.

Тем не менее, главные вопросы по поводу "прощения" звучат так: "Всё ли прощать" и "Как прощать?" Постараемся на них ответить.

Всегда ли прощать? Всё ли прощать?

Вопрос очень сложный, поскольку в нем постоянно путаются два разных смысла - поведенческий и душевный. Кто-то, говоря о прощении, думает о своем переживании ("Простила я или не простила? Ушла обида или нет?"), а кто-то другой - о том, как теперь себя вести ("Простить его или в дом не пускать?"). Можно простить поведенчески, но не душевно. "Ну ладно, проходи!" (а в душе обида осталась). Можно простить душевно, но не поведенчески. "Я тебя понимаю и на тебя не сержусь, но я поняла, что такие отношения меня не устраивают. Мы расстаемся, больше мне не звони". Итог, называем это разными словами: поведенческое прощение и душевное прощение.

Душевное прощение

Самые мудрые, самые душевно здоровые люди в душе не прощают никого - ровно потому, что никого не обвиняют. Прощение - это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости... А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Мудрые люди этого не делают, поэтому им и прощать никого не нужно.

Помните, как этому учит Дхаммапада? "Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня". У тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается. "Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня". У тех, кто не таит в себе такие мысли, ненависть прекращается. Ибо никогда в этом мире ненависть не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается она..."

Душа мудрого чиста от злости и обид, но как к этому прийти? Поскольку вершин душевного развития люди достигают не все и не сразу, разумно поставить более реалистичную задачу: не застревать в своих обидах и обвинениях, прощать быстрее и легче. Те, кто работает на Дистанции​, приходят к этому через упражнения "Не играю Жертву", "Внутреннее хорошо" и "Если бы я любил". Кроме того, важнейший момент - работа с верованиями "Кто кому что должен". Самый серьезный и глобальный шаг - это принятие Декларации о принятии реальности.

Сразу предупреждаем - все эти методы работают только для тех людей, которые со своими чувствами хоть как-то справляться умеют и разумом пользуются. Если же вы живете в другой философии и для вас подобные вопросы разумным образом решать невозможно, вы предпочитаете обращаться к своему бессознательному и разговаривать со своими чувствами, то у вас ситуация более трудная. Смотрите статьи Работа с обидой, со злостью. Как я прощала мужа

Однако не всегда свои обиды и сердитки нужно прятать и не всегда от них нужно сразу освобождаться. Дело в том, что некоторые люди реагируют только на язык чувств. Они действительно не понимают нормальные просьбы и спокойные слова, и пока не увидят слезы или хотя бы серьезную обиду и расстройства - они не реагируют. Значит, в таких случаях нужно обидеться/рассердиться, обиду держать и прощать не сразу... Если посердиться (для мужчин) или обидеться (для девушек) целесообразно и будет полезно для перспектив хороших отношений, то - почему бы и да?

В фильме "Любовь и голуби" мужик семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты? Как вам кажется, это даст нужный результат? Похоже, тут маловато будет...

Поведенческое прощение

Если же говорить не о душе, не о переживании, а о поведении, то здесь ситуация оказывается совсем другой.

Если у вас человек просит прощение за какую-то мелочь (типа, простите, что я вас нечаянно толкнул), то можно и нужно тут же простить его и смело рассчитывать, что этот человек постарается вас больше не толкать. Итого: за мелочи воспитанные люди прощают легко. Если же речь идет не о мелочи, тут вопрос становится более трудным.

Важно понять: "прощение" или "не прощение" - это только инструмент воздействия, который в некоторых случаях работает, а в некоторых нет. Вот и примеряйте: если это на конкретного человека действует, то используйте. Если не действует, то и не упирайтесь.

Некоторым людям вообще что-либо прощать бесполезно, потому что прощай их или не прощай, это не изменит ничего. Это, к примеру мужчины алкоголики, или мужики-гулены по своей жизненной философии, это девушки, любящие только легкую жизнь и не знакомые с тем, что такое совесть - список продолжите сами. Для них попросить прощение не значит ничего, как и ваше "прощение" или "не прощение".

Если трезвый он просил прощения, а завтра снова приходит пьяный - скорее всего, прощать это нельзя. Прощение не должно становиться великодушным приучением к безнаказанности, поэтому - расставайтесь. И более с подобными не связывайтесь.

К таким людям можно относиться только как к стихийному бедствию - или к диким животным, где работает только намордник или дрессировка. С ними по возможности лучше дела не иметь вовсе, а если уже связались, то просто стараться минимизировать от них ущерб. Всё.

Однако хочется верить, что рядом с вами люди другие: умные и порядочные. А чем более люди живут как люди, тем важнее для них отношение других достойных людей. Соответственно, чем более приличные люди рядом с вами и чем более вы для них авторитет, тем более для них значимо попросить при необходимости у вас прощение, а, попросив - получить. Для них это - внутренне важно. Именно ваше прощение не должно быть бездумным. Именно поэтому разумные и требовательные люди прощают не всё, не всегда и уж точно не сразу.

Как определить, когда и кого простить можно, а когда - рано и просто нельзя? Самый простой и надежный показатель, это качество просьбы о прощении. Чем более вдумчива и ответственна просьба о прощении, тем быстрее человека можно простить. Если человек понял свою ошибку, загладил свою вину, сделал все необходимые выводы на будущее - то что вам еще нужно? Итого: разумные люди прощают вину или обиду, если другой человек внятным образом попросил прощения и загладил вину.

А когда мудрые люди обязательно прощают? В тех случаях, если сердиться уже нецелесообразно. Действительно, если продолжать претензии и обиды уже бессмысленно, если все равно этим ничего не добьешься, то - зачем? Обиды и злость грязнят душу. Учитесь держать свою душу чистой!

Ещё раз повторим главную мысль статьи: прощать - красиво и благородно. А еще красивее - не попадать в ситуации, когда приходится прощать, поскольку прощение предполагает, что человек перед вами виноват. Но зачем вы его обвиняете? Мудрее жить - в принципе без обвинений, принимая людей и ситуации такими, какие они есть, принимая нужные (в том числе при необходимости жесткие) решения по поводу людей и ситуаций, но - без обид и обвинений. Просто по делу. Тогда и прощать никого не надо.

А что вы думаете по этому поводу? Каков опыт ваш?


Комментарии (76):

людмила, 22 февраля 2015 г., 11:07
На мой взгляд, прощать нужно всех и всегда.
7 ответов
Гость, 01 января 2019 г., 13:17

А как по мне, то прощать вообще нельзя ничего и никому! Можно сделать дать вид... но не простить.. Никогда!

1 ответ
Гость, 15 сентября 2019 г., 16:34

Я пришла к выводу, что для начала нужно научиться любить...))Полюбить себя, со всеми минусами ... А после уже автоматически полюбить и этот несовершенный мир. Принять его...))) ❤️Любить, любить...

2 ответа
Гость, 11 августа 2020 г., 11:21

Интересно, вспомнишь об этих словах, когда жизнь даст крен.

Гость, 14 сентября 2021 г., 21:20

Когда полюбишь себя, тогда перестанешь прощать всех, кто тебя обижает. Ведь люди не делают выводы, когда их легко прощаешь.

Гость, 23 августа 2019 г., 07:41

Пример личный. Друг мужа мало того, что кинул с деньгами, так ещё и меня оклеветал в полиции, и если бы не изменения в законе, то мне была бы уголовка, а не административка. Только наличие общего недвижимого имущества с этим .......,позволило разойтись без мат. потерь. И то из моего упорства, злости и потому что терять было нечего, а дети голодные. Или надо было простить, а самим побираться?

1 ответ
Гость, 28 октября 2019 г., 17:01

Не надо никого обвинять, и тогда прощать не надо будет, в той ситуации, что Вы описали никого обвинять не надо, получилось так, как получилось, и надо идти вперёд.

Гость, 11 сентября 2019 г., 01:46

На ваш взгляд, наверно, надо прощать всех и всегда, даже если у вас наглым способом выманили крупную сумму денег. Если это так, то вы из тех людей, которые обманывают других! Взгляд - это миф! Наказание - это воспитание и удовольствие для обманутого. НЕ ОБМАНЫВАЙТЕ СЕБЯ!

Гость, 01 марта 2020 г., 09:57

Полностью согласен. Не важно, что думает тот, у кого просят прощение, важно, что думает тот, кто просит прощение. Если он просит прощение, то считает себя виноватым, и для него важно это прощение получить.

Гость, 10 марта 2020 г., 12:21

Полностью поддерживаю!

Гость, 12 июня 2021 г., 23:00

Нет. Если тебя обидели, и ты простил обидчика - значит признал, что не можешь ему дать сдачи, что слаб. Единственный выход - отомстить, ибо тогда ты точно свободен во всех отношениях, ведь ты расплатился.

Гость, 26 ноября 2021 г., 08:16

Согласна с тем, что век живёшь и век учишься, сталкиваясь с ситуациями и с людьми, которые их создают. От них либо мудреешь, либо глупеешь. Обида, прощение и тому подобное - индивидуальные по своей сути - тем более относительны. Энергия уже была затрачена и равносильного обмена, в большинстве случаев, не случается. Самое малое, за нечаянно причинённую боль или оплошость можно извиниться, но энергообмен не будет равнозначным, потому что зависит от степени искренности, и причинённого вреда. Обида, когда обижают или обижаются - это тоже преступление, а прощение получить или дать - это уже приговор, исходящий от совести .Это всё душевные дела, и как компенсируются - это тоже дела индивидуальные. Но есть люди с неадекватными искажёнными восприятиями моральных норм и ценностей - "прощай-не прощай"- ими всё равно не усваиваются жизненные уроки. Главное - реакция на происходящее -"помоги себе сам" - называется. Так и ненароком до смерти можно обидеть(ся), а потом пойдёт цепная кармическая реакция.

.Не обижайте -да не будете обиженными !

Прощайте себя и ситуацию ,в которой оказались!

Мия Оберман

Гостья, 24 февраля 2015 г., 01:28
По-моему исследование проводили, что те люди, которые испытывали злость или зависть, лучше выполняли тесты - это мобилизует. Житейская философия говорит, что за такие чувства человек может поплатиться своим здоровьем, но были ли реальные исследования на эту тему? Ну и по моему мнению -- надо уметь отличать мудрость от проживания в мире иллюзий, где все хорошие и всех нужно прощать. Так-то оно так, можно и в монастырь уйти, конечно, ну и что?
НИКОЛАЙ, 02 марта 2015 г., 16:58
Прощать нужно всегда, здоровье пойдет на поправку. Я это испытал на себе, правда некоторый раз зацикливаюсь.
Николай, 02 марта 2015 г., 18:03
По мне, так не добавить, не убавить, поучительный материал.
Анатолий Вассерман, 02 марта 2015 г., 19:38
Николай Иванович, Ваша душа (душа мудрого) чиста от злости и обид. Значит у Вас даже не возникнет никаких претензий к человеку, который Вас публично оскорбит или ударит. Так? Ведь мудрые люди никого не прощают, поскольку прощение - это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости. А если претензий и обид нет, то и прощать некого и не за что. То есть Вас можно вполне безнаказанно бить и оскорблять?
2 ответа
Гость, 17 мая 2017 г., 17:28

Странный вывод...

2 ответа
Гость, 08 ноября 2017 г., 16:47

Почему? Логичный вывод.

Гость, 01 сентября 2021 г., 13:15

Вывод логичный. Потому что человек будет об тебя вытирать ноги ровно столько раз и так, как ты ему позволяешь это делать. Это я проверила на себе. Поэтому поняла, что прощать можно и нужно, но не все и до определенного момента. Когда ты понимешь, что твоим прощением пользуются, то зачем оно? Страдаешь, прежде всего, ты.

Гость, 17 декабря 2017 г., 06:48

Дорогой Анатолий! Если Вы начнёте безнаказанно бить и оскорблять, Вы попадёте в разряд "стихийных бедствий или диких животных, где работают только намордник и дрессировка"! Так что с Вами просто не будут связываться, минимизируя ущерб. (См. статью)

Сергеева Лариса, 02 марта 2015 г., 22:42
Добрый вечер! Прочитала Вашу статью на тему "кого и как нужно прощать и прощать ли вообще". Очень мудрая и полезная статья для всех кто идет по пути добра, счастья, радости, любви и мира. Большое спасибо! С Уважением!
Алексей, 03 марта 2015 г., 10:35
Раньше не прощал никого, это был принцип, это была моя гордость, пока почему-то стало тяжеловато жить, именно душевно. Сейчас принимаю людей такими какие есть, а если случается разозлиться, то злость быстро проходит. Жить стало легче.
3 ответа
Анатолий, 22 февраля 2016 г., 01:45
Прощать и принимать людей это разные вещи.
Гость, 07 мая 2018 г., 22:45

Как же мне хочется так научиться.Я не могу прощать обидчика и сильно от этого страдаю.

1 ответ
Гость, 19 октября 2019 г., 06:09

Уберите зеркала из дома. И тогда поговорку "возлюби ближнего своего" вы поймете без искажений. Когда нет зеркал, - Есть только Ближний.

Гость, 04 декабря 2018 г., 15:56

Похвально! А как бы вы поступили, если оскорбили и унизили вашу маму? Причем её родные племянницы, которым ваша мама, например, сделала много добра?

Н.И. Козлов, 03 марта 2015 г., 12:38
Анатолий, у вас хороший и серьезный вопрос, поэтому взял паузу и отвечаю не сразу. Нужно различить разные ситуации. Если ситуация не публичная, а личная, то есть посторонний человек вне публичного пространства меня оскорбит или ударит, я сочту правильным отнестись просто как к стихийному бедствию: от дождя и града разумно прятаться, но глупо на эти обстоятельства сердиться. Если же ситуации публичные (о которых вы собственно и пишите), то игнорирование оскорблений интерпретируется окружающими сильно по-разному и влияет на эффективность деятельности любого публичного человека. Даже дети смотрят, можно ли их папу кому-то обижать или нет. И если папа хочет, чтобы дети своим папой гордились, его педагогическая обязанность найти такую форму ответа, которая решала бы эту педагогической задачку. То есть в подобных ситуациях вопрос стоит не о внутренних душевных переживаниях, а о внешнем социальном ответе. Переживать в любом случае глупо, а отвечать иногда целесообразно. Еще раз спасибо за вопрос.
1 ответ
Некрасова Ксения, 04 марта 2015 г., 10:58
С первого взгляда все понятно и правильно. Интересно - какая форма ответа папы на оскорбление будет верной? Ведь родители воспитывают своих детей собственным поведением. Научится ли ребенок игнорировать "стихийное бедствие", если его папа отвечает обидчику?
1 ответ
Гость, 23 апреля 2019 г., 04:55

Именно тогда - не научится, а впитает неприятие «стихийных бедствий» - и не станет с ними жить. Но тут другой вопрос, возникнет мера терпимости.

Инна, 03 марта 2015 г., 13:08
Прочитала статью, так прямо красиво и просто. Это все на словах. Возможно, у мужчин мало эмоций или большая сила воли. Они легко могут человека, который их обманул и обман вскрылся принять, как есть, и взять и прекратить (жесткое решение, видимо) с ним общаться... или же посчитать, что эта история вполне себе нормальная и допустимая и продолжать общаться дальше. У женщин так не получается, они более эмоциональны, поэтому часто попадают в ситуацию "безвыходного" положения, когда и решение принять тяжело и больно и прощать "невинного" тоже сложно... особенно, если и ситуация не меняется или он считает себя к тому же и "невиноватым"... Он Вас обманул, но зачем Вы его обвиняете в этом? он не виноват.. так получается?
1 ответ
Анатолий, 22 февраля 2016 г., 01:47
Почему же? Мужчины тоже попадают в ситуацию когда ты вынужден прощать обиды... Это когда ты от кого-то зависишь! Это худший вариант, обречённость называется...
Игорь, 03 марта 2015 г., 13:44
Спасибо большое. За что-то в душе зацепило. Особенно в разнице прощения внутренне-душевной и социальной (как способа воздействия на другого человека, внешней реакции, донесения какой-то своей цели).
Валерий, 03 марта 2015 г., 14:01
На этот вопрос нет универсального ответа, даже у Николая Ивановича, при всем уважении к нему. Статья только поднимает этот важный вопрос - прощение - и выносит его на обсуждение, переводя из области психологии в область, как минимум, философии, где он обсуждается уже не одно столетие. Если понимать эту тему линейно, то надо было, конечно же, простить и Наполеону, и Гитлеру их желание топтать нашу землю и наш народ и, как следствие, не сопротивляться, ведь, как мне кажется, противостоять без гнева и ненависти к врагу невозможно. В общем, данная тема явно выходит за рамки стратегии данного ресурса.
Анатолий Вассерман, 03 марта 2015 г., 14:50
Ваш ответ понятен. Если никто не видит факта наезда на Вас, то всё нормально, ничего не произошло - никаких претензий, никаких обид. Ведь нападающий на Вас, имеет на это полное право – как, например, дождь имеет право Вас облить. Глупо же сердиться на дождь. Значит глупо и сердиться на нападающего на Вас. А вот если наезд происходит в публичной ситуации, то игнорировать это нельзя, поскольку это отразится на репутации (ну и из прочих педагогических соображений нельзя игнорировать). В связи с этим - вопрос как вы поступите, в ситуации, когда на Вас кто-нибудь будет наезжать публично (например, прямо на этом блоге), но у Вас при этом будет выбор: 1. опубликовать этот наезд, но ничего не отвечать; 2. опубликовать этот наезд, и дать достойный ответ; 3. не пропускать через модерацию этот обидный наезд? Сразу обозначу – в чём заключается суть или подоплёка этого вопроса. Дело в том, что существует такая вещь, как самообман (психологическая защита, защита своего ЭГО). То есть вариант 3 (не пропустить через модерацию) скорее всего обусловлен стремлением защитить своё ЭГО и поэтому не является показателем душевного здоровья. Вариант 1 (ничего не отвечать на публичный наезд) чреват репутационными издержками. Лично я выбираю вариант 3 (даю достойный ответ на наезд), и ничего не отвечаю лишь в том случае, если нападающий начинает повторяться (зачем переливать из пустого в порожнее?). И это надо в первую очередь мне, а не окружающим (поскольку я не озабочен тем, что обо мне могут подумать другие). Я забочусь о своём самоуважении и старюсь дать достойный отпор тем, кто пытается меня принизить всегда – и в публичных ситуациях, и в не публичных. А Вы, Николай Иван, какой вариант ответа выбираете в ситуации, когда на Вас кто-нибудь будет наезжать публично на Вашем же блоге?
1 ответ
Кристина, 04 марта 2015 г., 09:56
Анатолий, я думаю, если отвечать и сильно реагировать на каждое оскорбление, то не останется сил, чтобы жить. Эти чувства заполняют все собой и забирают энергию.
Н.И. Козлов, 04 марта 2015 г., 05:58
Анатолий, Психологос - это не личный блог, а Портал, которым занимается группа специалистов, и у нас согласованная редакционная политика. Мы приняли, что личные выпады мы не публикуем вовсе, и не важно, в чью они сторону. Приличные люди в обсуждении на личности не переходят, а доставлять удовольствие перепалки тем, кто недостаточно воспитан - неправильно. Не следует подкреплять подобного рода развлечения. Есть и другое соображение. Я учу своих студентов, что ответственные люди руководствуются в своих действиях не эмоциями, а приоритетами. Если у вас, Анатолий, есть цели на год и планы на день, то кажется, что нужно заниматься делами в первую очередь приоритетными, то есть важными и срочными. Ответы на наезды, как правило, к важным и срочным делам отнести трудно. Поэтому в наших правилах реагировать на личные наезды (если уж они где-то произошли) - в последнюю очередь. Успехов вам, Анатолий!
1 ответ
Анатолий Вассерман, 04 марта 2015 г., 16:44
Николай Иванович, Вы не совсем поняли - о чём идёт речь. Речь идёт не о личных выпадах, а именно о фактах публичного оскорбительного унижения какого-либо человека как профессионала.
1 ответ
Н.И. Козлов, 04 марта 2015 г., 18:43
Анатолий, это обсуждение выходит за рамки данной статьи. Если вы хотите что-то прояснить для себя, вы можете написать мне здесь свой адрес, я вам отвечу.
Кристина, 04 марта 2015 г., 09:52
Абсолютно с вами согласна! Есть сайты, психологические в т.ч., на которых люди только и занимаются, что всех оскорбляют. Раньше я тратила свои душевные силы на этих "тролей", даже вступала в перепалки, с целью защитить своё достоинство, но поняла, что это бесполезно, ведь для ролей не нужен повод, и я устаю собачиться. Так что видя подобные форумы, я просто не трачу уже на них ни секунды своего времени и сил. Кстати, заметила, что если автор сайта сам троль по характеру, то и люди на его форуме будут вести себя недостойно. Согласна с Алексеем, что злость очень отягчает и утомляет, поэтому я сделала вывод, что мне не нужны такие чувства. Хотя мне очень нелегко даётся не обижаться, поскольку я привыкла к этому чувству с детства и мне в нем даже, как это ни странно, комфортно.
1 ответ
Гость, 17 мая 2020 г., 10:47

У вас противоречивый пост. Не умно называть других "троллями", только потому, что их мнение не совпадает с вашим мнением. Любые чувства важны и хороши. И злость и подавленность, как и все чувства, это важные чувства, это друзья и они нам говорят о многом, показывают путь.

Надежда, 04 марта 2015 г., 10:22
Большое спасибо за статью. Тема действительно для многих животрепещущая.
Некрасова Ксения, 04 марта 2015 г., 10:49
Великолепно! Спасибо за интересную и полезную статью!
Анатолий Вассерман, 04 марта 2015 г., 16:30
Нужно реагировать не на каждое оскорбление и не каждого. Нужно уметь отличать троллей от людей, которые обосновывают свою критику, которая по факту выглядит оскорбительной, поскольку унижает достоинство критикуемого. На подобную критику не надо отвечать только в том случае, если нечего ответить по существу.
Человек с буквы Г, 05 марта 2015 г., 13:24
Мне кажется, что человек ругается с кем-либо из-за того, что пропадает доверие... В целом, люди ведь общаются не просто так. Разговор, как мне кажется, начинается с обоюдного мысленного и, от части, физического согласия: "добрый" взгляд, улыбка и уверенность жестикуляций. Каждый наш диалог - это нечто особенное. То, что невозможно наблюдать в монологе или полилоге. Мы же поэтому обычно имеем только 1 более или менее уверенного для нас товарища, с которым что-то обсуждаем или делаем бесполезные выводы просто потому что нам хорошо, интересно, весело! Так вот... Всё что мы делаем построено на подсознательном уровне , как зевота. Возможно, наши предки (ну ооочень древние предки), которые, естественно, как-то, но переговаривались друг с другом, начинали строить свои отношения (дружеские , вражеские) именно с доверия. Естественно, когда происходит конфликт или ссора доверие как-то сходит "на второй план", из-за этого человек обижается или гневается, потому что в разговоре "1 на 1", где он говорит со своим потенциальным "оппонентом", найти поддержку точно не получится. В результате прямого воздействия нашего сознания, человек моментально приходит в обиду, ему становится трудно слушать чей-то "вздор" или соглашаться с чьим-либо мнением. А, следовательно, если 1 человек не соглашается - второй немного, но обижается. Но скрыть такое чувство вполне можно, если ты подготовленный, уравновешенный человек, который в процессе всей своей жизни приобрёл колоссальный опыт и много каких- то странный и непонятных навыков из психологии. Я, короче, не уверен, что в своём "чайном" бреду написал что-нибудь стоящее, зато полностью уверен, что мой мини-диструктор логики работает на все 100%.
1 ответ
Анатолий, 22 февраля 2016 г., 01:50
Иногда люди общаются просто так... А иногда они не хотят общаться, но общаются из вежливости. Конечно один из них всегда общается не просто так... А вот оба одновременно вовсе нет!
Оксана, 05 марта 2015 г., 21:16
Перестала обижаться, когда всерьез задумалась об этом процессе. Предположим вы завели кошку и обижаетесь, что она не охраняет дом. Так и с людьми. Они не отличаются друг от друга, как животные, но внутри очень разные. Причем многие качества врожденные и зачастую на всю жизнь. А передается все что угодно - и агрессивность, и склонность к воровству, и много чего. Так вот и относитесь к людям - так, как они заслуживают. Сначала хорошо, а потом, как себя покажут. "По плодам узнаете их" Библия. Умные не обижаются, а делают выводы.
s tatyana, 09 марта 2015 г., 03:15
Статья вызвала много откликов. Вау! Думаю, что поведенческое "прощение" можно называть не прощением, а выбором поведения (которое может быть обусловлено огромным количеством разнообразных обстоятельств). Спасибо Вам, что сформулировали.
Jktu, 10 марта 2015 г., 16:24
Если упростить этот вопрос, то получается, что человек обижающий тебя тебя просто НЕ уважает. И тут остается выбор, либо согласиться-смириться, принять свою неполноценность и доказывать ему обратное, либо исключить возможность повторения подобной ситуации и убрать этого индивидуума из своей жизненной орбиты. Я считаю что таких нужно учить, в данном случае наказать и поставить на ИХ место, которого они заслуживают. Правильнее всего - наказать и забыть, а не давать им повод повторять их поступки снова и снова. Это жестоко, но целесообразно.
2 ответа
Гость, 22 апреля 2016 г., 21:27
Согласна на 100%.
Гость, 22 мая 2020 г., 14:18

Золотые слова!!!!!!!!!!!!!!!!

Наталья, 15 марта 2015 г., 12:39
Да, Вы абсолютно правы. Мудрая и поучительная статья.
Ирина Б, 22 декабря 2015 г., 10:57
Мудрый человек вообще не допускает обиды в сердце, как Христос. Непрощение губит человека и прощать нужно, чтобы нам прощено было.
1 ответ
Гость, 03 сентября 2018 г., 17:12

Лучше этих слов не скажешь! Не зря Православие учит всё прощать, непрощение губит обоих людей.

Мария, Владивосток, 22 февраля 2016 г., 12:29
Иногда люди крепко испортив жизнь человеку, даже и в мыслях забывают допустить то, что они вообще-то виноваты...И здесь говорить о прощении такого поведения? Если какой-то человек или много людей убили веру во все человеческое в людях, вы считаете это можно прощать или забыть? Если человек, или большое количество людей, из корыстных побуждений оклеветали другого человека и получили с этого существенную выгоду - это можно простить? Или доводили и доводят своими действиями другого человека до мыслей о самоубийстве - такое нужно прощать? Кажется здесь совершенно неуместны никакие истины от Христа...Было бы огромной ошибкой прощать то, что прощать нельзя!!! За определенные действия над другими личностями вообще-то положен срок в определенных местах.
1 ответ
Гость, 20 мая 2017 г., 20:15

Вы, Мария - молодец!

Гость, 08 августа 2016 г., 17:40
Меня не простила девушка, с которой общался. Я пошло выразился и все. Я сто раз просил прощения, но нет. Из-за какой-то мелочи . . . Теперь уже я думаю, что она меня использовала, заставила страдать, самоутвердилась . Так оно и есть, наверно, тяжело все это . . . Я понял одно - надо все решать на "берегу", обговорить все детали и если нет, тогда сразу до свидания, разворачиваться и уходить, не оглядываясь, не строя иллюзий и не занимаясь самообманом, не питая ложных надежд.
Гость, 11 января 2018 г., 10:47

Важно не просто попросить у человека прощения. Важно искренне раскаяться и признать свою неправоту, даже если в конфликте был виноват не только один человек. Мне много раз приходилось извиняться... Кто-то воспринимал это радостно и спокойно, а кого-то это просто бесило. Особенно тяжело слышать раздражённое: "Мне не нужны твои извинения, давай просто не будем говорить об этом". Но, как бы то ни было, извиняться надо, просто для себя, чтобы сбросить душевный груз. Блажен тот человек, что первым предлагает мир. Я заметила, люди конфликтуют очень легко. Дома, на работе, устраивают скандалы, и это как само собой разумеющееся. А сказать "Прости" далеко не у каждого хватает смелости. Это странно и грустно. Казалось бы, что такого, просто пара слов.

Гость, 06 февраля 2019 г., 20:14

Прощать - это в первую очередь дать покой себе!!! Я это знаю по себе. Ооочень тяжело жить, когда ты из-за обиды и ему подобных чувств, начинаешь терзать себя.

1 ответ
Гость, 21 июня 2020 г., 13:31

В точку на все 100%.

Гость, 28 марта 2019 г., 19:52

Очень интересная статья, поучительная. Ответить сразу трудно, потому что писал её человек достаточно умный и разбирающийся в психологии отношений мужчины и женщины. Прощать нужно, и многие прощают и просят прощения даже когда не виноваты, просто не всегда об этом говорят открыто всем. 

1 ответ
Гость, 25 мая 2019 г., 08:40

Хорошая статья и поучительная. Стараюсь первым просить прощения если сказал грубость. Так как надо уметь находить себе силы загладить вину.

Гость, 09 октября 2019 г., 13:27

Оскорбила любимого человека, пройдясь по его внешности.. Не прощает, а я без него жить не могу!

1 ответ
Гость, 21 июня 2020 г., 13:34

Странно, когда любишь человека, то все в нем принимаешь: и облик, и поведение и слова.

Гость, 10 октября 2019 г., 01:06

Просто подумайте, вы хотите, чтобы обидчик горел в огне адовом? Нет? Значит и обида, нанесённая им не так уж велика, чтобы он вечно мучался. Не обязательно пытаться понять его поступок, поступок действительно может быть плохим. Но настолько ли, чтобы мы желали ему муки вечные? Думаю, что нет.

Гость, 06 ноября 2019 г., 19:40

Прощайте тех, кто искренне сожалеет, кто хотя бы старается исправиться. Но не тех, кто вас не ценит. Предал раз - придачи второй. Предал раз - осознал - больше не будет ... Надо только научиться отличать тех, кто реально сожалеет, от притворщиков :( :)

Гость, 26 ноября 2020 г., 18:01

Расскажу свою историю. В моей юности так получилось, что я сильно обиделся на своего отца. Он у меня алкоголик, боли мне причинил немало, но все было еще более-менее выносимо, до определенного момента. К совершеннолетию у меня возникли проблемы со здоровьем, я не очень понимал как их решать и ресурсов на самостоятельное решение у меня не было - врач дал направление на операцию. Тогда я обратился за помощью к своему отцу, хотя у нас и были не очень хорошие отношения. Чтобы не идти под нож с закрытыми глазами, я немножко изучил вопрос, но уже после того как побывал на приеме у доверенного доктора, друга моего отца, он был по этому профилю. Меня как-то смутила напускная улыбка этого врача о моей проблеме и словесный туман в духе "все будет хорошо", поэтому я и стал сам разбираться через интернет. Ну не верю я в такую чушь, особенно с учетом опыта нескольких хирургических операций ранее, которые прошли довольно болезненно. Я выяснил, что есть несколько вариантов операции по моей проблеме, и та, на которую меня направили - была не лучшей, имелись достоверные побочные эффекты при проведении в моем возрасте. Шанс рецидива был существенный, шанс побочных - тоже. Чутье мне подсказывало выбрать другой вариант. Я изучил насколько хватило ума детали операции, узнал сколько это стоит - цена вопроса была около 20 тысяч рублей на 2013 год. Отец занимался бизнесом всю жизнь, так что такая сумма для него это копейки. Пришел с этим к отцу, сказал, вот мол я думаю надо вот это делать по такой и такой причине. На что получил высокомерный ответ в духе: "Мой друг лучше знает". Мне не хватило воли с ним спорить и стоять на своем. В итоге все закончилось печально - было осложнение, через год направили на еще одну операцию. Затем долгая реабилитация. Прошло 7+ лет, и уже теперь, испытывая странные новые проблемы, я еще углубился в тему, и нашел исследования, где говорится о долгосрочных негативных последствиях на весь организм от той самой операции...

Гость, 26 ноября 2020 г., 18:17

Так вот, заканчиваю свою историю про неадекватное хирургическое вмешательство. В общем, я мучаюсь уже очень долго от последствий того решения моего отца, которому я не смог противостоять. И я считаю что он не правильно поступил в той ситуации, отказавшись меня полноценно выслушать и воспринять адекватно. Он вынудил меня довериться ему, потому что явно играл в "папочку", который все знает. С тех пор были какие-то попытки с моей стороны выстроить другой формат отношений, но все они не увенчались успехом. В итоге, сейчас, испытав в юности тонны душевной боли и имея проблемы со здоровьем, которые уже так просто не решить, как просто меня порезали тогда -- я решил более не иметь с человеком никаких связей. Вот уже несколько лет я с ним не общаюсь, была одна мимолетная случайная встреча несколько месяцев назад, но он был пьян и устроил истерику в публичном месте, я уже будучи окрепших внешне легко и спокойно это выдержал. Но внутри был флешбек душевных терзаний, и подтверждение того, что лучше идти своей дорогой. Такая вот личная драма. Рассказываю здесь только потому, что меня никто в этой ситуации не понимает из моего окружения, многие осуждают. А мне от этого только хуже. Мне очень понравилось в вашей статье, как вы развели душевное прощение и чисто социальное, поведенческое. В душе я уже не могу злиться на этого человека, потому что жизнь его и так наказывает, я ему только сочувствую. Но с точки зрения поведения - игнорирование самого человека, когда он обратился за помощью в трудной ситуации, и руководство лишь собственным мнением в чужой проблеме - такие вещи прощать нельзя! И я буду это отстаивать!

2 ответа
Гость, 04 декабря 2020 г., 18:01

Прощать надо тогда, если у тебя попросили прощение.

Гость, 24 января 2021 г., 18:06

Если человек вас не видит и не слышит (психологически), и не пытается так много лет измениться, извиниться перед вами, общение с ним токсичное, то можно всю свою жизнь потратить на выяснение и попытки безуспешно что-либо изменить, нервы тоже, от них кстати, болезни. Я вас поддерживаю, имеете право прервать контакты.

1 ответ
Гость, 29 января 2021 г., 07:23

Что делать, если мужчина считает, что имеет право делать ошибки? О прощении при этом не задумывется, так как уверен, что ошибаться это естественно и даже необходимо, так как на ошибках учатся. А женщина должна эти ошибки прощать, так как она Женщина. Его любимые слова: "Все мы люди, все мы человеки". И приходится мне тащить на себе груз ответственности, так как начни я делать ошибки и учиться на них, семья и развалится. Пробовала, начинаются конфликты, обиды. некрасивае сцены.. Конечно, он мной манипулирует, и мне надо эти отношения прервать. Но кто напридумывал все эти фразочки? И как это странно, что мужчина, считая себя сильным, не замечает в себе такой слабости.

1 ответ
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 29 января 2021 г., 12:29

Гость, эти вопросы и много всего другого важного и интересного, Николай Иванович обсуждает в Клубе «DISTANT-NIK»">https://distant-nik.ru/">DISTANT-NIK» 7 дней - бесплатно. Присоединяйтесь!

Гость, 21 июня 2021 г., 17:03

Меня зовут Алекс. Недавно получил потрясения от подобной ситуации. Я дружил с подругой. Мы очень симпатизировали друг другу. Несколько лет шло все нормально, отношения были умеренные. Но в один прекрасный день, в интернете я написал комментарий под видео. В нем шло про людей больных, которые хорошо ладили. Под инкогнито и вымышленными людьми, я описал свою жизнь. Хочу заметить, я не имел злого умысла.. Случайно подруга прочитала это и стала меня обвинять. Я тут же осознал свою глупость и стал оправдываться. Она вообще не хотела слушать меня и в миг порвала все отношения, которые шли не один год. Я пытался убедить, что это моя неосознаная глупость. И что комент удален и отсылки к ней не было. Просил переступить этот момент и постараться замять это все. Она в ни в какую. Я очень страдал, мне было нехорошо. И чтобы набор несколько предложений разрушил все - обидно и странно.

Гость, 20 августа 2021 г., 18:35

Меня сестра жестко обманула, я спросил - зачем? Говорит, настроение такое. Я пару дней ходил, как отравленный, а потом простил ее. Только она стала чужим человеком, по стечению обстоятельств с той же фамилией и отчеством, как и у меня. Оказалось, мне проще простить чужого человека, ведь я именно от чужих ожидаю подлянку. Зато теперь все в порядке, может обманывать сколько хочет, доверия к ней нет, прежних отношении тоже. Все хорошо.

Гость, 06 декабря 2021 г., 17:46

А как прощать человека на работе, когда он каждый день упрекает, критикует? Я игногирурую и молчу.

Гость, 07 декабря 2021 г., 12:17

Как простить людей, я не умею простить, это же вредно, да?

1 ответ
Гость, 25 мая 2022 г., 10:10

В одном справочном труде объясняется, что греческое слово, переведенное в Священном Писании как «простить», означает «отпустить, или забыть, долг, не требуя его возврата». Таким образом, когда мы решаем простить того, кто плохо с нами обошелся, мы больше не ожидаем от него никакого возмещения. Наша готовность простить не означает, что мы одобряем поведение обидчика или преуменьшаем вред, который он нам причинил. Просто мы решаем отпустить обиду, даже если у нас есть обоснованная «причина жаловаться». Применимо ли это сегодня? Мы все ошибаемся. Поэтому с нашей стороны было бы мудро прощать других, ведь рано или поздно нам тоже понадобится чье-то прощение. Более того, когда мы прощаем, мы от этого только выигрываем. Каким образом? Если мы копим злость и обиду, отказываясь прощать, мы вредим себе. Такие негативные эмоции крадут нашу радость, усложняют нам жизнь и делают нас несчастными. Они также могут вызвать серьезные проблемы со здоровьем. Вот к какому выводу пришли доктор медицины Ёити Тида и профессор психологии Эндрю Стептоу в статье, опубликованной в авторитетном медицинском журнале: «По последним данным, между злым, враждебным настроем и ИБС [ишемической болезнью сердца] прослеживается прямая связь» (Journal of the American College of Cardiology). Готовность прощать, напротив, приносит благо. Если мы великодушно прощаем, мы сохраняем с людьми мир и единство, поддерживая с ними хорошие отношения. И самое главное, поступая так, мы подражаем Богу, который великодушно прощает раскаивающихся людей и ожидает того же от нас.

Материалы по теме:

Картинка к "Что мешает прощать?"
01 окт. 2022 г.
Мешают прощать: Самолюбие и гордость. Страх и оглядка на мнение окружающих. Надежда, что все само собой рассосется. Неосознанное желание мстить. Неспособность прощать самого себя и просить прощения у другого. Настаивание на своей правоте. Поиск справедливости. Ожидание, что другой человек подойдет первым. Страх оказаться лицемером. Ожидание удобного момента и благоприятного расположения звезд. Боязнь показать и открыть свои чувства. Неспособность забыть обиду.
0Подробнее →
Картинка к "Досада"
01 окт. 2022 г.
Досада - чувство раздражения и неудовольствия вследствие неудачи, обиды или какой-нибудь неприятности.
Картинка к "Как просить прощения?"
01 янв. 2008 г.
Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения.
Картинка к "Лесть"
01 окт. 2022 г.
Лесть — намеренное преувеличивание, вплоть до гиперболизации, достоинств и качеств человека, его возможностей и успехов.