Взрослые и дети: кто кого сильнее

При встрече, например, с природой сильнее — взрослые, а вот при встрече взрослых с детьми — сильнее дети. Дети сильнее. Почему?

Все предельно просто: взрослый вооружил себя для встречи с природой, но это же его вооружение становится его ограничением во встречах с детьми. Взрослые уже знают, что можно, а что нельзя, какие будут последствия от того или этого, и эти знания их ограничивают. Дети не знают этого, дети свободны: свободны и от знаний, и от заботы о чем-либо, кроме своего собственного хочу.

Все дети — изначальны хулиганы, они намерены делать только то, что хочется им, и их совершенно не интересует, что можно, что нельзя и что нужно окружающим.

Хулиган — тот, кто нарушает общественный порядок и осознанно действует в ущерб интересам окружающих. Хулиганами можно считать и маленьких детей, поскольку они намерены делать только то, что хочется им, и их совершенно не интересует, что можно, что нельзя и что нужно окружающим.

Все дети хулиганы, но их так никто не обзывает по одной существенной причине: они ужасно милые. Родители их любят, а когда любишь, то нет хулиганства, а есть только констатация: это твой ребенок. И он — такой. Такой, какой есть.

Все дети — изначально хулиганы, и именно поэтому, если Взрослый изначально порядочный человек, если он выбирает любить ребенка и заботиться о нем, он во многих ситуациях не может перед ребенком не спасовать.

Уступить. Согласиться. Подчиниться. Признать власть ребенка.

Дети, как свободные люди, не ограничены глупостями Взрослых, арсенал их средств всегда существенно шире, и поэтому они обычно обыгрывают взрослых «на раз». Вот тоскливая организация собес. Длинная очередь, в ее рядах мама с милым малышом. Малыш сидит на коленях у мамы, улыбается ей и с удовольствием, рас-ка-чи-ва-а-ясь! — падает затылочком на пол. Точнее, начинает падать, потому что мама каждый раз его ловит. И именно поэтому он вволю, в полное свое удовольствие, падает снова и снова.

Ведь мама же — его ловит? Всегда, обязательно ловит?

Ребенок самозабвенно творит себе праздник! Ну, в данном случае за счет мамы.

Может быть, его можно опустить на пол, поставить на собственные ножки? Ну что вы, тогда он, как здоровый ребенок, быстро побежит в дверь ближайших кабинетов и будет их с интересом открывать. А потом очень здорово дверями стукать. А если мама будет это запрещать или решит его шлепнуть, то можно начать всем телом дико орать, чего мама боится вообще сильнее всего на свете.

Поэтому мама будет держать милого малыша на коленках, и, улыбаясь всеми щеками, любить его что есть мочи, из последних сил поднимая раз за разом его уже немалые килограммы.

А куда она, мама, перед ребенком денется?

Мама знает, что будет, если ее ребенок треснется затылочком об пол. Ребенок знать этого не хочет. И поэтому командовать парадом будет — он.

Комментарии

Как жить про принципу выиграл-выиграл?

Мои мысли после вопроса и размышлений Н.И. КТО СИЛЬНЕЕ?

Да, ребенок может оказаться (и периодически оказывается) сильнее.

Что это означает. Это означает что взрослый проигрывает. В таком случае взрослый проигрывает с самого начала, с момента появления ребенка.

Проигрыши взрослого:

• Теряет время (теряет в отдельных ситуациях распоряжаться своим временем).
• Теряет деньги (тратит деньги не на свои интересы, а на маленького карапуза)
• Приобретает дополнительные переживания (правильно ли я обращаюсь со своим ребенком, не холодно ли ему...)
• Наверное что-то есть еще

Мама с ребенком в собесе...

Опять-таки мне интересно рассматривать различные варианты, что еще можно было сделать в этой ситуации:

• Можно было бы и книжек с собой взять и игрушек каких-нибудь развивающих...
• Можно было бы на это время оставить ребенка с няней или в детском саду.
• Можно попросить в очереди, крикнуть ее с улицы, когда очередь будет подходить, а самой в это время побыть на улице с ребенком.
• Наверное что-то еще...

Мне ближе не размышления на тему Кто сильнее (приношу извинения, если это выглядит как спор или пинание), а размышления на тему Как жить с ребенком(и) по принципу Выиграл-Выиграл. Мне нравится тезис « В хорошей семье — детям хорошо. Но правила устанавливают родители «. Хотя... взгляд Кто сильнее, помогает посмотреть на ситуацию совершенно под другим соусом, и это в определенных ситуациях тоже может быть очень полезным.

Стать сильнее

И Козлов еще давно писал в «Книге для тех, кому нравится жить» — Впереди Бодрой Армии всегда должна идти Мудрая Дипломатия, потому что лучше дружить, сотрудничество и мороженое, а не ссориться и по попе.

Только подскажи вот что. После каждой игры «Красное-Черное» народ толпами подходим к ведущему и спрашивает: «Николай Иванович, а вот как настроить другую сторону на сотрудничество, если та сторона все время играет на Красное и ей это выгодно?» Мой обычный ответ: «Первое — вы должны стать сильнее. Слабых будут кидать все и всегда. А вот когда ты станешь сильным, ты сможешь доходчиво предложить интересные предложения, в результате чего воцарится полное Выиграл-Выиграл». А ты бы, Даша-Катюша, по другому отвечала? Я действительно хотел бы найти еще какие-нибудь ответы на этот вопрос, но пока торможу.

Игра в тупик

Мама с ребенком в собесе...

Если серьезно, то дело не только в том, что дети «милые», но и в том, что они находятся в возрасте, когда играть и баловаться — естественно. Это способ получения жизненного опыта. Бороться можно, но... Сил будет уходить много, а отдача — мизерная. Да и вредно это — лишать собственного опыта.

Маленький ребенок, кстати говоря, просто не способен долго сидеть без дела. Но это проблема вполне решаемая.

У мамы было несколько вариантов решения проблемы. Она сама выбрала этот (усадить на руки и позволить баловаться). Такой способ ее устраивает, ибо иначе она не позволила бы ребенку так себя вести. Что касается ребенка, то его мнения и вовсе никто не спрашивал. Чужие мысли он читать не умеет, мама же молчит как партизан и терпит...

Я довольно скептически отношусь к таким ситуациям. Это обычная семейная игра в тупик. Например, когда маме проще наругаться на ребенка за то, что тот не помыл посуду, чем попросить его помыть. «Только с утра вымыла гору посуды. Пришла с работы, а тут опять свинарник! Я так устала, а ты...»

Почему так происходит? Не потому, что ребенок на просьбу откажет. Скорее наоборот — ругань провоцирует протест. Но мама выбирает ругань потому, что во-первых, ругань — отличная разрядка после рабочего дня (правда за чужой счет). Во-вторых, это может быть частью ее жизненного сценария «Меня не ценят», «Семейная жизнь — тяжела» или «Мои дети неблагодарные».

Я не верю в искренность тупиковых ситуаций. Мне жаль маму, но истинный источник ее проблем — не ребенок, а собственная психология. Иначе она нашла бы десятки других способов решения своих проблем.

Т.е. мама не пасует перед ребенком, а выбирает именно то, что сознательно или подсознательно хочет выбрать.

Комментарий Н.И.

Вот это мне очень понравилось. И очень с этим согласен. Тогда получается совсем весело: один игрок (ребенок) ведет линию свою, изображает из себя например веселую бестолковку (или милую беспомощность в другой ситуации, или совсем несчастную жертву), а с другой стороны другой игрок (родитель) разыгрывает свой спектакль... Обе стороны получают свой хотя бы условный выигрыш и радуются (я так и вижу, как они довольно перемигиваются!), а мы их жалеем и всерьез воспитываем...

М-да. Любопытно, а согласятся ли уважаемые мамы и папы с нашего форума (особенно из раздела Консультарий) с тем, что тупиковых ситуаций в воспитании нет, что родители всегда выбирают именно то, что сознательно или бессознательно хотят выбрать?