Треугольник Карпмана и как из него выходить

Мне нравится помогать людям. Настолько, что 7 лет работал акушером-гинекологом, и 14 лет — практический психолог. Оборотная сторона моей склонности — роль Спасителя в играх по Берну. Поэтому «треугольник Карпмана» для меня стал и остаётся одной из самых полезных моделей и в жизни, и в работе с клиентами.

Поезд остановился на 20 минут в Ярославле; лето, солнышко.

Тётеньки продают мороженое.

У меня 1000.

— Сдадите?
— Найдём!..
— Пломбир /за 20 р./
— И всё??. …Здесь всякие добавки ненатуральные, возьмите вот это!
— Я возьму пломбир. Если вам невыгодно, — не продавайте!) /Совершенно не собираюсь «качать права»: с симпатией отношусь и к себе, и к ней, — делай, как тебе выгодно!/
— Невыгодно. Но найду. /Даёт мороженое и сдачу/.
— Спасибо!
— …Вам ведь не мороженое было нужно. Вы тысячу разменять хотели. /Текст не передаёт смену выражений лица, интонации: весёлая приветливость; замешательство и разочарование; решимость; горькое смирение прямого упрёка/.
— Мне действительно было нужно мороженое.

Ах! Миниатюра к «треугольнику Карпмана» — прелестная

Спаситель: — Найдём!.. (Почему Спаситель: потому что было продолжение).

Жертва: — И всё??. …Здесь всякие добавки ненатуральные, возьмите вот это! (Покупателю должно стать стыдно и неловко, что он воспользовался великодушием Продавца. Продавец, возможно, чувствует себя «использованным». И даёт указание, что Покупатель должен сделать, чтобы исправиться).

Спаситель: — Невыгодно. Но найду.

Преследователь: — …Вам ведь не мороженое было нужно. Вы тысячу разменять хотели.

Именно в силу простоты «на поверхности» частые причины приглашения к этой игре.

Здесь:

• Очевидно присутствие двух противоположных желаний (быть хорошей, прийти на помощь, продать, — и придержать размен для более выгодных продаж). — В которых не разобралась, не приняла решение, в результате действует (Спасение), испытывает разочарование (Жертва) и упрекает в нём кого-то вовне (Преследует).
• Эмоций при этом как «побочного продукта» — море, — и это ведь очень нескучно. Без всякого сарказма: это даёт переживание насыщенности, полноты жизни.

Что помогло мне не включиться в эту очаровательную игру?

1. Я твёрдо знал, что могу вести себя в этой ситуации как хочу. Я не должен быть «хорошим», «удобным» покупателем, и не должен решать проблемы продавца. Я веду себя исходя из своих интересов, и с уважением жду от продавца, что она будет вести себя исходя из своих интересов.
2. Внутренняя установка «хочу, но не нуждаюсь». Я правда хочу (мороженого-сейчас, Быть-С-Тобой, получить этот заказ, и т.п.)! Но не нуждаюсь в этом: другие варианты дальнейшей жизни для меня вполне счастливы. Уж по крайней мере — нормальны.
3. Я знаю об игре, и с интересом её наблюдаю. Хотя это именно на третьем месте: можно прекрасно знать о манипулятивных «ловушках» и при этом в них попадать.

Рекомендации, которые дал бы своим клиентам

1) Ещё раз: «никто никому ничего не должен».

Правильного поведения, которому кто-то «обязан» соответствовать, не существует. Ни «мужского», ни «женского», ни «профессионального». Вы имеете полное право спросить себя, чего вы хотите больше в конкретной ситуации, и поступать в соответствии со своим выбором. Вменяемый человек при этом просчитывает положительные и отрицательные последствия своих выборов.

2) Крайне полезно задавать себе этот вопрос: «чего я хочу больше», ориентируясь только на себя.

В запутанных отношениях, где ты глубоко в игре с настоящими-бывшими супругами, детьми, родителями, коллегами, — первый шаг — «Думай только о себе!». Если от всей статьи оставить одну фразу, я бы оставил эту!

Можно по-разному объяснять мощный эффект этого правила. В гештальттерапии говорили бы о проведении границ, выходе из «слияния». Советские студенты помнят то же от В.И. Ленина: «Чтобы объединиться, надо размежеваться». Да правда же!

3) Вы не беспокойтесь, что «озвереете», или вас утянут «внутренние демоны» в «бездну разнузданности».

Скорее всего, у вас есть серьёзные ценности. Они никуда не денутся, и по-настоящему глубокие ценности неизбежно будут направлять ваши выборы. В то же время ваши ценности при таком подходе вы неизбежно станете внимательно пересматривать. Часть окажутся случайными, часть — сверхважными (даже если авторитетнейшие люди будут их опровергать).

Как для Андрея Болконского — держать строй, глядя на готовое взорваться ядро: воинская честь ценой жизни.

4) Сноска-«офтоп»: к выходу из «треугольника Карпмана» она не имеет отношения.

Когда-то реаниматолог в мединституте спросил нас на занятии: при клинической смерти есть баллон с чистым кислородом, и баллон со смесью кислорода с углекислым газом. Углекислый газ стимулирует дыхательный центр. Что использовать? Мы ответили: смесь. «Чистый кислород! Вы что! Человек сейчас превратится в глину!! В экстренной ситуации — чистый кислород!»

Для меня «никто никому ничего не должен» и «думай только о себе», — такие правильные надёжные дозы чистого кислорода.

А потом — да, дышит человек — воздухом. И потом можно обсуждать, что именно для того, чтобы лучше добиваться своих целей, прагматически(!) выгодно уметь создавать длительные близкие личные и деловые отношения. И в таких отношениях (в том числе с собой) есть обязательства. Их можно даже называть словом «долг». Но есть принципиальное отличие обязательств от «обязанностей» поступать так-то.

Обязательства — всегда предмет контракта, предмет и результат переговоров. В них нет ничего священного, «пррравильного-от-века». Любой контракт может быть пересмотрен, и даже разорван с выплатой неустойки. Это вопрос оценки плюсов и минусов. В том числе репутационных издержек. В том числе соответствия немногим, критически проверенным личным ценностям. В основе которых всегда чувства; да что же ещё))).

Но «грузить» этим человека, запутавшегося в игре, я бы не стал.

Сперва — чистый кислород и встать на четыре лапы.

Просто — «никто никому ничего не должен».

5) В любых личных и деловых отношениях — базовая позиция «хочу, но не нуждаюсь».

6) Хороший вопрос к себе: «Зачем?».

Зачем я это делаю, или хочу сделать, — именно с точки зрения своих интересов.

Совсем краткая памятка для жизни без «треугольника Карпмана»

3 критерия «неигровой» помощи.

1. Человек прямо обращается к вам за помощью (не косвенно, не намекает! Игровой ход — обращение через посредника; тогда уточняйте у самого человека. Избегает личной прямой конкретной формы запроса, — это приглашение к игре!)
2. Вы хотите ему помочь — больше, чем не хотите.
3. Человек для помощи себе применяет больше сил, энергии, времени, чем вы для помощи ему.

Это быстрый тест для самопроверки.

Если хотя бы одно условие не соблюдается, — вы в игре!

В заключение

Дрррамы в духе ситкомов без «треугольников» в жизни становится сильно меньше.

«Треугольники» — не дешёвый, но простой способ наполнять свою жизнь смыслом и страстями.

Что вместо?

У меня — для вас нет ответа.

У НИКа — быть Здоровым Человеком, то есть успешно следовать высшим ценностям, быть Творцом, оставить людям как можно больше.

Ответ, соответствующий школе, в которой рождена модель «треугольника» (транзактный анализ), — умение создавать и поддерживать близкие отношения.

Решите сами!

Видеокурс проф. Николая Ивановича КОЗЛОВА
«Не играю Жертву: как стать Автором собственной жизни»
В курсе 7 видеоуроков. Посмотреть >>