Свадьба: что кажется до и что оказывается после

01 января 2010 г., 06:20

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

​Дима, после свадьбы: «Я в Наде ошибался. Она оказалась лучше, чем я думал».

Фраза, слышанная мною всего раз в жизни

До свадьбы типичны мечты, после свадьбы — разочарования. Верилось, что праздники нечастых встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось: «Мы поженимся — и станем лучше, а любовь — крепче». Поженились. Произошла регистрация, а чуда не произошло: мы остались теми же и с теми же проблемами.

А проблем прибавляется: где жить, на что жить, как уживаться... До брака он обеспечивал встречи, теперь надо обеспечивать семью. От разговоров приходится переходить к делу, а в деле, в жизни мы оказываемся обычными и трудными.

Что делали влюбленные до брака? Ничего, ворковали и целовались. А как поженились, начинаются обиды и недовольства, потому что быт — царапается. Праздники сменились буднями и бытом.

Девушка из роли принцессы сразу после свадьбы попадает в положение служанки. Поклонники, встречи, цветы, танцы и остальные атрибуты красивой свободной жизни — исчезают, сменяясь многочисленными семейными заботами, грязными кастрюлями и мокрыми пеленками.

Цветы теперь будут дарить три раза в год — на 8 Марта, день рождения и день свадьбы, и то надо напоминать мужу, а то забудет.

Бессонные ночи, денег нет, все плохо... А когда все плохо, все вокруг кажутся уже плохими.

Одна женщина жаловалась подруге: «Представляешь, просыпаюсь ночью от головной боли, голова раскалывается, а он дрыхнет, еще улыбается, сволочь...» По-моему, это классика.

Претензии, обвинения одного рождают встречные претензии и обвинения другого, учащаются обиды и ссоры. Прошел медовый месяц (от недели до полгода) — любовью пресытились: наговорились, наласкались, устали, глаза уже не горят. То, что теперь они всегда вместе, — не только плюс. До брака чувства подогревались расставаниями. А тут вместе каждый день! Каждый день. Каждый день...

Просыпаешься — его брюки на стуле висят, а рядом он лежит да еще похрапывает, и никуда от него не денешься... Вставай, готовь ему завтрак.

Спад любви тревожит, хотя должно волновать не это «Любит — не любит», а снижение культуры отношений: появление раздражительности и недовольства друг другом.

Снижение любви — это закономерно, вы просто просыпаетесь: причем здесь тяжелее тому, кто был влюблен сильнее, — он спал крепче. А снижение уровня отношений — это не закономерность, а следствие нашего привычного отсутствия культуры.

Часть «досемейных» достоинств стала уже привычна и не замечается, другая часть «в свете новых требований» оборачивается недостатками, а то, что раньше от милого не требовалось, сейчас оказывается самым главным.

И если мы до свадьбы были «в масках» (показывали себя «витринных», а не реальных), то сейчас маски сбрасываются. Завоевывать друг друга уже не нужно (вот она лежит, завоеванная!), мы расслабляемся и перестаем за собой следить. Он забывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно.

Есть такое понятие: «на люди». Так вот, «на люди» она оденется и будет выглядеть как следует. Муж, по-видимому, в понятие «люди» не входит, потому что дома, при муже, она будет ходить в разобранном виде, в халате фасона «не приведи господи», что муж и наблюдает. И сравнивает с женщинами, которых встречает на улице.ё


А теперь: все это неправда.

Неправда в том, что так случается у всех и всегда. У умных людей жизнь после свадьбы становится еще светлее и радостнее, чем встречи до свадьбы. Уходят тревоги "а получится ли", исчезают последние тени недоверия - мы действительно хотим любить и быть вместе, мы все более привыкает заботиться друг о друге и нам все проще это делать... Мы становимся парой.

Только...

Только для этого нужно долго себя воспитывать, научиться жить головой и отлично разбираться в людях. А еще - готовиться к встрече с любимым (любимой) лет за десять до того, как вы ее (его) реально встретите!


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

 

  • Свадьба
  • Любовь
  • Любовь, муж-жен
  • Любовь, м-ж, семья

Комментарии (4):

Гость, 07 июля 2014 г., 10:57
Это все точно сказано.
Гость, 29 августа 2014 г., 16:17
По поводу - чем сильнее влюбленность, тем сложнее просыпаться - тут я согласна. Я познакомилась со своим мужем сразу после разрыва отношений с молодым человеком, которого любила так сказать до безумия. Мне было очень тяжело, не хотелось никого видеть, а уж тем более знакомиться с кем-то, но решила как барон Мюнхгаузен вытащить себя за волосы из болота, познакомилась по интернету и пошла на свидание - смотрела на своего будущего мужа тогда и думала "какой хороший парень, вот кому-то повезет". В итоге, стали встречаться, мне просто было хорошо, душевно что ли. Страстью я к нему не пылала это точно. Да и он к слову тоже. Когда я спросила его - как ты понял что любишь меня, он ответил, я просто подумал, что будет если ты вдруг исчезнешь из моей жизни и захотелось плакать. Тогда и я подумала, что и мне без него будет тяжело. Мы начали жить вместе и поженились через 2 года совместной жизни. Я могу сказать, что чем дальше, тем отношения наши крепче, потому что мы все больше узнаем друг друга, у нас не было детских восторгов, как-то мы спокойно подошли к отношениям, но если меня спросят сейчас люблю ли я своего мужа и променяю ли его на кого-то другого, я с полной уверенностью скажу, что я очень сильно его люблю и никто другой мне не нужен.
Лис Ольга, 01 октября 2014 г., 22:45
Так бывает, но только в неудачном браке. Не надо обобщать!
Гость, 21 мая 2017 г., 16:29

Жуть какая! Аж замуж расхотелось!

Материалы по теме:

Картинка к "Что делать, если любовь ушла"
01 окт. 2022 г.
У большинства влюбленных пар через некоторое время (от месяца до двух лет) любовь проходит. Этот факт обычно воспринимается очень трагично: «Ах! Я его больше не люблю! Он меня больше не любит!» — и семья зашаталась. Не надо устраивать трагедий. Этот упадок любви — закономерен. Ведь любовь (по крайней мере, нередко) — это сон, и когда любовь проходит — мы просыпаемся. Да чем это плохо?
0Подробнее →