Причины, по которым заводят второго ребенка

К сожалению, часто папы и мамы не только не помогают своим детям стать дружными, но и мешают. Конечно, вряд ли существуют родители, которые желают зла своему ребенку. Но многие делают это неосознанно. Например, задумывались ли вы о том, что то, как сложатся отношения между детьми в семье, во многом определяется еще задолго до рождения второго ребенка? Основа будущей дружбы или вражды между старшим и младшим закладывается не в тот момент, когда вы приносите в дом малыша, а когда вы принимаете решение родить еще одного ребенка. Многое зависит от того, как вы ответите на вопрос: что побудило вас завести второго ребенка? Этот вопрос не так прост, как может показаться, и ответ на него отнюдь не очевиден.

Родители боятся почувствовать себя «ненужными» ребенку

Ребенок подрос. Его все больше привлекает полный неизведанного окружающий мир. Он нередко предпочитает проводить время в обществе других детей, а не с мамой и папой. У него появились занятия и секреты, в которые он не считает нужным посвящать родителей. Еще совсем недавно он был таким беспомощным, а теперь заботливая, готовая все для него сделать мама постоянно слышит: «Уйди, я сам!», «Я знаю!»

Одна мама, отвечая на вопрос психолога о том, хорошо ли адаптировалась к детскому садику ее пятилетняя дочь, со слезами на глазах сказала: «Даже слишком хорошо. Утром прямо бегом бежит. И сразу в группу, даже со мной не попрощается. Зато вечером не могу уговорить домой пойти. Я спешу с работы, чтобы поскорее ее увидеть, а она мне: «Как жалко, что ты уже пришла за мной!» Получается, что мама уже не нужна. Пять лет была нужна, а теперь вот - нет».

Такое стремление сына или дочки к самостоятельности может привести к возникновению у родителей чувства «ненужности» ребенку и подтолкнуть их к принятию решения завести второго малыша. Ведь тогда в доме снова будет маленький, который во всем зависит от мамы с папой и принадлежит только им. А родители смогут снова наслаждаться чувством собственной важности и незаменимости.

Мир ребенка четырех-пяти лет действительно уже не ограничивается папой и мамой. Однако это не означает, что вы стали менее важны для своего малыша. Он, несомненно, по-прежнему любит вас. А в вашей заботе нуждается больше, чем когда-либо ранее. Ведь в большом и незнакомом мире его подстерегает столько трудностей и опасностей! Ваши сын или дочка хотят все делать сами, но пока мало что действительно могут. Родители, которые, поддавшись иллюзии полной самостоятельности старшего ребенка, перенесут свои заботы на младшего, могут столкнуться со следующими трудностями.

1. Старший ребенок может отказаться от самостоятельности, если решит, что сила любви папы и мамы убывает с возрастанием его независимости. Он будет все свое время проводить с родителями, беспрекословно слушаться их и во всем полагаться на их мнение. Может быть, для мамы с папой так лучше, но ребенок со временем начнет отставать в интеллектуальном развитии от более активных сверстников. Ведь, «держась за мамину юбку», он не получит необходимых знаний, впечатлений и жизненного опыта. Кроме того, если круг общения ребенка будет ограничен членами семьи, он не приобретет навыков общения с другими детьми и взрослыми.
2. Поведение старшего ребенка может резко ухудшиться. Он привык к тому, что мама и папа уделяют ему много внимания. Когда родители станут больше заботиться о младшем ребенке, первенец скорее всего захочет восстановить прежний порядок вещей. Например, попытается привлечь внимание плохим поведением: из ласкового и послушного превратится в капризного и неуправляемого.

Перед вами непростая задача - найти «золотую середину». Позвольте ребенку самостоятельно принимать решения, воплощать их в жизнь, учиться на своих ошибках. Но пусть при этом его сопровождает постоянное внимание мамы и папы, которые готовы при необходимости прийти на помощь.

Обретение относительной независимости от родителей - необходимый этап развития личности ребенка. И он обязательно будет и в жизни вашего второго малыша. Поэтому еще один ребенок не способ борьбы со страхом родителей стать «лишними». Ваши сын или дочка растут и меняются. И вместе с ними должны меняться вы, родители, и ваши взаимоотношения с детьми.

В некоторых случаях родители заводят ребенка, будучи уже в зрелом возрасте. Появление на свет «поздних» детей может быть обусловлено разными причинами. Например, раньше родить ребенка не позволяли проблемы со здоровьем, материальные трудности. Или родители боятся остаться одни на старости лет и используют последний шанс, чтобы избежать этого. Иногда «поздний» ребенок не является единственным в семье, просто остальные дети уже выросли и живут своей жизнью. В любом случае такой малыш становится «светом в окошке» для мамы и папы. Родители стараются угадать и исполнить любое желание сына и дочки.

Как правило, такой ребенок растет в обстановке вседозволенности: ему ничего не запрещают, его проказы и капризы вызывают умиление у членов семьи, его не принуждают что-либо делать. Мама и папа, опасаясь, что с малышом произойдет какое-нибудь несчастье, ограничивают его активность и общение со сверстниками. Обычно за «поздним» ребенком наблюдают «семь нянек», которые заботятся о том, чтобы у него было все, что он пожелает, чтобы он не устал, не упал и не ударился, чтобы никто его не обидел. В своем стремлении обеспечить сыну или дочке счастливую и беззаботную жизнь родители порой переходят все разумные границы.

Алену (десять лет) привела на прием к психологу мама. Причиной обращения послужили трудности во взаимоотношениях девочки со сверстниками. У Алены нет друзей. Как объяснила девочка, никто в классе не стремится с ней подружиться, хотя ее и не обижают. Сама Алена завести друзей не пыталась. Во-первых, не знает, как это сделать. Во-вторых, одноклассники ей не нравятся: одни недостаточно умные, другие плохо учатся, третьи невоспитанные.

Сама Алена очень вежлива. Она говорит как взрослый человек и уж, конечно, никогда никого не дразнит и не обзывает. Девочка любит читать, посещает кружок бальных танцев. Учителя, родители, знакомые в восторге от умной, воспитанной девочки. Но эти же достоинства являются причиной трудностей Алены.

Алена поздний ребенок. Ее старший брат давно женат, у него своя семья. А Алена живет с мамой и папой. Девочка никогда не посещала детский сад, так как была ослабленным ребенком, и родители опасались, что она заболеет. Мама старалась все свое время проводить с дочерью - гуляла и играла с ней. Спала девочка в комнате родителей - так им было спокойней. Большое внимание уделялось образованию Алены, отец постоянно приобретал книги, развивающие игры для дочки. Папа с мамой стремились вырастить девочку не только образованной, но и воспитанной, поэтому старались привить ей высокие нравственные принципы. Стоит ли говорить, что никто не заставлял Алену убирать игрушки, мыть посуду, стирать, ходить в магазин?

Сейчас Алена учится в четвертом классе. Она боится собак, незнакомых людей, поэтому не ходит одна по улицам. В школу девочку провожает папа, за что одноклассники над ней смеются. Алена по-прежнему спит в одной комнате с родителями, так как боится темноты. Она ни с кем не дружит, потому что найти человека, соответствующего завышенным требованиям Алены, практически невозможно. Общаться с детьми Алене трудно: она не знает, что делать, если ее толкнули, обозвали, не умеет постоять за себя. Мама девочки огорченно говорит: «Наверное, мы слишком старались ее от всего оградить, но ведь мы ее так любим».

Родители хотят укрепить семью

Иногда причиной появления на свет второго ребенка является стремление одного из супругов сохранить семью. Родители надеются, что малыш сплотит и объединит их, поможет восстановить взаимоотношения.

К сожалению, нередко ожидания, возлагаемые на рождение малыша, не оправдываются. Папа и мама расстаются, и тогда ребенок воспитывается в неполной семье, либо остаются вместе «ради ребенка». В обоих случаях и родители и дети несчастны. От ребенка не удается скрыть, что мама и папа не ладят между собой. А родители нередко предъявляют чрезмерно завышенные требования к своим детям. Ведь это ради них приходится страдать, живя вместе.

Витя (десять лет) обратился к психологу по поводу постоянных конфликтов с родителями. По словам мальчика, мама и папа часто ссорятся. Витя при этом пытается защитить мать. Отец упрекает его за это: «А я тебе чужой, что ли?» Мальчик хорошо учится в школе, помогает родителям дома (чистит картофель, моет пол). Однако похвалы за хорошее поведение удостаивается редко: отец не вмешивается в воспитание сына, а мама всегда «находит, к чему придраться».

Мы пригласили мать Вити на консультацию. Она рассказала, что десять лет назад они с мужем были на грани развода. Старшей дочери к тому времени исполнилось шесть лет. Женщина решила, что, родив сына, сможет «привязать» мужа к себе. В целом расчет оказался верным: супруги остались вместе, чтобы обеспечить мальчику «нормальную жизнь». Но отношения между мужем и женой крайне напряженные. В ходе беседы с психологом женщина подтвердила, что действительно редко бывает довольна своим сыном: «Он мог бы больше стараться, ведь я ради него всем пожертвовала!»

Однозначного ответа на вопрос, стоит ли пытаться сохранить распадающийся брак ради детей, нет. Иногда для ребенка гораздо лучше, если его папа и мама живут отдельно, чем быть свидетелем того, как они ежедневно ссорятся. И уж ни в коем случае нельзя использовать ребенка как средство сохранения брака. Супружеские конфликты должны решаться без участия детей.

Н. Ньюкомб: «...Развод оказывает наиболее сильное негативное влияние в первый год, а его последствия для мальчиков серьезнее, чем для девочек. С улучшением психологического состояния и адаптации родителей на втором году после развода улучшается психологическое состояние и адаптация детей... В конечном счете стабильная семья с одним из родителей предпочтительнее сохранения ради детей конфликтных супружеских отношений».

Но если супруги все же остаются вместе - это их решение, они приняли его по собственной воле, без принуждения. А значит, не вправе требовать от сына или дочки какой-то особой благодарности за принесенные «жертвы». Ребенок ничего не должен своим родителям. Ведь родители произвели его на свет не потому, что он их об этом просил. Это мама и папа хотели иметь малыша. И они, в отличие от ребенка, обязаны заботиться о нем, потому что несут за него ответственность. «Значит, мы должны растить, воспитывать ребенка, во многом себе отказывая и ничего не требуя взамен?» - возмущаются родители. Если вам приходится требовать внимания, заботы у своих выросших детей, это означает, что вы допустили серьезную ошибку в их воспитании. Ведь ребенок лишь возвращает то, что когда-то дали ему родители. Если ваши сын или дочка растут в дружной семье, в обстановке взаимной любви и уважения, они непременно сторицей отплатят вам за ваши заботы.

Родители несут ответственность не только за то, чтобы ребенок был накормлен, одет, умел читать и писать, но и за ту психологическую обстановку, в которой он развивается. Пусть ребенок будет плодом любви мамы и папы, ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей.

Родители хотят «предотвратить демографический кризис»

«Нас двое - я и моя жена. Значит, и детей у нас тоже должно быть как минимум двое», - так объяснил свое желание завести еще одного ребенка молодой папа. Стремление предотвратить вымирание человечества как аргумент в пользу рождения второго ребенка приводят в основном мужчины. В «женском варианте» эта точка зрения звучит несколько иначе. Например: «Я очень люблю детей. Чем их больше, тем лучше».

Жизнь дается человеку один раз, «и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы», - эти слова принадлежат герою романа Н. Островского «Как закалялась сталь». Тот, кто вырастил ребенка, может на склоне лет смело оглянуться назад. Он прожил жизнь не напрасно. Дети - наш вклад в будущее человечества, наш след в истории. Человек, имеющий ребенка, бессмертен: частичка его будет жить в его детях, в детях его детей и т. д. Стремление оставить потомство, причем как можно более многочисленное, присуще всему живому на Земле, и человек не исключение. Однако именно человек способен отказываться от удовлетворения своих потребностей, если условия для этого неблагоприятны. Никто не спорит с тем, что «дети - цветы жизни». Однако это не означает, что «чем их больше, тем лучше». Один цветок, если за ним заботливо ухаживали, радует глаз гораздо больше, чем огромный запущенный сад. Так и человек, заботясь о благе своего, пусть даже единственного, ребенка, внесет больший вклад в будущее человечества, чем если подарит миру несколько несчастливых детей.

Тщательно все обдумайте, прежде чем завести еще одного ребенка. Пусть главным критерием при принятии решения будут не ваши желания, а ваша способность обеспечить малышу все необходимое в духовном и, что немаловажно, в материальном плане.

Родители хотят иметь разнополых детей

Это довольно распространенная ситуация: супруги хотят, чтобы в семье были и сын и дочь. В принципе ничего плохого в этом нет. Но представьте себе такую ситуацию: вы настроились на рождение именно мальчика (или именно девочки), а ваши ожидания не оправдались. Вы, несомненно, будете разочарованы и не сможете скрыть этого от ребенка. Ведь маленькие дети очень чувствительны. Они реагируют не столько на слова и действия, сколько на эмоциональное отношение к ним, которое нельзя «подделать». Поэтому, еще только появившись на свет, ребенок почувствует, что он не такой, как хотели самые необходимые и дорогие ему люди - мама и папа. И как бы хорошо вы ни относились к сыну или дочке в дальнейшем, как бы вы их ни любили, чувство, что они «лишние», никогда не покинет их.

Таня (восемь лет) - второй ребенок в семье. У нее есть сестра Оля (двенадцать лет) и брат Костя (четыре года). По словам матери, пол первого ребенка для нее и мужа значения не имел. Второго хотели мальчика. Даже заранее придумали имя. Когда родилась девочка, супруги сначала были огорчены. Но сейчас относятся ко всем детям одинаково. О том, что папа и мама ждали сына, Таня не знает.

Девочка учится во втором классе. Много занимается, отказывая себе в прогулках и играх. Охотно помогает родителям по хозяйству. Послушна. Мама обратилась к психологу в связи с чрезмерной, на ее взгляд, обидчивостью дочери. Таня может расплакаться, если мама не пожелает ей «спокойной ночи», не похвалит за хорошую оценку. Крайне болезненно переносит школьные неудачи. Сердится, когда у Оли и Кости что-то получается лучше, чем у нее, когда их хвалят в ее присутствии.

Ребенок, пол которого не соответствует ожиданиям папы и мамы, чувствует, что в чем-то уступает другим детям в семье. И поэтому постоянно соперничает с ними, старается завоевать родительскую любовь, например хорошими оценками в школе и послушанием. Главной целью для него становится доказать родителям, что он лучше остальных их детей, что только он достоин их внимания, заботы и похвалы.

Возможна и противоположная реакция. Чувствуя, что чем-то «не угодил» родителям, ребенок будет протестовать, нарушая их запреты, не слушая замечаний и советов. Зачем ему стараться хорошо себя вести, если мама и папа все равно его мало любят?

В семье два сына: Олег (тринадцать лет) и Саша (семь лет). Вместо младшего родители мечтали иметь дочь и не скрывают этого от детей. «Думали, будет у нас девочка. Послушная и маме помощница. А родился парень, да еще вон какой», - жалуется психологу мать. Поведением старшего, желанного, сына родители довольны. А вот младший учится плохо, дома не помогает, родителей не слушается. На замечания отвечает: «Я не виноват, что вы девочку хотели, а родился мальчик!»

Многие молодые супруги мечтают, чтобы первым у них родился мальчик. Раньше подобное отношение было вполне объяснимо. Мальчик - еще одни рабочие руки в семье. Когда он вырастет, приведет в дом еще одну помощницу - молодую жену. Девочку же нужно кормить, растить, собирать ей приданое, и все это достанется чужой семье. Но и в современном обществе, несмотря на то что условия жизни изменились, предпочтение до сих пор отдается мужчинам. Они обладают рядом привилегий, которые не доступны женщинам (юношам легче поступить в институт, мужчин охотнее берут на престижную работу и т. д.).

Появление на свет сына, как правило, вызывает больше радости, чем рождение дочки. Сына, особенно первенца, обычно сильно балуют и возлагают на него большие надежды. Если в семье есть и сын и дочь, такая половая дискриминация может повлиять на обоих детей. Девочка очень рано почувствует, что к ней родители относятся иначе, чем к ее брату. Стремление «отвоевать» у брата любовь мамы и папы может стать мощным стимулом к развитию. Девочка постарается научиться всему, что умеет ее старший брат: драться, лазить по деревьям. Скорее всего она предпочтет машинки куклам. А в качестве друзей изберет не девочек с косичками, а мальчишек-сорванцов. При этом младшая сестра может проявить такую активность, что превзойдет в мужественности своего брата. Мальчик, видя успехи младшей сестры, рискует потерять уверенность в своих силах, стать пассивным и нерешительным. И тогда родителям останется лишь удивляться: «Наша дочка больше похожа на мальчишку, чем сын». А девочке, привыкшей вести себя как мальчик, впоследствии будет нелегко принять роль жены и матери.

Так ли уж важно на самом деле, мальчик у вас родился или девочка? Ведь самое главное, что это ваш ребенок. Современные дочки охотно ходят с папами на футбол, а сыновья нередко мечтают стать дизайнерами одежды и шьют вместе с мамами. Вне зависимости от пола, ваши дети смогут заниматься любимым делом. И девочки и мальчики имеют равные шансы добиться успеха. Тогда зачем, отдавая предпочтение одному из детей (мальчику или девочке), вызывать у отверженного чувство недовольства собственным полом и зависти к брату или сестре?

Старший ребенок не соответствует ожиданиям родителей

В семье уже есть ребенок. Конечно, папа и мама любят его, но... Но он не совсем соответствует придуманному родителями идеалу. Например, он не играет на скрипке, как того хотела бы мама, или абсолютно не умеет драться, что ужасно огорчает папу. И тогда родители находят «выход»: «Заведем еще одного ребенка. Уж он-то обязательно станет таким, как мы мечтаем!»

«Дети у меня хорошие. Сын - Саша - не хуже, чем другие дети. А дочка - Оксаночка - вообще умница. В музыкальной школе учится, на фортепиано играет», - сообщает психологу мама, которую беспокоит «трудный» характер сына (не слушается родителей, обижает сестренку).

Мама призналась, что иметь в семье музыканта - ее давняя мечта. Оксана (восемь лет) с раннего детства любит слушать музыку. Петь, по словам мамы, начала раньше, чем говорить. Сейчас успешно учится в музыкальной школе. А вот старшему ребенку (четырнадцать лет) любовь к музыке мама, как ни старалась, привить не смогла. Нет у него для этого ни способностей, ни желания.

Зато мальчик хорошо играет в футбол, что признают и друзья во дворе, и учитель физкультуры. Ни спортивную школу, ни секцию Саша не посещает: футбол в семье не считают серьезным занятием.

Мать отрицает, что уделяет дочери больше внимания, чем сыну. Но каждый день делает с ней уроки, провожает в школу и встречает после занятий. Поскольку девочка занята «настоящим делом», ее освобождают от всех домашних обязанностей. Оксане прощают все капризы, в ссорах между детьми виноват всегда Саша («Оксана много работает, устает, а Саша мог бы и уступить ей», - говорит мама).

Брат и сестра постоянно ссорятся. Саша отбирает у Оксаны игрушки, обзывает, может ударить. Мальчик не отрицает, что не упускает случая обидеть сестру: «Противно смотреть, как все с ней носятся».

Принимая решение завести второго ребенка только потому, что первый «не получился» таким, как хотели, родители наносят тяжелую травму старшему. Как невыносимо ощущать, что ты недостаточно хорош для того, чтобы мама и папа тебя любили!

Конечно, дети в семье отличаются друг от друга. Бывает, что один из них действительно красивее или талантливее остальных. Но это не означает, что он должен стать для родителей «любимчиком». Скорее, наоборот, мамы и папы должны приложить особые усилия, чтобы никто из детей не почувствовал превосходства ребенка, которого природа одарила щедрее. Даже намека на неравенство не должно быть со стороны родителей. Иначе у «любимчика» возникнет «звездная болезнь», а у остальных детей - чувство ущербности. Помните, что сказали братья в стихотворении Новеллы Матвеевой девочке, которая лепила из пластилина фигурки и приговаривала: «Если кукла выйдет плохо, назову ее дуреха...»? Они сказали: «Разве кукла виновата?.. Ты их лепишь грубовато, ты их любишь маловато, ты сама и виновата, а никто не виноват» («Девочка и пластилин»).

У многих родителей есть давние мечты, которые так и не исполнились. Кто-то хотел учиться в престижной школе, но не смог себе этого позволить. Кто-то мечтал с детства говорить на трех языках, да так и не выучил ни одного. Кто-то всегда хотел быть оперным певцом, а стал бухгалтером. Но многим кажется, что эти мечты столь же притягательны для их детей, как и для них самих.

- Вы знаете, я с детства мечтала стать балериной, но не удалось. Но уж о своей дочке я позабочусь. Я сделаю все возможное и невозможное для того, чтобы она поступила в хореографический класс. Она обязательно станет балериной! - сообщает мама шестилетней девочки.

- Но ведь это же, наверное, нелегко. Нужна специальная подготовка? - спрашивает психолог.

- Да, конечно. Мы с ней ходим на специальные занятия четыре раза в неделю после детского сада, - с гордостью отвечает мать.

- Скажи, ты любишь танцевать? - обращается психолог к девочке, которая на протяжении всей беседы с ее матерью что-то увлеченно рисует.

Девочка отрицательно покачивает головой.

- Я рисовать люблю, - тихонько, словно «по секрету», говорит она, оглядываясь на маму.

Но мама ее, разумеется, слышит.

- Не обращайте внимания на ее слова. Глупости это. Мала еще, ничего не понимает. Вырастет, спасибо мне скажет, - отвечает она психологу.

Конечно, обидно, если ты так и не смог добиться того, чего очень хотел. И безусловно, очень приятно, если твои дети осуществят твои мечты. Ведь ребенок - твой шанс прожить жизнь заново. Прожить ее так, как ты хочешь. Как велик соблазн забыть о том, что у сына или дочки свои желания, своя жизнь!

Всегда четко разделяйте, где ваши желания, а где желания вашего ребенка. Если они совпадают - хорошо. А если нет, помните: дети не обязаны удовлетворять амбиции родителей.

Каждый ребенок по-своему талантлив и уникален. Родителям нужно только приглядеться и выбрать ту сферу, в которой способности их малыша проявляются наиболее ярко. Старайтесь интересоваться делами и занятиями своих сына или дочки. Внимание родителей доставит ребенку удовольствие, а вам позволит понять, чем он действительно увлекается. А вдруг вы обнаружите, что, заставляя ребенка играть на скрипке, лишаете мир талантливого художника?

Направьте свои усилия на развитие того, к чему ваш ребенок имеет склонность, и вы обязательно сможете гордиться его успехами.

Это лишь несколько вариантов ответа на вопрос «Почему вы решили завести второго ребенка?» из множества возможных. К сожалению, нередко папы и мамы начинают ответ словами «потому что я хочу...», «когда у меня будет ребенок, я смогу...». Всех их объединяет то, что ребенок служит средством для достижения каких-то целей. Пусть для вас малыш сам по себе будет главной и единственной целью.

Чувства старшего ребенка

Бывает, любящие друг друга родители заводят второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, и готовы принимать и любить его таким, какой он есть. Папы и мамы ожидают, что появление на свет второго ребенка благотворно скажется на первенце. Старший будет заботиться о младшем, по-братски делиться с ним вещами, игрушками, лакомствами, что послужит хорошим «лекарством» от эгоизма. Первенец будет избавлен от одиночества - дети смогут вместе играть и гулять. А вот старший ребенок почему-то совсем не радуется. Вместо этого он вдруг начинает требовать, чтобы родители «вернули» маленького братика или сестренку (отнесли обратно в роддом, сдали в магазин, отдали аисту, который его принес, и т. д.). Почему это происходит и как вести себя родителям в такой ситуации? См. →