Отношения: хождение по мукам. А смысл?

Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй — нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного «отдыха». Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.

Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.

Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без) действиях. Это болят старые «раны».

Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, — хочется разрушить это препятствие.

В отношениях наступает период попыток «не мытьем, так катанием» вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его «причиняющих-вам-боль» действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. «Наказания» изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять — и ваших излюбленных способов причинять «боль в ответ».

Главные призывы этого периода отношений: «Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт» и «Почувствуй на своей шкуре, как мне больно». За ними следуют всем известные: «Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?», «Ты делаешь это намеренно!», «Мы же договорились». И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.

Идем дальше. Как это все выглядит для второго?

Сначала он недоумевает: «делаю, что обычно, чего такая реакция?», «я не хотел», «хорошо, не буду» и т.п. Потом винится: «да я не специально», «ну прости», «я и так стараюсь». Дальше — злится: «Не нравится — уходи», «это у тебя с головой не в порядке».

Обратите внимание: скорее всего, партнер и не прочь перестать причинять вам боль. Только он и не причиняет. Он «не спит», «не путешествует» и «повышает тон» просто потому, что так привык и не умеет меняться. Не умеет и не хочет учиться. Причина не в злонамеренности: он просто не понимает — отчего такая драма из-за ерунды. Причина №2 — когда он все же прилагает усилие и меняется (например, сдерживает свой тон), — этого вообще никто не замечает. Естественно: ведь первый и не в курсе, что он старался! То есть за усилия — ничего. За их отсутствие — обиды. Никаких позитивных причин меняться.

В общем, этот второй, — со своей стороны, — надеется, что ваша блажь пройдет, и вы перестанете от него эту ерунду хотеть. Ведь он не со зла. А меняться — ну, нет… Мы тут личностный рост в полный рост не заказывали…

Однако это еще не все. На самом деле, — тадам! — та же самая песня происходит и со второй стороны. Только по другим поводам, которые теперь уже «ерунда» для первого.

Бывает ли иначе? Бывает, конечно. Я намеренно не акцентирую внимание на таких моментах, которые изменить можно, и оба делают это друг для друга. Чего на них останавливаться-то? Изменились, и все — проблема решена.

Итак, что имеем в итоге. Взаимные претензии. Недопонимание, чего это он/она так бесится из-за ерунды. Бурные ссоры, с целью «разрушить препятствие».

Очень быстро взаимное недовольство отсутствием обещанных(!) изменений у партнера превращается в перепалки с подменой контекста: «Ты чего опять моей маме нагрубил?», «Ничего я не грубил, ты сама вчера поела и за собой со стола не убрала!». Что к чему — фиг поймешь!

А переводится просто: «Ты плохо для меня меняешься», «Ты тоже плохо для меня меняешься! И даже вообще не меняешься!».

Слезы. Крики. Все обижены и сидят по углам. Кто кому что должен — непонятно.

Как ни странно, но даже такие явные параллели, которые, казалось бы, должны пролить свет на грандиозность драмы друг для друга, — не порождают рефлексии. (Когда это происходит прямо во время терапевтической сессии с парой, выясняющей отношения, только замедление, и детальное описание — «смотри… ты сейчас делаешь то… другой — это…» позволяет им начать что-то замечать). Иначе — пара продолжает биться не на жизнь, а на смерть, надеясь, таки сломать сопротивление.

Результат всех этих военных действий предсказуем: часто вместе с «разрушением препятствия» разрушаются и сами отношения.

Лирическое отступление. Замечали? Когда тот партнер, что «черствее», остается вдруг один, он вдруг спохватывается: «Ой, что это прямо так было для тебя больно? Что ж ты не сказал(а)?». В этом месте другой хватается за голову, падает в обморок и охреневает в космических масштабах — причем все это одновременно. «Я — не сказал(а)?! Да я сто раз… Вот тебе миллион скриншотов переписки». Первый в ужасе даже иногда бежит исправляться… Но мы то знаем! Будь это так просто для него — он бы и раньше изменился. Постарается он так два-три месяца от силы, и съедет на старые рельсы (в основном, из-за вышеописанной причины №2). И — опаньки — старая песня на новый лад: смотрите третий сезон.

Уцелевшие пары двинутся дальше в соответствии с одним из двух сценариев:

1. Распространенный вариант.

Из «военных действий» постепенно уйдет драйв: вы к чему-то привыкнете, от чего-то устанете. Может, будете всю жизнь петь на эту тему песню «ты всю жизнь мне испортил(а)». Не исключено, что иногда один из вас будет притворяться, что «он уже не такой», а другой — «что уже и так сойдет». Но от притворства не полегчает. Боль постепенно превратится в хроническую и от этого привычную и малозаметную. Если не нарываться.

Сближение станет невозможно. Пара застынет на определенной дистанции: оба прекратят делиться мыслями, чувствами, событиями из жизни. Жизнь их сведется к «не-близкому-сожительству». Зато не больно. И не надо меняться.

2. Редкий вариант

Вы найдете свою боль и решите эту проблему — в своей душе. Займетесь, наконец, собой, и перестанете менять другого. Одновременно, в отношениях станет легче, приятнее, и снова появится возможность сближаться.

До следующей серии Серьезных Отличий. И некоторые из них будут очень болючими. И реакции — очень бурными. И вы уже будете знать и помнить, что это не значит, что партнер вас разлюбил и причиняет боль «специально». И каждый следующий шаг к сближению, будет открывать вам новые грани друг друга. И новые «болючки», бережно огороженные от всех посторонних.

Собственно, в этом я и вижу глубинный смысл подлинно близких любовных отношений — они дают возможность личностно расти рядом с Другим.

Рядом с близким. Родным. Поддерживающим. Не посторонним. И вы сможете дать ему то же самое в ответ: терпение и заботу, когда он встретится со своей болью рядом с вами.

И еще раз.

Мы приходим в отношения и пытаемся изменить другого.

Но отношения нам нужны, чтобы изменить себя. В этом и смысл.

У меня на сегодня все!

---

Н.И. Козлов:

Вику Пекарскую люблю, и статья очень хорошая, но в ней есть одна ошибочка. Важная! А именно, не упомянут вариант, когда супруги свои привычные действия могут поменять и меняют. Согласен, обычные пары к этому практически неспособны, но для студентов и выпускников УПП это вполне реально. Были совами — стали жаворонками, любили перебивать — научились внимательнео слушать, раньше обычно возражали — теперь обычно находят в словах собеседника что-то здравое и с этим разумным соглашаются. А потом, при необходимости — все равно не возражают, а думают, что толкового, нужного и полезного они могут подсказать. Они могут менять свои привычные действия. И тогда пары имеют уже не только два варианта — 1) «не-близкое-сожительство» или 2) изменение себя в плане принятия особенностей другого, а еще Третий вариант: 3) рассмотреть свои ожидания друг другу, выбрать разумные и поправить свои привычные действия, задевающие любимого или любимую.

Личностный рост — это не только приучать себя, что другого не изменишь, это еще и умение менять другого так, что все счастливы.