Я не жестокая, я забочусь о твоем сыне

03 марта 2015 г., 06:12

Ситуация

Женщина, 47 лет, замужем, проживает вместе с мужем. Основной добытчик в семье – она. 2 года назад купила квартиру в ипотеку, год назад закончили ремонт. На время ремонта выписали сына мужа от 1-го брака из Ташкента, парню 30 лет. На данный момент парень проживает вместе с ними в 2-х комнатной квартире.

Пасынок имеет гражданство Узбекистана и имеет вид на жительство в России. На данный момент российского паспорта нет. Работает охранником, зарплату тратит исключительно на себя. Предполагалось, что после окончания ремонта он снимет в аренду отдельную жилплощадь. Пасынок съезжать не хочет, потому что ему удобно. Объясняет задержку с отъездом тем, что мало зарабатывает чтобы снимать квартиру, а чтобы больше зарабатывать, надо подать документы на оформление российского паспорта, а заняться сбором документов не может, потому что все время на работе. Парень не очень чистоплотный, к порядку не приучен. Знакомых девушек приводит в квартиру. Женщине это все очень не нравится и она хочет, чтобы парень жил отдельно.

Заводила разговор несколько раз на эту тему. Пасынок начинал ныть, что он мало зарабатывает, а муж обвинять, что она жестокая и гонит его сына из дома на улицу. Разговоры заканчивались ничем.


Женщина обратилась ко мне за помощью как провести этот разговор, чтобы добиться результата. Сначала мы решили определить формат - письмо или личный разговор. Женщина не стесняется сказать все как есть, что она думает, то есть для нее не представляет сложности выразить свои чувства и мысли. Также она сказала, что на мужа и пасынка письмо не подействует – сочтут ее позицию мягкой, а она настроена на жесткую позицию. Поэтому остановились на формате беседы. Также проработали с ней все известные аргументы пасынка - почему он не может съехать - и разработали контраргументы.

Поскольку разговор – текучий, как вода, и тему могут увести в другое русло, выработали канву разговора, схему проговаривания тезисов и аргументов. А именно, это:

  • похвала, перечисление положительных качеств личности,
  • тезис-инструкция, обоснование (позитивное обоснование для собеседника, с учетом его интересов),
  • уверенность что со всем справится, он же такой молодец, и как ему будет хорошо после выполнения инструкции.

Все аргументы за переезд должны быть обоснованы с 2-ой позиции восприятия, то есть как будто бы смотрит на ситуацию глазами собеседника (в случае разговора с пасынком – его глазами, и в случае разговора с мужем – преимущества для мужа) и проговаривает плюсы. В разговор должны периодически вплетаться внушения: «Диме надо становиться самостоятельным и жить отдельно. Это все для его пользы».

На консультации было решено сначала провести разговор с мужем, чтобы привлечь его на свою сторону. А затем уже разговаривать с пасынком, имея в союзниках мужа, его отца.

Написали примерный текст разговора с мужем

Дорогой, я тебя очень люблю и ценю. Я очень рада, что со мной настоящий мужчина, такой как ты. Мне очень нравятся в тебе отцовские качества. Ты замечательный отец. Диме 30 лет, он взрослый, у него должна быть личная жизнь. Чтобы личная жизнь у него сложилась – ее надо устраивать на отдельной жилплощади. Ты говоришь, что дорого снимать квартиру? А как ты думаешь, возможно это будет прекрасный мотив чтобы работу найти получше? Ты говоришь, у него нет документов? Как раз займется документами, раз появится необходимость в поиске лучшей работы. Посмотри он живет уже год, и за это время он никак не может начать заниматься документами. Как ты думаешь, почему? Потому что все время занят, сначала ремонтом, потом поиском работы, и потом самой работой. И он все время, с 8 утра до 10 вечера, никак не мог найти 3-4 часа чтобы заняться документами? Ты сам веришь в это? Мне больше верится, что Диме просто не хочется заниматься документами. Он живет у нас, домашними делами не занимается, всю з/п тратит на себя. А на дорогой подарок девушке деньги просит у тебя (такой факт действительно был). А сколько твоему сыну лет? Может уже пора браться за ум? Да я согласна с тобой, что Диму надо воспитывать, и когда ты планируешь это начать делать? Когда ему стукнет 40? Или 45? Может сейчас – самое подходящее время? Я уверена, что Дима справится с началом самостоятельной жизни сейчас, а не в 40 или в 45 лет.

Ты считаешь, что его выгоняю на улицу, и с таким подходом я могу остаться одна под старость? Дорогой, милый и любимый муж, если ты примешь решение уйти от меня из-за моего желания, чтобы твой ребенок стал самостоятельным и желания пожить своей жизнью в собственной квартире – это будет твое решение и твоя ответственность. Если ты так считаешь нужным – значит это для тебя будет правильнее. Это решать тебе.

Ты говоришь ему будет дорого? На первые полгода я Диме помогу с деньгами на аренду. Готова добавить 50% от стоимости квартиры. Полгода – вполне достаточный срок чтобы оформить необходимые документы для получения паспорта и найти более высокооплачиваемую работу. Мне кажется в этой ситуации Дима даже выиграет – получит документы и работу с большей з/п.

Ты говоришь, я гоню Диму потому что он мне не родной. Дорогой, как только мой сын (27 лет, сейчас проживает у бабушки в Узбекистане) приедет ко мне, он будет жить с нами максимум полгода. Как только найдет работу, он сразу же займется поисками съёмного жилья. И я ему помогу с деньгами, точно так же как и твоему сыну.

Дима всегда сможет приходить к нам в гости, ты можешь его проведывать, смотреть как он устроился и как он живет. Мы будем жить недалеко друг от друга. В случае необходимости мы всегда поможем, всегда приедем. А теперь подумай, как Диме будет хорошо и свободно быть хозяином на свой территории – никто ему ничего не указывает, никто его ничего не просит. Он может девушку привести к себе домой в любое время, и никто ему слова не скажет. Он сможет делать то, что он сочтет нужным, а не я и не ты. А подумай теперь про себя, как тебе будет хорошо – сын рядом, и в то же время на отдельной территории. Подумай про нашу с тобой личную жизнь, какой она может быть. Представил ? ☺

Пожалуйста подумай над моими аргументами и скажи когда ты будешь готов к разговору с сыном.


Итог: разговор состоялся. У женщины не получилось предварительно провести разговор с мужем. Разговаривала с пасынком в присутствии отца. По ее признанию, разговор получился очень нелегким, так как у нее было сразу два контр собеседника. Ей очень помогла выработанная нами стратегия и «волшебная мантра о том что «Дима должен быть самостоятельным для его же пользы». Через две недели пасынок нашел комнату и 1-го марта съедет. Муж перестал жалеть сына, и полагает, что он делает все правильно, для всеобщего блага семьи.


Коллеги, а вы что думаете по поводу такого решения? Есть ли у вас другой успешный опыт решения подобных вопросов?


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

 

 

Комментарии (17):

Татьяна Сорокина, 04 марта 2015 г., 11:49
На мой взгляд, очень удачно подобранная стратегия. Предполагаю, что разговор был жесткий, но не превратился в скандал. Теперь главное, чтобы все договоренности соблюдались.
1 ответ
Оксана Внучкова, 02 июля 2015 г., 09:37
Татьяна, разговор был действительно жесткий, скандала удалось избежать. Договоренности были выполнены на 2 недели позднее, так как пасынок не мог найти подходящую квартиру, в итоге клиентке пришлось подключиться и к этому процессу :)
Екатерина, 12 марта 2015 г., 18:29
У меня похожая ситуация, но с братом. Разговоры разговариваются, но к результату это не приводит. Как сидел брат без работы, так до сих пор и сидит. Только головой кивает и обещает - "конечно, обязательно, с завтрашнего дня устроюсь на работу" или "сегодня ходил на собеседование". Обещает, но никаких реальных действий не производит.
1 ответ
Галина, 12 марта 2015 г., 23:18
Не понимаю! Мужчине 30 лет, а он инфантилен, как дитя! Кто же и как занимался его воспитанием!? Вот свалится же такое сокровище кому-то на голову...
Восток-дело тонкое, 12 марта 2015 г., 20:05
Решение изящное и правильное. Но в подобных ситуациях , чтобы не повторять такого в дальнейшем, необходимо задать себе вопрос "Почему это вообще произошло?" Почему она сама строила эту квартиру, сама делала там ремонт? И почему в ее квартиру заселился фактически посторонний человек, который не считается с ее интересами и рамками приличия? Я не думаю, что это первый случай злоупотребления ее добротой, и далеко не последний.. Причину нужно искать, а иначе...
Nataly, 12 марта 2015 г., 22:44
Раз семью содержит женщина, то она не обязана содержать взрослого пасынка. Это "забота" ее мужа и матери парня. Женщина позволяет на себе ездить и тем самым поддерживает безответственность парня по отношению к собственной жизни. Ведь пока рядом есть "спонсор", то и шевелиться нет необходимости.
1 ответ
Евгения, 13 марта 2015 г., 17:12
Мне кажется, эти мужчина - два нахлебника. Чем с такими жить, я считаю лучше жить одной: денег накоплю, на старость хватит!
Ирина Бравичева, 13 марта 2015 г., 10:26
Согласна с Вашим мнением. Всякая деятельность строится по подражанию и инфантильность Димы вполне объяснима: видимо такой же и его папа - муж нашей героини . Основной добытчик в этой паре - женщина, она же квартиру купила и сделала в ней ремонт. А мужа на горизонте что-то не наблюдается. Видимо женщине очень хотелось семью, подвернулся мужчина, вполне подходящий с ее точки зрения ( с которым она "справится") и она стала строить с ним семью. Но стиль поведения у нашей героини чисто мужской: она во всем была и есть инициатор. В этом, на мой взгляд, и есть её главная ошибка. Не нужно бежать впереди паровоза.
1 ответ
Н.И. Козлов, 13 марта 2015 г., 11:15
Ирина, вы пишите, что стиль поведения у героини был неправильный, мужской, где она во всем была и есть инициатор. А как, на ваш взгляд, женщине вести себя грамотнее, если вдруг её муж изначально был таким же, как сейчас его сын, её пасынок?
Мариана, 13 марта 2015 г., 16:59
Есть очень хорошая книга Роберта и Джин Байярд "Ваш беспокойный подросток". Промывает мозги в правильном направлении и позволяет все расставить по местам. Как с детьми, так и с мужьями. В приведенном выше примерном тексте разговора с мужем проскальзывают отдельные фишки, которые тоже предлагаются авторами. Книга - пошаговые, действенные инструкции, как действовать в случае, когда тебе все сели на голову, и ты сам все за всех тащишь.
Ольга, 13 марта 2015 г., 22:35
Ей нужно больше уверенности в себе и поменьше вестись на жалостливые разговоры мужа. Это ее слабость. Как в армии: раз-два.. шагом марш! И они будут как шелковые. ИБО! Развод и потеря привычных уcловий жизни для мужчины во сто крат больнее, чем для женщины. Когда он поймет, что он плохой, что от него отвернулась та, с которой он прожил столько лет, которая его кормила и лечила, ухаживала за ним, уговаривала как дитя - я думаю, он пересмотрит свое поведение и отношение к ней.
Татьяна, 16 марта 2015 г., 19:08
Хорошая стратегия.
Елена, 25 марта 2015 г., 10:43
Если женщина действительно помогает и относится к сыну и пасынку одинаково, проявляя заботу, то можно Диме только позавидовать. Однако бывает по-разному: женщины очень хитрые, и довольно часто выдают себя за жертву. Я с братом оказались в подобной ситуации на месте пасынка, и с нами никто не церемонился. С нашим отцом так отлично проводили беседы, что мы теперь созваниваемся раз в месяц. А он живет с женой и маленькой дочкой. А мы теперь, неудачное прошлое...
Пелевина Мария, 27 апреля 2015 г., 11:06
В этой задачке недостаточно "входных" данных - парня вызвали из Узбекистана чтобы он с ремонтом помогал? Или пожил в ремонтируемой квартире - жильё всё-таки, что ж ему простаивать? Или это ход для дальнейшего вызова сына жены (вот Дима же приезжал?) - всё очень зависит от предлагаемых обстоятельств и очень мало экономических данных - а откуда первый взнос на ипотеку? А кредитный договор только на жену или супруг является поручителем? А брак у них вообще зарегистрирован? А оформление в собственность квартиры только на жену или совместно? Это что касается "справедливости" принятого решения. А как локальная, изолированная задача - "мне надо отселить великовозрастного пасынка" - вполне удобное решение.
1 ответ
Ольга, 07 июня 2015 г., 10:39
Какое все это имеет значение? Ситуация проста и понятна: 2-х комнатная квартира, 30-летний сын от первого брака (здоровый и работоспособный) не хочет уходить и приводит подружек. Вы сами смогли бы жить в такой обстановке?
Sabina, 04 мая 2015 г., 19:17
У мужа есть племянник (24года), отец умер в детстве, мать в 18 лет выставила с пакетом вещей за порог- большой уже, иди живи. Приехал к бабушке, говорит красиво - я буду бабушке помогать по хозяйству, найду работу и сниму жилье. Прошло 6 лет... он берет деньги у бабушки на проезд и сигареты, за еду и комнату не платит вообще, а если раз в год купит кг сахара, то будет вспоминать это очень долго. На все разговоры - ну что поделаешь, я такой, меня мама таким вырастила, я не виноват. Конечно, надо найти работу и съехать, но работы нет, зп платят маленькую, обманывают и прочее и прочее, и продолжает сидеть у бабушки на шее. Я стала ездить туда в гости с ребенком, и в такие дни стала просить его помогать по хозяйству - то вскопай там, то подмети тут, то помой посуду, а бабушка все сама бежит делать - он не умеет, я сама быстрее все сделаю. Итог - зачем ему что-то делать, если все сделают и так. После моих слов ищи работу и перестань сидеть на шее у бабушке или помогай ей, он нашел работу охранником и живет в съемной комнате. Как будет дальше, посмотрим.
Оксана Внучкова, 02 июля 2015 г., 09:43
Марина, квартира полностью за счет средств клиентки, муж получает в 5 раза меньше чем жена (жена работает главбухом в нефетгазовой отрасли, муж инженер нормировщик на производственном предприятии). Пасынка вызвали в Россию, чтобы помог с ремонтом и дальше жил здесь, так как здесь возможностей для работы больше чем в Узбекистане. Диме предложили возможность уехать из Узбекистана, он захотел.