Я не жестокая, я забочусь о твоем сыне

Ситуация

Женщина, 47 лет, замужем, проживает вместе с мужем. Основной добытчик в семье – она. 2 года назад купила квартиру в ипотеку, год назад закончили ремонт. На время ремонта выписали сына мужа от 1-го брака из Ташкента, парню 30 лет. На данный момент парень проживает вместе с ними в 2-х комнатной квартире.

Пасынок имеет гражданство Узбекистана и имеет вид на жительство в России. На данный момент российского паспорта нет. Работает охранником, зарплату тратит исключительно на себя. Предполагалось, что после окончания ремонта он снимет в аренду отдельную жилплощадь. Пасынок съезжать не хочет, потому что ему удобно. Объясняет задержку с отъездом тем, что мало зарабатывает чтобы снимать квартиру, а чтобы больше зарабатывать, надо подать документы на оформление российского паспорта, а заняться сбором документов не может, потому что все время на работе. Парень не очень чистоплотный, к порядку не приучен. Знакомых девушек приводит в квартиру. Женщине это все очень не нравится и она хочет, чтобы парень жил отдельно.

Заводила разговор несколько раз на эту тему. Пасынок начинал ныть, что он мало зарабатывает, а муж обвинять, что она жестокая и гонит его сына из дома на улицу. Разговоры заканчивались ничем.

Женщина обратилась ко мне за помощью как провести этот разговор, чтобы добиться результата. Сначала мы решили определить формат - письмо или личный разговор. Женщина не стесняется сказать все как есть, что она думает, то есть для нее не представляет сложности выразить свои чувства и мысли. Также она сказала, что на мужа и пасынка письмо не подействует – сочтут ее позицию мягкой, а она настроена на жесткую позицию. Поэтому остановились на формате беседы. Также проработали с ней все известные аргументы пасынка - почему он не может съехать - и разработали контраргументы.

Поскольку разговор – текучий, как вода, и тему могут увести в другое русло, выработали канву разговора, схему проговаривания тезисов и аргументов. А именно, это:

• похвала, перечисление положительных качеств личности,
• тезис-инструкция, обоснование (позитивное обоснование для собеседника, с учетом его интересов),
• уверенность что со всем справится, он же такой молодец, и как ему будет хорошо после выполнения инструкции.

Все аргументы за переезд должны быть обоснованы с 2-ой позиции восприятия, то есть как будто бы смотрит на ситуацию глазами собеседника (в случае разговора с пасынком – его глазами, и в случае разговора с мужем – преимущества для мужа) и проговаривает плюсы. В разговор должны периодически вплетаться внушения: «Диме надо становиться самостоятельным и жить отдельно. Это все для его пользы».

На консультации было решено сначала провести разговор с мужем, чтобы привлечь его на свою сторону. А затем уже разговаривать с пасынком, имея в союзниках мужа, его отца.

Написали примерный текст разговора с мужем

Дорогой, я тебя очень люблю и ценю. Я очень рада, что со мной настоящий мужчина, такой как ты. Мне очень нравятся в тебе отцовские качества. Ты замечательный отец. Диме 30 лет, он взрослый, у него должна быть личная жизнь. Чтобы личная жизнь у него сложилась – ее надо устраивать на отдельной жилплощади. Ты говоришь, что дорого снимать квартиру? А как ты думаешь, возможно это будет прекрасный мотив чтобы работу найти получше? Ты говоришь, у него нет документов? Как раз займется документами, раз появится необходимость в поиске лучшей работы. Посмотри он живет уже год, и за это время он никак не может начать заниматься документами. Как ты думаешь, почему? Потому что все время занят, сначала ремонтом, потом поиском работы, и потом самой работой. И он все время, с 8 утра до 10 вечера, никак не мог найти 3-4 часа чтобы заняться документами? Ты сам веришь в это? Мне больше верится, что Диме просто не хочется заниматься документами. Он живет у нас, домашними делами не занимается, всю з/п тратит на себя. А на дорогой подарок девушке деньги просит у тебя (такой факт действительно был). А сколько твоему сыну лет? Может уже пора браться за ум? Да я согласна с тобой, что Диму надо воспитывать, и когда ты планируешь это начать делать? Когда ему стукнет 40? Или 45? Может сейчас – самое подходящее время? Я уверена, что Дима справится с началом самостоятельной жизни сейчас, а не в 40 или в 45 лет.

Ты считаешь, что его выгоняю на улицу, и с таким подходом я могу остаться одна под старость? Дорогой, милый и любимый муж, если ты примешь решение уйти от меня из-за моего желания, чтобы твой ребенок стал самостоятельным и желания пожить своей жизнью в собственной квартире – это будет твое решение и твоя ответственность. Если ты так считаешь нужным – значит это для тебя будет правильнее. Это решать тебе.

Ты говоришь ему будет дорого? На первые полгода я Диме помогу с деньгами на аренду. Готова добавить 50% от стоимости квартиры. Полгода – вполне достаточный срок чтобы оформить необходимые документы для получения паспорта и найти более высокооплачиваемую работу. Мне кажется в этой ситуации Дима даже выиграет – получит документы и работу с большей з/п.

Ты говоришь, я гоню Диму потому что он мне не родной. Дорогой, как только мой сын (27 лет, сейчас проживает у бабушки в Узбекистане) приедет ко мне, он будет жить с нами максимум полгода. Как только найдет работу, он сразу же займется поисками съёмного жилья. И я ему помогу с деньгами, точно так же как и твоему сыну.

Дима всегда сможет приходить к нам в гости, ты можешь его проведывать, смотреть как он устроился и как он живет. Мы будем жить недалеко друг от друга. В случае необходимости мы всегда поможем, всегда приедем. А теперь подумай, как Диме будет хорошо и свободно быть хозяином на свой территории – никто ему ничего не указывает, никто его ничего не просит. Он может девушку привести к себе домой в любое время, и никто ему слова не скажет. Он сможет делать то, что он сочтет нужным, а не я и не ты. А подумай теперь про себя, как тебе будет хорошо – сын рядом, и в то же время на отдельной территории. Подумай про нашу с тобой личную жизнь, какой она может быть. Представил ? ☺

Пожалуйста подумай над моими аргументами и скажи когда ты будешь готов к разговору с сыном.

Итог: разговор состоялся. У женщины не получилось предварительно провести разговор с мужем. Разговаривала с пасынком в присутствии отца. По ее признанию, разговор получился очень нелегким, так как у нее было сразу два контр собеседника. Ей очень помогла выработанная нами стратегия и «волшебная мантра о том что «Дима должен быть самостоятельным для его же пользы». Через две недели пасынок нашел комнату и 1-го марта съедет. Муж перестал жалеть сына, и полагает, что он делает все правильно, для всеобщего блага семьи.

Коллеги, а вы что думаете по поводу такого решения? Есть ли у вас другой успешный опыт решения подобных вопросов?