Любовь детей к родителям

01 января 2003 г., 09:54

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

Папа поучает своего трёхлетнего сынишку: «Юра, ты папу и маму не любишь, ты любишь только себя, конфеты и шоколадки!». А Юра говорит, поправляет папу: «Ещё печеньки!»

Такое специально — не придумаешь!

В хороших семьях часто можно наблюдать поведение детей, очень похожее на любовь детей к родителям: уже самые маленькие дети тянутся к родителям, скучают без родителей, жалеют родителей... На самом деле это еще — не любовь, это ее подобие, но именно из этого впоследствии может сформироваться настоящая любовь детей к родителям.

Любовь детей к родителям — это забота детей о родителях, когда делается все, что необходимо, и делается с радостью. Это необходимая физическая и материальная помощь и это моральная поддержка плюс все необходимые знаки внимания.

Рождаясь, дети своих родителей еще не любят. Рождаясь, дети любят своих родителей не больше, чем вы любите есть яблоки. Ваша любовь к яблокам проявляется в том, что вы их с удовольствием едите. Любовь детей к родителям проявляется в том, что они родителями с удовольствием пользуются.

Природной, биологической основы любви детей к родителям нет: есть запечатление, есть привязанность, но любовь к родителям генами не передается.

В отношениях родитель-ребенок биология работает только в одну сторону — родитель старается довести ребенка до самостоятельной жизни. Все. В обратную сторону биология не смотрит вообще, после половой зрелости детей биологические функции родителей закончены. Дальнейшие отношения детей и родителей — это уже не биологические, это уже социальные и лично-психологические отношения.

Фильм «Воробей»

Здесь есть опасность: если вы всерьез поверили, что дети любят вас просто по праву вашего родительства, вы рискуете так и не научить их любить. Вы рискуете воспитать ребенка, который только похож на любящего. «А ты мамочку любишь, да? А покажи, как ты её любишь?» — эта игра родителей с ребенком увлекательна для обоих сторон и скорее полезна, но она одна еще мало что даст.

Если ребенка не учить дружить, сотрудничать, а позже — любить, ребенок чаще всего вырастает обыкновенным эгоистом, не умеющим любить никого, кроме себя.

А иногда такого, который и даже и себя не любит. Если девочка любит только кушать пирожные, злословить с подружками и себя жалеть, такую толстую и никому не нужную — как вы думаете, любит ли она себя?

Если ребенок не умеет любить, он может пользоваться родителями и когда-то играть с ними в игру «Я вас не люблю»: если например это прикольно, выгодно или этим можно им отомстить. Самый распространенный способ не любить родителей — предъявлять им претензии за то, что родители им (детям) что-то не додали.

С другой стороны, именно личный интерес ребенка можно использовать для того, чтобы дети старались наладить хорошие отношения с родителями. Сообразительные дети с раннего детства понимают, что хорошо относиться к родителям — выгодно. Так меньше с ними конфликтов, они больше разрешат и дадут больше денег. Иногда это некоторым детям приходится прямо объяснять: с родителями лучше дружить. Часть детей, взрослея (и иногда с помощью объяснений самих же родителей), понимают, что их отношение к родителям является примером (образцом) для их собственных детей, и если они хотят, чтобы их любили собственные дети, им нужно показать пример любви к своим родителям.

Как правило, наши дети будут относиться к нам так, как мы относимся к своим родителям. Где-то родителей содержат в почете и достатке до самой смерти, где-то отвозят в лес и там оставляют, где-то съедают, но во всех случаях дети знают — это также и их судьба через несколько десятков лет. Когда эти дети подрастают и становятся родителями сами, они, элементарно заботясь о себе, о своем будущем, стараются хорошо (иногда и с любовью) относиться к своим родителям — подают своим детям пример.

Дети будут вас любить — но будет попозже, когда вы их этому научите. Чтобы дети быстрее научились любить своих родителей, их нужно этому просто учить.

Умение любить — это определенная высота личности. Эту высоту можно взять, эту высоту нужно взять, но точно что нельзя делать, это полагать, что умение любить свалится на наших детей само по себе, без нашей о том заботы.

Если вы день за днем будет кормить ребенка вкусной кашей, все, чему научится ваш ребенок — это кушать кашу.

Умение любить — это определенный уровень культуры и понимание, что такое любовь.

На простой вопрос «А почему ты думаешь, что ты свою маму — любишь?» — дети отвечают очень по-разному. «Потому что мне очень приятно, как мама меня целует!» (девочка 8 лет). «Потому что я все ем, что мне мама дает» (ответ подростка 14 лет). Может быть, это уже является подарком для мамы — съесть все, что она положит на тарелку, но кажется, что большинство детей так и не начинают понимать, что любовь — это дающее отношение.

Любовь — это желание подарить другому человеку лучшее, что есть у тебя.

Любовь — это настоящий интерес к другому человеку, а не только когда тебе от него что-то нужно.

Любовь — это радость от возможности позаботиться о любимом.

Будет ли у детей такой уровень культуры, начнут ли дети понимать, что такое любовь, и будут ли родители достаточно достойны и интересны для того, чтобы дети их любили — зависит от родителей. Все начинается — с родителей, с того времени и сил, которые они готовы выделить своим детям. С той квалификации, которую они, как родители, имеют; с того образа жизни, который они ведут — и с тех образцов отношений, которые они своей жизнью демонстрируют своим детям. Если для вас самих естественно о ком-то любить и заботиться, если для вас самих это доставляет искреннюю радость — вы уже этим подаете своим детям замечательный пример.

Дети начинают любить родителей, когда родители любят с ними разговаривать и играть, когда целуют их с утра и ведут тихие разговоры вечером, перед сном, когда у родителей озаряется лицо каждый раз, когда ребенок к нему подбегает, когда ребенок понимает, что родители о нем действительно заботятся.

Осознавать, что на самом деле дети вас не вполне любят, что дети только вами с удовольствием пользуются — осознавать это не очень приятно, и большинство родителей, у которых симпатичные детки, предпочитают верить в то, что дети их все-таки — любят. И во-многом они — правы: что бы ни говорили ученые биологи, в любовь детей к родителям верить стоит, хотя бы из педагогических соображений.

Когда в это верят родители, в это легче начинают верить дети. А любовь во многом начинается — с веры. Любовь детей к родителям, по крайней мере вначале, это скорее выученное поведение, которое формируется по всем законам формирования выученного поведения: легкое начало, внушения, профильная деятельность, подкрепление профильной деятельности, еще раз внушения... — и результат внушений — вера.

Ребёнок не глухой и не слепой. Он слышит и видит, что у всех есть мамы, что мама это всегда хорошо, что мама все знает, всё умеет, что маму надо любить, что дороже мамы ничего нет, что родная мать это святое и аналогичные педагогические внушения. Так формируется принятое в общество поведение хорошего ребенка в отношении к «любимым родителям». Интересно, что при благоприятных обстоятельствах это в конце концов в любовь к родителям действительно превращается. Внешняя деятельность интериоризируется во внутреннюю деятельность. Но — нужно время. И правильные внушения.

Дети начинают любить родителей, когда они начинают верить, что они родителей любят. А вера приходит вместе с внушениями, вместе с подкреплениями заботливой активности детей, вместе с интерпретацией их действий как проявлений любви.

У мамы день рождения, дочка час лазила по интернету, нашла красивую картинку для открытки маме. В этом можно увидеть лишь то, что дочка любит лазить по интернету, а можно поблагодарить доченьку за то, что она такая внимательная и заботливая.

В ситуации, когда за сделанное можно и укорить, и поблагодарить, мудрые родители обычно торопятся благодарить и не торопятся критиковать.

Пришел я домой, прошу дочку: «Родная, накорми меня, пожалуйста!» Она берет тарелку, бросает туда гречку, ставит в микроволновку, включает, убегает. — Ну, назвать это ужином… Но вместо того, чтобы сердиться, что тебе сделали не все и на стол не накрыли, найди возможность поблагодарить за то, что сделано. Похвали при маме: «А меня сегодня маленькая хозяйка покормила, она заботливая, вся в тебя!»А чтобы делать такие позитивные переводы, родители сами должны верить в то, что дети их любят. Всегда легче, внутренне легче воспитывать детей, когда родители верят, что дети их любят. Воспитывать детей — работа непростая, иногда тяжелая, но если родители верят, что дети их любят, все идет легче.

Чтобы дети начали любить родителей, дети должны учиться заботиться о многих других людях.

Родители, которые умеют любить сами, заботятся о том, чтобы их дети умели любить. И они заботятся о том, чтобы дети любили и их тоже — не потому, что им жутко необходима любовь их детей (такие родители могут быть вполне самодостаточными людьми), а потому, что их дети должны быть любящими людьми, должны уметь любить. И они их обучают любви, приучают к любви — и на любви к домашним цветам и лесным растениям, на любви к домашним животным, и на любви к бабушкам и дедушкам, и на любви к родителям (к себе).

Обычно удобнее, когда мама приучает детей любить папу, а папа приучает детей любить маму.

Некоторым детям повезло вырасти такими, что они сами поняли необходимость учиться любить. И даже если родители специально не учили их любить и не подавали им соответствующего примера, такие дети начинают любить и своих родителей, и других достойных пожилых людей, считая это свои долгом — не тяжелой ношей, но долгом достойным и радостным.


А когда-то приходит время, когда дети становятся совсем взрослыми людьми, а наши родители становятся совсем как дети. И тогда нам нужно уже о них заботиться.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

 

Комментарии (27):

Гость, 19 октября 2013 г., 20:27
Спасибо вам большое, я поняла, что значит любовь love.
1 ответ
Гость, 17 ноября 2013 г., 21:57
Меня никто не учил любить родителей и бабушку, но я сама понимаю, что их надо всегда любить. Спасибо за статью :-)
1 ответ
Гость, 02 января 2021 г., 23:51

Ключевое слово у Вас 'надо'...

Светлана Сапожникова, 18 ноября 2013 г., 14:50
Статья интересна тем, что показывает любовь детей к родителям с другой стороны - с той, где родителям полезно усомниться, любит ли их на самом деле ребенок или нет. Когда родители задают детям вопросы: "Машенька любит маму? А как сильно Машенька любит маму? А кого любит больше - маму или папу?" и т.п. - они, на мой взгляд, делают это не потому, что сомневаются в любви детей. А для того, чтобы убедиться в непоколебимости их родительских устоев. "Ну конечно, он любит меня!" или "Куда ж ему деться?/Кого же ему еще любить?" Подобная самоуверенность чревата тем, что любовь воспринимается как само собой разумеющееся чувство - безусловное. А в статье объясняется, почему это не так. Возможно, кого-то сравнение любви к родителям с любовью к яблокам покоробит. Но по сути, все верно: привязанность и потребность в маме у младенцев, радость от того, что мама рядом и мир стабилен - это еще не любовь. Вспомним, когда мы, уже повзрослев, говорим, что любим, мы имеем в виду, что испытываем чувство - и его ни с чем не спутать. Люблю - потому что этот человек - смысл моей жизни. Люблю - потому что без него из моей жизни уйдет что-то очень важное. По отношению к родителям это "очень важное" хорошо обозначено в статье: это когда о тебе заботятся, звонят, если ты задержался где-то, это когда не все равно, как у тебя дела, когда искренне интересуются тем, что происходит в твоей жизни, когда взамен... ничего не нужно. И потерять это ребенку, даже (и тем более!) взрослому - смерти подобно. Вот это и есть любовь детей к родителям. Но сколько нужно всего сделать, чтобы дети почувствовали, как же сильно они любят своих "стариков"! Как же сильно в них нуждаются - не для чего-то, а просто потому, что они есть на белом свете! Но все это потом, а сейчас, пока ребенок ходит пешком под стол - ну или чуть постарше - это предпосылки для того, чтобы чувство проросло, благополучно выросло, окрепло и принесло свои плоды. Ребенок не может сказать: "Мама, мне приятно, что ты заботишься обо мне!" - он говорит "Я люблю тебя". Детям сложно сформулировать: "Мама, мне так важно, что ты не отругала меня за двойку, а утешила и помогла разработать план сочинения, а потом обсудить и проверить его. И купить здоровенную пиццу с колой, когда я получила пятерку за лучшее в параллели сочинение!" - вместо этого они скажут: "Мама, я люблю тебя!" Взрослый сын не признается: "Мама, спасибо, что ты решила остаться на даче на выходные - у меня с Дашкой был классный секс!". Он обнимет и скажет: "Мама, я люблю тебя!" Да и дочка-невеста вряд ли скажет: "Мамочка, прости, что столько нервов тебе помотала из-за платья! Спасибо, что ты купила мне наряд в три раза дороже - но именно в нем я чувствую себя самой красивой невестой!" Да, и снова: "Я люблю тебя!" Статья важная для понимания того, как формируется чувство любви у детей к родителям - именно чувство, а не обязанность "принести стакан воды в старости". Чувство ощущается в сердце, обязанность понимается головой. Чувство не породит сомнений, мчаться или нет, когда родителям плохо - оно понесет к ним. Я много раз замечала такой парадокс: дети, по-настоящему любящие своих родителей, на днях рождения теряются, когда надо сказать что-то сказать, произнести слова. Они ограничиваются коротким "Я люблю тебя!" Но в этом - ВСЁ. Николай Иванович, спасибо за статью!
Гость, 18 ноября 2013 г., 18:47
Искренне вам признательна. Распечатала статью в виде газеты для родителей в детский сад. Даст Бог, прочитают. Сидела сама читала, размышляла. Всегда с любопытством читаю ваши статьи. Спасибо!
Красных Татьяна, 19 ноября 2013 г., 08:15
Спасибо за хорошую статью
Ольга Крылова, 19 ноября 2013 г., 10:03
Очень хорошая статья.
Гость, 21 ноября 2013 г., 14:13
Особенно трогательно в фильме " Воробей" показано прозрение взрослого сына. У меня потекли слезы, когда я смотрела отрывок.Как бы было бы здорово, если мы все любили друг друга или хотя бы понимали, или хотя бы уважали! Да этому нужно учить детей! Сейчас многие ценности утрачены или перевернуты! Мне хотелось бы поговорить о близости в семье и границах, как сохранить близость с детьми и учить их уважать личностные границы близкого человека. Спасибо за статью!
Гость, 02 декабря 2013 г., 21:15
Спасибо, очень трогательно. Я вся в слезах...
Гость, 21 января 2014 г., 19:01
Как все просто изложено, здесь еще раз не трудно заметить, что главная цель на Земле - это постичь любовь и научится любить, отдавая все ближнему и заботиться о нем!
Гость, 24 января 2014 г., 11:23
Не могу с вами согласиться, что дети любят своих родителей не больше яблок, которые едят с удовольствием. Я думаю, что дети не животные и у них есть чувства не меньше наших с вами, а может и больше, дети любят искренне и нежно своих родителей. Может вы не испытывали на себе любовь своих малышей, но миллион родителей вам могут рассказать, что малыши любят и маму, и папу, начиная с внутриутробного состояния.
1 ответ
Н.И. Козлов, 24 января 2014 г., 19:31
На Психологосе мы придерживаемся научного подхода, а ссылки на чувства к научным методам обоснования не относятся.
Олег Данне, 19 марта 2015 г., 19:20
Когда я вижу счастливых детей рядом со своими мамами, ко мне всегда возвращается далёкий образ из детства – «мама».
Обниму я маму, крепко к ней прижмусь.
Люблю тебя я, мама – скажу и разревусь.
Мама вытрет слёзки, станет мне теплей,
Моя мама близко, счастливы мы с ней.
Яна, 11 июля 2015 г., 13:39
Меня тоже никто не учил любить родителей. У меня, к сожалению, только Мама.Так вот я свою мамулиньку не то что люблю, я её обожаю. Я её целую каждый день по несколько раз в день (утром здороваюсь целуя её, уходит на роботу - я её на прощание целую, встречаю - целую, и так просто целую, перед сном целую). Помимо этого, забочусь о ней, признаюсь ей в любви (говорю ей, как я её сильно люблю, хотя мне уже самой 30 с лишним лет). Я считаю, если сын или дочь хочет признаться в любви родителям, поцеловать их, это может сделать даже взрослый ребёнок!
Павловна, 24 августа 2015 г., 19:44
Так и есть, такое же мнение как и у Вас. Не согласна с таким научным подходом. Тем более что есть другие научные данные, неоднократно подтвердившиеся, о том, что любовь к родителям заложена генами в первую очередь, вот почему когда малыша разлучают с мамой - особенно в первые месяцы жизни, ребенок на подсознательном уровне становится уязвимым и более тревожным. Начинает плакать, кричать, пищать и т.д. После удаления определенного рецептора у мышат, они перестали реагировать на запах матери, перестали реагировать на ее присутствие, оставались эмоционально холодными - безучастными. Данный рецептор контролирует опиоидную группу. Все предусмотрено природой, и этой тоже). Да и в природе полным полно таких подтверждений, например, маленький слон перенеся долгую разлуку со своей мамой при встрече сильно плакал. Также при Стенфордском Университете проводят опыты над гориллами, их обучают языку жестов Амслену, и довольно таки успешно получается. Так, например, горилла Майкл жестами рассказал как браконьеры застрелили его маму, и он очень сильно плакал, когда был маленький. В интернете есть это видео, можно посмотреть. Какие еще могут быть доказательства того, что у детенышей есть особая связь с родителями, которая в первую очередь контролируется изнутри - физиологией, генами, только потом уже идет наслаивание духовно-нравственного восприятия. А детки беспризорники, в детском доме пришлось такую картину наблюдать, мама алкоголичка, полный дом антисоциальных граждан, ребенок холодный и голодный, а все равно сбегает к ней, на шею к ней кидается, а она лыком не вяжет. Должен возненавидеть по сценарию этой статьи, ан нет, любит аж до слез, до истерики.
Н.И. Козлов, 24 августа 2015 г., 20:25
Ссылки на науку должны быть строгими, и в первую очередь необходимо определять понятия. Любовь не следует путать с привязанностью, да? Если малыша не кормить молоком, он и тревожится, и плачет. Значит ли это, что у малыша любовь к молоку? Нет, у малыша потребность в молоке, а не любовь. Под любовью в науке понимается не удовольствие от потребления, а радость от давания. Дети маму только потребляют, а заботиться о маме и папе они научатся (если их научат) десятилетия спустя. Аналогично, слезы от потери объекта привязанности говорят не о любви к объекту привязанности (зачем объекту эти слезы?), а о потребностях плачущего и привычке слезами добиваться желаемого. Согласен, это не очень романтично. Но если не видеть реальность и надеяться на чудо, то мы получим лишь потребителей, привыкших радоваться, когда их кормят, и плакать, когда их кормить перестают. Кажется, что для умных родителей это маловато.
Надежда, 26 августа 2015 г., 10:19
Любовь есть в человеке, когда он счастлив прежде всего с самим собой. Счастье - это внутреннее состояние! У счастливых родителей любимые и любящие дети и никакого внушения не понадобиться, т.к. они пребывают в любви постоянно!
Гость, 09 июня 2016 г., 07:54
Я думаю, что ожидать от детей любви к родителям - глупо. После того как ребенок вырос, он ничего не должен своим родителям. Он может только делать/давать им если захочет или если попросят (но также есть право сказать нет ). Это отношения между взрослыми людьми,когда дети вырастаю. Наивно полагать (со стороны родителей) что дети когда они вырастут будут заботится о родителях в старости, как те о них заботились, когда они были маленькими. И вообще что вложишь , то и получишь. Если родители по-настоящему любят своих детей, то и дети в ответ научаются пониманию что такое любовь, границы другого и тд.
1 ответ
Гость, 13 июня 2018 г., 13:48

Я отдавалась и отдавала себя единственной дочке. Даже не подозревала ....она выросла и у нее ко мне никаких эмоций. Она меня просто использовала. А я думала ....она меня любит. Это я утонула в своей любви. Ей 35 лет. Она меня ещё и предала. Как такое может быть???? Я столько ласки , любви дала , как такое получилось. Она стала общаться только с родными мужа. Меня просто отрезала. Как больно!!!!!

3 ответа
Гость, 08 июля 2018 г., 18:44

Может вы себя любили, а не её ?

Гость, 28 февраля 2020 г., 15:10

Такое случается. Да, больно... очень... Единственное спасение, как мне кажется, это просить у Бога помощи. Ведь Бог - это любовь. Наука наукой, но есть законы мироздания.

Гость, 26 февраля 2021 г., 11:20

Я тоже посвятила себя сыновьям после развода. Все для них, про них. Выросли холодными и равнодушными потребителями. Полная противоположность всему, чему я учила на словах и деле. Начала искать на вопрос «почему?» ответ. Эта статья отвечает на главное. Да, любовь это не инстинкт, а выбор. Выбор как жить. Мои дети выбрали легкий путь. Надеюсь не навсегда. Меня не любила мать, совсем, и отец, и бабушка, и тетя и дядя итд. Хотя семья была очень благополучная и обеспеченная. Ценностями там были только деньги, выгода, тщеславие. Любовь там считалась глупостью. Нигде и никто не говорил о том, что родители могут не любить детей, повсюду только о святой и беззаветной преданности матери... только недавно сняли это табу в обществе. Я все равно любила, я была семейной дурочкой, «наша дурочка» потому что любящий человек. Я очень рано решила, что не буду предавать и ненавидеть любовь. Позже я ушла от мужа, когда увидела, что он не любит детей, как когда-то не любили меня. Хотела спасти их от жизни нелюбимых детей. Но я не знала тогда, что есть еще одно табу, о котором принято молчать. Дети тоже могут не любить родителей, даже очень любящих, внимательных, терпеливых и заботливых! Также, как могут очень любить родителей бездушных, черствых, пьяных, сумасшедших итд.

Гость, 05 августа 2019 г., 14:15

Спасибо за статью!

Гость, 13 января 2020 г., 04:31

Статья хорошая, я многое поняла, что и как.

Гость, 16 апреля 2020 г., 10:03

В данной статье полностью игнорируются законы психологии и игнорируется процесс формирования личности. Абсолютно антинаучно. Какой-то возврат в СССР. Дрессировать и любить вещи, все-таки, разные. Лучше читать соответствующую литературу, основы психологии. Все, что тут описано - не про любовь.

Гость, 15 июня 2021 г., 22:09

Зашла на статью, чтобы действительно понять, а люблю ли я своих родителей? Сейчас я нахожусь в возрасте максимализма, хочется приключений, новых друзей, ярких эмоций, но родители, конечно же, стараясь оберечь своё чадо, ставят ограничительные рамки (домой в 9, никаких ночёвок, на дачу с нами и тд). В такие моменты просто накапливается обида, неосознанно, конечно, но все же я стараюсь их понять, думаю о будущем, как, по их словам: «Ты ещё спасибо скажешь, запомнишь эти моменты». Да. А ещё запомню, как в 17-18 лет сверстники гуляли до утра, а я возвращалась домой максимум к 10 вечера, запомню юношеские обиды, будет чувство, что я что-то да упустила в свои 17 лет. Но речь не об этом. Я всегда была окутана чрезмерной опекой или «любовью». Но слова «я тебя люблю» все равно даются мне с трудом. Вот я и задалась вопросом, а как это - любить родителей в 17 лет, когда не можешь позаботиться, подарить дорогие подарки, максимум - уборка, стирка и тд. Эгоизм? Не знаю. Они требуют от меня этой любви, но мама иногда говорит с обидой в душе: «Ты нас не любишь, ты никого не любишь» Эти слова очень задевают меня, ведь я хочу любить родителей, но как это сделать при такой чрезмерной опеке? Как это показать? Слова в статье про девочку, которая любит есть и посплетничать с подружками, не любит себя, возможно, частично описывает меня. Такие люди не способны к любви и ищут ее в предметах (что часто приводит к зависимостям). Но думаю, с возрастом ко мне придёт осознание этой любви, обеспечить родителей всем самым лучшим - вот главная цель почти каждого человека, который любит и уважает родителей. Ну а к родителям придёт осознание, что не нужно давить на детей и требовать от них любви к себе, даже если этого очень очень хочется…

Гость, 18 июля 2021 г., 23:18

Очень, прям очень хорошая статья. Пожалуй я вычитала то, что вертелось в голове. И ведь вправду, любовь родителя безусловна. Мы любим своих детей просто за то, что они есть, такие порой вредные и капризные. И ведь мы и вправду приучаем детей к любви через себя, каждый день моя дочь (5 лет) говорит по 100 раз на дню, о том как она меня любит, и что я самая лучшая мамочка на свете, быть может ее любовь тоже безусловна, как и моя, а может это просто таково ее поведение, ведь и я ей по 100 раз на дню говорю, что я ее люблю и рада, что она у меня есть, и благодарю за то, что она появилась в моей жизни. Играть я с ней не играю, но во многом, почти во всем, даже в маленьких крупицах хвалю ее, и все что она делает.

Материалы по теме:

Картинка к "Я учу ребенка любить!"
24 дек. 2016 г.
Хочу поделиться своим опытом. Ну кто из нас своим ласковым, капризным, послушным, требовательным, где-то озорным деткам не говорит: «Я люблю тебя, мое золото!»? На что «наше сокровище» тут же заявляет: «Я тоже тебя люблю!» И вот тут, внимание, именно в этот момент, мы можем творить чудеса! Для этого достаточно всего лишь задать вопрос: «А как ты меня сегодня любил? Я, например, тебя сегодня любила, когда приготовила тебе твою любимую вкусную кашу «Дружба», накрыла на стол, сделала тебе бутерброд, чмокнула тебя утреннего, такого тепленького и полусонного, пожелала доброго утра, приятного аппетита, счастливого и удачного дня…». Ребенок может быть с первого раза немного ошеломлен.
0Подробнее →
Картинка к "Чудесное признание в любви"
01 окт. 2022 г.
Друзья, хочу признаться в любви к психологии. Психология - это моя жизнь, это мой наставник, это мои папа и мама, мой путеводитель и большой, добрый друг – я тебя люблю! Благодарна от всей души, всем людям в этой сфере, кто внёс здоровый вклад в эту науку. Спасибо вам и низкий поклон! Что меня сподвигло на это признание, меня поражают мои результаты в разных сферах, которые достигнуты с помощью психологии за какие-то три месяца моей учебы в Университете.
Картинка к "Любовь, которую мы отдаем своим детям..."
01 окт. 2022 г.
Ту любовь, которую я получил от своего отца, я не вернул ему, потому что, будучи ребенком, не мог еще оценить таких даров и был суров к отцу. Теперь у меня растет сын, так горячо любимый, как никто, моим отцовским сердцем...
Картинка к "Мои замечательные родители"
07 апр. 2017 г.
Когда я слышу выражение «о, эти великие люди», мне на ум приходят, прежде всего, два человека, которых я действительно считаю великими и замечательными, два самых терпеливых и настойчивых человека, два самых любящих и заботливых, два самых требовательных и справедливых, два самых мудрых и знающих - два человека, которые открыли передо мной двери в этот прекрасный мир. Возможно, вы догадались, о ком эти слова? Эти великие и замечательные люди, которые навсегда будут моим примером достойной жизни – мои родители.
Картинка к "Отец (И.В. Латыпов)"
17 июл. 2014 г.
Я узнал о том, что мой отец лег в больницу, когда вернулся из своей первой археологической экспедиции, в 1994 году. Это было очень странно, думать о том, что папа лежит в больничной палате. Он всегда представлялся мне большим и сильным, мастером на все руки. Бывалый турист, он таскал на себе огромные (особенно в моем детском восприятии) рюкзаки с 30 кг. веса, ставил палатки, разжигал костры даже в самую сырость и без специальных приспособлений. Своими золотыми руками он дома сделал почти всю мебель, и я с сестрой спали на кроватях, сделанных им. Отец в моем восприятии был человеком, который мог все.
Картинка к "Отношение родителей к ребенку"
01 окт. 2022 г.
Отношение родителей к ребенку бывает очень разным: заинтересованное и безразличное, с любовью и страхом, мудрое и бездумное. Любопытно ознакомиться с историей вопроса. Как пишет Ллойд Демоз, "История детства - это кошмар, от которого мы только недавно стали пробуждаться. Чем глубже в историю - тем меньше заботы о детях и тем больше у ребенка вероятность быть убитым, брошенным, избитым, терроризированным и сексуально оскорбленным".
Картинка к "Ребенок стал совершеннолетним: что это значит?"
11 янв. 2015 г.
В соответствии с законодательством ребенок, став совершеннолетним, приобрел права самостоятельного гражданина. Это значит, что если раньше дети были обязаны слушаться родителей, теперь - не обязаны. С другой стороны, по достижении совершеннолетия с родителей снимается обязанность содержать этих своих детей. Стали взрослые - содержите себя сами. Попросить у родителей помощь и деньги - можете, а окажут ли родители помощь и дадут ли денег, зависит от того, какие у вас сложатся новые отношения.
Картинка к "Родители и дети"
01 окт. 2022 г.
Ребенок в человека вырастает не сам, ребенка человеком делают родители. Ре­бе­нок рож­да­ет­ся без опы­та те­ку­щей жиз­ни, он - по­чти чи­стый но­си­тель ин­фор­ма­ции, ко­то­рый только на­чи­на­ет за­пи­сы­вать и объ­яс­нять се­бе все про­ис­хо­дя­щее во­круг. И именно ро­ди­те­ли яв­ля­ют­ся пер­вы­ми лю­дь­ми, ко­то­рых фик­си­ру­ет ма­лень­кий че­ло­век, и для большинства людей именно их родители ста­но­вят­ся и на всю жизнь оста­ют­ся наи­бо­лее важ­ны­ми лю­дь­ми для ре­бен­ка.
Картинка к "Родители и дети меняются ролями"
01 янв. 2010 г.
Вечер. Приготовления ко сну. Полине 4,5 года, она укладывает своих кукол спать, долго копается. Ищет всем куклам одеялки, берёт чистые носовые платки. Я долго смотрю на это "безобразие", невыдержав, даю распоряжение. - Полина, одевай ночнушку. Давай быстрее ложись. Я спать хочу.
Картинка к "Родители и любовь к ребенку"
01 окт. 2022 г.
Любовь к детям чаще провозглашается, нежели реально происходит.
Картинка к "Родители, вы меня не любите"
01 янв. 2013 г.
"Родители, вы меня не любите!" - такая печальная или тем более энергично обвиняющая фраза ребенка в лицо родителям сбивает их с ног. Действительно, что тут ответишь, будь ты трижды заботливым? Тем более, что чем более папа и мама любящие, заботливые и внимательные люди, тем чаще им самим кажется, что они ребенку что-то недодают. Ну как себе простишь, что еще и на работу приходится ходить, а не только с ребенком разговаривать?!
Картинка к "Ужин с женщиной"
31 дек. 2009 г.
После 12 лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на обед и в кино. Она сказала мне: "Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит тебя, и хотела бы с тобой провести время". Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она была вдовой уже на протяжении 19 лет. Но так как моя работа и трое детей требовали от меня всех моих сил, я мог посещать ее только изредка. В тот вечер я позвонил ей, чтобы пригласить ее на ужин и в кино.