Кризис 7-ми лет

01 февраля 2015 г. в 11:20

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

«Я не узнаю своего ребенка, — говорит мама шестилетки. — Кажется, еще вчера он был милым послушным малышом, а теперь ломает игрушки, говоря, что вещи — его, а значит, он имеет право делать с ними что хочет. Сын постоянно кривляется, передразнивает старших — откуда вообще это у него взялось?! А недавно он вынес на помойку своего любимого мишку, с которым спал с самого младенчества. И вообще я его не понимаю: с одной стороны, он теперь отрицает любые правила, с другой - изо всех сил цепляется за нас с мужем — буквально преследует нас, ни на секунду не давая остаться наедине...​​» - (в статье использованы материалы Ирины Базан, сайт psi-pulse.ru, и Светланы Феоктистовой).

6-7 лет - непростой возраст. В это время вдруг снова возникают трудности воспитания, ребенок начинает замыкаться и становится неуправляемым. Он как будто вдруг утрачивает детскую наивность и непосредственность, начинает манерничать, паясничать, кривляться, появляется какая-то клоунада, ребенок строит из себя шута. Ребенок сознательно принимает на себя какую-то роль, занимает какую-то заранее подготовленную внутреннюю позицию, часто не всегда адекватную ситуации, и ведет себя в соответствии с этой внутренней ролью. Отсюда и неестественность поведения, непоследовательность эмоций и беспричинные смены настроения.

Откуда все это? Как считает Л.И. Божович, кризис 7-ми лет - это период рождения социального «Я» ребенка. Что это такое?

Во-первых, если дошкольник осознавал себя в первую очередь как физически отдельный индивид, то к семи годам он осознает свою психологическую автономию, наличие у себя внутреннего мира чувств и переживаний. Ребенок осваивает язык чувств, начинает осознанно пользоваться формулировками "я сердит", "я добрый", "я грущу".

Во-вторых, ребенок идет в школу, осваивает совершенно новый мир, и на смену его старым интересам приходят новые. Основной деятельностью ребенка-дошкольник была игра, а теперь его основной деятельность становится учеба. Это - очень важное внутреннее изменение личности ребенка. Маленький школьник с увлечением играет и играть будет еще долго, но игра перестает быть основным содержанием его жизни. Самым важным для школьника становится его учеба, его успехи и его отметки.

Однако 7 лет - это изменения не только личностно-психологические. Это еще и смена зубов и физическое "вытягивание". Изменяются черты лица, ребенок быстро растет, повышаются его выносливость, мышечная сила, совершенствуется координация движений. Все это не только дает ребенку новые возможности, но и ставит перед ним новые задачи, и не все дети справляются с ними одинаково легко.

Основная причина кризиса в том, что ребенок исчерпал развивающие возможности игр. Теперь ему требуется больше — не воображать, а понимать, как и что работает. Он тянется к знаниям, стремится стать взрослым — ведь именно взрослые, по его мнению, обладают могуществом всезнания. Отсюда и детская ревность: а вдруг родители, оставшись одни, делятся друг с другом самой ценной, секретной информацией? Отсюда и отрицание: неужели это он, почти уже взрослый и самостоятельный, был когда-то маленьким, неумелым, беспомощным? Он что, и правда верил в Деда Мороза? Отсюда и вандализм в отношении когда-то любимых игрушек: а что будет, если из трех машин собрать новый суперкар? Станет ли кукла красивей, если ее подстричь?

Не факт, что адаптация к новой жизни готового к школе ребенка пройдет для него гладко. В 6-7 лет ребенок учится самоконтролю, чтобы, как мы, взрослые, уметь дозировать, сдерживать или выражать в приемлемой форме свои мысли и эмоции. Когда малыш в полном вагоне громко кричит «хочу писать!» или «какой смешной дядя!» — это мило. А вот взрослого уже не поймут. Вот ребенок и пытается понять: как правильно поступать, где граница между «можно» и «нельзя»? Но, как и в любой учебе, получается не сразу. Отсюда и эдакая манерность, театральность поведения. Отсюда и скачки: то вдруг перед вами уже серьезный человек, рассуждающий и поступающий здраво, то — снова «малыш», импульсивный и нетерпеливый».

Пишет мама: "Моему сыну как-то не давался стишок. Обычно он их быстро запоминает, а тут застрял на одной строчке и ни в какую. Причем, от моей помощи отказывался категорически. Кричал: «Я сам». То есть каждый раз, доходя до злополучного места, он запинался, пытался вспомнить, начинал с начала. Видя его страдания, я не выдержала и подсказала. Тогда мой ребенок закатил истерику, стал кричать: «Вот зачем ты это сделала? Я бы и сам вспомнил? Все из-за тебя. Не буду я учить этот дурацкий стих». Я понимала, что в такой ситуации давить нельзя. Попыталась успокоить, но сделала только еще хуже. Тогда я прибегла к своему любимому приему. Сказала: «Ну и не надо. Тогда мы с Олей будем учить. Да, доча?». Годовалая Оля сказала: «У-у», что, по-видимому, означало ее согласие. Я стала читать стих Оле. Обычно ребенок тут же включался в игру, стараясь быстрее Оли запомнить и рассказать стишок. Но тут ребенок хмуро сказал: «Не надо стараться. Тебе не удастся меня вовлечь». И тогда я поняла - ребенок действительно вырос".

Порой у родителей складывается впечатление, что у их 6-7-летнего ребенка подростковый возраст наступил досрочно. Он словно пытается разрушить то, что ему было дорого раньше. Желание яростно отстаивать свою территорию и права, а также негативизм, когда все, что радовало сына или дочь еще совсем недавно, вдруг вызывает презрительную гримасу, — чем не характерные черты тинейджера?

- Сергей, иди чистить зубы.
- Зачем?
- Ну, чтобы кариеса не было.
- Так, я же с утра сладкое не ел. И вообще эти зубы все равно молочные и скоро выпадут.

У ребенка теперь есть собственное, аргументированное мнение, и он начинает свое мнение отстаивать. Это ЕГО мнение, и он требует к себе уважения! Теперь ребенку нельзя сказать просто "Делай как сказано!", требуется аргументация, и он будет возражать так же аргументировано!

- Мам, можно на компьютере поиграть?​​​​​​​
- Нет. Ты только что мультики смотрел. Ты понимаешь, что компьютер и телевизор вредны для твоих глаз? Ты что хочешь в очках ходить?
- Да, а сама значит можешь целый день сидеть. Твоим глазам значит ничего?!
- Моим ничего. Я взрослая, отстань!

Так разговаривать уже - неправильно. В семь лет ребенок уже способен поймать родителей на несоответствии того, что говорится и того, что делается. Он уже действительно - повзрослел!

Что делать? Радоваться, что ребенок растет и уже повзрослел. И - готовить ребенка к школе. Не занимайтесь кризисом, это задача мутная, а просто готовьте ребенка к школе. Это задача понятная и вам, и ребенку, и решение ее будет решение всех остальных поведенческих моментов.

Если же вас беспокоют истерики, обвинения "Вы меня не любите", непослушание и другие конкретные проблемы, посмотрите блок СВЯЗАННЫЕ СТАТЬИ: возможно вы найдете там ответы на свои вопросы.

 

  • Возрастные кризисы детей
  • Автор Н.И. Козлов

Комментарии (9):

Гость, 11 февраля 2014 г. в 13:02
Сын ещё в 2 года в вагоне поезда кокетничал с молодыми девушками, я поражалась его смелости и активности, но в обычной обстановке - тише воды, ниже травы.
Wi, 24 марта 2015 г. в 13:09
Спасибо, все верно! 6 лет скоро, понесло нас уже от смелости до слез: К маме хочу!)))
ан, 13 апреля 2015 г. в 20:43
А если сил нет постоянно ругаться, пустить все на самотек? И мультики пусть смотрит миллион лет и уроки пусть не делает? А я буду сидеть и радоваться, что она растет.
1 ответ
Идиоты, 29 июня 2015 г. в 20:40
Ан, ну кто вас учил думать...ужас, логики просто 0. Ругаться вообще не нужно - это эмоциональное насилие и никакого научения.
гостья, 19 августа 2015 г. в 08:43
Объяснение поведения очень правильное и хорошее, только не понятно, как с ребёнком себя вести, ругать и наказывать или проводить беседы. Лично мне беседы не помогают справиться с истериками дочери. Во время истерик такой словесный понос начинается! Столько гадостей о каждом члене семьи выскажет! И это при условии очень дружной и крепкой семьи, в которой долго ждали её появления. Беседы перед сном зацикливаются, ощущение, что дочь вдолбила себе в голову идею и иного мнения слышать не хочет...
1 ответ
Гость, 28 июня 2017 г. в 11:35

У неё формируется свое "я", и это нормально. Я тоже с детства такое "я" проявляла, но родители меня просто любили и пытались понять. И благодаря этому я сейчас умная,образованная и счастливая. Я считаю, что стоит слышать мнение ребенка. Со временем его взгляды поменяются, но ребенок будет знать,что Вы его считаете личностью и его принимаете. Мне кажется, это залог хорошего воспитания!

2 ответа
Гость, 10 декабря 2017 г. в 14:47

Сама себя не похвалишь...:)

Гость, 04 июня 2020 г. в 00:15

Ну вот моя дочка в 6 лет пытается меня шантажировать и угрожать - типа если я, например, разбужу ее не тем тоном или словом, то моим нервам капец, так как у нее будет плохое настроение. Пусть так дальше делает, а мне ее угрозы и шантаж принять и не париться? Жить в страхе, что если я что-то сделаю не так, как надо дочери, то хана моим нервам? Так что, думаю, просто пытаться понять, как ваши родители - тут не прокатит.

МОА, 01 марта 2016 г. в 15:45
Спасибо, очень понравилась статья! Мой сын с рождения "даёт прикурить", так что думаю и это переживём;))) удачи всем!

Материалы по теме:

Картинка к "Идентичность"
01 окт. 2022 г.
Идентичность — осознание личностью своей принадлежности к той или иной социально-личностной позиции в рамках социальных ролей и эго состояний.
3Подробнее →
Картинка к "Капризы годовалого и трехлетки - разные"
01 окт. 2022 г.
Родителям детей всех возрастов знакомы капризы, а некоторым и истерики. То, что капризничают 3-летки мы воспринимаем нормально, а вот когда капризничает годовалый малыш, можно слышать такие фразы: «ваш-то ладно, а вот мой только ходить научился, а уже характер показывает».
Картинка к "Кризис трех лет"
01 окт. 2022 г.
Кризис трех лет отличается от того, что происходило в возрасте одного месяца (так называемый кризис новорожденности) или годика (кризис одного года). Если предыдущие два «переломных» момента могли пройти относительно гладко, первые акты протеста носили еще не столь активный характер, а в глаза бросались лишь новые умения и навыки, то с кризисом трех лет ситуация более сложная. Пропустить его практически невозможно. Послушный трехлетка – явление почти такое же редкое, как и покладистый и ласковый подросток.
Картинка к "От игры к учебе, или кризис 6-7 лет"
01 мар. 2014 г.
Когда-то совсем недавно наши дети были наивны и распахнуты, и мы «читали» их как открытую книгу. Теперь готовьтесь к иным временам. Даже самые чуткие родители не всегда могут понять, что думает и чувствует их юный наследник. У него появляется своя - внутренняя - жизнь, и он не собирается «за просто так» пускать туда взрослых. Почему и откуда взялась она? Посмотрим.
Картинка к "Возрастные кризисы детей"
01 янв. 2010 г.
Развитие ребенка происходит неравномерно, некоторые переходы от одного возрастного этапа к другому могут протекать болезненно.