Чувства старшего ребенка

01 октября 2022 г., 21:25

Автор: Ю.А. Яковлева

Бывает, любящие друг друга родители заводят второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, и готовы принимать и любить его таким, какой он есть. Папы и мамы ожидают, что появление на свет второго ребенка благотворно скажется на первенце. Старший будет заботиться о младшем, по-братски делиться с ним вещами, игрушками, лакомствами, что послужит хорошим «лекарством» от эгоизма. Первенец будет избавлен от одиночества - дети смогут вместе играть и гулять. А вот старший ребенок почему-то совсем не радуется. Вместо этого он вдруг начинает требовать, чтобы родители «вернули» маленького братика или сестренку (отнесли обратно в роддом, сдали в магазин, отдали аисту, который его принес, и т. д.). Почему это происходит и как вести себя родителям в такой ситуации?

Маме и папе следует проявить терпение и такт. Ребенок ведет себя так не потому, что он жестокий и жадный, а потому, что ревнует. Это вызвано резким изменением его положения в семье. Ваш первенец испытывает два сильных чувства: страх из-за возможности лишиться вашей любви и гнев - ведь все его попытки вернуть себе монополию на внимание мамы и папы не имеют успеха.

Ребенок, родители которого хотят иметь несколько детей, обязательно утратит статус единственного, и соперничества при появлении второго ребенка не избежать. Означает ли это, что нелюбовь старшего к младшему неизбежна? Нет. Но вам придется приложить определенные усилия, чтобы предотвратить это.

Прежде всего, мамам и папам следует с осторожностью относиться к словам своих детей. Многие дети просят «подарить» им малыша. Такие просьбы успокаивают родителей, решивших завести еще одного ребенка. А некоторые мамы и папы всерьез задумываются, не стоит ли исполнить мечту сына или дочки. При этом взрослые не учитывают, что четырех-пятилетний ребенок не всегда понимает, о чем просит. Скорее всего он видел, как кто-то катает по двору колясочку с младенцем, и теперь просто завидует. К каким еще последствиям, кроме возможности поиграть в «маленькую маму» или «маленького папу», приведет выполнение его просьбы, он не осознает.

​​​​​​​Поэтому, вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, заранее подготовьте старшего к появлению младшего на свет. Простого сообщения о том, что скоро родится младший братик или сестренка, для ребенка трех-четырех лет не достаточно. Попробуйте воспользоваться следующими советами.

Советы психолога

1. Старайтесь связать предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: «Какую красивую башню ты построила! Когда у тебя будет сестренка, ты научишь ее строить такую же?», «Правда, весело кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще интереснее!».

2. Подчеркивайте, что старший - ваш помощник, что вы надеетесь на него. «Скоро, доченька, у нас в доме появится маленький ребенок. Хлопот сразу прибавится: и пеленки стирать, и на молочную кухню бегать, и купать ребенка, и гулять с ним надо будет. Нам с папой вдвоем точно не справиться. Как хорошо, что у нас есть ты! Ведь ты поможешь?» Ну какой ребенок ответит «нет», когда к нему обращаются как ко взрослому?

3. Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку. Если мнение ребенка не совпадает с вашим, но вполне приемлемо, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение мамы и папы к точке зрения ребенка позволит ему чувствовать себя вовлеченным в происходящие события, а не отодвинутым ими на второй план.

4. После рождения малыша старайтесь пробудить в старшем интерес к новому члену семьи. «Посмотри, какие крохотные у него ручки и ножки!», «Правда, он забавный, когда спит?», «А ты видел, с каким аппетитом он кушает?» Не огорчайтесь, если не заметите особой симпатии к малышу со стороны первого ребенка. Ведь новорожденный - незнакомый для него человек. Пусть первенец пока воспринимает младшего как «живую куклу». Любопытство - уже не равнодушие. А очарование маленького обязательно пробудит в сердце старшего нежность.

5. Помните, вы обещали старшему ребенку, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Теперь самое время выполнить обещание. Пусть старший внесет свой посильный вклад в уход за малышом. Обязательно подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца. Купаете новорожденного, а старшая дочка поет песенку, чтобы тот не плакал: «Спасибо тебе, доченька». На прогулке вместе с сыном везете коляску с малышом: «Одной мне было бы тяжело. Спасибо, сынок».

6. Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если это лишние хлопоты для вас. Конечно, проще и быстрее укачать малыша самой, чем доверить это дочке. Пеленки, постиранные неумелыми детскими руками, скорее всего придется перестирывать. Но радость и гордость ребенка послужат вам достойной наградой за терпение.

Детская обида. Как быть?

Мама двух дочек (пять с половиной лет и один год) обеспокоена поведением старшей. Девочка копирует поведение младшей сестры: делает вид, что не умеет говорить, плачет, как младенец, просит, чтобы ей купили ползунки, покачали на руках. Несколько раз вытаскивала маленькую сестренку из кроватки и ложилась в нее сама. Мама полагает, что причина такого поведения в детской ревности, и старается не обращать на него внимания. «Я делаю вид, что ничего не слышу и не вижу. По-моему, таких поступков поощрять нельзя, она ведь уже большая девочка!» - объяснила нам мама.

Старший в семье ребенок, независимо от его возраста, часто слышит от нас «Ты уже взрослый». Как правило, мы говорим это, когда упрекаем его за проступки и плохое поведение или пытаемся заставить сделать что-то, чего он не хочет. Как ни странно, мы и сами при этом искренне верим в то, что наш первенец уже «большой». Мы не задумываемся о том, что совсем недавно, до рождения второго ребенка, первый был для нас «маленьким». По этой причине мы прощали ему те проказы и капризы, за которые сейчас наказываем. Почему? Может быть, с появлением в доме второго ребенка изменился старший? Нет. Ему по-прежнему столько же лет. А вот мы, родители, стали относиться к первенцу иначе. И ребенок вполне справедливо обижается на нас за это. Постарайтесь обойти острые углы, воспользовавшись рядом рекомендаций.

1. Вашим сыну или дочке нелегко привыкнуть к тому, что они уже большие. Не будьте слишком категоричны. Позвольте ребенку иногда побыть «младенцем». Плачет, как новорожденный, - возьмите на руки, укачайте. Забрался в кроватку младшего - сделайте вид, что не заметили «подмены». Не может уснуть - спойте колыбельную. Для ребенка это доказательства вашей любви. Необходимость в копировании поведения маленького ребенка отпадет, если первенец будет уверен, что его любят ничуть не меньше, чем второго ребенка.

2. Помните, что «старший» не означает «взрослый». Старайтесь, чтобы ваши требования соответствовали не только новому статусу ребенка в семье, но и его реальному возрасту, его возможностям. Вы можете доверить первенцу проследить, чтобы маленький не упал с пеленального столика, пока вы сбегаете на кухню и снимете с плиты закипевшее молоко. Он достаточно серьезный и ответственный для этого. Но не стоит просить ребенка посидеть с младшим братиком или сестренкой полдня. Это непосильная задача для человека четырех-пяти лет, даже если он теперь «взрослый».

3. Быть взрослым - значит иметь не только дополнительные обязанности, но и дополнительные права. Мы требуем, чтобы старший ребенок хорошо себя вел, помогал маме и папе, был аккуратным, ответственным и т. д. Ведь он уже большой. Зато смотреть допоздна телевизор, решать, есть ему или остаться голодным, и вообще возражать родителям он не имеет права - мал еще. Любой ребенок восстанет против такой системы двойных стандартов. Пожалуй, предъявляя к ребенку «взрослые» требования, стоит признать за ним и некоторые «взрослые» права.

4. Стремитесь к тому, чтобы понятия «старший», «взрослый» были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов «ты уже большой», когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное. А вот похвалить за помощь и послушание, сказав: «Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!», не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым - ведь это так приятно!

5. Как бы вы ни старались, абсолютного равенства между детьми достичь нельзя. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Да и подход к малышу нужен совсем иной: не всегда накажешь за проступок, иногда приходится уступить его требованиям и т. д. Но это не страшно. Главное, чтобы старшие сын или дочка не чувствовали себя лишенными родительской любви. Ведь можно поровну делить между детьми лакомства, игрушки, одежду, но при этом уделять одному из них меньше внимания: при формальном равенстве ребенок все равно будет чувствовать себя одиноким.

6. Старайтесь уделять старшему больше внимания. Конечно, это не просто. С появлением второго ребенка у мамы с папой прибавилось хлопот. Малыша нужно кормить, купать, гулять с ним, стирать пеленки. И это вдобавок к обычным домашним делам: магазин, приготовление обедов и ужинов, уборка квартиры и т. д. А еще, не дай бог, возникнут проблемы со здоровьем маленького. Уставшим и раздраженным родителям нередко бывает не до бережного отношения к чувствам старшего ребенка. Поэтому он то и дело слышит: «Уйди!», «Не мешай!», «Видишь, я и без тебя занята!»

Мама отказывается почитать ему сказку перед сном, папа не разрешает приводить домой друзей. А ведь старшему всего три-четыре года! Он еще не понимает, что мама сердится потому, что устала, что шуметь нельзя потому, что спит маленький. Если вы оттолкнете ребенка, он сделает вывод, что мама с папой больше любят младшую сестренку или младшего братика - возятся с малышом целый день и совсем не кричат на него. И тогда в душе вашего первенца может поселиться обида на родителей и неприязнь к «виновнику» его несчастий.

Как бы вы ни были заняты, постарайтесь найти время для старшего ребенка. Пусть это будут 10-15 минут в день, но полностью принадлежащие ему. Например: уснул младший - мама может почитать первенцу книжку; мама ушла гулять с малышом - значит, папа с сыном могут немного поиграть; бабушка согласилась посидеть с младшим внуком - родители могут сводить старшего в зоопарк. Не так уж трудно найти несколько минут в день, но они избавят ребенка от чувства, что он покинут и не нужен.

7. Соблюдайте осторожность и такт, когда хвалите или делаете замечания. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Лучше, если проступок или неудача останутся между вами и ребенком. Во-первых, есть опасность, что у других детей возникнет желание посмеяться над провинившимся. И тогда ссоры не миновать. Во-вторых, публичное наказание - серьезный удар по самолюбию человека. И даже если братья и сестры не станут злорадствовать, трудно требовать, чтобы ребенок был любезен со свидетелями своего унижения.

Не только ругать, но и хвалить надо с умом. Прежде всего, конечно, не должно получаться так, что одного ребенка вы хвалите постоянно, а другого очень редко. Это не означает, что того, которому все удается, нужно хвалить меньше. Но вы должны научиться видеть, за что можно похвалить и другого. Например: один с легкостью справился с вашим поручением, а другой, сколько ни бился, не смог. Конечно, первый заслужил ваше одобрение. Но ведь и второго можно похвалить, например за старание. Кроме того, чтобы второму было не так обидно, вы можете похвалить его «авансом»: «Какая Маша у нас молодец! Костенька постарается и тоже обязательно справится. Правда?»

8. Многие родители спрашивают: «Вмешиваться ли в конфликты детей?» Однозначного ответа на этот вопрос дать, наверное, нельзя. Ведь конфликт конфликту рознь. Конечно, если вы видите, что в ход уже пошла физическая сила, то необходимо вмешаться. Разнимите драчунов. Выясните, в чем причина ссоры. Но только в общих чертах, не следует устраивать дознание с целью установить главного виновного. Скажите, что вы очень огорчены поведением обоих детей. Посоветуйте, как можно уладить дело мирным путем. Но если дети просто спорят, воздержитесь от вмешательства.

Родители, которые при первых же признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, кто виноват, поощряют ябедничество: «Мама, Саша забрал у меня машинку. Скажи, чтоб отдал!» Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» с братьями и сестрами пригодится ребенку в будущем при общении с другими людьми.

Мамам и папам следует научиться не бояться детских ссор. «Милые бранятся - только тешатся». Эта поговорка может быть отнесена не только к влюбленным, но и к братьям и сестрам. Как часто можно наблюдать такую картину: дети, которые только что ссорились, даже дрались, вновь мирно играют вместе. Дети, как правило, не злопамятны и к конфликтам относятся не так, как мы, взрослые. Ну, поспорили, поругались, выяснили отношения - и забыли, можно снова дружить.

9. Учите детей сотрудничеству. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно похвалите, если они дружно играют или работают. Старайтесь создавать ситуации для совместной деятельности старшего и младшего. Пусть малыш как можно чаще помогает старшему брату или сестренке. Младший будет горд оказанным доверием, а старший - ролью наставника и руководителя.

Если ваш первенец будет уверен, что мама и папа любят его так же сильно, как и до появления младшего ребенка, он спокойно перенесет то, что малышу уделяют больше времени и внимания, охотно поделится с ним своими вещами и с удовольствием поможет родителям ухаживать за сестренкой или братишкой.

Комментарии (36):

Гость, 14 января 2014 г., 23:14
Очень интересная и познавательная статья! Спасибо автору.
Юлия, 20 августа 2014 г., 15:43
Статья отличная. Но вот эта стирка пеленок, уж ко второму ребенку можно и стиральную машину взять.
Выдра, 05 ноября 2015 г., 08:21
Это не поможет. Меня спрашивали, а я не хотела брата, но кому надо мнение девчонки?! Это больно и обидно, если с тобой не посчитались в самом начале (то есть до появления младшего). И эти ''как мы его назовём'', ''тебе будет веселее с ним'' будут только раздражать, как навязчивые мухи. И уже никакое равенство не спасёт.
1 ответ
Гость, 22 июня 2020 г., 19:05

Согласна.

Н.И. Козлов, 05 ноября 2015 г., 14:29
Решение о ребенке принимают родители, а не дети. Точка. И если родители решили об этом поговорить с детьми, это их жест доброй воли, а не обязанность согласовывать такие решения. И если кто-то из детей решит на это обижаться, это значит только то, что родители ему не объяснили, на что обижаться можно, а на что - неправомерно. Еще раз - это не детский вопрос.
3 ответа
Гость, 24 августа 2017 г., 20:12

Дети сами решат, на что они имеют право обижаться, а на что нет. Также как вы решаете, на что можно обижаться, а на что нет.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 25 августа 2017 г., 07:15

Цивилизованные люди обидами вопросами не решают. Обижаться - дурная привычка, такая же, как драться палками. А могут ли дети драться между собой палками - решают родители, а не дети. Еще раз: обижаться - дурная привычка, зачем же эту привычку прививать детям?

1 ответ
Гость, 04 июня 2020 г., 11:47

Обижаться - это не дурная привычка, речь не о курении. Это реакция человека на раздражитель, это чувство, которое специально не получится вызвать.

Гость, 19 октября 2020 г., 22:47

Если ребенок все-таки обиделся и обижается дальше на родителей, на младшего члена семьи и т.д., то тут, на мой взгляд, виноваты только родители! Согласна с Вами, что это не детский вопрос! Но ребенку все-таки как-то нужно сообщить о появлении маленького в семье! И именно родители неправильно это сделали, раз уж ситуация уже таковая имеется!

Гость, 07 сентября 2022 г., 01:12

Например, нельзя обидеться на то, что ребенок не поделился своей игрушкой, ведь она принадлежит не ему, и это право хозяина – делится или нет. Я согласна,что родители, должны разъяснить это детям.

Натальюшка, 17 февраля 2016 г., 10:34
Согласна, что не детский. Мы не спрашивали. Просто поставили дочь (5 лет) перед фактом: скоро у нас в семье будет еще один ребеночек. Сначала она ушла в отрицание: "Мама, не говори глупости. У тебя уже есть один ребеночек. А следующего рожу я, когда выросту". Теперь (прошло около месяца, мы разговаривали и объясняли), стала постоянно спрашивать зачем нам нужен еще один ребенок. "Вам меня не хватает?" Что ответить на такой вопрос пятилетнему ребенку?
1 ответ
Н.И. Козлов, 17 февраля 2016 г., 12:23
Натальюшка, а в чем трудность ответить? "Да, нам конечно тебя одной не хватает. Один ребенок - это очень мало. Мы с папой хотим по крайней мере трех, но получится ли, не знаю. Я устаю и многого не успеваю. Но ты уже подрастаешь, ты умничка, скоро будешь мне побольше помогать и мне будет легче. Да?"
Гость, 29 июня 2017 г., 00:11

Здравствуйте! Мне 12 лет, а моему брату 6. Мне кажется, что мама должна уделять нам одинаковое внимание, но не в моем случае. Мама постоянно говорит, что я вредная, никогда не смеюсь, но это не так! Такое ощущение ,что мама совсем меня не слышит, а вот брату она уделяет больше внимания. Обнимает и ласкает, а мне иногда говорит "Я думала что ты уже большая и тебе не нужна ласка". Я конечно ее люблю и брата, но просто мне очень обидно, что я "большая". Спасибо за статью и за внимание!

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 29 июня 2017 г., 07:08

12 лет - ты уже большая, бери ситуацию в свои руки. Хочешь от мамы ласки - подойти, улыбнись, поцелуй - мама тебя поцелует тоже. Когда-то можешь и попросить: "Мама, поцелуй меня, я по тебе соскучилась!". А по поводу брата предложи договор: "Я о брате забочусь, а он меня слушается", после чего возьми все хлопоты по поводу брата на себя. Что это даст? Все успокоятся, а ты будешь собой гордиться.

1 ответ
Гость, 18 ноября 2018 г., 12:10

Это почему она должна брать хлопоты о брате на себя?! Вы же не считаете нужным учитывать мнение первенцев о рождении второго, вот и мы не будет считать нужным помогать. Точка. А ещё это «сама подойди», так можно она вообще съедет, а то чего это, мешает маме, любить МЛАДШЕГО. Мать должна башней думать, поцеловала одного, иди и поцелуй другого.

1 ответ
Гость, 15 декабря 2019 г., 08:44

Совершенно согласна!

Гость, 29 июля 2017 г., 18:37

Я первенец, уже окончил школу и университет, работаю год, живу отдельно и... страшно ненавижу двух своих младших сестёр. Они мне за 16 лет столько крови выпили, они столько средств из мамы качают, они неимоверно тупы и капризны. Они тянут маму на дно, и я не могу ничего с этим сделать. Все эти детские проблемы это ерунда, подумайте о том, что дети будут есть. Подумайте о том, кем они вырастут - и не рожайте конкурента!

1 ответ
Гость, 22 июня 2018 г., 13:15

Вы взрослый человек, конечно обижаться Ваше право, но ведь это чувство разрушает только Вас. Проработайте и отпустите его, ради себя самого же.

Гость, 17 августа 2017 г., 16:50

Дочку я к появлению второго готовила заранее: с пятого месяца беременности рассказывала, что у мамы в пузике малыш. И в целом, адаптация прошла спокойно. Дочка даже как-то бросила фразу, мол, мама меня больше любит, потому что братик чаще кричит. У меня тогда от души отлегло, потому что я очень боялась недодать ей любви, но недавно она начала себя вести по-другому: кричать, командовать, вечно недовольный тон. А сын её очень любит и тянется к ней. Им 5 и 2,5. пару раз сказала, что она его не любит. Это неправда, я думаю, но как реагировать правильно в таких случаях?

Гость, 23 ноября 2017 г., 10:17

У нас старшему 3 года будет, малышу два месяца, к брату относится хорошо, но нам постоянно закатывает скандалы, делает все в точности наоборот, просто ужас, я уже не знаю что делать...

2 ответа
Козлов Николай Иванович, 24 ноября 2017 г., 16:07

Посмотрите статью "Детские истерики: что с ними делать?"

Гость, 05 ноября 2019 г., 19:03

Это просто кризис трёх лет, почитайте об этом. У нас было невыносимо тяжело в этот период, но сейчас мы уже это переросли и всё совсем по-другому. Терпения вам.

Гость, 06 мая 2019 г., 00:48

Хорошо бы, чтобы родители, когда заводят себе "живых игрушек", все таки отдавали отчет, что это прежде всего живые души, "божественные силы", а не механизмы, которые завел ключиком и они должны "любить друг друга" и дергаться в желаемый так. Но, увы очень часто дети заводятся для собственного "счастья", удовольствия, самоутверждения, власти. Поигрались с одним, надоело, настрогали себе новых, а прежних забросили в угол или сделали слугами для новых забавных малышей. А "игрушкам" мучиться друг с другом в тюрьме, устроенной родителями. Интересно, чтобы сказала мамаша, нарекающая на нелюбовь одного ребенка к другому, если бы ее муж привел в их семью другую женщину и предложил любить и заботиться об интересах своей новой пассии. Я - старшая дочь и прошла через весь этот семейный Алькатрас. Наверное, до конца своих дней не забуду весь это моральный хоррор, который скрывался за фасадом внешне приличной, интеллигентной семьи, живущей примерно по тем принципам, которые здесь изложены автором. Они не работают! Это лишь фасад, за которым скрываются на самом деле неподавляемые волей и сознанием силы. И хорошо бы "строгателям" детей "себе на счастье" это осознавать...

4 ответа
Гость, 13 мая 2019 г., 23:51

Спасибо. Жестко, но наверно правильно. Еще раз спасибо.

Гость, 18 июля 2019 г., 15:24

Какая вопиющая незрелость в большинстве комментариев, непроработанные нарциссы всю жизнь лелеют свои травму "я теперь не пуп Земли".... Как-будто жизнь взрослой пары должна быть подчинена первому ребенку. Я первая в семье, к сестре в детстве очень ревновала, не все родители делали идеально, но любили искренне обеих - и сейчас я счастлива иметь родного человека в лице сестры...

3 ответа
Гость, 05 ноября 2019 г., 19:06

Согласна на все сто!

Гость, 24 декабря 2019 г., 21:40

Согласна! Читаю комменты, это жесть!!! Что в головах у людей? Я старший ребёнок, сейчас мне 30, есть ещё брат и сестра. Люблю их безумно и очень благодарна родителям за такой подарок в жизни! Родители всегда говорили, что любят нас одинаково.

Гость, 14 июля 2020 г., 01:44

Я читаю все комментарии и прихожу в ужас. Мне 30 лет. Есть также младшие брат и сестра. С появлением своих деток я полностью поняла своих родителей, как им сложно было уделять всем нам внимание. Жили в деревне (где куча деревенских хлопотов). Когда у родителей было свободное время, они всегда проводили его с нами. Я самая старшая и всегда приходилось смотреть за братом и сестрой. У меня с братом разница в возрасте 1,5 года, а с сестрой 5 лет. Это понятно, что смотренть за ними приходилось мне, хоть и я сама была ребенком. Но мне пришлось повзрослеть раньше. Больше всего доставалось мне за то, что они сделают какую-либо провинность, но нас всегда старались наказывать вместе, чтобы никому не было обидно, и всем тогда было понятно, что сделали плохо. Но и баловать старались нас поровну, чтобы никому не было обидно (что кому-то вкусняшек или чего-то другого досталось больше). Но это мне не помешало вырости хорошим человеком... Я сейчас очень благодарна родителям, что у меня есть такие любимые и родные люди. Которые всегда придут на помощь и не оставят в беде. Я их очень сильно ЛЮБЛЮ.

Гость, 16 октября 2019 г., 22:16

Спасибо вам за честность, многое стало ясно, я единственный ребенок, и не знаю всех этих "прелестей", мне все было по кайфу, а теперь думаю о том, стоит ли заводить второго ребёнка самой.

1 ответ
Гость, 01 февраля 2020 г., 18:47

А я старшая! У меня один сын! Меня мучают вопросы окружающих и близких о втором ребёнке!!! И до сих пор не поняла для себя, нуждаются ли дети в братьях и сёстрах? Или это чисто потребность взрослых «родить» несколько детей! Меня пугают, что одному будет плохо, что я его обрекаю на одиночество! И что лишаю его сестринской или братской любви!!!

1 ответ
Гость, 20 февраля 2020 г., 01:21

Ув. мамы и папы ваш первенец тоже член вашей семьи, вы не можете ставить его перед фактом. Вы должны учитывать его желания и чувства! У каждого ребёнка есть свой возраст готовности, вы как взрослые должны прислушаться, подготовить ребенка. Нельзя вешать на ребенка то, что ему не под силу, возьми и пойди сама поцелуй маму. Вы что? Если вы взрослый не видите, что обделяете ребенка вниманием, вы хотите чтобы ребенок в своем возрасте был умнее вас?! Это ваша задача, а не задача малышей! Первенец - это такой же член вашей семьи, с такими же правами, желаниями и чувствами, только маленький! Конечно проще задавить его, сказать помолчи, не тебе решать и т. д, но это больно для вашего малыша! У меня 2 сына, мы старшего готовили и учитывали его желания, конечно это большой труд и не легко, но это того стоит, у меня дети очень любят друг друга и знают, что мы их обоих любим! Если у детей обиды на сестер или братьев это вина мам и пап! Мамочки и папочки не ленитесь, это ваша обязанность делать не так, как вам удобно, а как нужно вашим детям! Ваша лень сейчас испортит им жизнь во взрослой жизни! Детские обиды относительно родителей очень сильно отражаются на детях, и они живут с ними всю жизнь и не могут избавиться! У меня есть наглядные примеры в окружении. Если вы любите своих детей, не ищите легких путей! Учитывайте желания ваших детей, сколько бы им не было лет!!!

Гость, 04 июня 2020 г., 11:50

Как про себя прочитала..

Гость, 18 августа 2020 г., 23:32

У меня есть брат, который меня на 4 года старше. И самое ужасное это то, что мама не скрывала, что любит брата больше. Хотя, он ничем не лучше меня. Учился хуже, особых талантов не наблюдалось. Раньше были как кошка с собакой, сейчас нейтралитет, как соседи. Но для себя я поняла, что нельзя выделять кого-то из детей. Любить нужно своих детей одинаково или не рожать второго. Такое впечатление, что Бог мне показывал мне на будущее, как нельзя обращаться со своими детьми.

Гость, 27 февраля 2021 г., 16:12

А если разница в 9 лет?

1 ответ
Гость, 03 ноября 2021 г., 11:51

Я старше младшей сестры на 9 лет (есть еще и средняя, младше меня на 3 года), конечно же, в детстве не особо общались, еще и жили отдельно, мы со средней сестрой - с бабушкой, а младшая - с родителями, любили младшенькую сильно-пресильно - такая красавица, добрая и т.д., нас со средней - больше воспитывали, меня со словами - ты старшая, должна быть умнее и т.д., но спасла ситуацию бабушка, она любила всех одинаково! Я всегда думала, что мы будем общаться со средней сестрой, вместе выросли и жили вместе, и вряд ли с младшей, но как ни странно, мы крепко дружим с младшей уже много лет (мне уже 56!), дружат наши дети, а средняя - дружит по очереди с одной из нас, а вторую в это время активно не любит, :-), и её ребенок - практически не общается с нами, и вообще не дружит с нашими детьми. Чем объяснить - не знаю? Может быть, потому что мы с младшей забеременели в одно время и дети росли вместе? А может, мы просто оказались больше похожи по характеру?

Гость, 31 января 2022 г., 04:39

Общая суть странновата, идея решения проблемы сугубо индивидуальна, работа по схеме автора статьи чревата негативными психологическими последствиями. Я готова обсудить сей факт, при наличии у автора документов, оригинальных подтверждающих психологическое образование и тд и тп. Надоело тратить своё время.

Материалы по теме:

Картинка к "Дети, уважайте чувства родителей!"
22 янв. 2019 г.
«Сегодня мой ребёнок горевал. Горько горевал, плакал навзрыд, кричал и колотил кулаками стену. Ему было больно, обидно и очень горько. Дело в том, что мы распилили его старую кровать и использовали как материал для постройки нового кухонного гарнитура».
1Подробнее →
Картинка к "Причины, по которым заводят второго ребенка"
01 окт. 2022 г.
К сожалению, часто папы и мамы не только не помогают своим детям стать дружными, но и мешают. Конечно, вряд ли существуют родители, которые желают зла своему ребенку. Но многие делают это неосознанно. Например, задумывались ли вы о том, что то, как сложатся отношения между детьми в семье, во многом определяется еще задолго до рождения второго ребенка? Основа будущей дружбы или вражды между старшим и младшим закладывается не в тот момент, когда вы приносите в дом малыша, а когда вы принимаете решение родить еще одного ребенка.
Картинка к "Второй ребенок. Позиция родителей"
01 окт. 2022 г.
На долю молодых родителей выпадает множество испытаний и тревог (как взять крошечного ребенка на руки, как кормить и пеленать, не заболел ли, правильно ли воспитываем, тому ли учим?). Но все это позади. Вы справились. Вот он, ваш первенец, - здоровенький, умненький и послушный. Заводить второго ребенка уже не так страшно, как первого. Ведь теперь есть опыт, и, воспитывая младшего, можно избежать многих ошибок, которые допускают неопытные родители.