Отношения со сверстниками

Если вы спросите у ребенка «Ну как дела в школе?», то скорее всего получите ответ: «Нормально». А если вы действительно хотите узнать, как прошел его день, то помогите своему ребенку: задайте такой вопрос, на которые можно будет ответить подробно.

Любая оценка (даже положительная) способствует фиксированности на собственных качествах, достоинствах и недостатках. Именно этим обусловлено ограничение высказываний ребенка сверстнику. Минимизация оценочных суждений, использование экспрессивно-мимических или жестовых средств общения может способствовать безоценочному взаимодействию.

Когда сын пошел в первый класс, мы столкнулись с таким страхом, как «страх совершить ошибку».

Процесс взаимодействия между детьми развивается с возрастом. До года двое детей, находящихся вместе, обычно вообще не обращают внимания друг на друга. Став чуть старше, они уже начинают взаимодействовать, часто потому, что оба одновременно хотят взять один и тот же предмет и просто вынуждены обратить внимание друг на друга. Игра двухлетних детей по сути не является совместной деятельностью — каждый играет сам по себе. В дошкольный период игра постепенно становится все более социально-ориентированной. К пяти годам малыши, находясь в детском саду, играют в одиночку менее половины времени, у них уже появляются совместные игры, в которых участвуют четыре-пять человек. В последующие годы социальная структура игр усложняется; развиваются и поддерживаются отчасти уже установившиеся социальные роли.

В этой работе мы познакомимся с потаенными от взрослых сторонами детского территориального поведения. Многие из них основаны на нарушении территориальных запретов. Причем запретов вполне разумных, с необходимостью которых согласится любой здравомыслящий человек любого возраста. Но дети руководствуются здесь не разумом.

Вы, конечно же, видели мультипликационный фильм «Том и Джерри», где собака Спайкс учила своего щенка. Щенок гонял Тома, которого Спайкс заставил подыгрывать ему. Щенок начинал лаять, а кот «в ужасе» забирался на дерево. А Спайкс говорил: «Сынок, у тебя ОПЯТЬ ПОЛУЧИЛОСЬ!» Для ребенка этот обман незаметен, но в результате у него формируется уверенность: «Я МОГУ справляться с возникающими ситуациями - у меня это уже несколько раз получилось!» И ребенок таким образом «иммунизируется» к неизбежным будущим неудачам.

Ребенок не может обойтись без сверстников, но его общение с ними без помощи взрослых почти всегда оказывается малоуспешным. Конечно, самые первые уроки общения даются в семье, но этим нельзя ограничиваться. Иногда во взаимоотношения с другими детьми необходимо вмешиваться напрямую: ребенка нужно учить, как достойно выходить из конфликтной ситуации, мириться, различать допустимое и недопустимое воздействие на агрессивного сверстника. Неподготовленность наших детей к социальным коллизиям, впервые возникающим перед ними, очевидна.

Далеко не всегда и не у всех детей складываются хорошие отношения в коллективе, причем, даже если малыш общительный. Иногда – это вина преподавателя, иногда – вашего воспитания, иногда – неумение ребенка проявить себя. Но сегодня мы поговорим не о причинах, а о том, как же помочь ребенку наладить отношения в коллективе. Для начала, стоит пообщаться с педагогом вашего малыша, возможно, что именно из-за него у ребенка сложились острые отношения с коллективом.

Многие родители, когда их дети жалуются на социальное отвержение, реагируют так же, как Энни. Они говорят, что быть популярным вовсе не так уж и важно. Но если бы они на секунду задумались и вспомнили собственное детство, то поняли бы, насколько глубоко заблуждаются. Популярным быть необходимо, и, возможно, это одна из самых важных высот, которых способны достичь дети.

Можно ли развить лидерский потенциал личности? Если можно, то как это сделать? Существуют две точки зрения. Первая предполагает, что лидером нужно родиться, что обучение и воспитание не играет никакой роли. Это предположение основано на том, что у человека есть семь врожденных инстинктов: самосохранения, продолжения рода, альтруизма, исследования, доминирования, свободы и сохранения достоинства.

Писатель-психолог Хара Марано в своей книге «Почему меня никто не любит?» объясняет: «Зачастую популярность - единственная важнейшая определяющая того, насколько ребенок хорошо успевает в школе и насколько он там счастлив. Социальное развитие - колыбель развития интеллектуального. Более того, как правило, дети, у которых мало или совсем нет друзей, терпеть не могут школу. И в конечном итоге они могут вообще бросить учебу. Социальная жизнь ребенка окрашивает всю учебу в школе и все школьные переживания в целом. Она определяет и дальнейшее развитие личности на всю жизнь».

В дошкольном возрасте в жизнь ребенка прочно и уже навсегда входят другие дети - сверстники. Между дошкольниками разворачивается сложная и порой драматичная картина отношений. Они дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг другу, а иногда делают мелкие «пакости». Все эти отношения остро переживаются и несут массу разнообразных эмоций. Эмоциональная напряженность и конфликтность в сфере детских отношений значительно выше, чем в сфере общения со взрослым. Родители иногда не подозревают о той широкой гамме чувств и отношений, которую переживают их дети, и, естественно, не придают особого значения детской дружбе, ссорам, обидам.

Уверен, вам случалось слышать о детях, которых называют «прирожденными вожаками и лидерами». Однако готов ручаться, что вы никогда не слышали в ребенке, которого бы называли «прирожденным ведомым». Отозваться так о ребенке - значит унизить его. Никому из родителей не хочется, чтобы их отпрыска воспринимали как пассивного, зависимого от капризов окружающих, но тем не менее некоторые дети ведут себя так, что полностью подпадают под это описание. Так что категория «прирожденных ведомых» все-таки существует.

Социальным успехом пользуются те дети, которые умеют быстро влиться в новую группу сверстников Когда семья Тодда переехала в другой район, мальчик встревожился, что незнакомые ребята на спортивной площадке и в бассейне не примут его. Вокруг было множество детей и старше, и младше Тодда, но после того как мальчик в течение нескольких дней наблюдал за их играми, однако так и не дождался приглашения поучаствовать, он впал в уныние. Он сказал маме, что лучше посидит дома и посмотрит телевизор, чем пойдет играть на улицу, потому что «не нравится другим детям».

Семилетние Дилан и Редди учились в одном классе и, кроме того, были соседями по многоквартирному дому. Оба были умницами, одаренными мальчиками, и у них было немало общих интересов. Их родители дружили и всячески поощряли ребят побольше общаться после школы и в выходные. Однако Дилану и Редди никак не удавалось поладить между собой. Любая встреча неизбежно выливалась в споры, ссоры, взаимные обзывания, обиды, а раза два даже кончалась расквашенным носом. В конце концов мама Дилана сдалась и сказала мужу: «Дилану больше не стоит играть с Редди. Он каждый раз после встречи начинает жаловаться, и мне это уже надоело. Кто из них виноват, я не знаю, и, честно говоря, мне все равно. Пусть лучше Дилан играет один, сам по себе, чем с мальчиком, с которым он все время цапается». Отец Дилана согласился. Редди больше не приглашали в гости поиграть с Диланом и под разными предлогами отвергали его приглашения. Неудивительно, что и дружба между родителями мальчиков постепенно тоже дала трещину.