Глава семьи наводит порядок

25 февраля 2018 г., 09:24

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

Дорогие мои, вам не надоело друг с другом постоянно спорить, обвинять и пререкаться? Вы хотели любить друг друга, а получается всё не так. Можно ли по-другому? Конечно, можно. Если вы разумные люди, это не сложно. Главное, чтобы мужчина в вашей семье был мужчиной и взял на себя работу быть Главой семьи.

Что это такое – глава семьи и какие его обязанности, посмотрите здесь, а в этой статье я покажу вам пример разговора, где есть конфликт и как его решать. Я приведу пример серьезного разговора, который проведет со своей любимой женой любящий ее настоящий мужчина. Да, тут будет упомянута семья МЫ (в противоположность семьи Я + Я), тоже посмотрите по ссылкам.

Итак, переходим к разговору.

В этом разговоре есть простая идея: в любом деле должен быть старший. Как его ни называй – руководитель, командир, главный – но в любом деле должен быть тот, кто следит за порядком. Нет старшего – нет порядка. Два командира – значит, нет ни одного командира. У автомобиля два руля не бывает. Да?

Так вот и обсуждение в семье – оно будет продуктивным тогда, когда в семье есть глава семьи: тот, кто принимает итоговое решение. Нет в семье главного – будете самые простые вопросы обсуждать часами и порождать конфликты на ровном месте. А если в семье есть глава семьи – что тогда ругаться? Проблема возникла – супруги проблему обсудили. Муж жену послушал, с ее помощью ситуацию увидел с разных сторон, и на основании этого решение принял. А как принял – так и озвучил. Ну и всё, спорить больше не о чем, дальше нужно только выполнять. Поцеловались – и вперед! Правда, всё чудесно? Сказка, да и только!

К сожалению, сегодня культура подобных взаимоотношений потеряна. Меня часто просят показать и рассказать: а как это может происходить в реальности? Это вообще – как-то реально? Реально. Повторю: у разумных людей получается. А как – да, покажу.

Начинаем? продолжение


Жена вечером засиделась за полночь, на просьбу идти спать не отреагировала. Муж закрыл ей ноутбук и отправил её спать, она ушла с бурчанием и недовольным лицом. Как на это реагировать мужу?

Утром муж с задумчивым лицом во время завтрака говорит: «У меня к тебе разговор. Ты вчера не хотела ложиться спать, я взял на себя работу тебя уложить. В ответ я услышал интонации, будто я не любящий, плохой человек, который тебя обижал. Мне это не приятно, и я думаю, что это твоя ошибка. Хочу разобраться. Если я неправильно понял твои интонации и ты сердилась на себя, а не на меня, я прошу у тебя прощения. Если же я услышал их верно, то скажи мне, пожалуйста, как мне тебя укладывать, чтобы тебе это было не обидно и ты меня за эту помощь тебе только благодарила? Я готов буду выучить правильные слова и интонации, любимая!»

Не знаю…

Хорошо, понял, Тогда к тебе просьба: подумай, найди и скажи мне подходящие для тебя формулировки. А пока ты не придумала, я буду заботиться о тебе так, как я могу, а я тебя за эту мою заботу поцелуй вот в эту щечку! Можно начинать уже сейчас!

А я не хочу, чтобы ты меня укладывал! – А я не согласен, чтобы ты засиживалась за полночь. И что будем делать? – Я так не могу! (И расстроится).

Распоряжения по семье. Первое: ложимся вовремя. Принимается? (Да…). Второе: если я выполняю свои обязанности главы семьи и тебя укладываю, ты не обижаешься, а меня целуешь. Да? (Да…). И третье: во время серьезного разговора расстраиваться нельзя. Это давление на меня. Обсуждать ты можешь, давить на меня нельзя. Да? (Да…).


Обычно у разумных людей этим все и завершается, и мы за них очень рады. Однако в более трудных случаях придется повоевать еще немного. Действительно, а если прозвучит: «Нет, я не согласна! Это мои чувства! Ты меня не уважаешь!».

Хорошо, бывает и так. Играем дальше? Поехали!


Итак, распоряжения по семье. Первое: ложимся вовремя. Принимается? (Да…). Второе: если я выполняю свои обязанности главы семьи и тебя укладываю, ты не обижаешься, а меня целуешь. Да? (Да…). И третье: во время серьезного разговора расстраиваться нельзя. Это давление на меня. Обсуждать ты можешь, давить на меня нельзя. Да?

Нет, я не согласна! Это мои чувства! Ты меня не уважаешь!

Не шуми. Тебя я уважаю, а твои чувства… Какие-то твои чувства я очень даже уважаю, а твои расстройства и обиды – нет. Это прикрытое твоим несчастным видом давление на меня, это грубая манипуляция и нарушение правил нашей семьи. Если ты хочешь печалиться – печалься в другое время, а не во время серьезного разговора.

Запрещать мне мои чувства – это эгоистично! Ты думаешь о себе, это не семья МЫ!

Это не так, ты ошибаешься. Предположим, мужу хочется выпивать. Он тихий, жену он не бьет – разрешить ему выпивать? Если жена думает о себе, ей проще разрешить мужику выпивать: хлопот меньше, а лет на 15 мужика хватит. Ей этого достаточно. Если жена мужа любит и о нем заботится, она выпивать ему не разрешит и будет за него биться.

Так же и у нас. Если бы у нас была семья Я+Я и я бы думал о своем личном удобстве, я бы сказал: «Печалься ради бога, меня это не волнует. Я займусь своими делами, мне не важно, как ты себя ведешь. О тебе заботиться и тебя перевоспитывать – хлопоты и напряги, мне проще разрешить тебе печалиться». Я не хочу, чтобы ты привыкала играть Несчастную Жертву, не хочу, чтобы ты приобретала привычку расстраиваться, а не думать, привычку давить, а не обсуждать. Я не хочу, чтобы ты через 15 лет стала несчастной переживающей дурочкой. Я хочу, чтобы ты долго-долго, всю жизнь оставалась умной, любимой и самой-самой лучшей. Я тебя люблю, я буду за тебя биться и не буду разрешать тебе такой разврат и безобразие. Потому что у нас семья МЫ!

А если ты считаешь, что это не не моя забота о тебе, а мой эгоизм, то с этого момента это будет единственной темой наших с тобой обсуждений. Мы должны в этом разобраться. Ты же не должна жить с эгоистом?! Ты согласна со мной?

...


А что думаете вы?

Обнимаю вас!

Комментарии (18):

Гость, 07 марта 2018 г., 05:04

"А что думаете вы?" - отвечаю: "Нет в семье главного - будете самые простые вопросы обсуждать часами и порождать конфликты на ровном месте." - это только если оба партнёра претендуют на лидерство либо эгоистичны ("Два командира - значит, нет ни одного командира"). 

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 11 марта 2018 г., 16:43

Вы правы в том, что люди с высокой культуры договариваться могут, и это вовсе не обязательно сопровождается конфликтами. Что же касается эффективности, то переговоры между равными без наличия руководителя всегда труднее и занимают больше времени, нежели обсуждение вопросов при наличии руководителя. Это просто факт бизнеса.

1 ответ
Гость, 29 марта 2018 г., 15:33

"Это просто факт бизнеса." - в бизнесе равные партнёры претендуют на лидерство, т.к. заинтересованы в получении выгод. Семья это не бизнес, здесь люди договариваются и умеют уступать, доверяя друг другу. Если в семье есть культура, то равные точно не будут ни конфликтовать, ни часами обсуждать простые вопросы. Нет у них причин ни для того, ни для другого.

Гость, 11 марта 2018 г., 17:52

Если люди природные демократы, то для них подход с наличием "главы семьи" - "разврат и безобразие". У таких людей равноправные семьи "без главы" - крепкие, долгоживущие и безконфликтные.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 11 марта 2018 г., 17:55

А зачем это противопоставлять? Есть крепкие семьи и с главой семьи, и без главы семьи. И там и там есть также и конфликтные варианты. По статистике же семьи с главой семьи - более крепкие.

1 ответ
Гость, 29 марта 2018 г., 15:39

"По статистике же семьи с главой семьи - более крепкие." - тут надо учесть, что большинству людей такой вариант - с главой семьи - больше подходит. Я же говорил о том, что есть природные демократы - таких меньше, но для них отношения на равных - более подходящие и более крепкие. Именно для них, не для большинства. Каждому своё.

Гость, 11 марта 2018 г., 18:07

"Это грубая манипуляция и нарушение правил нашей семьи." - при условии, если это действительно манипуляция и "играние" (вероятно, да, если учитывать что было нарушено правило, а значит и обижаться не за что), такое поведение главы семьи - обосновано. Если это всё-же НЕ манипуляция, а искренность, надо разбираться в недопонимании этих правил, и в этом случае также ни о каком запрете чувств речи идти не может ни под каким предлогом.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 11 марта 2018 г., 18:19

Да что же вы всё в одну кучу... Если это не намеренная манипуляция, а недопонимание принятых правил, то в первую очередь нужно еще раз вместе обсудить правила и добиваться взаимопонимания. Да, всё так. А про чувства - это другое и это сложнее. В нашей семье расстройства и обиды запрещены по умолчанию, потому что порядочные люди в случае недоразумений должны разговаривать, а не давить своими несчастными чувствами. Мы давно уже пришли к выводу, что чувства расстройства, недовольства и обиды являются самыми жесткими и грубыми манипуляциями. И не важно, осознанны они в данной ситуации или нет: мы просто отучаемся говорить на этом некрасивом языке.

1 ответ
Гость, 29 марта 2018 г., 16:02

"Мы давно уже пришли к выводу, что чувства расстройства, недовольства и обиды являются самыми жесткими и грубыми манипуляциями." - для меня важно: Вы хотите сказать, что эти чувства являются ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО манипуляциями? Нет, я понимают демонстративные обиды, расстройства, а если это происходит в одиночестве у человека, который вообще говоря не любит выставлять свои негативные чувства перед другими? Допустим, если эти виды эмоций приобретённые, значит ли это что они существуют исключительно для манипуляций? Ведь есть люди обидчивые от природы, не выставляющие свои обиды и коим самим их обиды вредят - это не для манипуляций в них происходит? Вы писали про то, что у людей может выработаться уязвимость, ранимость (сюда можно добавить, что она бывает и врождённая), так может обидчивость есть и НЕ манипулятивная? Ведь очень странно называть любого ранимого человека манипулятором. Но похоже Вы предлагаете это.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 01 апреля 2018 г., 06:52

Все названные негативные чувства, когда они видны другим, скрытым образом и помимо их воли на окружающих влияют, и в этом смысле являются манипуляциями всегда. А какова природа обидчивости, если человек свои обиды сам же прячет? Это ПРИВЫЧКА обижаться, приобретенная им в детстве, на фоне веры в естественность чувств и в рамках менталитета, где подобные чувства ценят. И тогда я не хочу обижаться, а - обижаюсь. Бывает ли у людей врожденная предрасположенность к обидчивости? Да, встречается. Но важно то, что человек свои дурные привычки называет дурными привычками и заботится о том, чтобы они окружающих не беспокоили.

Гость, 20 марта 2018 г., 19:43

Раньше по незнанию мог уложить спать, потому что соблюдал режим сам и хотел того же от других. Сейчас не буду закрывать ноутбук и вообще нельзя нарушать личные границы и чужое свободное время отдыха. Женщине не 5 лет, чтобы она не соображала когда и сколько надо спать. Тем более ловить какие-то интонации чтобы договориться - существуют правила общежития, вот их надо придерживаться.

1 ответ
Гость, 16 апреля 2018 г., 17:18

Я тоже слабо представляю, чтобы ко мне подошел муж, закрыл ноутбук и повёл спать. Как правило, спать мы ложимся вместе, а если я и зависаю в интернете допоздна, то это по делу, и тут неуместны такие действия со стороны мужа. Странная и непонятная ситуация приведена была, будто не муж жену укладывал, а папа ребенка. 

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 17 апреля 2018 г., 05:58

Будьте организованной и допоздна не засиживайтесь. На крайний случай - не в ночь засиживайтесь, а утром встаньте пораньше и все что нужно сделайте. Если жена не может себя организовать - да, она ребенок. Теперь о личных границах: если вы имеете в виду семью "Я + Я", где партнеры договорились о равенстве, то вы естественно правы. Но будьте внимательны: в статье идет речь о семье МЫ, где есть глава семьи. Вам не нравится такая семья? Ваше право. А мужчинам не нравятся семьи, где он не может навести порядок, и это его право. Захотите воевать - проиграете. Будете готовы уважать интересы мужчины - станете любимой и будете замужем.

Гость, 30 апреля 2018 г., 15:44

А я - творческий человек. Художник. Вдохновение приходит часто именно ночью. Хотя, это происходит по причине того, что ночью мир замирает, тишина окутывает, и кажется, будто ночь - это то время, которое подвластно именно тебе. Поэтому, если я решила писать или рисовать ночью - я это делаю. Что касается пустого просижывания времени в интернете - это неприемлемо для меня. Мне просто жаль времени на это. Если мой любимый мужчина мне скажет, чтобы я бросала занятие творчеством ночью, то я не уверена, что соглашусь с этим. Поскольку на распорядок дня ночное рисование никак не отражается. Я просыпаюсь очень рано, готовлю завтрак, провожаю любимого на работу, после отправляюсь в парк, чтобы заниматься спортом, после - некоторые дела по дому. Для творчества в дневное время, времени не остаётся. Либо его мало, и приходится жертвовать домашними делами. В моём случае, скорее, согласие моего мужчины с моим распорядком - важная составляющая крепких отношений. Иногда, конечно, я могу и пожертвовать ночным творчеством, и отправиться спать вместе с любимым )) Верно ли это - не могу сказать. И может ли быть компромисс в данной ситуации? Или же делить по дням недели творчество и домашние дела?

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 30 апреля 2018 г., 16:54

Мое уважение за вдумчивое размышление, постараюсь ответить так же серьезно. Начнем с того, что я тоже творческий коллег. Писатель. Ученый и писатель. И мой опыт, проверенный уже на СОТНЯХ людей, говорит о том, что состояние вдохновения вполне реально запускать в любое время, то есть и вполне в дневное время. Это только дело привычки и немного аутотренинга. А то, что в дневное время на творчество времени не остается - непонятно. Ночью вы не спали - значит, сон вам приходится добирать днем. Если будете спать ночью - вы освобождаете то же самое время днем... А почему я за работу днем и сон ночью? Потому что это здоровье и долголетие. Серьезно и не шутки, это именно так. Радости и вдохновения вам!

1 ответ
Гость, 30 апреля 2018 г., 17:29

Согласна с Вами по поводу здоровья. Здоровье - важнейшая составляющая всех сфер жизни. Почему-то всегда спала мала. От 4 до 6 часов в сутки. Мне хватает этого для активного образа жизни. Спортом занимаюсь много ))) Небольшая проблема дневного творчества в том, что приходится периодически переключаться на дела домашние. Это мешает сосредоточению, и часто выходит, что деятельность имеет не тот результат, который мог бы быть, если бы переключений было бы меньше. Выход здесь может быть в том, чтобы разделить неделю на дни творчества и дни домашних дел. Тогда работа будет более плодотворной. А Вы, Николай, как для себя решили этот вопрос? Выделили ли конкретные часы для творческой работы? Или нашли другой способ организации дел?

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 01 мая 2018 г., 06:38

Я научился переключаться и возвращаться с переключки так легко, что мне это сосредоточению не мешает. Разделить дни недели на дни творчества и дни домашних дел - да, интересная идея... И еще вариант: вы ложитесь спать в нормальное время, предположим в 22:00, а просыпаетесь в 3 утра. И - работаете на здоровье!

1 ответ
Гость, 02 мая 2018 г., 13:20

Вот! Так я периодически и поступаю - ложусь в 22-23 часа и просыпаюсь в 2-3 часа. Кстати, в последнее время этого режима и придерживаюсь, поскольку знаю, что лучшее время для сна и восстановления организма в пределах с 24 до 4 часов. Благодарю Вас за полезную беседу! Удачи Вам!

Материалы по теме:

Картинка к "Глава семьи"
01 янв. 2013 г.
Очень жалко, что сейчас в большинстве российских семей "главы семьи" как-то нет. 
10Подробнее →
Картинка к "Послушание мудрой жены"
09 мар. 2017 г.
Когда приступала к этому упражнению, увидела образ монашки в платочке, которая лапки сложила. Но потом решила, что я буду не просто послушная-и-точка, а активная и послушная, веселая и послушная. Пришел образ пионера-всем-ребятам-примера. Так стало веселее и легче отрабатывать упражнение.
Картинка к "Семья Я+Я и семья Мы"
01 окт. 2022 г.
Семья Я+Я и семья Мы - две разные модели семьи. Молодым людям более подходит первый тип семьи, более зрелым привлекательнее второй.