Соперничество детей в одной семье (Б. Адлер)

Правило номер один по предупреждению соперничества детей в одной семье

​Вот основное правило, которому должны следовать все родители, имеющие несколько детей, независимо от их возраста и пола: никогда не сравнивайте их между собой.

Никогда не говорите ничего подобного: «Ну почему ты не можешь сидеть прямо, как твой брат?», разве только если вы хотите, чтобы он обиделся и затаил злобу на брата с прямой спиной. Имейте в виду, что дети склонны принимать роль, которую, как они считают, им отводят в семье, а также быстро понимают, когда им выделяется особое место. Если ребенок замечает, что его брату или сестре уже придан ореол «хорошего ребенка», он избирает надежный способ обратить на себя внимание родителей — это занять нишу «плохого ребенка».

Сестры попадаются в эту ловушку так же часто, как и братья, позволяя наклеивать на себя ярлык широко распространенного стереотипного деления: «хорошенькая девочка», что означает не очень умная по сравнению с «умненькой девочкой».

Мальчики тоже уязвимы для стереотипных ярлыков уже в раннем возрасте и вам следует присмотреться, не начинает ли один из ваших сыновей исполнять навязанную ему социальную роль «классного клоуна», «нарушителя спокойствия» или же «тупицы». В присутствии других детей никогда не употребляйте ярлыков даже из хороших побуждений («Ты всегда был лучшим спортсменом»), ребенок наверняка мысленно дополнит за вас это предложение («…не то что твой увалень — брат»).

Помните, что невинные замечания, сделанные вами, могут стать причиной раздора между братьями и сестрами. Если у вас несколько детей, то очень важной частью вашего родительского труда должна стать забота о сохранении взаимопонимания и дружбы в семье.

Два моих сына постоянно дерутся между собой. Кому первому взять машинку? Кто будет сидеть за обедом рядом с папой? Чей кусок торта больше? Они начинают спорить о самых обычных вещах, а заканчивают дракой. Как мне добиться мира между ними?

Прежде всего научите их сохранять мир между собой. Необходимо вдолбить в их головки, что вы не приемлете насилие. Как только заметите потасовку, независимо от того, «кто это начал», тот, кто ударил первым, должен знать, что его ждут больши‑и‑ие неприятности.

Спорить и соревноваться — нормально для детей одной семьи, но вовсе не нормально («В нашей семье так не принято!») использовать силу для достижения своей цели. Наказание за это не должно откладываться (например, запрет на загородную прогулку, лишение десерта). Оно должно следовать незамедлительно и быть непосредственно связано с нарушением. Например, можно отправить провинившихся в разные части дома. (Примечание: если вы отправите каждого в свою комнату, это может не дать результата, потому что эти комнаты — их убежища, полные забавных игрушек. Выберите более строгое помещение, где ребенок, не отвлекаясь, смог бы подумать об оскорбительном характере своих действий. Лучше на 10‑15 минут посадить его на стул в вашей спальне, так вы сможете приглядывать, чтобы он не ушел оттуда раньше.)

Но прежде чем сделать это, первое и самое важное ваше действие при проявлении агрессии — заставить того, кто бил или толкался (независимо от того, кто ударил первым) извиниться. Если извинение фальшиво или звучит неискренне, потребуйте от обидчика еще некоторое время подумать в изоляции о своем поведении, а затем пусть он извинится другим тоном.

Обратите внимание: обычно в таких случаях дети хнычут: «Не говорил я плохим тоном!» Именно поэтому вы должны объяснить ребенку, что извинение тогда стоит чего‑то, когда тот, к кому оно обращено, чувствует за сказанными словами их значение. Если ребенок не испытывает чувства раскаяния, ему надо побыть одному, чтобы затем дать ему возможность извиниться.

Провозгласив принципы своей миролюбивой политики и объявив заранее, что любое их нарушение повлечет за собой наказание, можете позволить себе внимательно, справедливо, проявляя терпение, изучить аргументы, присутствующие на словесном уровне. Обычно мы убеждались в том, что попытки родителей повлиять на суть распрей между детьми были непродуктивны, особенно между малолетними, так как событие, послужившее поводом, может показаться взрослому человеку смехотворным. Если они вступили в жаркий спор о том, кому сидеть на этом месте, которое находится в нескольких сантиметрах от точно такого же, вам нужно объяснить, что в истории человечества, скорее всего, не сохранится, кто и где сидел.

Затем укажите на одно место и произвольно велите сесть туда одному из детей, а на другое — другому — не допуская никаких споров с родителями.

Другой способ: решительным тоном скажите: «Если вы оба не прекратите спорить в ближайшие три минуты, никто из вас не будет сидеть там» — и сами сядьте на спорное место. Это особенно хорошо срабатывает, когда оба ребенка хотят одновременно играть с одной и той же игрушкой. Они понимают, что надо либо играть по очереди, либо игрушка исчезнет на ближайшие полчаса.

Нежелательно, чтобы родители брали на себя роль премудрого Соломона в обсуждении незначительных деталей подобных споров. Не позволяйте ни одному из детей долго жаловаться на своего брата и доказывать вам, почему вы должны признать его правоту. Сделать это — значит узаконить идею спора из‑за мелочей; кроме того, с точки зрения проигравшего такое ваше решение всегда будет казаться по сути своей несправедливым. Отбейте у мальчиков охоту вести счет тому, кто первый играл с игрушкой в прошлый раз или чья очередь первым забираться в машину в этот раз. В противном случае спорам не будет конца.

Вот некоторые маленькие советы, которые помогут предупредить споры:

• Закрепите за каждым из них места за обеденным столом, в машине, в домашнем кинотеатре и т.д. Установленное родителями распределение мест должно иметь разумные рамки, создавать атмосферу законности. Например, вы закрепляете за младшим сыном место в боковой части автомобиля из соображений безопасности, потому что ему нужно сразу же выйти, тогда как старший терпеливее и может подождать и выйти из машины по вашему указанию — либо через заднюю дверь со стороны водителя, если вы скажете, что безопаснее сделать так, либо выскочить через заднюю дверь со стороны пассажиров.
• В ресторане тоже следует сидеть в определенном порядке: например, мама с папой — по обоим концам стола, а дети — между ними или же папа с мамой вдвоем с одной стороны, а оба ребенка — напротив (это должно положить конец подшучиванию, кто сидит с кем из родителей). Разумным обоснованием этого будет то, что взрослые, образующие семейную пару, должны сидеть рядом.
• «Потому что я так сказал» — эти слова должны быть объяснением правомерности ваших требований по крайней мере до тех пор, пока дети не достигнут 13‑14 лет.

Если эти предложения не помогут вам разрешить возникший конфликт, вы можете прибегнуть к стратегии долгосрочного смягчения противостояния братьев. Советуем внушать вашим мальчикам, что крепкие родственные узы — кредо вашей семьи. При каждой перепалке, едва услышав первые грубые слова, напоминайте им:. «В нашей семье так друг с другом не разговаривают!»

Хотя маленькие дети еще не способны задумываться о чем‑то долгосрочном, надо почаще повторять им какую‑то мысль, она должна закрепится, и, когда они дорастут до понимания ее значения, это понятие уже прочно «прорастет» в их сознании. Всякий раз, когда ваши дети станут плохо обращаться друг с другом, скажите им, что вам очень больно видеть, как они ведут себя. Вы родили своих детей не только для того, чтобы любить их, но и для того, чтобы они любили друг друга. Придет такой день, когда им действительно понадобится помощь друг друга. Они будут очень счастливы узнать, что могут рассчитывать друг на друга, потому что их этому научили, когда они были детьми.

Расскажите какие‑нибудь истории из своего детства, но только в том случае, если ваша семья может служить хорошим примером. Если между вами никогда не было теплых отношений и взаимной поддержки — тогда забудьте об этом. Лишь выразите сожаление, что вам не удавалось ладить между собой. У вас были хорошие отношения с братьями и сестрами, но вы иногда ссорились (как и все мы), мысленно вернитесь к этим разрешенным конфликтам, чтобы научить детей тому, как улаживать недоразумения.

Будет замечательно, если большая часть разговоров останется в их памяти и, что очень важно — они вызовут хорошие мысли и добрые чувства.

Мы не сторонники тех специалистов, которые считают, что дети должны свободно «самовыражаться» безо всякого ограничения, включая и их неприязненные или негативные мысли и чувства. Наоборот, мы возражаем против этого. Родители должны научить ребенка контролировать себя, свое поведение. Объясните, что словом можно ранить чьи‑то чувства больнее, чем молотком. Конечно, ребенок чувствует себя лучше, выплеснув свой гнев, но здесь ставка выше, чем его чувства.

Все мы встречали взрослых людей, которые не восприняли эти основные критерии, и в результате ведут себя как двухлетние малыши, постоянно хнычущие и приходящие в бешенство при малейшей: несправедливости. Если кто‑то случайно помешает им на трассе, они тут же выскакивают из машины и начинают осыпать проклятиями и пинать крыло машины обидчика. Вам ведь не хочется, чтобы ваши дети выросли такими.

Все сказанное вовсе не означает, что дети никогда не должны спорить или показывать, как они рассердились. Безусловно, всегда найдется предмет для ссоры, поэтому, обучая их тому, что удары, пинки и оскорбления — неправильный способ выразить себя, мы должны указать им верный способ выражения своего несогласия с чем‑то — даже самым незначительным. Нужно научить детей спорить честно и результативно, чтобы это приводило к разрешению конфликта.

Запишите несколько простых правил, касающихся споров, и претворяйте их в жизнь. Не допускайте никаких оскорбительных вспышек гнева («Я тебя ненавижу!», «Глупее я никого в жизни не встречала!»). Двухлетнему ребенку довольно просто понять и следовать золотому правилу, если вы являетесь для него олицетворением этого правила: «Ты же не хотел бы, чтобы твой брат поступил с тобой так же, поэтому не делай ему плохого».

Еще один важный принцип, который может быстро воспринять даже очень маленький ребенок: «Из двух неправд не сделаешь одну правду». Вы, родители, должны дать ясно понять: нельзя одному из детей драться и обзываться потому, что другой начал первым. Вы должны пресекать любую попытку рассказать длинную историю о том, как «он сделал мне это, тогда мне пришлось сделать ему так…». Скажите: «Знаешь что? Вот из‑за таких рассуждений началась шестисотлетняя война на Балканах». Наши дети знают об истории Юго‑Восточной Европы больше, чем другие дети их возраста, потому что мы довольно долго приводили примеры из истории этих стран (это срабатывало, наши дочки редко спорили больше нескольких минут).

Можно ввести в обиход понятие: «вместо того чтобы отрицать — предложи». Скажите ребенку: «Если хочешь о чем‑то спорить, предложи какую‑то новую идею, которая поможет сестре (или брату) посмотреть на вещи с твоей точки зрения».

Объясните трехлетним детям значение слова «компромисс». Приведите несколько конкретных примеров, чтобы они поняли, как он достигается. Двухлетние дети уже могут начинать воспринимать понятия «делиться» и «по очереди». Годовалый малыш способен понять запреты: «НЕЛЬЗЯ! Не толкай сестренку!» и «Нельзя никого бить!». Главное —тщательно подобрать слова, понятные детям, тогда как заключенному в них смыслу — уважению по отношению к другим людям, ненасильственному разрешению конфликтов, прочным родственным связям между братьями и сестрами — вы будете учить их снова и снова, в любом возрасте и при любой возможности, потому что вы — их родители.

Наши советы помогут вам справиться с детскими конфликтами в одной семье:

Старый как мир способ, применяемый, чтобы разделить еду, заключается в том, что один делит печенье, а второй затем выбирает свою часть.

Старайтесь избегать споров, кто будет первым или последним. Нашим детям зачастую было легче принять безличное решение, бросив монетку. (Только НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ им начинать перепалку на тему, кто будет головой, а кто — хвостом!) Такой способ учит детей некоторым представлениям о законах вероятности, что будет для них полезно на уроках математики в старших классах.

Вам с мужем следует быть образцом такого хорошего поведения, которое вы хотите поощрять у детей. Вы оба должны следить за собой во время спора на глазах у детей. Всегда:

• Ведите разговор в спокойном тоне.
• Уважайте точку зрения собеседника.
• Избегайте спорить о том, что вы оба считаете неважным.
• Не «зацикливайтесь»; разрешив какой‑то вопрос, двигайтесь дальше.
• При любой возможности ищите компромиссное решение.
• Будьте готовы извиниться, если собеседник сочтет ваши слова грубыми.

Мои дети часто дерутся друг с другом, но главная проблема не в этом. Дело в том, что силы у них неравные: старший сын все время пристает к младшему, дразнит его, а когда я ругаю его за это, он думает, что я всегда на стороне младшего. Но если я буду обращаться с ними одинаково и наказывать за драки обоих, то в конечном итоге младшего придется наказывать больше, чем он этого заслуживает.

Родители разных по возрасту детей очень скоро начинают осознавать, что воспитание — процесс, не имеющий универсальных подходов. Так что, правильно с самого начала относиться к детям по‑особому — это как портной шьет костюм по индивидуальной мерке. Старший сын может иметь какие‑то привилегии, потому что младший еще не дорос до них. Но в то же время у старшего должны быть и обязанности, потому что на малыша пока еще трудно надеяться. Например, вы считаете, ваш старший сын не настолько глуп, чтобы дразнить младшего брата, и вы говорите ему об этом, в случае необходимости, и применяете меры принуждения.

Если старший станет кричать: «Это нечестно! Ты наказываешь меня больше, чем его!», ответьте: «Нет, это честно, если бы он был такого же возраста, как ты, и дразнил маленького мальчика, я бы наказала его точно так же».

Настанет время, когда вам придется обращаться с ними по‑разному, и не потому, что один ведет себя плохо, а другой — хорошо, а потому, что у них разные потребности. Например, у малыша проблемы с произношением звука «р». Логопед может посоветовать вам делать дома какие‑то специальные упражнения. Тогда старший сын будет жаловаться: «А со мной ты специально не занимаешься!» Вы можете попробовать рассчитать, сколько часов в неделю занимаетесь с одним ребенком, чтобы выделить столько же времени для другого. Но мы советуем не подчиняться диктату старшего сына. Вы потерпите поражение в системе счета, которую может придумать сын, и соперничество между братьями будет продолжаться, а может быть, даже и усугубится.

Важно, чтобы вы сами распределяли свое время и возможности. Если кто‑то из детей указывает вам на несправедливость в этом отношении, ответьте универсальной и по‑философски глубокой фразой: «Жизнь вообще несправедлива».

Повторяйте это по мере необходимости.

Став старше, дети будут спрашивать вас, почему в каких‑то случаях они должны мириться с несправедливостью, тогда как, по их мнению, это можно исправить. Они с энтузиазмом будут пытаться изменить мир. Но пока они маленькие, вы с уверенностью можете произносить «Жизнь вообще несправедлива», чтобы прекратить споры.

Моя четырехлетняя дочь Эми почти всегда ведет себя хорошо, зато двухлетний сын Джереми — настоящий буян и скандалист. Он постоянно проказничает, и Эми часто сообщает мне об этом. Не знаю, как относиться к этому: иногда я радуюсь, что она предупреждает о каких‑то шалостях, которые могут навредить самому Джереми, но с другой стороны, мне все чаще кажется, что она просто ябедничает, и это меня беспокоит. Что вы об этом думаете?

В этом доносительстве плохо то, что девочка действует на родительской «территории». Следить за маленьким сыном — ваша обязанность, а не ее. Ее долг присматривать за братом, чтобы помочь уберечь его от неприятностей. Можно сказать ей, что вы надеетесь, она предупредит вас в случае его рискованного поведения. Тогда она будет не ябеда, а ангел‑хранитель.

Ваша девочка должна понимать эту разницу, но если это не удается, подскажете ей, что в подобных случаях она должна задать себе вопрос: «Не случится ли беды, если я не скажу об этом взрослым?»

Чтобы не потакать доносчице, не наказывайте малыша, даже если поступок, о котором вам сообщили, был нехорошим (если только не опасным). Вместо этого отругайте ябеду. Не наказывайте ее, а просто строго скажите: «Тебя никто не просил следить за братом как полицейский. Лучше обрати внимание на собственное поведение — ябедничать нехорошо».

Несколько слов о выговорах (в этой и других ситуациях):

• Постарайтесь не ругать ребенка в чьем‑то присутствии.
• Не разрешайте им подсчитывать, кого чаще ругают. Хорошее поведение — не конкурс! (Так прямо и скажите.)

С другой стороны, это — приемлемая и даже хорошая идея для родителей: отслеживать, кого ругают, как часто и за что. Это поможет понять, какой аспект поведения вашего ребенка нуждается в исправлении, а также осознать, когда ваши слова эффективны, а когда — нет.

Если вы обнаружите, что всегда ругаете кого‑то из детей за одно и то же, следует задать себе вопрос: «А есть ли какой‑нибудь прок от моих выговоров?» Значит, ребенок нуждается в каком‑то другом способе коррекции его поведения.

Конечно же определите, кого из детей следует похвалить за примерное поведение, особенно если ребенок старается вести себя хорошо.

Попросите ребенка помочь вам разрешить общую для вас проблему. Это, безусловно, поможет ему задуматься о том, как изменить свое поведение.

Чего нельзя допустить: не позволяйте «хорошему» ребенку злорадствовать и ухмыляться, когда «плохой» будет наказан. Такое поведение должно рассматриваться как гораздо худшее по сравнению с тем, что бы ни совершил «плохой» ребенок.