Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками

01 января 2010 г., 13:47

Автор: М.М. Кравцова

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры - лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу.

​​​​​​​Общаясь с родителями непопулярных школьников, я условно выделила несколько типов их реакций на сложившуюся в классе ситуацию.

1. Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.

Мама второклассника Феди сама очень замкнута, в школе почти ни с кем не общается, ожидая сына после уроков, на родительских собраниях и праздниках обычно сторонится других родителей. Всегда вижу ее с тревожным выражением на лице, во время беседы со мной или классным руководителем она держится напряженно. Однажды мы с ней стали свидетелями ссоры Феди с одноклассниками. Мама была растеряна и испугана.

Необщительные, замкнутые родители не могут научить ребенка эффективному взаимодействию с окружающими. Ведь наиболее важным является тот пример, который, общаясь с другими людьми, подают детям родители.

2. Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей.

Мама весьма агрессивного мальчика Андрея не желала признавать, что проблема заключается не в одноклассниках ее сына, а в его неумении общаться с ними. Андрей любил посмеяться над неудачами товарищей, обзывал их, в играх стремился руководить. По результатам социометрии выяснилось, что Андрея никто из одноклассников не хочет брать в свою команду и никто не доверил бы ему свой секрет.

Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок привыкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чувством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением. В исследованиях В.М. Галузинского подчеркивается, что причины отторжения некоторых десятиклассников заключаются в индивидуализме, подогреваемом родителями (например, подчеркивание особой одаренности их ребенка по сравнению с окружающими).

Иногда родители бывают правы - в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие.

Негативное отношение к Сене с первого класса было спровоцировано классным руководителем, которому неприятен был и сам Сеня, и его родители. Учительница называла мальчика только по фамилии, никогда не хвалила его, чаще, чем остальным, делала замечания. Ее неприязненное к нему отношение постепенно передалось и остальным учащимся.

В ситуации, когда есть конкретный обидчик (учитель или одноклассник), родители часто стремятся сами «разобраться» с ним. Они идут жаловаться администрации на несправедливое отношение к их ребенку со стороны учителя. Если же ребенка травят одноклассники, то родители, придя в школу, отчитывают обидчика, угрожают ему или делают выговор его родителям. К сожалению, такие поступки не помогают, а вредят ребенку. В результате учитель, узнав о жалобе, проникается еще большей неприязнью к несчастному ученику. Преследователи становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах, угрожая расправой, если жертва кому-нибудь еще раз пожалуется. А родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обидчика и жертвы кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят. Естественно, такой пример «разрешения» конфликтов не является полезным для детей. Кроме того, подобным заступничеством родители оказывают своему ребенку медвежью услугу.

Мама Сони, начиная с первого класса, приходила «разбираться» с одноклассницами дочери, которые ее дразнили. Девочка привыкла чуть что жаловаться маме, а среди одноклассников прослыла ябедой, с ней никто не хотел дружить.

3. Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с психологом и классным руководителем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается чаще всего.

Проблема отвергаемых детей - это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

Работать с родителями детей-зачинщиков или детей-преследователей непросто. Не каждый родитель может признать, что его ласковый, добрый ребенок может получать удовольствие, унижая сверстника.

Вот что сказала мама одного ребенка: «Пяти-шестилетние дети на площадке все время объединяются и нападают на кого-то одного. Я говорила с сыном, что это делать непозволительно. Однажды объектом нападок стал он сам. Но это ничего не изменило. На следующий день он с таким же восторгом нападал на товарища вместе со всеми». Дети склонны объединяться против чем-то не угодившего им сверстника. Это называется «дружить против кого-то».

Родителей расстраивает, что их ребенок поддается всеобщему настроению и совершает неблаговидные поступки. В этом случае им следует постараться объяснить ребенку, как его поведение выглядит со стороны, заставить его задуматься о чувствах жертвы. Стремящемуся к самостоятельности ребенку можно сказать, что в данной ситуации он ведет себя как мячик - куда пнули, туда и покатился. Никакого проявления собственной воли. А вообще умение противостоять коллективу приходит не сразу. Но именно давая возможность проанализировать собственное поведение, можно приблизить момент, когда ребенок перестанет поддаваться влиянию окружающих.

Надо объяснять ребенку, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними - пусть поставит себя на их место. Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы.

Если пострадавший родителям несимпатичен, не стоит «подливать масла в огонь», обсуждая это с ребенком. В конце концов, ребенок должен учиться терпимости и уживчивости. В разговорах с ребенком или в его присутствии не следует давать оценки другим родителям, детям, учителям.

Как помочь своему ребенку наладить взаимоотношения в классе

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопрез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Все это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.

Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку «как у Ленки из 5 "Б"».

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» - или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними. Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта - это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников.

Внимание!

Если ситуация зашла слишком далеко, например, ребенка постоянно унижают или избивают - немедленно реагируйте. В первую очередь оградите ребенка от общения с обидчиками - не отправляйте его в школу. Разбираться с обидчиками - не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит - они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму, поэтому скорее всего его придется перевести в другой класс. Ребенку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.

Что делать, если ребенка отвергают

По моим наблюдениям, отвергаемые дети сами многое делают для того, чтобы стать жертвами нападок. Как уже отмечалось, они легко поддаются на провокации одноклассников, выдают ожидаемые, часто неадекватные, реакции. Естественно, интересно обижать того, кто обижается, кто бросается с кулаками на окружающих после любого невинного замечания в свой адрес, кто начинает рыдать, если его немного подразнить, и т.д. См.

Как помочь ребенку в выборе друзей​​​​​​​

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Надо помочь организовать общение ребенку, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу. См.

Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)

Самое главное - помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек - на все 100. Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. См.

  • Конфликты детей

Комментарии (14):

Гость, 28 марта 2015 г., 01:04
К сожалению, очень часто ребенку бывает трудно вообще проявить агрессию хоть к кому-нибудь, пусть даже защитную. И трудно вдвойне - если даже приняв решение попытаться постоять за себя, он утыкается в нехватку физических ресурсов. В таких случаях очень важно для родителей не отворачиваться от проблемы, а осознать необходимость помочь ребенку ее решить.
Гость, 26 октября 2017 г., 20:17

Похоже, автор статьи считает, что родители должны помочь ребенку стать "нормальным" и подстроиться под требования одноклассников, чтобы избавиться от травли. Например, автор пишет: "Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям". А если ребенок не хочет соответствовать каким-то дурацким требованиям? На мой взгляд, лучше терпеть издевательства, чем прогибаться под коллектив.

Например, когда я училась в школе, одноклассники меня обижали, находя для этого разные поводы. Однажды надо мной стали смеяться из-за дырявых носков. Мне было очень неприятно, но я прекрасно понимала, что правда на моей стороне. Любой человек имеет право носить дырявые носки, и в этом нет ничего плохого. А вот издевательства - это плохо. Поэтому в дальнейшем я стала специально надевать дырявые носки. Я ведь должна была показать, что я презираю нормы и условности и готова отстаивать своё право одеваться так, как мне вздумается.

3 ответа
Гость, 21 марта 2018 г., 19:07

Не согласна с вами! В школе есть, действительно, нормы поведения, как и в любом другом заведении и коллективе. С обществом нужно считаться, а не считать себя в нем королевой, а остальных держать за придворных. Ты имеешь право на свое мнение, но должен прислушиваться и к другим. Ситуации всегда разные. Я считаю, что не приемлимо говорить в классе : "а я хочу!!! "или "мне все можно". Не уважение, например, к другим закрываться одной в раздевалке, а всем остальным в это время ждать, когда там кто то один переоденется, или толкаться на физкультуре, когда это никому не нравиться, лезть косичками в лицо, когда тебя просят этого не делать и много других примеров. Поэтому не обобщайте.

1 ответ
Гость, 10 июня 2018 г., 13:48

Я другой аноним, но непонятна ваша реакция на конкретную ситуацию с носками, описанную выше. Каким образом чьи-то дырявые носки унижают ваше достоинство и как из-за своих дырявых носков эта девочка стала королевой, а вы придворными?? Ну носит их человек и пусть носит, какое вам дело?

Гость, 21 декабря 2018 г., 16:13

Вы от первого до последнего слова не правы. Если формой весь класс посчитал серый цвет, не надо приходить в розовом, а за носками должна мама следить и ухаживать за своим ребенком!

1 ответ
Гость, 02 марта 2019 г., 00:02

У меня трое детей, и если старшие не дают себя в обиду, и нередко приходится приходить в школу из-за их драк, то младшая полная противоположность. И сегодня я узнаю, что одноклассница дочери смеётся над ней из-за оценок. Но более всего меня возмутило, что она сказала ребенку, что у нее нет папы (он только уехал на три месяца работать в другую страну). Я так понимаю, что это банальная зависть, но свою успокаивала около часа. Завтра пойду в школу поговорить с учительницей, и как "между прочим" прихвачу новенький планшет дочки к ней в класс (классная не разрешает приносить его в школу) ей недавно прислал отец.

1 ответ
Гость, 03 апреля 2019 г., 00:27

Не понимаю, а планшет причём?

Гость, 07 ноября 2019 г., 18:19

ВЫ взрослый человек. И сейчас говорите про дырявые носки, как что нормальное??? Вы стали доказывать, а это говорит о том, что вам необходимо было самоутвердится наперекор всем. Дырявые носки у девочки?? Ну и куда ваши глазки и родителей смотрели??? Зашить надо носочки, залатать.

Гость, 23 октября 2019 г., 13:31

А если я боюсь их? Как мне тогда с ними дружить, если мне этого хочется?

1 ответ
Гость, 05 ноября 2019 г., 10:13

Вы хотите дружить с теми, кого боитесь?

Гость, 31 декабря 2019 г., 22:33

А что делать, если к моему сыну мальчик первый лезет, обязывает, провацирует, а потом жалуется, что мои сын его обежает. И ещё клевещут на моего сына. Если моему сыну мальчик перегодил дорогу специально и обзывал, а мой просил уступить дорогу, потом слегка отталкнул, чтобы проити, так тот мальчик и его мама придумали, что мои сын толкнул, швырнул об шкаф. И истории таких много, и ещё на моего сына заявление написал, хотя вины моего сына нету, мой к нему не лезит первый.

1 ответ
Гость, 09 марта 2021 г., 20:31

Согласна, у на аналогично с вашей ситуацией!!!

Гость, 02 ноября 2020 г., 11:38

Я училась в классе в третьем, вечером посмотрели фильм Чучело, это было лет 40 назад, на следующий день полкласса ходили за мной по всему городу и кричали чучело((( я это запомнила на всю жизнь!!!

Гость, 22 декабря 2020 г., 23:59

А как же быть ребёнку, которому дедушка подарил дорогой телефон, и некоторые девочки не взлюбили мою дочь, начали устраивать непонятные разборки, вполь до того что спрятали рюкзак в туалете, начали подговаривать других не дружить... Классный рук.все знает, так как мы разговаривали, и объясняет это тем, что в классе идёт конкуренция между девочками. Ребёнок учиться в 4 классе и отказывается ходить в школу.

Материалы по теме:

Картинка к "Что делать, если твоего ребенка обижают другие дети"
01 янв. 2010 г.
Твой малыш стал объектом травли сверстников? Ситуацию можно исправить, ведь ты - рядом с ним! Ребенок часто приходит из школы или детского сада в подавленном настроении, слезах и даже ссадинах: сверстники избрали его мишенью для острот и злых шуток. Первое твое побуждение - грудью встать на защиту своего малыша. Но не сделаешь ли ты ему только хуже?
7Подробнее →
Картинка к "Дети-изгои: психологическая работа с проблемой"
01 окт. 2022 г.
В каждом детском коллективе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних устраивает второстепенная роль в классе, другие страдают от такого положения, но не знают и не умеют его изменить. Некоторые дети так стремятся оказаться в центре внимания одноклассников, занять лидерскую позицию, не умея при этом вести себя в соответствии со своими притязаниями, выбирая неадекватные способы поведения, что добиваются внимания «со знаком минус» - становятся объектом насмешек и презрения. И вот эти активно отвергаемые сверстниками ребята - явление, к сожалению, частое и трудноисправимое.
Картинка к "Если ребенка дразнят в школе"
01 янв. 2010 г.
Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому - высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. «Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив.
Картинка к "Как научить ребенка заводить знакомства"
01 окт. 2022 г.
Вряд ли вы когда-нибудь видели ребенка, который при знакомстве с новыми людьми представляется как взрослый и пожимает другим руки. Дети знакомятся, присоединяясь к группе играющих детей. Некоторые дети не знают, как это делается, поэтому предпочитают играть одни. Другие предпринимают попытки вступить в игру, но делают это таким способом, что быстро начинают раздражать остальных детей. В этой статье вы найдете рекомендации, как помочь ребенку научиться знакомиться.
Картинка к "Как сделать ребенка популярным"
01 окт. 2022 г.
​Многие родители, когда их дети жалуются на социальное отвержение, реагируют так же, как Энни. Они говорят, что быть популярным вовсе не так уж и важно. Но если бы они на секунду задумались и вспомнили собственное детство, то поняли бы, насколько глубоко заблуждаются. Популярным быть необходимо, и, возможно, это одна из самых важных высот, которых способны достичь дети.
Картинка к "Как вырастить победителя"
01 янв. 2010 г.
Во время войны в Корее военные наблюдатели обнаружили, что солдаты-пехотинцы различаются по тому, насколько часто они применяют оружие при выполнении боевого задания в случае явной необходимости и даже при непосредственной угрозе собственной жизни.
Картинка к "Воспитателю детского сада: как повысить самооценку детей?"
01 окт. 2022 г.
Желательно, чтобы тревожные дети почаще участвовали в таких играх в кругу, как "Комплименты", "Я дарю тебе...", которые помогут им узнать много приятного о себе от окружающих, взглянуть на себя "глазами других детей". А чтобы о достижениях каждого ученика или воспитанника узнали окружающие, в группе детского сада или в классе можно оформить стенд "Звезда недели", на котором раз в неделю вся информация будет посвящена успехам конкретного ребенка.
Картинка к "«Я и не знал, что меня так любят» (Чепмен)"
01 окт. 2022 г.
Однажды учительница математики из Миннесоты дала ученикам такое задание: составить список класса, подумать, что больше всего нравится в каждом из одноклассников, и записать это качество напротив его фамилии. В конце урока она собрала списки. Это было в пятницу. За выходные она обработала результаты и в понедельник раздала каждому ученику листок, на котором перечислила все то хорошее, что заметили в нем одноклассники. Ребята читали; то тут, то там слышался шепот: «Неужели это все обо мне? Я и не знал, что меня так любят». Они не обсуждали результаты в классе, но учительница знала: она достигла цели. Ее ученики поверили в себя.