Не спорю. Отчеты
Наталья Крутий
Я научилась не спорить, слушать собеседника и находить в его словах полезное и правильное. Упражнение для меня было, честно сказать, тяжёлым. В ходе работы над ним я поняла, что спорю в 90% случаев для того, чтобы просто доказать свою правоту и не задумываюсь, нужен ли мне этот спор вообще и какую пользу он мне принесёт. Для меня это очень важное понимание. Когда осознаешь причину, то проще с ней справиться.
Как я работала: сначала я просто запретила себе спорить и попросила коллег и семью говорить мне, если я неосознанно вступаю в спор. Со временем я стала замечать, когда пытаюсь начать спорить.Это мне помогало сразу же сконцентрироваться и задуматься , а нужен ли мне этот спор и что в результате я получу. После таких размышлений в большинстве случаев в споре отпадала необходимость. Я либо соглашалась с собеседником, либо переводила тему разговора. Для меня была очень важна обратная связь от супруга. Она является для меня решающей в определении сроков закрытия упражнения. На сегодняшний день могу сказать, что споры с мужем сократились на 50% — достижение. Впереди еще много работы, но, главное, я знаю как работать и вижу цель! Работаю и совершенствуюсь дальше.
Татьяна Макушкина
Самое сложное упражнение для меня на Дистанции. Долго упражнение не давалось, пока не осознала, что спорить люблю, заметила, что получаю удовольствие от своих возражений и противопоставлений моей точки зрения мнению собеседника. Как приятно доказать, что я права. В этом мне помог вопрос самой себе: "Зачем я спорю, с какой целью развожу этот холивар, чего я хочу достигнуть?". Переключение с процесса на результат — вот секрет успеха.
Упражнение шло в несколько этапов:
1. Я начала с подсчёта количеств споров в день. Первые пару недель ловила себе всего на парочке споров. А потом открылись глаза: я просто не замечала, что возражаю по поводу и без. Более 20 раз в день.
2. Сознательно удерживала себя от возражений. Вот на этом этапе просто силы воли не хватило. Максимум пару-тройку раз спора удалось избежать. Обычно это упражнение сводилось к тому, что возразила-зафиксировала это-исправилась.
3. Заметила, что мои возражения собеседника не радуют, могут обидеть, задеть.
4. Начала думать, прежде чем говорить, задавать себе вопросы: "А зачем?", "Чего я хочу добиться спором или возражением?", "Хочу ли я обидеть человека?"
5. До меня дошло, что с руководителями не спорят. Это покушение на авторитет. Мою глупость поспорить с ними мои руководители принимали снисходительно. И ведь никогда не поддерживали споры.
6. Начала работать с этим упражнением в связке с упражнением "Согласие вслух". Согласие с собеседником, пусть не полностью, помогало мне не уходить в "пике возражений", дало некое время на передышку, на подумать, прежде чем говорить. А метод "Повтори-согласись-добавь" является прекрасной альтернативой спору.
6. Супруг "назначен" главой семьи)). Любимое мной равноправие и моё удовольствие поспорить никогда ни к чему хорошему не приводили. Три недели я с ним не спорю, отношения стали намного теплее, общие дела начали появляться, планы. Теперь мне не надо просить помощи, она сама появляетя, даже если я её не замечаю. Например, за неделю карантина и работы из дома вместе с детьми только сегодня осознала,что во время моих конференций дети не шумят благодаря супругу, а не просто так повезло. Намного легче стало общаться с коллегами, проще договариваемся, перестали враждовать отделами, мои сотрудники становятся более самостоятельными и перестают спорить. Вместе учимся убирать возражения и бестолковый спор из жизни. Споры не ушли на 100%, иногда ловлю себя на парочке в день. Тем не менее упражнение закрываю, но оставляю его в своей жизни.
ДИСТАНТНИКИ ПИШУТ
У меня все споры возникают в интернете. И вот в таком контексте вышел ОЗР:
- Каждое обсуждение, в котором я участвую, ограничивается 1 сообщением с моей стороны.
- Я вступаю в обсуждение только если меня об этом просят.
- Я понимаю цель обсуждения и считаю ее важной, только после этого могу вступить в диалог.
- Не более 2х обсуждений в день.
Прописала свои эмоции в споре и начала формулировать новые, более здоровые оценки (например, «Только дурак думает такое: я спасу его от того, чтобы его считали дураком!» превратилось в «То, что человек верит в какой-то бред, не делает его дураком: когда-то все верили, что земля плоская, и жить это не мешало»).
Всегда боялась: "Когда нет споров — неинтересно!"