Детство: счастье за чужой счет?
Автор: Н.И. Козлов
В детстве, когда я был маленьким, я был уверен, что детство есть у всех детей. Ребенок и детство - это синонимы. Пока ребенок маленький, у него идет детство, и лучше всего счастливое, безмятежное детство, где есть игрушки, возможность поиграть и побаловаться, поиграть в то что хочется и сколько хочется. Право на детство - естественное право любого ребенка. Это - естественно. Да?
Нет.
Когда-то в истории человечества, а именно многие сотни и тысячи лет, у детей никакого детства не было. Если ты еще не взрослый, это не значит, что у тебя есть право на спецобслуживание: у тебя нет взрослых прав, и всё. Люди жили тысячелетиями, не создавая никакого специального детства для детей и не видя в нем никакой нужды.
Собственно, за пределами современной европейской цивилизации, в частности у нас на Кавказе у детей детства нет до сих пор. Там дети работают практически наравне со взрослыми с 2-3 лет. Они посильно, но без скидок на детство включаются в хозяйство, помощь в огороде. Для них самая лучшая игра – это помощь родителям. Если тебе 5 лет, то ты отвечаешь за младшего, младшие подчиняются старшему, все лучшее - взрослому и все работают. Мы любим маму, мама слушается папу, родители учат нас заниматься делами, и мы работаем. Наша большая семье - это производственная корпорация «Наша семья», где все живут как единый организм, все при деле и все работают. Какие игры, какое детство?
А вот за последние 150 лет ситуация в нашей культуре стала меняться. Сегодня каждый хороший родитель знает, что он должен обеспечить своему малышу счастье. Ребенка нужно любить, то есть наш малыш должен иметь всё и за это ничего не делать. Трудная жизнь ему предстоит потом, когда он вырастет, давайте ему хотя бы сейчас создадим легкую жизнь! За ребенка нужно все делать, потому что он маленький и ему трудно. Мы завяжем ему шнурки, поправим ему шапочку и наденем на его ручку варежку, чтобы он не замерз. Если ему хочется игрушку, мы ему купим, а если захочется много игрушек, мы купим игрушек много. Любящие родители купят тебе все! Все для тебя, лишь бы ты не плакал! Ребенка нужно жалеть, и если ему обидно или он поцарапал коленку, то пусть бедненький поплачет, а мы его пожалеем...
Детство, как его стали понимать сейчас - очень неудачная придумка. Если ребенок в самые первые годы запечатлел идею, что счастье в том, чтобы играться и ничего не делать, то это плохая идея. Если он усвоил, что "раз он ребенок", то ему должны покупать кока-колу и киндер-сюрприз, то он привыкает, что его все должны обслуживать. Если он привык чуть что сразу плакать и требовать всего, что ему захотелось, он с нашей помощью приобрел плохой характер. Если он оказался центром мира, вокруг которого крутятся бабушка, мама и папа - то такой ребенок уже не захочет становиться взрослым. Действительно, зачем ему отказываться от счастья быть маленьким, которого обслуживают все эти дураки взрослые? Зачем ребенку взрослеть? Дети - умные, и если можно оставаться маленьким, чтобы получать все блага жизни, умные дети остаются маленькими. То есть паразитами, привыкшими жить за чужой счет.
И даже когда жизнь будет заставлять наших детей взрослеть, они будут тяжело вздыхать, вынужденные все-таки где-то работать с понедельника по пятницу, и ждать выходных, чтобы вернуться в счастливое детство, чтобы наконец ничего не делать, развлекать себя и смотреть телевизор. Ведь счастье - это развлекаться и ничего не делать, правда? Счастье - это ни о чем не думать. Счастье - это есть то что хочется и выпить то, от чего тебя сейчас станет очень хорошо. Ведь мы имеем право на счастье, правда? Если им скучно, они ждут, что их кто-то развеселит. Когда они попадают в неприятности, они расстраиваются и ждут, что за них все их проблемы кто-то решит. Они жалеют себя сами и ищут тех, кто будет их жалеть. Как в детстве!
Вам нужен такой зять для своей дочери? Вам нужна такая невестка для вашего сына?
Родители, зачем вы закладываете такую мину под жизнь своих детей?
Счастливое детство - это плохая придумка. В детстве нужно ребенка не снабжать счастьем, а готовить базу для того, чтобы он становился человеком: учился уважать старших, учился быть старшим и начинал понимать, что жизнь - это работа. А счастливая жизнь - это любимая работа. Правильное детство - это время, когда ребенок учится, а не учится бездельничать. Это время, когда он учится сам завязывать шнурки, а не учится ныть, чтобы шнурки ему завязала мама. Это время, когда ваша обязанность не развлекаться ребенком, а готовить его к будущему. Не жалеть его несчастного, когда он упал и прямо поцарапал себе коленку, а учить его не плакать, когда он сталкивается с трудностями.
Смотрите на ребенка не как на игрушку, а как на своего будущего сотрудника. Как на того, кто, повзрослев, возглавит вашу фирму. Учите его сейчас, пока ему 4 года, - думать, не врать и отвечать за свои поступки. Учите старшего брата заботиться о младшем брате и сестре, и не просто заботиться - а отвечать за них. Учите младших слушаться старших, учите младшего брата и сестру слушаться старшего брата, потому что воля, как способность выполнять свои же распоряжения, начинается с того, что вы научились выполнять распоряжения других старших.
Готовьте детей к жизни, а не к игре в песочнице.
Комментарии (10):
Помню своё детство... оно проходило у бабушки в деревне. Мы вставали со взрослыми и помогали им по хозяйству. Нельзя было посидеть за телевизором, посмотреть что-то, сразу приходила бабушка и всех поднимала. Спасибо бабушке, она приучила нас работать!
Сколько наблюдаю - "счастливое детство" это одна из формы компенсации и инфантильных фантазий родителей. Они чаще всего вынуждены работать и делать много такого, чего им не хочется, и в результате пытаются хотя бы для ребёнка создать условия о которых в тайне мечтают сами.
Примерно так же, как иные родители пытаются сделать так, что бы ребёнок реализовал какие-то их мечты, желания или фантазии (например - стал музыкантом или художником, при полном отсутствии предпосылок к тому, кроме комплексов родителей). Итог и в том и в другом случае вполне закономерен...
Прекрасная статья, я сама всегда так считала.
Николай Иванович, я обожаю Ваши статьи! Я консультирующий психолог и среди моего окружения единственный психолог, который придерживается такого же подхода к воспитанию, как у Вас. На практике видно, что такие методы действенны и реально приносят прекрасные результаты. Но посреди всех новых модных подходов в воспитании, где "нельзя ломать личность ребенка" и "у ребенка должно быть детство" реально редко можно услышать голос простого здравого смысла. Ваши статьи дают помогают мне уверенно продолжать начатое дело. Благодарю за Ваш труд!
Интересно, а младших не надо учить заботиться о старших братьях - сестрах? А то получается перекос, только старших обычно учат заботиться о младших, и о родителях, и даже и бабушках.
Мне кажется нужно все же уточнить, как необходимо готовить ребенка ко взрослой жизни. Из вашей статьи рождается мнение о том, что ребенку играть не нужно вообще, он должен выполнять какие-либо функции в семье и учить его нужно всему для того, чтобы он выполнял эти самые функции. Но и я полностью согласна с вами в той части, что родители и бабули и дедули крайне тормозят развитие ребенка, когда потокают ему во всем и бегут по первому его писку: кормят с ложки, выливают содержимое горшков, одевают лет до 3х.. и продолжают разговаривать с ребенком на неведомом науке языке. Готовить детей нужно к реальной жизни доступными для ребенка (в том или ином возрасте) способами.
Играть нужно! С отрывом от груди кончается детство и начинается отрочество. С получением напутствия от матери: "Иди вперёд и найди себе еду сам. Посмотри как это делает отец". Вся правильная жизнь отрока - это примерка на себя в игровой форме своих будущих функций в семье. И вся неправильная - тоже. Вся жизнь без риска погибнуть - это игра с получением обратной связи от семьи. Когда папа ловит на лету и говорит - ты покойник! А работа - это уже реальная жизнь с реальным риском погибнуть. Моё мнение.
Игра для ребенка - это и есть его работа. Именно в игре он учится, именно в игровой форме можно научить его самостоятельности: убирать за собой игрушки, одеваться, помогать по хозяйству по мере сил. В корне не согласна с тем, что на ребенка с раннего детства следует взваливать работу, которая взрослым кажется легкой, но для ребенка часто оказывается тяжелой и непосильной. Я в 10 лет варила суп, мыла пол и работала в огороде, и мне это все это было очень тяжело. До сих пор ненавижу домашнюю работу. Сейчас наблюдаю за 3-летней дочкой, какая она усердная и упорная в ее детский занятиях: собирает мозаику, строит что-то из конструктора, вырезает и раскрашивает. При этом убирать за собой игрушки не любит. И только недавно начала сама частично одеваться и раздеваться. Я не тороплю и не принуждаю. Из опыта знаю, что ребенку просто нужно немного больше времени. Так же и с домашними делами - интересуется чем-то, хочет помочь - пожалуйста. Нет, принуждать бессмысленно. Только хуже будет.
Но, если уже так произошло, что мама заботилась о ребенке, чувствуя свою вину за отсутствие отца, а чадо выросло таким эгоистичным и считает, что мама обязана, а если не сделала, то нужно закатить истерику. Что делать в такой ситуации? Есть какое-нибудь решение? Может в 12 лет можно ещё это исправить?
Гость, все консультации на данный момент переведены в Клуб «DISTANT-NIK». Присоединяйтесь!
Материалы по теме:
