Родитель и ребенок: ключи влияния друг на друга
Ключ – средство управления и контроля.
Главная задача родителя – дать ребенку ключи от мира, которые позволят ему как минимум в этом мире выживать, а в идеале – чего-то добиться, используя свои сильные стороны:
- силу
- ум
- талант
- красоту
- и т.д.
Поначалу ребенок слаб и беспомощен. Ключами к миру для ребенка являются ключи к родителям.
Задача ребенка - получить ключи, которые помогут удовлетворить свои потребности:
- потребность в получении эмоций и чувств.
- потребность в свободе и самостоятельности.
- и др.
Задача родителя - получить ключи к ребенку, которые позволят решать родительские задачи:
- обеспечивать безопасность ребенка
- воспитывать
- передавать опыт
- развивать таланты
- и т.д.
Ребенок и родитель – оба нуждаются в ключах друг к другу. В каждой семье есть баланс влияния между родителем и ребенком. В идеале, баланс должен быть таким, чтобы и родитель, и ребенок имели все необходимые ключи влияния друг на друга, при этом не слишком мешали один другому (т.е. были удобны). Если при этом взрослый успешно справляется с главной задачей родителя, то лучшего и желать нельзя.
Но установить идеальный баланс влияния сложно, а во многих семьях практически не возможно из-за перекосов:
1. Родитель или ребенок не способны найти ключи, которые позволят удовлетворять свои основные потребности.
Результат:
- суррогатное удовлетворение потребностей (Например, когда ребенок начинает болеть для того, чтобы получить внимание и тепло родителя. Или из-за недостатка позитивного внимания, старается получить хотя бы негативное).
- потеря влияния друг на друга (если родители не дают того, что нужно, ребенку, тот будет искать в другом месте, даже если родителю это не по нраву).
2. Родитель и ребенок искусственно повышают плату за пользование ключами. Мол, тебе нужно, ты и плати (на самом же деле, нужно обоим!).
Результат:
- проблемы перерастают в торг
- манипуляции
- семейные сцены
3. Родитель или ребенок тянут одеяло на себя, пытаясь получить ключи влияния на другого, не отдавая при этом собственных ключей.
Результат:
- взаимное недоверие
- протесты и бунты
- затяжная война (кто кого сломает)
Ничего страшного, если ребенок в какой-то день получит меньше внимания, если родитель и ребенок иногда прибегают к манипуляциям и т.д. Плохо, если все это превращается в систему. Тогда на лицо перекос отношений, который, вполне возможно, приведет к перекосу в личности ребенка (а значит и к проблемам во взрослой жизни).
Выводы.
- Ошибкой является недооценивать роль, как задач ребенка, так и главных воспитательных задач родителя.
- Лучший способ отношений родителя и ребенка – близкие отношения, основанные на любви и понимании (аналог отношений мы между супругами).
- Взрослый не меньше ребенка заинтересован, чтобы задачи ребенка были решены (хотя, не обязательно тем способом, которым это хочет сделать ребенок).
Замечание Н.И.Козлова
В такой формулировке главным оказывается ребенок, а мир и другие люди - такой бутерброд, которым он должен научиться пользоваться. Я совсем не против того, чтобы мой ребенок питался, и даже сытно и вкусно, но я всегда думал: А зачем он питается? Чтобы в мире сделать что?
Для меня всегда важнее был мир: много-много разных людей, куда мой ребенок вливается только одной из струек. И тогда главная задача: сделать моего ребенка человеком сильным, умным, талантливым, красивым и обязательно порядочным - чтобы в результате этого произошло главное: чтобы количество добра в мире определенно увеличивалось. Чтобы мой ребенок оказался обязательно полезным для общества (то есть очень многих очень живых людей) - полезным.