О Любви... и непростых правилах ее сохранения

Краткий репортаж одной консультации.

Запрос: «Мы встречаемся 2 года, жить вместе мы пока не можем. Планируем. Он говорит, что очень любит меня. И не только говорит, мгновенно откликается на все мои просьбы. Я тоже. У нас очень добрые и, как мне казалось, искренние близкие отношения. Сейчас я узнала, что у него есть отношения с еще одной девушкой. Он уехал в командировку, и я узнала, что она поехала туда к нему. Я была в шоке. Почему? Ведь у нас все хорошо. Он все время показывает, что ему со мной хорошо. И я его очень люблю, между нами всегда много нежности. Как голубки… И вдруг такое...
Мне очень-очень плохо. Я не знаю, что делать. Я еле удержалась от рыдающих звонков или злых смсок туда к нему. Еле удержалась от еще более глупого желания, позвонить или написать той девушке (у меня есть ее телефон). Мне так плохо, что хочется выть. А он, как всегда, шлет смс – утром, днем, вечером, как у него там дела, что целует и скучает. Мне ничего не понятно, я не знаю – что с этим знанием о нем, о его других отношениях делать? Я рада, что я могу прийти к вам, спросить — почему так? почему на фоне теплых отношений такое? Как можно говорить – что люблю больше жизни, хочу сделать тебя счастливой… И так поступать?
Я не знаю, что мне делать…»

Слез было много, горя тоже. Я внимательно все выслушивала. Мягко поддерживала девушку. Говорила ей много разных теплых слов, подчеркивала, что — ее можно очень-очень сильно любить и т.д….

Когда она чуть успокоилась, я похвалила и восхитилась ее выдержкой — ее желанием решать ситуацию не мгновенно, не под воздействием чувств, а через голову.

Мы перешли к ее главному вопросу: Разве он меня любит? (под которым скрывался простой женский запрос: я очень хочу, чтобы он меня преданно любил, и к этому желанию прибавлялась еще и просьба – научите меня это делать).

(… ну, да… поверим в то, что я «знаю», как это делать… ведь я старше! Да, и это правда, я старше и уже много знаю — и знаю давно..., потому что тоже задавала свои вопросы людям, которым верила: я тоже искренне верила когда-то, что моя бабушка ЗНАЕТ, как это делать. И её советы, ее жизненная философия, человека с тремя классами ЦПШ (это буквально) меня ни разу не подводили. Её уже очень давно нет, а я всё делаю и делаю, так как она меня учила…)

Я расспросила девушку – что означает, с ее точки зрения, любить? А затем – что означает любить, с точки зрения, ее парня?

И вот здесь возникла небольшая заминочка: Когда она рассказывала, как бы со слов парня, я спросила ее – а у парня она спрашивала? И договаривалась — какое «любить» будет у них для них обоих?

Не для того, чтобы чем-то важным поступиться в своем понимании, а для того, чтобы каждый мог просто хорошо знать, что важно другому. И мог это сделать для другого. Если готов.

Потому что в этом обсуждении нужно быть готовым к тому, что кто-то чем-то поступиться не захочет, и поэтому, задавая прямые вопросы, надо дождаться однозначных ответов. Которые, не всегда, могут быть теми, которых ждешь.

И теперь тебе вопрос – ты готова это делать: внимательно все обсуждать и внимательно договариваться со своим парнем о том, как бы вы хотели получать и отдавать свою любовь друг другу?

Давай рассмотрим ситуацию: ты его очень любишь, он тебя тоже очень любит. Он очень нежен с тобой, он много делает ради тебя. И ты для него готова, чуть ли не жизнь отдать. Только он несколько иначе смотрит на свою свободу. А ты не веришь, что при другом взгляде на свободу, на отношения с другими женщинами, можно вообще любить. Ты не веришь – что «так» он тебя любит.

Что будешь делать – с таким любимым?

………?????????

Опять долгий длинный разговор о том, что – да, она имеет полное право на свое представление о любви, и она может получить в своей жизни именно ту любовь, в которую верит, которая радует.

Как? Во-первых, нужно быть ценностью в глазах мужчины, работать на эту свою ценность (качества элитной женщины) всю жизнь, а так же, уметь знать и не сливать собственные жизненные ценности.

Да, нужно иметь силы отстаивать свои ценности: говорить о них вслух и искать того человека, который будет готов эти ценности уважать.

— Ты разговаривала когда-нибудь об этом (о своем представлении о любви и о желании получать ее именно в форме обязательной верности) со своим мужчиной? Ты пыталась объяснить ему всё это в плане важности для тебя и, вообще, в плане важности для тех человеческих отношений, которые создаются на другом нравственном уровне – на другом уровне близости, взаимопонимания и поддержки, и которые ты хочешь обязательно создать в своей жизни? Ты прикладывала силы, помогала своему мужчине перейти на этот другой уровень миропонимания? Ты что-нибудь для этого делала? Ты думала о том, как помочь ему взять на себя обязательства Мужчины? Вы когда-нибудь обсуждали это: обязательства Мужчины и Женщины?

— … я совсем об этом не думала, все должно было случиться как-то само собой.. ЖЕНСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ – я не думала в таком ключе… Я, наверное, надеялась на любовь, что любовь все это сделает, будет нас оберегать. А это мы должны ее оберегать – свою любовь. Да, я не помогала в том, в чем могла бы, как женщина помочь… глубже увидеть… иначе осознать… да вы правы про женщину-берегиню… она оберегает мужчину… и от мелких поступков в его жизни тоже. Вот что главное. Спасибо, что вы сказали об этом. Да, мужчинам нужны сдерживающие ориентиры. Да, я не раз слышала, что человек слаб, что ему нужна не только путеводная звезда, но и заборчик. Кто-то выстраивает заборчик себе сам, кому-то надо помогать.

— Да-да… ты все верно поняла и отметила, надо помогать нашим мужчинам. И очень часто надо именно в этом помогать — в выборе нравственных ориентиров. Это женская обязанность и право, если она это право заслужила, в первую очередь своей работой над самой собой.

Мы продумали ее разговор с ее молодым человеком. В разговоре она спокойно расскажет ему о том, как тяжело ей было узнать, как горько она переживала, как просто реально подскочила температура под 40…

Говорить будет это без упреков: просто, как факт, описание того, что было, как было с ее самочувствием… Да, подчеркивая этим рассказом его большую ценность для себя. Да – он важен, да – он ценен. И она не стесняется ему об этом сказать. Это тоже важно в их отношениях – их ценность друг для друга и спокойное признание друг другу в этом.

Но! Спокойно добавляет, для меня в жизни есть еще нечто очень важное – верность в отношениях. Она расскажет ему, что, когда узнала о существовании другой девушки, то с удивлением поняла, что о верности они никогда не договаривались, не давали никаких прямых конкретных обещаний (разделение ответственности за случившееся со своим молодым человеком; это тоже работает на укрепление отношений). И она хотела бы обсудить – будет ли верность в их отношениях и готовы ли они друг другу дать обещание верности?

Мы так же проговорили — что она будет делать, если парень не готов к эксклюзивности в отношениях? Готова ли она тогда уйти из этих отношений? Перенесет ли стойко и до конца разрыв. Если – нет, то разговор затевать не стоит. Пустой будет разговор.

И если она хочет каких-то изменений, тогда в случае ее неготовности уходить оттуда, где ей плохо, ей надо не разговором (не выпрашиванием и слезами) заняться с молодым человеком, а пока — собой, своим развитием, своим стойким умением платить за свои желания, даже, может быть, большими сложностями в сегодняшнем дне, которые она по своему решению готова пройти ради завтрашнего дня.

Если — да, она готова, при несовпадении позиций, уйти из отношений, то разговаривать можно.

Девушка решила разговаривать. Я по ней видела, что она готова к этому серьезному разговору.

После того, как она ему мягко, без лишних упреков расскажет о своих пережитых чувствах, при этом по ходу возьмет часть ответственности за случившееся и на себя, так же расскажет каким образом, с ее точки зрения, этого можно избежать в их будущем, она так же сообщит мужчине свое решение, а именно – что они пока на месяц прервут их отношения полностью (чтобы она могла прийти в чувства – это официальная версия для мужчины). Никаких контактов в этот период не будет. Полное возобновление их отношений начнется только с серьезного разговора.

Девушка должна это хорошо помнить – ничего не забалтывается, ничего не спускается на тормозах, в поцелуях и в постели в процессе страстного перемирия – этого ничего не будет, будет спокойный разговор и наметится конкретная дата для их будущего разговора. К которому мужчина еще должен быть готов, никаких спонтанных (чаще всего пустых) «обязательств» под воздействием страдающих глаз своей любимой и неизвестно откуда накатившегося сексуального желания. И для этого, для его осознанного решения, ему дается месяц. У него есть на это право – без давления, без манипуляций, взвешенно, спокойно принять свое решение.

Их будущий разговор состоится, если мужчина захочет этот разговор провести. Никто ничего насильно не требует. Захочет – позвонит.

А пока его выставили за дверь (пока, он немного разочаровал), но оставили дверь приоткрытой, в нее он может зайти по своему желанию — один раз, через месяц – для серьезного разговора. Ровно через месяц дверь закроется насовсем.

Если он решит, что готов к этому: обсудить и принять правило о верности в их отношениях, он может позвонить ей в их назначенный день (кстати, обозначили не только точный день, но и точное время). Они встретятся и все обсудят. И когда придут к общему решению в этом вопросе, тогда смогут по-новому начать строить свою жизнь, с этого дня: с дня их обязательств друг перед другом, взятых осмысленно и добровольно.

Зачем ещё нужен этот месяц? За все надо платить. Это правило, которое каждый человек должен помнить.

За свои отношения на стороне (отсутствие которых, все-таки, подразумевалось по умолчанию), и которые доставили столько горя его любимой, молодой человек должен заплатить временным отсутствием отношений с девушкой, даже потому — что пока формат отношений подходящий им обоим еще не выработан, ему еще надо над этим подумать и понять, он готов чем-то платить, чем-то жертвовать в своей жизни ради чего-то для него более важного и потом — у него должна быть ощутимая возможность, прочувствовать и оценить потерю. Без этого никак – дорогую цену платят лишь за то, что дорого. Вот пусть и определится.

Есть еще одно правило: прощение — это не только принятие, что основательно проделала девушка, но это и включение компенсации за ущерб. Назначении компенсации – это вручение части ответственности противоположной стороне.

Месячное отлучение, если парень девушку любит, если отсутствие ее для него потеря – это адекватная компенсация, которая поможет девушке «вернуть лицо» и которая поможет молодому человеку и в своих чувствах поточнее разобраться, и личностно подрасти. Быстрое прощение в некоторых ситуациях — на отношения работает плохо. Мужчине надо почувствовать женскую силу в умении принимать строгие женские решения. Уважение к своей женщине – это важная составляющая крепких отношений.

Да, к чему часто не готовы девушки и очень сильно хотят этого избежать, что этот месяц — испытание не только для парня, но и для девушки. Мы тоже серьезно это с ней обсудили – чтобы она не смазала, не слила свое решение (если вдруг он начнет скрестись в дверь). Я часто цитировала свою бабушку: «Не плачь, голубонька, женская гордость, которая мудрость, а не нОров, если она есть, большое подспорье в женской судьбе».

Ты хочешь хорошего мужа? Счастливые семейные отношения? Терпи!

Затем, продумали, подобрали красивые уважительные формулировки – работающие на аккуратное пресечение любых преждевременных заходов ее молодого человека.

Наметили для нее ежедневные занятия на этот месяц – так, чтобы ни минуты свободной! Чтобы одна бодрость и радость! И никаких лишних мыслей!

Молодой человек у нас был кремень, заходы не делал (мой респект ему), ровно через месяц минута в минуту позвонил….

P.S. После такой встряски у них запустился новый период влюбленности, на фоне которого (когда девушки не выключают голову и помнят, что это они собственники семьи) была создана и утверждена новая корпоративная культура!

ПОЛЕЗНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ, которые остались с клиенткой, по итогам ЭТОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ:

Смски и телефонные разговоры существуют для признания в любви, а не для сообщения друг другу гадостей. Или, не дай Бог, выяснения отношений.

Отношения надо не выяснять, а строить.

Любовь — это ответственное поведение. И более сильная в нравственном плане сторона это поведение формирует.