Ребенок ударил взрослого: что тут делать?

Как бы это было просто - Вы спрашиваете, вот в таких-то и таких-то случаях мой ребенок делает так, а я в ответ вот эдак, подскажите, как правильно? Инструктор читает, размышляет, и Вам – готовый рецепт, поступайте так-то – вот единственно правильное решение. Может, кому-то кажется, что именно этим мы на форуме и занимаемся, но это – совсем не так! Когда речь идет именно о воспитании, а не о способах купания или ношения на руках – НИКАКИХ ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНЫХ РЕШЕНИЙ НЕ БЫВАЕТ! С одним и тем же ребенком, в практически одинаковой ситуации, вести себя можно и нужно по-разному в зависимости от многих обстоятельств. Причем, половину этих обстоятельств, описывая ситуацию, Вы не только не принимаете во внимание, Вам и не приходит в голову их описать, а у читателя может даже не возникнуть повода задать соответствующий дополнительный вопрос.

Вот типичный пример: ребенок ударил взрослого. Все мы знаем, что эта ситуация недопустимая и что ребенку нужно показать, что так делать не хорошо и категорически нельзя. Однако, далеко не всегда необходимо реагировать на это поведение именно как на драку.

Ребенок может сделать это:

• от скуки, чтобы привлечь к себе внимание; т.е. даже если будут ругать, то им начнут заниматься.
• от усталости, чтобы тоже привлечь к себе внимание, но здесь ему нужна помощь, он не может пока с этим справиться сам
• от обиды, не умея выразить ее в другой форме, и, порой, в этот момент, совершенно не соображает, что же он на самом деле делает
• от злости, что что-то не получается, как правило, не получается управлять этим взрослым, и ребенок пытается добиться управления экстремальными методами
• по сложившейся привычке, т.е. у него уже выработался стереотип, он не умеет в некоторых случаях действовать по-другому, и делает это без единой негативной эмоции, ну вот так он «научился»
• случайно (размахивал руками и попал)

На самом деле список можно продолжать. Главное, мне хотелось, чтобы Вы поняли, что виртуально, не будучи рядом, не наблюдая эти или какие-то другие действия ребенка, не видя выражения его лица, в момент, когда он все это проделывает, не наблюдая за тем, что произошло ПЕРЕД тем, как все случилось ОПРЕДЕЛИТЬ К КАКОМУ СЛУЧАЮ ОТНОСИТЬСЯ ВАШ – НЕВОЗМОЖНО! Если же к этому добавить дополнительные нюансы типа времени суток, состояния здоровья ребенка, особенностей его характера, места, где это происходит и многообразные характеристики взаимоотношений ребенка с этим взрослым вообще, то уравнение вообще покажется нерешаемым. Для практически постороннего человека, которым является инструктор, этот такая своеобразная «задачка – неберучка» когда часть неизвестных просто забыли обозначить! Когда же речь идет о переписке, неважно в форуме или по почте, то даже это понять сложно! Мы с Вами можем одни и те же вещи называть по-разному или вкладывать в одно и то же понятие разный смысл. Т.е. по-хорошему, каждой маме, которая обращается с вопросом, нужно в ответ писать конспект ВСЕХ лекций по воспитанию. Но такой возможности ни у кого нет, прежде всего потому что пока НЕ СУЩЕСТВУЕТ таких записей.

Поэтому такие письма копятся, застревают, люди обижаются, а ждут-то, в общем-то, напрасно! Как не существует одного, единственно правильного способа отреагировать на то, что ребенок бьет взрослого, так и не существует более глобального рецепта, как именно Вам научиться воспитывать своего ребенка. Учиться решать проблемы придется самим.

Для тех, у кого такая возможность есть, начальным толчком может послужить тренинг «Дача». Именно потому, что проблемы при очных консультациях не решаются, а могут только выявляться, Ж. В. и придумала тренинг, на котором такие вопросы действительно, решаются. В частности, как раз наблюдая за мамой и ребенком в течение нескольких дней в разных бытовых ситуациях, можно, наконец, увидеть истинные мотивы беспокоящих маму поступков ребятенка! И вот тогда уже можно будет говорить о тех приемах воспитания, которые будут работать именно в этом случае. И речь здесь, как правило, не идет о каких-то сложных воспитательных «техниках». Все те же самые вещи, о которых неоднократно говорилось и на форуме, и на курсе – где-то игнорирование, где-то поощрение, где-то умелое высмеивание, где-то доведение ситуации до абсурда, где-то привлекается посторонняя помощь, например, кто-то делает замечание со стороны, и т.д.

Секрет тут скорее не в том, ЧТО делать, а в том КОГДА, т.е. как это применять и в каких конкретных случаях. Ну а тем, кому до тренинга не добраться, придется учиться на месте, набивая шишки и совершая ошибки – никуда от этого не денешься. И ключевой вопрос здесь – как раз…. неумение ставить вопросы. Описание самих поступков, вместо попыток увидеть МОТИВЫ этих поступков. Реакция мамы на поступок (практически любой) чаще всего будет ОШИБОЧНОЙ, если она не видит за поступком МОТИВАЦИЮ. Другими словами, если мама не знает, как реагировать на какое-то действие ребенка, то прежде всего необходимо проанализировать, что на самом деле хочет сказать (показать) ребенок своим поступком. Здесь уместно будет вернуться к вышеописанному примеру, по поводу, ребенка, бьющего взрослого. Чтобы ответить на вопрос о мотивах, необходимо будет для начала проанализировать:

• как часто это происходит?
• что предшествует этому?
• каких действий добивается ребенок?
• что происходит потом?
• только с этим взрослым себя так ведет ребенок или с другими тоже?
• как он действует в схожих ситуациях с значимыми для него взрослыми – (папой,– мамой)?

В принципе, если подойти к проблеме с такой стороны, то ответ на вопрос мотива – уже дает маме в руки возможные варианты действий. И в общем-то, далее, не нужно специального образования, чтобы догадаться, что действия уставшего или заболевающего ребенка мы проигнорируем, пожалеем его и уложим спать; маленькому манипулятору, придется «обломать» сценарий, а злюку можно и нужно поставить на место.

Таким образом мама может действительно за одно и то же (как может показаться на первый взгляд) и наказать, и пожалеть и не заметить. В каждый конкретный момент времени реакция мамы на мотивацию ребенка – и есть та самая правильная реакция, которая поможет и маме показать, что она понимает малыша и ребенку понимать границы допустимости своих действий. Подобные реакции отрабатываются только в процессе постоянного ежедневного, кропотливого анализа собственных действий. И здесь, безусловно, может помочь опыт других мам, если научиться его правильно применять. Во-первых, находясь внутри ситуации Вы можете не видеть того, что очевидно для окружающих. Соответственно, непосредственное участие других мам, совместные наблюдения за поведением детей друг друга, дают Вам более объективную картину поведения собственного ребенка. Во-вторых, не имея опыта анализа ситуации, можно для начала и сомневаться, правильно ли Вы увидели мотив. Вот тут могут помочь и виртуальные подсказки. Но описывать нужно не всю ситуацию, а скорее увиденный или предполагаемый мотив действий ребенка и основания, почему Вы так решили.

Подытоживая все вышесказанное, хочу еще раз повторить, ПРОБЛЕМЫ ВОСПИТАНИЯ НЕ РЕШАЮТСЯ путем виртуальных консультаций. Проблемы решает мама, анализируя и пробуя, ошибаясь и поправляясь. Отдельные маленькие кирпичики для ее работы она может изготавливать, используя чужой опыт. Т.е. мама, которая ставит перед форумом или отдельным консультантом маленький частный вопрос, как правило, получит эффективную помощь... в изготовлении кирпичика, но стенку (или дом) из этих кирпичей придется строить самостоятельно! Поэтому еще раз прошу прощения за неотвеченные вопросы, попробуйте начать анализировать свои ситуации, поспрашивайте окружающих, ищите мотивы, и пробуйте реагировать именно на мотив. Возможно, занимаясь этим некоторое время. Вы сможете сформулировать свои вопросы уже совсем в другом виде, и не все сразу, а по одному. Тогда, возможно, я и смогу Вам чем-то помочь, а пока - извините, не в состоянии.