Нашлепаю. Дам ремня! Выпорю. Можно ли без этого?

Читаю Татьяну Тарасову, нашего великого тренера в фигурном катании:

Мама прочла черновики моих записей и возмутилась: «Что ты пишешь, я же пальцем до тебя не дотрагивалась». А на самом деле — лупила. Она потом сама объясняла, что я из тех детей, не драть которых было невозможно. Я абсолютно ее не слушалась и вообще повадками напоминала мальчишку. Дома я покорно принимала любые наставления, кивала головой, но, как только за мной закрывалась дверь, сразу обо всем забывала. Часами, несмотря на строжайший запрет, сидела в трубах. Около нашего дома прятали под землю речку Таракановку, и залезать в приготовленные для этого трубы почему-то приносило огромное наслаждение. Потом, где-нибудь в последней трубе, слышишь, орут: «Танька, тебя мать ищет!» Выбираешься долго-долго, но в конце трубы тебя за шиворот моментально выволакивают. Мама старалась хотя бы через двор пройти спокойно, но, как правило, не выдерживала и, не доходя до нашего подъезда, начинала меня мутузить.

Тема физических наказаний — в практической психологии тема практически закрытая. Поднимать и обсуждать ее — боятся все.

А я не боюсь. Тема — важная. Нужная.

Детей бить нельзя, это понятно. Но если вы хотите, чтобы дети не били вас, они должны знать, что могут сами получить по попе. Почему в хороших семьях отцу, чтобы навести порядок, не надо кричать? Потому что дети знают: отец справедлив, зря не накажет, но кто заслужил, заслуженное получит. Один раз конкретно шлепнуть, если совсем не слушается — нормально и необходимо. После этого ребенок понимает, что в этом доме есть правила, и правила надо уважать.

Родителей надо слушаться. На этой территории командуют родители, а не он. Когда ребенок это понял, уходит необходимость криков, все вопросы можно решать по-доброму. А если что — папе достаточно бровь приподнять, и дети буянство прекращают.

К сожалению, многие горе-психологи сегодня занимаются передергиванием. «Вы за то, чтобы пороть детей?!» 

Успокойтесь. Я против физических наказаний. Я против физических наказаний как регулярной практики, но я понимаю, что когда-то хотя бы пригрозить этим тому, кто расшалился и играет в буйную буянку — необходимо. По моей памяти, я своих детей шлепал один раз в жизни. Дети мне возражают: «Нет, папа, ты забыл! Два раза!». Возможно. Я шлепал, чтобы дальше в нашей семье никто не дрался. Полицейский может и должен носить пистолет, чтобы мирные граждане не боялись хулиганов.

Итого: не надо заниматься передергиванием. Когда-то легко шлепнуть по попе — это одно, со всей дури бить ремнем — это, простите, другое. Один раз пригрозить: «Ремня получишь!» — в трудной ситуации может быть необходимо, но устраивать ребенку регулярную порку — это все-таки совсем про другое. Не валите все в одну кучу. Нельзя. Этот вопрос касается детей, тут нужно быть предельно аккуратными. 

Я не хочу обсуждать порку детей. Это выходит за рамки нормального воспитания. Это или про совсем ненормальных детей, или про совсем педагогически беспомощных родителей. Исследования показывают:

Многие матери и отцы, применяющие суровые физические наказания, были, кроме того, холодны и безразличны к своим детям, временами даже явно враждебны к ним, не уделяли им внимания и часто проявляли непоследовательность или попустительство в воспитании своих отпрысков. В классическом исследовании Р. Сирса, Э. Маккоби и Г. Левина было показано, что родители, применяющие грубые физические наказания, не только довольно часто били своих детей, но также были непоследовательными и временами даже допускали чрезмерное попустительство (Sears, Maccoby and Levin, 1957). В исследовании, проведенном учеными Орегона, также было выявлено, что родительская пунитивность смешивается с другими качествами. Как неоднократно подчеркивал Паттерсон, матери и отцы обследованных им и его сотрудниками проблемных детей были не только чрезмерно пунитивными, но и отличались низкой эффективностью в воспитании дисциплинированности у своих детей. Они не были достаточно избирательными и последовательными в выборе действий, за которые награждали или наказывали, и постоянно и без разбору придирались, ругались и угрожали своим детям (Patterson, 1986 а, 1986 b; Patterson, Dishion and Bank, 1984; Patterson, DeBaryshe and Ramsey, 1989). См.→

Психолог М.К. Смирнова дала очень точную формулу в отношении денег: «Если в семье отношения родителями и детьми хорошие, то использовать деньги в воспитании ребенка можно и хорошо. Если в семье отношения плохие, то лишать ребенка денег или платить ему за что-то деньги — результата не даст или все только испортит еще хуже». Я уверенно расширю эту чудесную формулу, расширив ее на вопрос физических наказаний:

«Если в семье отношения родителями и детьми хорошие, то использовать при необходимости физические наказания в воспитании ребенка можно, у умных родителей это даст требуемый результат. Если же в семье отношения проблемные, если родители воспитывать детей не умеют, то в их руках ремень нужного результата не даст и всё будет только усугубляться».

В проблемных семьях дети нередко гордятся своим умением выдержать порку («А мне все по фигу!»). Если родители авторитета не имеют, то и порка к таким проблемным отношениям не прибавляет ничего: страх боли у ребенка отсутствующий авторитет у родителей не заменит. Максимум, что иногда удается добиться — нейтрализовать детей в их совсем антисоциальных тенденциях.

Маму не боюсь — маме нагрублю и пойду воровать. Папу боюсь — воровать не пойду.

Что же отвечать родителям, которые своих детей уже запустили? Если дети трудные, а родители сами культурой не отличаются, то на вопрос: «Так что же вместо порки?» — единственный ответ: становитесь нормальными родителями.