20 лет в разводе: ничего страшного!

Нужна консультация? Мы вам поможем!

​Не так давно родственник мужа из Латвии пригласил приехать к нему в гости в Ригу. Этим летом мы решили его навестить, пообщаться, посмотреть город. Алексей живет в одной квартире со своей бывшей женой Еленой. Прожив семьей 20 лет, еще столько же живут рядом в разводе. Ситуация сразу показалась немного странной.

Алексей говорил нам, что жить с Еленой невозможно, характер у нее ужасный, но трехкомнатную квартиру даже не пытались менять, хотя они очень обижены друг на друга.

При знакомстве с Еленой (66 лет) оказалось, что она очень приветлива и доброжелательна, заботлива и гостеприимна, хорошая хозяйка и кулинар, интересна в общении.

Установление контакта

Несмотря на то, что вначале Елена, по ее словам, не была настроена на общение и уж тем более на откровенность, своей приветливостью и искренним дружелюбием, я сумела достаточно быстро изменить ее настрой на противоположный. Контакт удалось установить благодаря участию, внимательности и живому интересу к человеку. Узнав, что я серьезно занимаюсь психологией, неожиданно для себя Елена решила поделиться со мной своими, разъедающими душу, мыслями и чувствами, попросить совета.

Выяснение ситуации и запроса

Это было скорее психотерапевтическое консультирование, которое проходило по несколько часов два дня, и, соответственно, вначале стояла задача — дать возможность человеку выговориться, расслабиться.

Формат общения — доверительная беседа, скорее даже исповедь. Провела первичную оперативную психотерапию.

Исповедь

Елена вышла замуж за Алексея по большой любви. Они вместе работали на заводе молодыми специалистами, приехали в Ригу по распределению. Он ей давно нравился за живость характера, эрудицию, общительность и аккуратность, и скоро стал для нее самым лучшим.

Алексей относился к ней по-дружески, как и ко многим другим девушкам, не замечая любви Елены. Она вела себя сдержанно, считая неправильным открыто выражать свои чувства. Вскоре Алексей женился на Ирине, симпатичной бойкой девушке из заводоуправления. Елена переживала сильно, но смирилась с этим, желая любимому счастья.

Однако семейная жизнь у молодых не заладилась, Алексей часто уходил к друзьям ночевать. Через два года после свадьбы Алексея сбивает машина, и он в тяжелом состоянии попадает в больницу, нуждаясь в постоянном уходе длительное время. Ирина приходит нечасто, и место постоянной сиделки занимает Елена и находится с ним все свободное от работы время. Через полтора месяца состояние Алексея значительно улучшилось. Однажды в один из обходов врачей, увидев в палате двух женщин, доктор сказал, чтобы они приходили по очереди. Алексей сказал Ирине, чтобы она больше не приходила. Этим было все сказано, все решено окончательно.

После выписки из больницы долгое время Алексей и Елена встречались, девушка мечтала о семье и детях, но ее любимый никуда не торопился. Весельчак и активист не хотел опять вступать в брак и менять образ жизни. Только после того, как Елена приняла трудное для себя решение расстаться, Алексей сделал ей предложение.

Шло время, родились дети, которых молодой отец воспринимал без всякого энтузиазма, видел в них опасность для своей свободы. Все заботы, хлопоты в основной массе легли на Елену. Алексей продолжал заниматься общественной работой, часто бывал в разъездах, на экскурсиях, а жена на хозяйстве с детьми.

По доброте душевной она предложила свекрови переехать из Волгограда к ним, чтобы той не было так одиноко. Так и жили много лет впятером в однокомнатной квартире.

Сыновья подрастали, старший был болезненным мальчиком. Елена все внимание уделяла ему. Алексей все чаще был всем недоволен, настроен критично и категорично, часто отсутствовал, к близким отношениям не стремился, да и обстановка не располагала. Постепенно отношения совсем испортились. Одни скандалы, слезы, обиды и претензии друг к другу.

После развода Елена с 20-летним старшим сыном решила уехать в Россию, в родные места в сельскую местность, в отчий дом. Прожив там три года, вернулись обратно. Бедность, отсутствие работы и перспектив стали причиной возвращения в городскую жизнь Риги. Младший сын окончил школу к тому времени, учился на третьем курсе института. Стали опять жить все вместе.

Прошли годы, свекровь умерла, сыновья женились, а Алексей с Еленой продолжают жить вместе после развода уже 20 лет в одной просторной квартире, горюя о несостоявшемся семейном счастье, при этом даже не думая разъезжаться. Живут в разных комнатах, питаются отдельно. Несколько раз пытались начать все сначала, но быстро эту затею бросали. Опять начинались взаимные упреки, обиды и обвинения.

Однажды, живя в России, встретила Елена хорошего человека, очень он ей приглянулся, да и она ему. Настойчиво звал ее замуж, предлагал уехать с ним. Но взрослый сын устроил настоящую истерику по этому поводу, в ход пошли шантаж и угрозы, и мать сдалась, уступив прихоти сына. «Четыре счастливых дня было у меня», — с горечью и сожалением приговаривала Елена.

В настоящее время у сыновей уже по дочке, семьи детей приезжают к родителям в гости, семейные праздники собирают всех за одним столом. Очень многое связывает всех вместе. А сердце Елена тоскует и мечется: «Не хочу быть рядом с виновником моей несчастливой жизни, видеть не хочу, надоел до зубной боли. Сил больше нет».

Как в кривом зеркале незаметно достоинства друг друга превратились в неприемлемые недостатки. Теперь они видят все иначе. Аккуратность Алексея переросла в навязчивую привычку без конца мыть руки и следить за другими, сушить бокалы в строго определенном порядке (лежа на боку, а не перевернутыми вверх дном). Этот важнейший принцип при мытье посуды лег в основу многочисленных баталий, которые не стихают до сих пор.

Задатки руководителя у Алексея стали опорой его диктаторских замашек в семье, общительность переродилась в болтливость.

Радушие и гостеприимство Елены воспринимается Алексеем как лицемерие, а инициатива и желание привнести что-то новое в быт как попытка сделать ему опять назло, «выскочка» одним словом.

Он с головой ушел в просмотр телепередач, новостей, анализ политических событий. На все у него есть свое, единственно правильное мнение. Любит прогулки, общение с родственниками, соседями. Сыновья не любят с ним общаться, терпения, по их словам, хватает на десять минут.

Елена загружает себя домашними делами, последний год ухаживала за тяжелобольной одинокой соседкой, помогала сыну делать ремонт. Любит смотреть телевизор, читать, собирает рецепты новых блюд, любит готовить, общается с детьми, внучками.

В ней накопилась огромная неудовлетворенность своей личной жизнью. Она читала умные книги, казалось, что поступает правильно, часто самоотверженно, не жалея себя, а в итоге — горечь и разочарование. На работе всегда были почет и уважение, а отношения детей и бывшего мужа неуважительные. Старший сын, которому посвятила столько лет жизни, вложила столько сил и души, позволяет грубость и хамство. Часто приходит обедать, но вместо благодарности выражает недовольство и делает замечания.

Обратил на себя внимание тот факт, что при всей внешней неприязни Елена и Алексей беспокоятся друг о друге, ворча и критикуя все, проявляют заботу, поздравляют с днем рождения (кстати, он у них в один день), звонят друг другу в отсутствии одного из них, обсуждают дела детей.

Формирование запроса

Выслушав с большим вниманием собеседницу, я поняла, что ей нужно помочь более четко и осмысленно сформулировать свои ожидания от нашего общения. Как было трудно, несправедливо и обидно, я уже поняла. А что же она хочет? Сначала звучали негативные формулировки: «Я так больше не могу», «Мне все это надоело», «Не хочу это слышать» и т.д. Я ее попросила сконцентрироваться и серьезно подумать, чтобы она хотела получить в итоге нашей беседы, нарисовать желаемую картинку жизни, где она чувствует себя хорошо, или это у нее, возможно, всего лишь желание «просто поговорить», как со случайным попутчиком. Елена успокоилась, сосредоточилась и стала думать.

В дальнейшем удалось выяснить, что есть несколько линий или уровней запроса: 1) желание выговориться, уж больно накипело внутри и сильно болит, превратилось в острую душевную боль; 2) найти ответы, понять «Почему все так сложилось, вроде бы все делала правильно? Кто-то же виноват? 3) найти душевное равновесие; 4) понять, что делать с бывшим мужем, как вести себя с ним, с взрослыми детьми.

Продумывание плана

Для себя я уяснила, что сначала мне будет необходимо правильно сориентировать Елену в ситуации и поднять ее ресурсное состояние (вторичная оперативная психотерапия).

Для полной картины проблемных уровней и разработки плана провела экспресс-диагностику Елены по синтон-карте.

1. Неразвитое мышление

Нет знаний о построении счастливой семьи, взаимоотношений мужчины и женщины, воспитании детей.

Нет конструктива. На замечания — раздражение и протест, постоянное напоминание о прошлых ошибках.

Нет чувства ответственности за качество своей жизни.

2. Неадекватные верования

Негативные, ограничивающие. Умный человек не допускает серьезных ошибок.

За рамками семьи жизнь заканчивается.

Жизнь прожита зря, поздно что-то менять.

Во всем виноват муж, жизнь несправедлива.

Привычные эмоции.

Медленная речь, грустный взгляд. Когда обвиняет мужа, голос становится уверенным, безаппеляционным. «Я же говорила, что он именно так и скажет (сделает)».

Проблемные сценарии.

Часто использует в своей речи конфликтогены. Уверенность в своей правоте, она всегда заранее знает, что он скажет и сделает, постоянный возврат в прошлое.

3. Проблемное тело

Располневшее тело, походка «утиная», вперевалку с боку на бок, немного косолапя. Плечи сведены немного вперед. Заметно напряжение в плечевом поясе. Лицо приятное, но уголки губ опущены.

4. Кривые роли, образ жизни

Не ведет ЗОЖ, обильное питание, болезнь коленных суставов.

Слитая с жизнью детей, их заботами. Мало общается со знакомыми.

5. Проблемные образы

Жизненная стратегия. Только я одна со всем справлюсь как надо.

Образ партнера. Сам должен понимать, как лучше поступить, или спросить у нее.

Образ себя. Всегда она готова на все ради детей.

6. Проблемные мотивы, динамики

Страх провала. Страшно начинать жить по-другому, поздно.

Привлечение внимания. Ищет подтверждения своей правоты, что она — молодец, а муж — злодей, и только ее безграничная доброта позволяет заботиться об этом коварном человеке.

Затем наметила направления работы. В данном случае, если удастся настроить человека на конструктивное поведение, то работа предстоит довольно длительная, трудная, так как необходимо работать с самыми верхними уровнями — убеждений, ценностей, образов. Для этого нужен серьезный настрой и желание работать, менять свою жизнь. А в возможность этого после 65 лет еще надо поверить. Этого вначале не наблюдалось.

Думаю, что нужно работать с ограничивающими убеждениями, верой в свои возможности, изменением поведения. Но все постепенно. Процесс небыстрый. Ведь перестать считать мужа — источником своих бед, это значит сделать серьезную заявку на успех. Значит, понять, что и от нее много зависит. Помочь осознать это, дать позитивные внушения. После этого, вполне вероятно, появится и желание работать, двигаться вперед.

Чем человек старше, тем труднее ему изменить свои убеждения и верования. Нужно проявить немало такта и терпения, чтобы не наступить на больное место человека, не задеть его ценности. Следует постепенно и аккуратно ставить под сомнение те убеждения, которыми он руководствовался на протяжении всей жизни. Хорошим итогом разговора (консультации) будет такое ее состояние, в котором появится надежда на возможность перемен и зажжется искра желания активно идти по жизни дальше, а не доживать свой век в грусти и печали. Тогда и домашние задания будут кстати.

Вначале, после волны негативных отзывов о муже, первая мысль была настроить ее на размен квартиры и разъезд. Однако, учитывая то, что много фактов говорят о привязанности друг к другу, страхе одиночества, попытках возобновить отношения, я подумала, что необходимо сначала вложить усилия в изменения отношений таких близких людей.

Разговор с Алексеем утвердил меня в этом намерении. Он сожалеет, что так все сложилось, звучала горечь в его словах, хотя надежды на лучшее уже нет. Поэтому установление между ними дружеских отношений — задача вполне реальная, которая скажется самым благоприятным образом для них, а также для детей и внуков. Поднимет жизненную энергию, укрепит здоровье.

Видеокурс проф. Николая Ивановича КОЗЛОВА
«Не играю Жертву: как стать Автором собственной жизни»
В курсе 7 видеоуроков. Посмотреть >>

ПЛАН №1. Что должен делать клиент для решения своей задачи.

Решила продумать наиболее полный объем работы в расчете на то, что сумею внести ясность в существующее положение вещей и удастся повысить ресурсное состояние, вдохновить.

Помню про реалистичность плана для клиента, про посильные задачи.

Конечно, я сразу понимала, что это план на долгосрочную перспективу, если Елена проявит решимость и готовность работать серьезно и упорно, что может оказаться маловероятным. Но я для себя решила, что не стоит решать за человека, всегда каждому нужно давать шанс на максимум достижений и быть готовой предложить такой всесторонний план по мере необходимости.

Во всяком случае, на стадии моего обучения такой объемный подход будет весьма полезным. Клиенту выдаем задания дозированно, не пугаем.

1. Посмотреть с помощью консультанта на события своей жизни с 3 и 4 позиции восприятия.

2. Работа со своим образом, восприятием себя, своих возможностей, реальности.

3. Работа с убеждениями, ценностями.

4. Изменить поведение Жертвы на позицию Автора.

5. Перевести мужа из враждебной группировки в свои союзники.

Главная помощь детям — мир и радость в отчем доме.

6. Новый формат в отношениях с детьми.

7. Изменить привычный образ жизни на здоровый. Обратить внимание на питание, прогулки, хобби, общение с позитивными людьми.

ПЛАН №2. Как, в какой последовательности и форме донести клиенту.

1. Разбираем жизненные ситуации с 3 и 4 позиций восприятия, сопровождая комментариями об особенностях мужчин и женщин, разумном поведении, самоуважении, необходимости любви к себе.

2. Декларация о принятии реальности, адаптированная под конкретного человека.

3. Упражнение на принятие и прощение себя и близких.

4. Вспоминаем свою единственную большую любовь. (10 лучших качеств Алексея), что хорошего было в этом браке. Записать в дневник.

5. Поднимаем самооценку Елены, опираясь на реальные факты из ее исповеди-биографии. ( Дневник успеха.)

Подбадриваем, вселяем веру в свои силы, свой разум. (10 своих лучших качеств).

6. Примеряем и принимаем как свои новые убеждения.

Например, «Я — умная, спокойная, талантливая женщина. Я — Автор своей жизни. Я многое могу изменить, если захочу. Я сама позволяю или нет неуважительное к себе отношение».

Показать отличия Автора и Жертвы. Словарь.

Дать задание написать 5 предложений от имени Автора по поводу своей дальнейшей жизни.

8. «Ты — умнее, значит, и ответственности на тебе больше».

Подготовиться к серьезному разговору (письму) о трудностях общения и совместного проживания. Пишем и обсуждаем вместе.

Воздержаться от негативных воспоминаний прошлого. Имеют значения из прошлого только картинки радости и счастья, живем настоящим, нацеливаясь на будущие перемены к лучшему.

9. Меняем отношение ко многим его замечаниям и комментариям. Помним, что Алексей — мой лучший учитель и тренер по жизни.

10. Выстраиваем отношения с взрослыми детьми в новом формате.

11. Упражнения Дистанции: «Убираю Нетки», «Здоровый сон», «Правильное питание», «Бодрый отдых», «Спокойное присутствие», «Хорошо» и т. д.

Формат, настройка клиента на работу

Я сказала Елене, что у меня уже достаточно опыта и знаний, и есть реальный план действий, который приведет к желаемому результату. Просто одни лишь разговоры мало, что изменят. Принесут небольшое облегчение и все, это ненадолго, показала привлекательность положительных изменений в жизни в сравнении с сегодняшним негативом, который будет и дальше разрушать ее здоровье и жизнь в целом.

Если есть готовность работать, тогда идем дальше. Елена сказала, что готова, правда это прозвучало не очень убедительно. Но в данном случае, это понятно, если принять во внимание ее возраст и ресурсное состояние. Остаемся реалистами. Сначала сеанс психотерапии.

Реализация плана, работа с клиентом

Выстраиваем прошлое и настоящее, поднимаем ресурсное состояние.

Мягко, с любовью, но настойчиво я вела ее к мысли, что, несмотря на все события, которые происходят в нашей жизни, самое главное влияние на их течение оказываем мы сами, осознанно или нет. Конечно, очень хочется всю ответственность переложить на кого угодно, только не на себя: на мужа, детей, родителей, врачей, правительство и т.д., на Бога, наконец. Мы же умные и хорошие. Особенно, если ты прожил большую часть своей жизни в твердом убеждении, что ты — молодец, а теперь признать, что все эти проблемы организовал себе сам — это очень трудная задача. Это нелегкое осознание и признание далеко не каждому под силу. На этом спотыкается огромное количество людей, тем самым возводя непреодолимое препятствие к изменению своей жизни к лучшему. Наверно, это защитная реакция от возможного потрясения в результате прозрения.

Каждый человек, как правило, считает себя очень разумным в вопросе «Как надо жить». И расписаться через много лет в собственной некомпетентности, а иногда и глупости? На это способен далеко не каждый. Это может сделать только сильный человек.

Елена — человек верующий, и в ней боролись два чувства: 1) на все воля божья; 2) Бог, конечно, все видит, но я достойна лучшей доли, а кто-то этому помешал, и по ее мнению — это ее собственный муж.

Я плавно подвела ее к мысли о том, что мы не безвольные винтики в этом сложном мире, человек может быть разумным и осознанным, у него всегда есть возможность выбора. В любой ситуации есть минимум два выхода. Как правильно кем-то сказано: «Нет безвыходных ситуаций — есть неприятные решения». Мы сами отвечаем за свою жизнь, мы творим свой характер, свою судьбу. Делаем ошибки не по злому умыслу, а по молодости, по незнанию, в силу неверных установок и заблуждений. Ведь нигде никого не учили, как быть осознанным и счастливым. Это — правда жизни, так бывает довольно часто, нравится нам это или нет.

Я внимательно проводила калибровку. Вопросы трудные, здесь важно не потерять контакт, человек может закрыться.

Если Елена в какой-то момент напрягалась (виден был зажим в плечевом поясе, менялся взгляд) и говорила: «Я пока не могу это принять», то я отвечала: «Да, конечно» и переходила к другому аспекту разговора. Через некоторое время возвращалась к отложенному вопросу, предлагая посмотреть на него с другой стороны, с иной точки зрения.

Обратила ее внимание на одну часто встречающуюся закономерность, вернее роковую ошибку, повторяемую многими женщинами. Они решают руководствоваться в деле построения семьи и воспитании детей, опираясь лишь на свои чувства и ощущения. Никому и в голову не приходит получить необходимые знания, как будто это самое простое, заурядное дело.

Они искренне верят в то, что, если они любят своего мужа и детей, то можно просто дарить эту любовь, как понимают, в каждом действии и порыве, ничего не требуя взамен, и счастье гарантировано. Искренне полагают, что в ответ на такую заботу и доброту, их самоотверженные поступки просто автоматически, по умолчанию будет исходить от близких в их адрес такая же любовь, и такое же желание заботиться и радовать. Сколько же времени женщины живут в иллюзиях и святой вере в то, что вот уже завтра или через год муж и дети все поймут и оценят, и все будет очень хорошо. Я же такая замечательная, любящая и понимающая, что по-другому просто быть не может.

По такому же сценарию жила Елена и не заметила, как избаловала мужа и детей, исполняя роль няньки и прислуги. Считала эгоистичным и неправильным озвучивать свои желания и просьбы, да еще и гордость не позволяла, в общем, сами должны понимать и чувствовать. А когда поняла, что они не догадываются сами, пошли упреки, обиды, а с их стороны — недоумение и протест. Что-то у мамы характер стал портиться.

Предложила ей примерить для начала новые позитивные и конструктивные установки позиции Автора своей жизни:

• Я сама несу ответственность за свою жизнь, за свои поступки. У меня всегда есть выбор.
• Это был мой выбор такой тактики, такой жизненной позиции.
• Да, знаний не было. Но что же, любой человек может ошибаться. Это нормально, такова реальность. Человек набирается опыта и мудрости.
• Я могу управлять лишь своей жизнью, и только мой пример, мое осознанное поведение могут повлиять на моих близких, на их жизнь.
• Людей я не могу изменить, они это могут сделать только сами, но я могу своими успехами, своим авторитетом повлиять на их выбор.
• Я сама создала себе многочисленные проблемы в семье и в здоровье, но я себя прощаю, я просто не знала, как надо жить. Я жила, как понимала.
• Я признаю и понимаю тот факт, что детям уделяла гораздо больше времени и внимания, чем мужу. Эта чрезмерная материнская любовь помешала правильному развитию сыновей, их мужских качеств (смелости, самостоятельности, умения принимать решения и др.), явилась причиной ревности между мужем и детьми, снижению авторитета отца.

Обратила ее внимание, что эти процессы происходят и по сей день. Елена охотно, даже с некоторым удовлетворением говорила о том, что сыновья не уважают отца и относятся к нему пренебрежительно, хотя общаются с ним, обращаются за помощью и охотно ее принимают. Это — перекос, который необходимо убирать, хотя и дело зашло слишком далеко. Но, как мы все знаем, при большом желании все невозможное становится возможным.

По мере признания собственных ошибок, принятия и прощения себя, уменьшатся негатив и обиды на себя, мужа и детей, а, в конечном счете, как следствие, придет успокоение, утихнет в душе негодование и боль.

Затем, на следующем этапе станет возможным более спокойно и сдержанно отвечать на замечания, комментарии Алексея. Непривычное поведение Елены очень удивит и озадачит его, заставит задуматься. Он же постоянно твердит, что она совершенно не умеет и никогда не сможет по-другому реагировать, а это самое главное, что мешает им жить дружно. «Она всегда все знает и делает наперекор мне», — часто говорит он.

Необходимо воздержаться от замечаний и негативных оценок отца в присутствии детей. Отметила важность серьезного разговора с сыновьями, в котором следует честно и искренне признать свои ошибки, показать ценность уважительного отношения к отцу для них самих и их детей.

По мере готовности вместе продумываем план разговора с сыновьями, при необходимости готова сама с ними пообщаться.

Итак, есть два новых варианта дальнейшей жизни:

1. Разменять квартиру и разъехаться, если нет желания ничего менять.

2. Наладить добрые, дружеские отношения с Алексеем.

Этот вариант гораздо предпочтительнее, но нужна серьезная работа над собой.

Исходя из нового понимания событий прошлого, своей ответственности, извлечения жизненных уроков, хорошо подумать о том, что они с бывшим мужем, несмотря на все претензии и обидные слова, раздражение и негатив в адрес друг друга, так оба больше и не смогли создать пары, даже и не пытались, а продолжают беспокоиться и заботиться друг о друге несмотря ни на что. Всегда звонят друг другу, когда кто-то в отъезде, беспокоятся о здоровье, делятся едой и деньгами.

Может быть стоит посмотреть правде в глаза и признать, что они, возможно, любят друга, и уж во всяком случае, нуждаются друг в друге.

Елена глубоко задумалась и сказала, что ей надо хорошо над этим подумать и поразмышлять. Так открыто и честно ей никогда не приходилось смотреть на свою жизнь. Это нелегко, нужно некоторое время, чтобы все это принять и уложить в голове и сердце. Но первый результат уже однозначно достигнут, с души как будто тяжелый груз убрали, дышать стало легче, и у нее опять появилась перспектива и выбор.

Мне удалось ее убедить в том, что она очень способная и талантливая, добрая и заботливая, просто жила, как умела, а негативная критика мужа со временем резко снизила самооценку и веру в себя. Да, жаль, но в жизни так бывает. Главное, никогда не поздно взять инициативу в свои руки, и наполнить жизнь новым содержанием, опираясь на опыт и новые знания.

Домашние задания: работа самого клиента

1. Написать 10 лучших качеств мужа.

2. Написать, что хорошего ей дал брак с Алексеем, за что она ему благодарна.

3. Представить и проиграть ситуацию, что Алексей навсегда оставил ее в покое, его больше нет. Какие мысли и чувства возникнут при этом?

Записать в дневник.

Прочитать вдохновляющие истории счастья людей, которые после 60 лет круто изменили свою жизнь.

Проверила экологичность рекомендаций, задав вопрос: не вызывают ли эти задания сопротивления. Она ответила, что она это сделает, но позже. А вот истории счастья она прочитает с большим интересом. Тогда я ей предложила вначале завести Дневник успеха, в котором написать свои лучшие качества, умения и те достижения, которыми она гордится, на что она ответила согласием.

Завершение

В конце нашего продолжительного общения я уточнила, понятно ли все, о чем мы говорили, и что Елена собирается делать. Она сказала, что очень благодарна за проведенную работу, на многое она сумела посмотреть другими глазами. Однако еще о многом надо поразмышлять, так быстро поменять многое в своем мировоззрение ей не под силу. Есть сомнения, а сможет ли она это сделать.

Я напомнила ей о ее ответственности как самой разумной, постаралась вдохновить и мотивировать на позитивные перемены. Завершила позитивным внушением: «Когда ты получишь желаемый результат, ты будешь гордиться собой. Счастье и радость станут реальностью, обычным явлением твоей жизни. Исчезнут переживания о зря прожитой жизни. Дети будут уважать тебя и спрашивать совета. Ведь ты же всегда любила им помогать. Ваши добрые отношения — лучшая помощь детям, наглядный пример, как человек может менять свою жизнь независимо от возраста. Смелее, у тебя все получится. А я всегда готова поддержать, помочь в реализации намеченного плана. Следующие консультации будем проводить в скайпе».

Состояние Елены было спокойным, взгляд задумчивый, без былой тоски и скорби.

ВЫВОД

Своей проведенной работой я осталась, в целом, довольна. Нравится, что умею видеть ситуацию объемно, достаточно глубоко и беспристрастно, оставляя в стороне личные симпатии, а опираясь только на факты. Помогает в этой работе богатый жизненный опыт. Поскольку практики еще явно недостаточно, то консультации растянуты по времени, многие навыки не доведены до автоматизма, до неосознанной компетенции. Также мое сильное желание позитивных перемен в жизни клиента мешает правильно оценить готовность и желание самого клиента. Думаю, что по мере накопления профессионального опыта эти недостатки будут нивелироваться, и появится адекватность, правильная оценка возможностей и ожиданий.

P. S. Когда мы уезжали домой, отметили, что Елена стала гораздо спокойнее и веселее. Спустя три недели мы с ней созвонились, она сказала, что на многое смотрит иначе, общалась с Алексеем по скайпу во время его отъезда, и она приступает к выполнению домашнего задания, ранее отложенного.