Детство: счастье за чужой счет?

29 декабря 2017 г., 10:06

В детстве, когда я был маленьким, я был уверен, что детство есть у всех детей. Ребенок и детство - это синонимы. Пока ребенок маленький, у него идет детство, и лучше всего счастливое, безмятежное детство, где есть игрушки, возможность поиграть и побаловаться, поиграть в то что хочется и сколько хочется. Право на детство - естественное право любого ребенка. Это - естественно. Да?

Нет.

Когда-то в истории человечества, а именно многие сотни и тысячи лет, у детей никакого детства не было. Если ты еще не взрослый, это не значит, что у тебя есть право на спецобслуживание: у тебя нет взрослых прав, и всё. Люди жили тысячелетиями, не создавая никакого специального детства для детей и не видя в нем никакой нужды.

Собственно, за пределами современной европейской цивилизации, в частности у нас на Кавказе у детей детства нет до сих пор. Там дети работают практически наравне со взрослыми с 2-3 лет. Они посильно, но без скидок на детство включаются в хозяйство, помощь в огороде. Для них самая лучшая игра – это помощь родителям. Если тебе 5 лет, то ты отвечаешь за младшего, младшие подчиняются старшему, все лучшее - взрослому и все работают. Мы любим маму, мама слушается папу, родители учат нас заниматься делами, и мы работаем. Наша большая семье - это производственная корпорация «Наша семья», где все живут как единый организм, все при деле и все работают. Какие игры, какое детство?

А вот за последние 150 лет ситуация в нашей культуре стала меняться. Сегодня каждый хороший родитель знает, что он должен обеспечить своему малышу счастье. Ребенка нужно любить, то есть наш малыш должен иметь всё и за это ничего не делать. Трудная жизнь ему предстоит потом, когда он вырастет, давайте ему хотя бы сейчас создадим легкую жизнь! За ребенка нужно все делать, потому что он маленький и ему трудно. Мы завяжем ему шнурки, поправим ему шапочку и наденем на его ручку варежку, чтобы он не замерз. Если ему хочется игрушку, мы ему купим, а если захочется много игрушек, мы купим игрушек много. Любящие родители купят тебе все! Все для тебя, лишь бы ты не плакал! Ребенка нужно жалеть, и если ему обидно или он поцарапал коленку, то пусть бедненький поплачет, а мы его пожалеем...

Детство, как его стали понимать сейчас - очень неудачная придумка. Если ребенок в самые первые годы запечатлел идею, что счастье в том, чтобы играться и ничего не делать, то это плохая идея. Если он усвоил, что "раз он ребенок", то ему должны покупать кока-колу и киндер-сюрприз, то он привыкает, что его все должны обслуживать. Если он привык чуть что сразу плакать и требовать всего, что ему захотелось, он с нашей помощью приобрел плохой характер. Если он оказался центром мира, вокруг которого крутятся бабушка, мама и папа - то такой ребенок уже не захочет становиться взрослым. Действительно, зачем ему отказываться от счастья быть маленьким, которого обслуживают все эти дураки взрослые? Зачем ребенку взрослеть? Дети - умные, и если можно оставаться маленьким, чтобы получать все блага жизни, умные дети остаются маленькими. То есть паразитами, привыкшими жить за чужой счет.

И даже когда жизнь будет заставлять наших детей взрослеть, они будут тяжело вздыхать, вынужденные все-таки где-то работать с понедельника по пятницу, и ждать выходных, чтобы вернуться в счастливое детство, чтобы наконец ничего не делать, развлекать себя и смотреть телевизор. Ведь счастье - это развлекаться и ничего не делать, правда? Счастье - это ни о чем не думать. Счастье - это есть то что хочется и выпить то, от чего тебя сейчас станет очень хорошо. Ведь мы имеем право на счастье, правда? Если им скучно, они ждут, что их кто-то развеселит. Когда они попадают в неприятности, они расстраиваются и ждут, что за них все их проблемы кто-то решит. Они жалеют себя сами и ищут тех, кто будет их жалеть. Как в детстве!

Вам нужен такой зять для своей дочери? Вам нужна такая невестка для вашего сына?

Родители, зачем вы закладываете такую мину под жизнь своих детей?

Счастливое детство - это плохая придумка. В детстве нужно ребенка не снабжать счастьем, а готовить базу для того, чтобы он становился человеком: учился уважать старших, учился быть старшим и начинал понимать, что жизнь - это работа. А счастливая жизнь - это любимая работа. Правильное детство - это время, когда ребенок учится, а не учится бездельничать. Это время, когда он учится сам завязывать шнурки, а не учится ныть, чтобы шнурки ему завязала мама. Это время, когда ваша обязанность не развлекаться ребенком, а готовить его к будущему. Не жалеть его несчастного, когда он упал и прямо поцарапал себе коленку, а учить его не плакать, когда он сталкивается с трудностями.

Смотрите на ребенка не как на игрушку, а как на своего будущего сотрудника. Как на того, кто, повзрослев, возглавит вашу фирму. Учите его сейчас, пока ему 4 года, - думать, не врать и отвечать за свои поступки. Учите старшего брата заботиться о младшем брате и сестре, и не просто заботиться - а отвечать за них. Учите младших слушаться старших, учите младшего брата и сестру слушаться старшего брата, потому что воля, как способность выполнять свои же распоряжения, начинается с того, что вы научились выполнять распоряжения других старших.

Готовьте детей к жизни, а не к игре в песочнице.


Комментарии (10):

Гость, 30 декабря 2017 г., 06:07

Помню своё детство... оно проходило у бабушки в деревне. Мы вставали со взрослыми и помогали им по хозяйству. Нельзя было посидеть за телевизором, посмотреть что-то, сразу приходила бабушка и всех поднимала. Спасибо бабушке, она приучила нас работать!

1 ответ
Гость, 02 января 2018 г., 17:42

Сколько наблюдаю - "счастливое детство" это одна из формы компенсации и инфантильных фантазий родителей. Они чаще всего вынуждены работать и делать много такого, чего им не хочется, и в результате пытаются хотя бы для ребёнка создать условия о которых в тайне мечтают сами.

Примерно так же, как иные родители пытаются сделать так, что бы ребёнок реализовал какие-то их мечты, желания или фантазии (например - стал музыкантом или художником, при полном отсутствии предпосылок к тому, кроме комплексов родителей). Итог и в том и в другом случае вполне закономерен...

Гость, 09 января 2018 г., 13:25

Прекрасная статья, я сама всегда так считала.

1 ответ
Гость, 11 января 2018 г., 18:04

Николай Иванович, я обожаю Ваши статьи! Я консультирующий психолог и среди моего окружения единственный психолог, который придерживается такого же подхода к воспитанию, как у Вас. На практике видно, что такие методы действенны и реально приносят прекрасные результаты. Но посреди всех новых модных подходов в воспитании, где "нельзя ломать личность ребенка" и "у ребенка должно быть детство" реально редко можно услышать голос простого здравого смысла. Ваши статьи дают помогают мне уверенно продолжать начатое дело. Благодарю за Ваш труд!

Гость, 19 января 2018 г., 15:38

Интересно, а младших не надо учить заботиться о старших братьях - сестрах? А то получается перекос, только старших обычно учат заботиться о младших, и о родителях, и даже и бабушках.

Гость, 26 января 2018 г., 18:41

Мне кажется нужно все же уточнить, как необходимо готовить ребенка ко взрослой жизни. Из вашей статьи рождается мнение о том, что ребенку играть не нужно вообще, он должен выполнять какие-либо функции в семье и учить его нужно всему для того, чтобы он выполнял эти самые функции. Но и я полностью согласна с вами в той части, что родители и бабули и дедули крайне тормозят развитие ребенка, когда потокают ему во всем и бегут по первому его писку: кормят с ложки, выливают содержимое горшков, одевают лет до 3х.. и продолжают разговаривать с ребенком на неведомом науке языке. Готовить детей нужно к реальной жизни доступными для ребенка (в том или ином возрасте) способами.

1 ответ
Гость, 24 октября 2018 г., 04:37

Играть нужно! С отрывом от груди кончается детство и начинается отрочество. С получением напутствия от матери: "Иди вперёд и найди себе еду сам. Посмотри как это делает отец". Вся правильная жизнь отрока - это примерка на себя в игровой форме своих будущих функций в семье. И вся неправильная - тоже. Вся жизнь без риска погибнуть - это игра с получением обратной связи от семьи. Когда папа ловит на лету и говорит - ты покойник! А работа - это уже реальная жизнь с реальным риском погибнуть. Моё мнение.

Гость, 29 апреля 2019 г., 23:46

Игра для ребенка - это и есть его работа. Именно в игре он учится, именно в игровой форме можно научить его самостоятельности: убирать за собой игрушки, одеваться, помогать по хозяйству по мере сил. В корне не согласна с тем, что на ребенка с раннего детства следует взваливать работу, которая взрослым кажется легкой, но для ребенка часто оказывается тяжелой и непосильной. Я в 10 лет варила суп, мыла пол и работала в огороде, и мне это все это было очень тяжело. До сих пор ненавижу домашнюю работу. Сейчас наблюдаю за 3-летней дочкой, какая она усердная и упорная в ее детский занятиях: собирает мозаику, строит что-то из конструктора, вырезает и раскрашивает. При этом убирать за собой игрушки не любит. И только недавно начала сама частично одеваться и раздеваться. Я не тороплю и не принуждаю. Из опыта знаю, что ребенку просто нужно немного больше времени. Так же и с домашними делами - интересуется чем-то, хочет помочь - пожалуйста. Нет, принуждать бессмысленно. Только хуже будет.

Гость, 10 декабря 2019 г., 12:09

Но, если уже так произошло, что мама заботилась о ребенке, чувствуя свою вину за отсутствие отца, а чадо выросло таким эгоистичным и считает, что мама обязана, а если не сделала, то нужно закатить истерику. Что делать в такой ситуации? Есть какое-нибудь решение? Может в 12 лет можно ещё это исправить?

1 ответ
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 10 декабря 2019 г., 12:38

Гость, все консультации на данный момент переведены в Клуб «DISTANT-NIK».">https://distant-nik.ru/">DISTANT-NIK». Присоединяйтесь!

 

Материалы по теме:

Картинка к "Воспитание - легкое дело, или Золотые правила для родителей"
20 окт. 2017 г.
Участники наших тренингов попросили нас собрать главное, что должны помнить и знать умные родители. Мы улыбнулись и написали. Если вы не только умны, но еще и с чувством юмора, эти правила должна вам понравиться.
20Подробнее →
Картинка к "Что такое: подготовить ребенка к жизни?"
30 дек. 2017 г.
Умные родители детей к жизни готовят обязательно. Просто умные родители делают это по умному. А как конкретно? Читайте нашу полемику с Еленой Виговской.
Картинка к "Детство: время развлечений или взросления?"
29 окт. 2014 г.
Я хочу рассказать вам правила воспитания детей, которые, когда я с ними познакомилась, вызвали у меня серьезное замешательство. Я всегда считала себя опытной мамой, но такого опыта у меня не было, а правила звучали резко. Сразу скажу, что позже они мне понравились и показались очень нужными и разумными. Но судить - вам, поэтому привожу их так, как я их услышала и поняла.​
Картинка к "Инфантилизм"
01 окт. 2022 г.
Инфантилизм - отставание в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам. Внешне - взрослый, а ведет себя, как ребенок. Термин употребляется как в отношении физиологических, так и психических и психологических явлений. Психологический инфантилизм - детские черты в мышлении, поведении и эмоциональных реакциях при том, что с психикой у этого якобы взрослого человека в порядке.
Картинка к "Любите детей долго и нудно!"
15 нояб. 2016 г.
А я их ненавижу. Всю свою псевдо-, квази- и просто педагогическую деятельность посвятил истреблению их как вида. Они меня "достали" - своими криками, капризами, своей концептуальной истеричностью... Я из-за них плохо живу. Они ничего не знают, не умеют, не могут, ни за что не отвечают, но хорошо плодятся и быстро растут. Самое страшное, что они везде. Я все время утыкаюсь в них и от них завишу. Один (в униформе крысиного цвета) меня шмонает как лицо зулусской национальности и знать не желает, что этого делать нельзя. Другой (в кабинете крысиного цвета) не хочет мне что-то разрешить, потому что какой-то папа не сказал ему, что это можно. Третий повырубал всю защиту и разогнал реактор до кипения - покататься хотел, что ли? Теперь все наши куры о двух головах и тощие, как геральдические орлы.