Как я спасала нашу семью

01 января 2006 г., 08:36

Автор Ольга Валяева, источник www.valyaeva.ru

Как и любая девушка, выходя замуж, я рассчитывала на долгую и счастливую семейную жизнь. У меня были ожидания, иллюзии и много всего другого. Но эти ожидания разбились о будни и быт. И после рождения ребенка, мы столкнулись с серьезным кризисом, который продлился не один год.

Именно об этом я и хочу вам рассказать. Это очень личное, и долгое время мне не хотелось писать об этом. Но в то же время я понимаю, что вдохновляет только пример. Только личный пример и личные истории.

Кризис

Когда у нас родился старший сын, мы были на грани развода. Мы были не готовы к такой нагрузке (малыш кричал почти круглые сутки, были проблемы с ГВ, животом и так далее). Кроме того, еще до его рождения мы взяли кредит на бизнес под залог квартиры. А бизнес не пошел. Так мы остались с малышом на руках без квартиры.

Денег тоже не было, потому что муж решил заниматься бизнесом. И первое время пришлось затянуть пояса. Мы жили на детское пособие в размере 1650 рублей и на помощь бабушек.

Это было нереально тяжело, особенно для меня. Я привыкла быть сильной. Привыкла все делать сама. Привыкла к определенному достатку – я ведь раньше работала на трех работах и покупала то, что хотела. Сама. А тут у меня были связаны руки. Я не могла оставить маленького и пойти решать проблемы. Мне приходилось сидеть, ждать и надеяться. Что очень раздражало.

Конечно, я сейчас понимаю, что в мужа я не верила тогда. И не помогала ему, а скорее наоборот. Своей паранойей я лишала его возможности решить проблемы. Вдавливала в диван, в компьютерные игры, в пиво… Какое тут вдохновение – долги, разборки с бандитами, шок у родителей, маленький ребенок и еще жена-мегера.

Переезд

Потеряв все, что у нас было в Иркутске, мы решили переехать в Петербург. Потому что какая разница, где начинать с нуля. А переехать хотелось давно.

В Питере нас никто не ждал, денег было совсем немного на первый месяц. Работы тоже не было. Муж крутился, как мог – и мороженое на пляже продавал, и диски в метро, и на работу устраивался. Параллельно мы развивали Самопознание…

Отношения от всего этого не улучшались. Стабильно 1-2 раза в неделю мы ругались в хлам. До слез, истерик и развода. Потом остывали и все продолжалось дальше. Но такие ссоры отнимали силы, они не давали возможности расти и прогрессировать.

В то же время наш друг, Саша, дал нам диск. И сказал, что нужно его послушать. Это был 2007 год. Мы поулыбались, и засунули диск поглубже в коробки. Мол, еще каких-то дисков не хватало.

Чуть позже выровнялась финансовая ситуация – появилась возможность для того, чтобы зарабатывать. Портал стал приносить какие-то деньги. И мы ударились в гонку. Больше клиентов, увеличивать средний чек и так далее… Счастья это не приносило, количество ссор не уменьшалось.

Мы переехали из Петербурга в Пушкин – поближе к природе и дешевому жилью. Сняли пустую квартиру. Учитывая, что у нас мебели не было, то спали на полу. Вещи хранили в коробках. Разделочный стол был на подоконнике. В общем, аскетично. Зато свежий воздух, парк, утки…

Свет в конце тоннеля

И как-то вечером, разбирая коробки, муж достал диск. Был уже 2008 год. Вот уже год, как диск валялся у нас. Почему-то мы его решили послушать. Это был аудиотренинг Олега Гадецкого «Законы судьбы». И после этого мы не смогли его выключить.

Это было странное ощущение – как будто я вылезла из своей коробушки и увидела огромное бездонное небо. Настолько расширилось сознание. Настолько больше стало видно и понятно.

Практически сразу мы стали пробовать. Пробовали рано вставать, рано ложиться, желать всем счастья… И жизнь стала меняться. Стали происходить чудеса. А главное стало меняться внутреннее ощущение. Прошла безнадега и постоянный депрессняк. Появилось осознание, что деньги – это далеко не все. И не в них причина. Они – скорее следствие.

По окончанию первого диска, мы попросили второй. Это был уже Олег Геннадьевич Торсунов. И ему я бесконечно благодарна за лекции о семейных отношениях. Как сейчас помню тот стыд, который я испытала, впервые услышав о женских обязанностях. Сколько из них я реально выполняю? Ни одной.

Готовила я лишь бы накормить – какая там любовь!

Убираться я не любила никогда, не говоря уже о глажке и стирке.

От мужа у меня было много секретов – начиная от того сколько стоило платье, заканчивая тем, что я не была уверена, что он лучший для меня.

И вообще вопрос верности для меня стал громом среди ясного неба. Я поняла, что ни одного дня я не была верна ему. Мне всегда казалось, что где-то есть кто-то лучше. Что я достойна большего. Что могло бы получиться с кем-то другим. И прочая глупость.

Откуда взяться примеру?

Уважение, верность, вера в него – всему этому мне нужно было учиться. У меня не было примера перед глазами. Мы с мамой всю жизнь жили вдвоем. Я не видела счастливых семей. Практически все разводились с дележом столов и салфеток. Те, кто жили вместе, постоянно жаловались друг на друга и открыто друг друга подкалывали.

И с детства у меня было ощущение, что мужчины не нужны. Моя мама всегда говорила – и сейчас говорит – что так проще. Что не нужно ни под кого подстраиваться, ни на кого надеяться. Делаешь все сама. И точно знаешь, где что лежит.

В детстве все мои игры сводились к тому, что у меня есть много детей – и я с ними живу. Мужа в них никогда не было. Я даже помню, как в институте я строила планы – родить ребенка для себя и воспитывать его самой.

В моем женском роду практически все женщины растили детей одни.

Моя мама после травматичного расставания с папой так и не вышла замуж. Слишком тяжело ей далось остаться беременной одной. Хотя она красивая, и поклонники были. Но отношения не перерастали в серьезные.

Моя бабушка была трижды замужем. От первого мужа после развода осталась дочь. Потом она встретила моего дедушку. У них родилось еще две дочери. И все было бы здорово, но дедушка рано умер. И бабушка осталась одна с тремя дочками. Вышла замуж в третий раз, но обрела не мужа, а четвертого ребенка.

Моя прабабушка осталась с тремя младшими детьми на руках после того как мой прадед ушел к другой. Всего у них было шестеро детей.

По логике рода я должна была остаться одна. И тенденций к этому у меня – завались. Это именно я во время ссор громче всех кричала о разводе. Именно я забирала трехмесячного ребенка и уезжала жить к маме. И именно я провоцировала многие ситуации и ссоры.

После осознания всего этого багажа мне поплохело. Как сейчас помню это состояние, ведь еще вчера казалось, что я идеальная жена. А сегодня оказалось, что я разваливаю свою семью и мешаю своему мужу.

Нелегкая работа над собой

И тогда я решила победить свою судьбу. Как сейчас помню эту точку и огромную решимость. Я вставала в 4 утра, желала всем счастья, принимала омовение.

Начала ежедневно мыть пол руками. Мыть посуду. Стирать белье руками (у нас даже машинки не было). Гулять с ребенком по 3 раза в день несмотря на погоду. Кормить уток в парке.

Заниматься благотворительностью. Хотя у нас с деньгами было не очень хорошо, но я приняла решение детские вещи не продать, а отдать. Так я отдала одинокой маме коляску и детский стул. Отправила детские вещи посылкой в регионы.

Готовила с любовью, искала новые рецепты, при этом старалась минимизировать количество мяса в рационе мужа.

А еще я училась быть честной с мужем. Перестала скрывать стоимость вещей. Перестала говорить о нем и его недостатках с подругами. Начала вести дневник благодарности.

Работа началась огромная. И было очень тяжело. Особенно – не ожидать благодарности. Так хотелось после каждого ужина спросить – «ну как я, молодец?». Иногда не сдерживалась и нарывалась на комплимент.

Помню даже один раз за что-то обиделась на мужа. И всю ночь не спала, а проговаривала про себя: «Ты не был никогда таким, как я хотела, чтобы ты был. Я полностью принимаю тебя таким, какой ты есть». Наутро я встала с абсолютно ясной головой и чистым сердцем. Что было очень удивительно.

Прошло четыре года…

Прошло четыре года с тех пор. Три года назад мы с мужем обвенчались. А два года назад у нас родился второй сын. Потому что мы решили починить то, что сломалось, а не выбрасывать.

Я до сих пор не стала идеальной женой по Торсунову. Я иногда запускаю дом и грязную посуду. Иногда мне лень готовить, и я прошу мужа побыть денек сыроедом. Не каждый день я встаю до рассвета. И не каждый день молюсь и желаю всем счастья.

Иногда я вхожу в стресс и превращаюсь на какое-то время в мегеру и бензопилу. Иногда я забываю о том, как надо просить или выражать недовольство.

В такие моменты муж обычно мне говорит: «Иди почитай Валяева.Ру – там хорошо написано про обязанности женщины».

И мне радостно. Несмотря на то, что до идеала еще бежать галопом, я счастлива. Да, я неспособна пока отдать все деньги на строительство храма, отказавшись от нового платья (как это делает супруга Олега Геннадьевича Торсунова). И я действительно делаю не все, что бы мне хотелось делать. Я еще много чему хочу научиться, многие качества в себе возродить. Когда я снова погружаюсь в прошлое состояние, — я сразу ставлю лекции Олега Геннадьевича. Для меня они – ушат холодной воды. Помогают протрезветь и увидеть тропинку, с которой я свернула.

Но я вижу, как сильно я изменилась за это время. И это видит мой муж. И мои близкие люди.

Именно поэтому я стараюсь рассказывать об этом.

Любая может. Если захочет...

Любая семья может измениться. Когда мне пишут о том, что мне просто повезло, что у нас не все запущено было, что у моего мужа просто был потенциал, а у кого-то его нет…. Знаете что, когда действительно хочешь измениться – ищешь возможности. Когда не хочешь – ищешь отговорки.

Это непростой путь. Потому что нужно иногда, стиснув зубы, меняться. Менять свое поведение, признавать свои ошибки, идти навстречу

Никто не обещает, что это будет легко – прочитали статью и все наладилось. Меняет жизнь только постоянная работа с собой. Только ежедневные усилия.

Я далеко не всегда была такой. И не сразу такой стала. И если уж я смогла со всем своим багажом, то любая сможет. У меня никаких зачатков женственности не было. Ни примера, ни изначальной «девочковости», ни позитивных родовых программ.

А у многих из вас наверняка есть ресурсы. Может быть, вы в детстве были девочкой, а не мальчишкой. Играли в куклы и семьи. Носили платья и юбочки. Дружили с девочками… тогда это ваш ресурс!

А может быть, был пример счастливой семьи перед глазами. Может быть, не папа и мама, а дядя и тетя. Или соседи. Или бабушка и дедушка. Тогда именно это – ваш ресурс для изменений.

Или у вас есть родовые ресурсы для того, чтобы быть счастливой женщиной. Они есть у всех – просто иногда глубоко спрятаны.

Ищите возможности. Ищите потенциал. В себе, в своем муже, в своей семье. Ищите – и найдете.

Я желаю вам найти ресурсы для изменений, найти возможности и ступить на эту дорогу – женственности, счастья и любви. Пусть временами эта тропинка будет крутой или слишком узкой, но только она способна привести вас к цели!
  • Семья
  • Кризис отношений
  • Трудные отношения

Комментарии (5):

Гость, 13 октября 2013 г., 15:51
Отличная статья. Но возникает такой вопрос, если стараться в одни ворота, то ничего и не выйдет. Не любой муж согласится хотя бы (!) посмотреть этот диск, а тем более помочь следовать его советам.
Гость, 07 сентября 2014 г., 20:58
Не верю, для меня это просто красивый прогиб, не более. И мне странно читать про обязанности жены - какие еще обязанности?
Надежда, 23 декабря 2015 г., 09:55
Огромное спасибо!
Елена, 06 января 2016 г., 22:56
Все бы хорошо, но вот почитала я Торсунова.... А он пишет " брошУра'', вместо "брошюра", и "лОжить", вместо "класть"... Для меня это показатель не высокой культуры, а, в результате, я не хочу быть такой женой, которую он считает идеальной.
1 ответ
Гость, 20 сентября 2019 г., 23:01

Елена, у вас не те ценности... Вы такая, по-видимому, грамотная, если осмелились указывать на ошибки, а вот такта и уважения к человеку у вас, к сожалению, нет. Следовательно, вы тоже не идеальны и глубоко не воспитанны... Сколько мудрецов вообще писать и читать не могли, а их мысли и слова живут веками. Не надо кичиться своей грамотностью. Потому, что это ещё не говорит, что вы умная. Мне вас искренне жаль...

Материалы по теме:

Картинка к "Что делать, если любовь ушла"
01 окт. 2022 г.
У большинства влюбленных пар через некоторое время (от месяца до двух лет) любовь проходит. Этот факт обычно воспринимается очень трагично: «Ах! Я его больше не люблю! Он меня больше не любит!» — и семья зашаталась. Не надо устраивать трагедий. Этот упадок любви — закономерен. Ведь любовь (по крайней мере, нередко) — это сон, и когда любовь проходит — мы просыпаемся. Да чем это плохо?
0Подробнее →
Картинка к "Главный секрет спасения брака (для мужчин)"
01 янв. 2010 г.
Нужно показать женщине, что ты что-то делаешь для неё, и делаешь не абы что, а что-то действительно значительное. Даже так – ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ (да, так точно лучше). Для женщины это сигнал – я выделяю тебя среди всех (вы ведь только для неё так сделали). Можно сказать, это сигнал – ты для меня единственная. А женщина, строго говоря, только этого и ждёт.
Картинка к "Как вернуть ушедшего мужа"
31 дек. 2011 г.
Пару дней назад на одном женском форуме увидала занимательный вопрос, который задавала женщина психологу, а именно: «Что мне делать, мой муж любит оральный секс, а я это делать не умею и не хочу? Он пригрозил мне, что уйдет к другой женщине. Помогите!» Ответы и советы, я читать не стала, но вспомнила реальный случай на эту тему. Сейчас вам расскажу…
Картинка к "Мужчины ненавидят слабых женщин"
01 янв. 2005 г.
Слабая женщина — худшее, что может приключиться с мужчиной. 
Картинка к "Обязательные слова в каждую семью"
31 дек. 2012 г.
Я знаю волшебные слова. Я владею самой настоящей магией. Честно, не разыгрываю. Я владею самой настоящей магией, без дураков. 
Картинка к "Обязательство «Десять лет»"
01 янв. 2005 г.
Обязательство «Десять лет» — обязательство мужчины перед женщиной о том, что в течении 10 лет он будет к ней внимательный, заботливый и любящий.
Картинка к "Почему мужчина может несколько раз влюбляться в одну и ту же женщину после разрыва?"
28 июл. 2017 г.
Даже жениться несколько раз. Один мой коллега, замечательный семейный психолог, женился на своей жене раза три или четыре; подозреваю, что этот изумительный процесс и привёл его в конце концов к тому, что он стал блестящим семейным психологом.
Картинка к "Практика неудачной любви"
31 дек. 2004 г.
Перед вами коллекция отборных советов по достижению максимума несчастья в личных отношениях для любых начинающих или практикующих неудачников. Собранные здесь советы универсальны и годятся для лиц любого возраста и пола (а, возможно, и любой сексуальной ориентации), поэтому термины "Он" и "Она" в высшей степени условны. Она - это ты, человек, к которому обращается трактат. Она любит Его, желает быть с Ним, считает Его лучшим человеком в мире и своей наилучшей судьбой. Хотя Он, возможно, на этот счет иного мнения.
Картинка к "Семья"
01 янв. 2010 г.
Семья - стабильная пара с перспективой отношений, семейный образ жизни. Семья - один из способов выстраивания и жизни общества↑, естественная среда для роста и благополучия всех ее членов, особенно детей. Для деятельного человека семья - один из важнейших жизненных проектов. Его задача в любви - максимальная забота о любимых в рамках выделенного бюджета (времени, сил и денег).