Меня никто не понимает. Что делать?

Меня мама не понимает... Только с сестрой всегда... Сестра старше и маме с ней интереснее =`(((

И что ты думаешь в этой ситуации делать? Обижаться на маму и злиться на сестру? Или думать, как быстрее взрослеть и как становиться интересной? Станешь интереснее, чем сестра - мама будет чаще разговаривать с тобой. Станешь? В помощь тебе - посмотри статью "Как стать интересным - и очень даже интересной".

Здравствуйте. Ссылку на эту рассылку мне прислала моя подруга, с которой мы знакомы пять лет. Знаем немного друг друга, видимся редко, но много разговариваем в сети, перезваниваемся. Я ей рассказала о том, что прочла в дневнике дочери на одном из сайтов, в котором она как раз пишет о том, что ее никто не понимает и не знает, а она вот такая сильная и независимая, и что бы не случилось, собирается в кучку и преодолевает все. Вот только жалобы я в тексте не увидела, скорее какая-то грустная бравада - а я вот такая! Да, меня не понимают и не знают, но я вот такая - ух и все, море по колено (а то, что в этом море по колено только что захлебнулся или утонул кто-то из близких, не афишируется). Скажите, как относится к этому и что это может значить. Мне кажется это какой-то попыткой противопоставить себя всем, доказать миру и близким, и всем остальным, что я одна все могу, а на самом деле - на душе кошки скребут, да так, что изодрали уже все в кровь. Или я не права? И как вести себя в подобной ситуации? Я сначала написала комментарий... потом решила не начинать никаких выяснений в сети, все убрала, поставила смайлик и так и отправила, возможности полностью удалить комментарий на том сайте нет). Отношения у нас непростые с дочерью. Спасибо. Татьяна.

Ох, сразу столько упрёков... Меня не понимают, потому что со мной, наверное, что-то не так. У меня уже друзей почти не осталось. Я изначально смотрю на вещи по-другому, не нарочно, мне кажется так правильно, вовсе не нарочно. Меня считают интересной и очень милой, проблема не в этом, а в том, что я "слишком интересная" и "слишком сложная". Всё больше ощущаю себя инопланетянином. Теперь даже работу не могу найти.

Классная статья! Мне она помогла разобрать вещи...

Я не жалуюсь, просто говорю как есть - я явно не такая как большинство людей и поэтому меня действительно не понимают. Насчет родителей - по себе заметила, что у них нет оснований меня понимать, потому что я слишком много от них скрываю. Даже если они замечают, что у меня проблемы, я не всегда об этом говорю, боюсь упреков.

Нисколько не помогла статья, я после неё начала плакать ещё больше. Я думала, что эта статья поддержит, а оказалось наоборот, как будто Я такая плохая, а все остальные одуванчики. Совсем наоборот, я всем и всегда помогала, у меня такой характер. Когда кому-то что-то от меня нужно, тогда они спрашивают как дела и ведут себя вежливо по отношению ко мне, а когда это получили, то посылают на три буквы и все! И в конце, когда тебе просто скучно и ты хочешь просто уткнуться в чью-то грудь, обнять и простоять так всю жизнь, когда ты ощущаешь любовь, поддержку и внимание, ты остаешься совсем одна и никому ты не нужна!!!

Да, в этой статье много требований. А самое главное, что в жизни требований будет еще больше. Поэтому предложение - на статью не сердиться, а над собой начать работать. Свой оригинальный взгляд на вещи и жизнь - это прекрасно, но научиться понимать люди и разговаривать с ними на их языке - также обязательно. Успехов!

А меня просто родители не понимают. Отец вечно твердил мне, что мы самая крутая семья, что мы выше всех. А мне такое отношение к людям противно, противно такое себялюбие. Мама потакает отцу (мама "новая", "настоящая" ушла), и мнения у них (по разным вопросам) стало схоже. Я считаю, что нечего клянчить у родителей крутые мегадорогие вещи. У меня есть все что мне нужно. В итоге я сказала, что мне (это так и есть, честно) не надо подарка на День Рождения, ведь у меня все есть, зачем мне лишнего? И к тому же с деньгами в семье сейчас туго (да, отец адвокат, но это у всех бывает). Так же мой взгляд на жизнь, и их, абсолютно различны. Главное, что мне просто никто не поверит (я как-то пробовала вкратце рассказать лучшей подруге) про семью. Когда пришла "новая" мама, у нас стали в порядке вещей пошлые шутки в доме, хватание мамы за 5-ую точку. И все это при маленькой девочке (у неё дочь, 4 года, моя теперь сестренка). И папа продолжает читать нотации про идеализацию и крутизну нашей семьи (мы-короли, остальные-чернь, если грубо сказать). А я не хочу, чтобы сестренка выросла надменной, эгоистичной. Я сама такой была, пока по семейным обстоятельствам я не стала жить у дедушки с бабушкой (Дай им Бог здоровья). Они показали мне истинные ценности - доброту, уважение, сострадание. И сейчас Ксюша (сестренка) встаёт на моё место. А кто "спасёт" ее? Татьяна. 16 лет. Написала, чтобы просто высказатся.

Так я вообще-то не жалуюсь постоянно и не ною. У всех накипает - вот я и высказалась. А сестре как я могу втереть свои ценности, если во всей нашей семье они изначально другие? Родителей я люблю, когда они в моём понимании "нормальные". Например Ксюша как-то сказала, что хорошо дружит с соседними ребятами. Отец наорал на неё, потому что они из "бедных", как он выразился "лоховских" семей. Вроде нечего нашей принцессе дружбу водить с оборванцами. У меня он постоянно раскритиковывает одноклассников, а меня делает идеальной. Непонимание в том, что я считаю нельзя ставить себя выше планеты всей, быть нарциссом. И про сестру - мне 16, на следующий год выпускаюсь из 11 класса. А потом-то я уеду. А на Ксюшу нет таких дедушки с бабушкой (как было у меня), да и с финансами все сейчас в порядке. Вот я и не знаю, кем она вырастет.

А сейчас - оправдываешься. И снова ноешь. Если будешь так вести себя на работе - с хорошей работы тебя быстро уволят. "Накипает" - это детство. "У всех накипает" - оправдание. "Как я могу сестре втереть свои ценности" - это нытье. Поставишь задачу, станет это для тебя вопросом жизни и смерти - возможность найдешь, до сестры достучишься. И так далее, несчастная жертва...

Марина, девушка молодец, на самом деле - ей уважение. И ровно потому, что она кажется думающий человек, она может жить лучше и взять на себя больше. В 16 лет Жанна ушла из дому и начала свою миссию по освобождению Франции. Жанне было - 16 лет. Она собрала войска, возглавила полки и освободила Орлеан. Девушки - могут!

Николай Иванович, очень странная статья, какая-то агрессивная. "Иди и улыбнись", это не рекомендация в данной ситуации. Вместо того, чтобы объяснить, как человек попадает в тупик благодаря своим ожиданиям "понимания", и как из этого тупика выбраться, вы их стыдите! Зачем? Разве ваши читатели хотят услышать "ай-ай-ай" в очередной раз? С уважением, Оксана.

Причем тут приличные или воспитанные люди? Если нет в мире человека , который не думает так как ты? Если меня никто не сможет понять - зачем улыбка и вся эта фальшь? Что бы быть стадом?! Вы есть ВЫ, не похожие своим внутренним миром на других. Вы не копирка, не копия, Вы - это ВЫ, и уже этого достаточно для самоуважения. Не бывает плохих или хороших, всем нужно давать второй шанс. Всем без исключения! Человек сам должен увидеть и понять, что лучше для него, а что думают окружающие - это их дело. Статья действительно обидная и может понизить самооценку.

Статья агрессивно влияет, почему и ведутся такие споры. Мы не виноваты, что кто-то понимает, а кто-то нет. Каждому придет понятие в свое время. Разговаривать на языке людей можно, но это где-то фальш и ехидство. Эта жизнь... кто-то врет для своей выгоды, кто-то проглатывает все обиды. Но человеку тяжело жить и не высказываться. А не обращать внимания не получается потому, что может живете под одной крышей или родственные связи. А как не обращать внимания? Не знаю... как можно улыбаться и не жаловаться. Чтобы так относиться, надо учиться актерскому мастерству или просто надо сделать так, чтобы эти люди стали для нас безразличными.

Я не согласна с такой позицией! "У тебя проблемы - стисни зубы и работай. Приличным людям нельзя жаловаться! Мужчины не плачут!" Я думаю, это приводит к зарыванию проблемы. И вот после этого подростки закрываются в себе, начинают считать, что это они такие ужасные и неправильные, что в мире только плохие люди. Вполне возможно у человека просто плохой период, он не находит поддержки окружающих, не понимает сам себя.

На мой взгляд, зрелый человек - это не "умный, воспитанный" и т.д. Зрелый - это полный любви и готовый ею делиться с нуждающимся. А многим из нас этой наполненности не хватает...

Спасибо за такую увлекательную статью, спасибо за то, что вы мне все разъяснили, вы действительно мне помогли.

Если я захочу поделиться своим внутренним миром и там есть правосудие (немного жалобы), то это неправильно, я не считаюсь воспитанным человеком?

Мне легко понимать людей. Сразу. Сначала - я их просто чувствую, по наитию. Затем, по мере узнавания, возникает понимание. Я не сижу и не жду сложа руки, как описано в статье, что придут, поймут, и сделают, как мне нужно. Этого нет и в помине. Я выстраиваю отношения с людьми, поддерживаю их, когда они в этом нуждаются. Они это не только принимают, но и просят об этом, и я оказываю поддержку. Но в какой-то момент происходит так, что поддержка нужна мне. Я прошу о ней - и не получаю. Более того, меня выталкивают из круга общения, когда становится ясно, что и я нуждаюсь в поддержке. Это очень грустно, когда не находишь понимания в тех, кого сам понимал...

Хорошая статья! Ещё за полтора года до прочтения этой статьи, я жаловалась. Но потом, полтора года назад, даже не зная об этой статье (только сегодня о ней узнала, начала учиться понимать людей. Бывает, и сейчас, косячу, но уже спустя полтора года, нет обид. Бывает, хочется выплеснуть на человека стакан воды, но от этого будет хуже и ему, и мне. Поэтому, спокойно воспринимаю людей. К тому же, встречаю полно поехавших, и здравомыслящих. Общаюсь со здравомыслящими, поехавших стараюсь наставить на здравомыслящий путь, даже если они меня всячески проклинают, оскорбляют. Я уже изменилась и действую по-другому, хоть раньше была такой, какой вы здесь описали типичную обидчивую девочку. Родители меня вырастили воспитанной, и к счастью, не мышью, в тоже время. Может из-за того, что я не мышь, может поэтому и начала сама понимать людей, свой круг общения и так далее. В итоге, начала жизнь с нового листа и новых людей. Автор, продолжай наставлять в том же духе! P.S. Даже если меня и, сейчас, никто не понимает, то я уже из этого не делаю трагедию, не включаю истерику, а спокойно всё воспринимаю. Да и психология помогает ещё.

А у меня вопрос не по теме. Просто не знаю где написать. Вопрос такой: "зачем делать КАЖДЫЙ день сложные прически?" Ну правда. Нет, я понимаю, какой-то праздник или торжественное мероприятие, тогда да, и то, мне приятнее с распущенными (подчеркивают) ухожеными, завитыми волосами. Просто ну не понимаю девушек, которые каждый день себе заплетают "парижскую башню" (по сложности как бы)) на голове. Например, моя мама и младшая сестра - мама ей КАЖДЫЙ день по полгода плетёт мегасложные прически. И фишка в том, что ребёнок не пошел на праздник, в гости, в садик, а просто, блин, гулять, ГУЛЯТЬ - то есть бегать с детьми, качаться на качелях и т.п. Зачем, ну вот правда, зачем? Нельзя заплести ей просто два хвостика - очень мило и красиво, кстати. Не понимаю)) Может объясните?

За модой следи, будь хорошо воспитана, не пей, не кури, не матерись, не жалуйся! Да ну вас! Меня никто не понимает! И пускай я буду обидчивой, ранимой, глупой и всё такое, но я к людям хорошо отношусь, пускай я молчалива, но я всегда вежлива, если только человек не сделал мне ничего плохого. У меня нет друзей, потому что я не могу их заводить! С родителями я не могу говорить, ибо не те отношения, а моему парню вообще пофиг! Просто пофиг! Он скажет, что его беспокоит, а когда я попытаюсь выговорится, он меняет тему! Хотя обычно даже до "выговориться" не доходит, он даже не хочет слышать о моих интересах, а когда я ему говорю о том, что не желаю его слышать, он обижается на то, что видите ли, душу излить хотел, а я такая плохая! Потом ссора, мир и по новой. С одной стороны, легче было бы бросить его, но тогда я останусь совсем одна... а я знаю, что такое одиночество ещё со школы! Это когда есть класс и я! Вроде учимся вместе, но я не с ними, потому что опять же я не могу не с кем подружиться! Что за ерунда? Я просто хочу быть человеком! Обычным человеком!!! Такой же как все! Как все обычные люди, без всех этих заморочек "меня никто не понимает"!!!!!

Вы не совсем правы.

Друзья, специально для тех, кому "не помогла" данная статья. Во-первых, предлагаю определиться с терминами. Пожалуйста, подумайте, что такое для вас "понимать"? Что КОНКРЕТНО по отношению к вам должны ДЕЛАТЬ люди, которые понимают? Вижу, как минимум, три варианта. Вариант 1. Девушки часто под "понимают" видят пожалеть, успокоить, сказать теплые слова, оказать душевную поддержку. Да, девушки, вы правы! Люди часто не умеют всего этого делать, потому что их этому не учили! Ну ладно, женщины еще иногда могут интуитивно находить нужные слова, мужчины так вообще не умеют. Родители, кто из вас сейчас учит своих детей подходить с теплом, поддерживать другого, утешать, находить самые важные слова? То есть забывать о своих интересах и полностью погружаться в душу другого? Кто из вас, читающие эти строки, умеет это сам, по-настоящему? (Честно хотите? Вот я вся такая просинтоненная ученица Николая Ивановича, а мои дети-подростки до сих пор конкурируют между собой и предложение помочь друг другу и сказать теплые слова друг другу воспринимают с негативом и раздражением!) Итак, люди в большинстве своем этого не умеют делать! И поэтому ожидать этого от людей - глупо. Но мы МОЖЕМ НАУЧИТЬСЯ этому сами и учить своих детей. Может быть, тогда "понимающих" людей станет больше. Вариант 2. Люди не разделяют моих ценностей. Здесь ответ прост. Находите людей со своими ценностями. Я уже очень давно перестала напрочь "понимать" людей с такими ценностями, как круглосуточные компьютерные игры вместо дела или беспорядочные половые связи. Я с ними близко практически не общаюсь. Ни в коем случае не осуждаю! Просто круг моего общения - это те, кто понимает меня и ценности моей жизни. И разделяет их. Это делает наше общение комфортным! (Кстати, мои друзья понимают меня не потому, что прилагают к этому какие-то усилия, а потому что живут так же) Вариант 3. Не понимают родители. Здесь много об этом писалось. Да, родители этого иногда не умеют или не считают нужным, и чем старше ребенок, тем больше ему приходится учиться самому "понимать" родителей, утешать, принимать их ценности, отличные от ваших, слушать без раздражения, любить! А вы умеете? Попытайтесь уже сейчас понять, что стоит за их "неправильными" на ваш взгляд понятиями, за их сверхопекой или, наоборот, безразличием. А если резюмировать, то подумайте, то насколько часто вы ставите себе задачу понять людей? Как конкретно вы это делаете? И по отношению к каким людям? Кстати, этим комментарием я сделала попытку "понять" вас и все ваши комментарии, дорогие читатели! Как думаете, мне удалось?

Даже у самых успешных людей бывают переломные моменты, когда хочется поплакаться в жилетку, а некому. Речь не идет о нытье, речь идет о непонимании со стороны других людей. Автор наверное не знает о такой жизненной ситуации, в которой находятся люди, обратившиеся на этот сайт, и слава Богу, счастливый человек. А всем, кто выплакивает глаза днями и ночами, могу сказать одно - все проходит, раны заживают, но если ситуация действительно критическая, лучше обратиться к психологу.

Замечательно. Если я считаю себя воспитанной, то я не должна оставлять свою жалобу. ЗАЧЕМ ТОГДА НУЖЕН ЭТОТ САЙТ?

При чем тут связь воспитанного человека и жалобы? У воспитанных людей тоже есть психологические проблемы.

Извините, конечно, но я уже месяц веду себя как мать Тереза, попутно разбираясь с проблемами в семье, на работе, и в личной жизни, а подруга, которую я познакомила со своим другом, обиделась на меня, что мы с ним увлеклись разговором по телефону, который она САМА мне вручила. Честно - у меня и мысли не было мешать ей общаться, да и я помочь хотела, а парень разговорчивый; вместо того, чтобы сказать ему, что она по нему скучает, она отдала мне телефон и пошла обижаться. Если я жалуюсь на ее непонимание, то ЭТО вот - ЭТО КАК? Или может быть, я невоспитанная, потому что устала по доброте душевной решать проблемы парня, который в новогоднюю ночь обматерил меня, заглушая музыку в клубе? Ерунда вся эта ваша доброта. Чем добрее ты к человеку, тем больше зажравшимся ты его обнаружишь, когда тебе самому понадобится помощь. И не в воспитанности моей дело, а в том, как эти самые люди забывают про добро, которое им делаешь. У меня всё.

Мне очень одиноко. Мои родственники не уделяют мне внимания. Единственная подруга уехала и парня нет. Мне даже не с кем поговорить, некому пожаловаться. У вас хотя бы сестра, а я совсем одна!!!

Настя, не сердитесь, но вы ведете себя не как мать Тереза. Мать Тереза никогда не жаловалась. И всегда думала, как действовать так, чтобы был результат. Нет задачи быть "просто доброй", есть задача, чтобы после ваших действий количество добра в мире увеличивалось. Если у вас это получается - вы действуете правильно. Если вы этого не достигаете - виноваты не люди, а то, что вы еще не нашли верного способа действования.

Мой папа меня не понимает, что мне делать? Он заставляет меня делать то, что ему надо...

Учитесь отдавать, а не брать и ждать подачек любви, эмоций и т.д. Что вы даете миру, окружающим?

Наверное, по мнению автора и иже с ним, "воспитанный человек" не только никогда не жалуется, но и сам никогда никого не жалует (или не жалеет — не суть)! Поэтому для воспитанного человека ВСЕ, у кого проблемы, кому плохо, — ничтожные нытики, и он считает своим святым долгом их об этом осведомлять... Здесь много материала на тему понимания, где воспивается разумение, умение войти в положение собеседника, СОчувствие и СОпереживание, и в то же время автор разносит в пух и прах жалких нытиков. Видимо, к таковых людям понимание проявляться НЕ ДОЛЖНО! То есть понимание в интерпритации автора и иже с ним выглядит примерно так: если к вам подходит человек, и просто рассказывает аакую-то историю, ситуацию, или просто говорит: "у меня все хорошо", тогда вы, как "воспитанные", понимающие люди должны откликнуться, дескать, как я тебя понимаю. Ежели к вам подошел "нытик обыкновенный", и начал жаловаться, — воспитанный, понимающий человек обязан упрекнуть его в нытье и прочитать мораль...

Я взрослая женщина, в последнее время много боли. Держать сил нет. Нет поддержки даже от мужа. Совместные семейные проблемы решим и поддержи, а что касается моей родных, то плевать. Сочувствия, участвия, помощи... Ничего!!! Пусть я ною, но сил больше нет. Не хочу быть сильной. Это приносит больше боли, страданий и проблем со здоровьем.

Извините, у меня такая проблема. Никто из моих родственников, даже самые близкие, не понимают что я не того типа что и они.Все они мусульмане и пытаются навязать ислам мне. Меня же это не сильно волновало. Я совру если скажу что не пытался поверить, принять эту религию но увы что то меня отталкивает от этого. Дело дошло до того что меня этот вопрос меня в корне достал и я пошел узнать больше о религии в общем, и нет бы как нормальный человек погуглить так нет же я в церковь пошел мол там мнений больше соответственно и разобраться во всём будет легче. Об этом прознали мои родственники и устроили мне взбучку. Представители самой мирной религии насильственным путём хотят чтобы я принял их идеалы. Так как я ещё молод мне не хочется принимать не обдуманные решения. Я просто хочу спросить мнение человека который разбирается в этом всяко лучше меня. Что же мне делать?

Если Вас никто не понимает, возможно Вы не умеете правильно доносить информацию до других людей. Есть логические ошибки в цепочках высказывания, косвенно жестами показываете, что не принимаете человека. Отсюда и получается, что другой не воспринимает Вас

Я считаю, что высказываться (как вы говорите жаловаться) просто необходимо человеку, а так же ему необходимо чувствовать себя членом общества, таким же как и все, чтобы понимать, что с ним всё в порядке, и беды со всеми случаются, а не на него одного всё свалилось, а для этого человеку как раз нужно, чтобы его понимали, а "не жаловаться", быть воспитанным и сдержанным (держать в себе переживания, негативные эмоции) для психики вредно, за этим могут последовать даже болезни.

Про то что я невоспитанная - неправда. И я пыталась как-то разрулить ситуацию, но как не пыталась, не могу (почему-то когда пишу это, слёзы наворачиваются) Но... почему ? Почему я одинокая и замкнутая, плюс скрытная (как говорят мне), мне ведь только 12 лет...

Здравствуйте, у меня очень запутанная ситуация. Мне 26 лет я не могу признаться своим родным о том, что я бы хотела жить по своему, чтобы мне дали свободу выбора. Не могу даже просто быть с ними честной, открытой, хотя понимаю что они мне плохого не желают. но их позиции жизни не устраивают меня. Как найти общий язык? И как им показать какая я на самом деле? Хочется чтобы меня принимали такой какая я есть. Чтобы я их не обидела, ведь я совсем не такая, какой они хотят меня видеть.

Я бы сказала что фраза "меня никто не понимает"лиш асберг над поверхностью. А под водой огромная глыба льда и скрываться за ней может очень многое.

Интересно, а к мужчинам у Вас какие требования, автор?

Глаза мне на золовку мою открыли... Прям про неё статья!!!

Классная статья. Мне она помогла ценить сочувствующих людей.

Судя по этой статье человек должен быть бесчувственным роботом, чтобы никогда не жаловаться, как ему тяжело. Эта статья учит общаться с кем-то ради своего интереса и получать то, что нужно. Аж возмутило - "жалуются только невоспитанные". Я, к примеру, работаю как лошадь для того, чтобы добиться повышения по службе. И очень тяжело работать, но я знаю, для чего я это делаю и какова моя цель. Иногда сдают нервы, но близкие думают, что тяжело только им, а я фигней страдаю, вообщем эгоистично себя ведут. И как только начинаешь им говорить, что ты по 15 часов на ногах работаешь, они говорят "да ладно тебе тяжело что ли"?

Даже у воспитанных людей случается в жизни всякое...

Мне 12 лет, у меня большие проблемы в семье: есть отчим которого я ненавижу, но мама всегда на его стороне и что делать?!?!?? Меня в классе задирают, бьют и обзывают. Учителям просто пифигу, задирают они, а ругают меня и что мне делать?!?!?!?!?!?!?!

Вы взяли обширную и очень важную в наш век тему, но описали только девушек-обижулек, которые не знают, чего хотят. Зачем тогда вообще было брать ее? Меня никто не понимает в плане ценностей, мышления, строения мира. В разного вида рассуждениях, мне пиходится по часу думать, как преподнести определенному человеку информацию, чтобы он хотя бы примерно понял о чем я говорю. И дело не в том, что меня окружают кретины, просто мысли у всех людей разные, особенно с появлением интернета. Я обидчивая девушка, которая ждет, что какой-нибудь дяденька все разрулит? И с чего вы решили, что человек, который интересуется этой темой, постоянно всем жалуется и не пытается понять других? Вы точно вообще психолог? У меня прабабушка так рассуждает. У нее маразм кстати, могу познакомить.

А если я парень, и у меня не складывается в обществе? Блин, да с людьми общаться-то нельзя!

...Зачем и о чем говорить?

Всю душу, с любовью, с мечтами, Все сердце стараться раскрыть — И чем же? — одними словами! И хоть бы в словах-то людских Не так уж все было избито! Значенья не сыщете в них, Значение их позабыто! Да и кому рассказать? При искреннем даже желанье Никто не сумеет понять Всю силу чужого страданья! Иван Бунин 1890

 

 

Спасибо за статью ! Мой муж никогда не жалуется, я уважаю его за это и стараюсь быть похожим на него, в этом плане. На самом деле не ныть вполне несложно, если занять себя нужным и полезным делом, если ценить и уважать свое время, и время других людей.

Я вообще не согласна с этой статьей. Во-первых, жаловаться можно по-разному. Жаловаться в меру и не всем подряд можно, даже необходимо. А вот если человек постоянно жалуется кому попало - то это уже можно считать признаком невоспитанности и т.д. и т.п. Но даже тогда нельзя сказать ничего точно - ведь люди бывают разные. Во-вторых, вбивание в гугл "что делать, если меня никто не понимает" (а именно так, в основном, и находят эту статью) как-то язык не поворачивается назвать жалобой. Скорее всего, какой-то уж очень воспитанный или скромный человек не может пожаловаться кому-то, а потому и полез искать совета в интернет - а тут такое. И напоследок, насчет "девушки жалуются чаще парней". Это правда, мальчиков с детства учат, что жаловаться и ярко показывать свои чувства - не по-мужски, и потому (только потому, а не потому что у них действительно не возникает таких мыслей) они жалуются реже. Но, опять же, поискать решение проблемы в интернете - это не жалоба, это анонимно, это уже не подорвет репутацию "чистокровного мужика". Так что на эту статью могут нарваться как и девушки, так и парни.

Да не от девушек... Я с детства один, что в садике, в школе и дальше везде, где социум, сложно с людьми схожусь. Да были какие-то все проходные друзья, и чтобы мне с ними дружить надо было в чем-то идти против себя: курить пить итд. Сейчас 2 года полный зож, вообще ни с кем не общаюсь. В принципе мне одиночество не чуждо, но иногда есть ощущение, что одиноко. Но с другой стороны как-то мир открывается тебе цельно, когда один начинаешь себя познавать. Люди зашоренные, к сожалению, и поэтому мне сложно с ними очень. Злые, стереотипные, стадные, мало чего понимают, наверное именно в сути главного - Бояться быть собой. Часто говорят лишь бы показать, что они могут что-то сказать, а не для того, чтобы внести какую-то разумную лепту в некое общее, хотя бы в рамках своего коллектива. О мире, человечестве, вообще молчу, наверное немного кто про это думает, а зря. И чем дальше, тем как-то больше отдаляюсь от общества, они бегут от меня, мне трудно с ними, и им трудно со мной. И чем больше я с ними, тем понимаю, что становлюсь таким же зашоренным чипованным и ограниченным. Жаль, что мир плох. Я в глубокой депрессии и тоске (( и некому высказаться, чтобы меня кто-то понял. Эх((

Абсолютно не согласна с автором. Я тоже не обязана понимать людей. В большинстве своем люди сами отстраняются от "странных". И как бы ты не хотел, контакт с таким обществом ты не найдешь. Да, я не жалуюсь, но проблема в другом... Ты не понимаешь общество, общество не понимает тебя.

А если человеку не нужно внимание со стороны, никому не жалуется, но чувствует себя одиноко только лишь из-за того, что общество вынуждает тебя социализироваться. Вот я к примеру одиночка, хотя меня окружают любящие люди, да и я их люблю всем сердцем. Но это не мешает им меня не понимать и считать странной. А такое положение вещей, хочешь не хочешь, доводят до чувства одиночества. Вот что делать в данной ситуации?)) П.С. Если тебя бросает в дрожь от величия Вселенной, любишь путешествия вытаскивающие тебя из зоны комфорта, смерть, к примеру, в лапах медведя страшна и прекрасна, мечтатель, веришь в жизнь после смерти, медитируешь, честный, любишь животных и Японию - давай знакомиться))

Статья заставляет задуматься над многим. Но тем не менее, уж больно резкие моменты проскакивают. И раз рассчитана эта статья по, большей мере, для лиц женского пола - стоило более внимательно отнестись к статье на такую тему.

Если Вас не понимают, если вас считают "странным", "пришельцем", у вас нет друзей и т.д., то скорее всего у Вас пограничное расстройство личности, и вы далеко не одни во вселенной, с ПРЛ в разной степени людей очень, очень много и большинство их никому не плачут по этому поводу, конечно одного этого признака недостаточно для такого "диагноза", но стоит задуматься.

Жестокая статья. Не согласна. Бывает вакуум вокруг и надо жаловаться... иначе откуда берутся суициды? От умалчивания....

Я имею долги, чтобы как-то выйти из этой ситуации стала работать без выходных. Ничего неуспеваю, запустила дом, дети окончили школу, но помощи от них никакой. Есть ещё первоклашка. От мужа постоянно упрёки, сын тоже упрекает. В доме нет свободного угла куда уединится. Хочется тишины, куда-то сбежать. Я устала. Через большие долги не могу работу оставить. Иногда хочется умереть.

Ужасная статья!!!

Автор статьи не предлагает решение людям, думающим, что их не понимают, а, наоборот, усугубляет их состояние. Ведь если человек считает, что его не понимают, то это состояние зачастую вызвано многими факторами. И разбираться в причинах кажущегося непонимания нужно внимательно, тщательно и уважительно!!! И для "непонятых" людей важны не жалобы, а поддержка, которую они, вероятно, не получают. Ведь человеку легче идти по жизни, имея поддержку и зная, что тебе есть, на кого опереться. Да, люди не обязаны подстраиваться друг под друга, НО что плохого в том, что ты можешь искренне поддержать другого человека, которому ты симпатизируешь? Да, человек должен быть готов к тому, что другие люди могут и имеют право сказать НЕТ. Но писать в статье, что люди, которым кажется, что их не понимают, НЕВОСПИТАННЫЕ!?! Автор статьи сам, по-видимому, должного воспитания не получил, а самое главное, не получил ЛЮБВИ, поэтому и сам не способен ПОСОЧУВСТВОВАТЬ людям, которые страдают из-за непонимания со стороны окружающих людей.

Мне не нравится статья. Именно статья содержит в себе какие-то обвинения в незрелости и невоспитанности. А если ситуация и впрямь сложилась, что люди тебя не понимают? Вот друзья живут на шеях у родителей, а я живу одна, мне некому помогать, да и не прошу я помощи! (Боже упаси, руки-ноги есть: сама справлюсь!) Прошу лишь понимания, что на все это нужно время. И не понимают они, что деньги зарабатываются трудом, что у меня нет времени постоянно веселиться и гульки гулять. Вот и стараешься и извиниться, и честно и прямо сказать, а тебе в ответ: "Ну и что сложного на поход в кафе заработать?" Сложно, если ты хочешь новую стиралку, хорошие обои, поездку на экскурсию в конце концов! Выстраиваешь с любимым человеком отношения, дабы семью создать, уделяешь ему время, после работы домой бежишь, а коллеги на работе обижаются, что ты с ними кости начальству не перемываешь каждую пятницу - "Ишь, доморабыня нашлась! Можно подумать, у тебя так мало времени!" Да, мало! Тому, кто хочет и дом побогаче, почище, и внешность получше, и любовь покрепче и денег побольше - некогда каждую пятницу страдать. Ты гляди-ка, нужно же копить на ремонт, а не в кафе транжириться, нужно же любимым время уделять, чтобы и понимание в семье и радость была, нужно все успеть самому! Нет "мамочки", которая за тебя посуду помоет и одежду погладит, пока ты в кафе сидишь. Нет "папочки", который тебе денег даст и за квартиру заплатит. А еще ведь куча необходимых дел есть, здоровье, быт, семья, друг близкий, кот домашний... тут на собственные хобби и увлечения время выкраиваешь, а они как заведенные: "Врешь! Обидела! Не пришла, в гости не пригласила!" А про пунктик "Стать интересной"- вообще отдельная тема. Чтобы интересной стать - время нужно этому уделять! Да еще и не жаловаться. Вот и не жалуюсь - все у меня путём, говорю, но для этого нужно время. А мне в ответ ядовитое "Ясно все". Такое ощущение, что я кому-то что-то должна. Бесит, что если ты стараешься жить сам, своими силами - тебя не понимают.

У меня такой вопрос. Причем эта ситуация тянется давно. Почему, когда я что-либо обьясняю, или что-нибудь прошу сделать (например, помочь), возникает ощущение, что мне нужен переводчик с русского на русский? Другой человек (будет стоять рядом), ТЕМИ ЖЕ СЛОВАМИ ОБЬЯСНИТ ТО ЖЕ САМОЕ ТЕМ ЖЕ САМЫМ ЛЮДЯМ - И ЕГО ПОЙМУТ (часто - сделают именно так, как нужно, как первоначально просила я), меня - НЕТ! МЕНЯ ЭТО БЕСИТ НЕВЕРОЯТНО!!! Потому что мне потом "капают на мозги" - дескать, я не умею общаться?! Почему ПОСТОЯННО возникает такая ситуация?! Ощущение издевательства надо мной, честное слово. Обьясните, пожалуйста, что не так.

Мне понравилась ваша статья, только вот не могу разобраться с "быть интересной для окружающих": после чувствую себя клоуном, который должен разрядить обстановку и развлечь людей. Сделала вывод - пока меня не спросят ничего не рассказывать.

С автором согласна отчасти, но хотелось бы узнать мнение. С людьми пытаюсь общаться конструктивно. Т.е., чтобы все желания были учтены и по возможности удовлетворены. Но когда ты приходишь заказать услугу, а в ответ идёт сплошная чушь (исполнение услуги) и затягивание процесса. Конечно, можно поменять исполнителя, но бывают разные условия - временные рамки и т.п. На вопросы подобные "Как улучшить ситуацию?" Ответа, как правило не следует, т.е. отвечают - не знаю как, но не так. В общем, что бы я не делала, как бы не изощрялась, конструктивного общения не получается. Впечатление, что из тебя делают дурака все у кого есть 5 мин. свободного времени. Где искать причину и решение? P.S. А в том, что не стоит жаловаться каждому встречному, вас поддерживаю.

Такая грандиозная дискуссия завязалась! С самого начала статьи Н.И. Козлова возникло ощущение провокации с его стороны. То есть, такая провокативная психотерапия. Читаю дальше - нет, он всерьёз! На мой взгляд, статья получилась несколько односторонней и категоричной, но обсуждение началось очень живое, и это стимулирует личные процессы и способствует пониманию каждым своей ситуации. Думаю, лучше обходиться без ярлыков, слушать себя и верить себе, а если это совсем долго, тяжело и не помогает, можно найти помощь у психолога в личном консультировании. В ЛИЧНОМ.

Не жалуюсь, факт. Смирился, дурного в этом ничего нет. Никто никого не понимает. Глупо искать понимания в мире, где у всех своё видение. Только время зря тратить. Есть только люди, относящиеся с уважением к фразе: "меня никто не понимает". Видящие всю её глубину. Такого человека ищешь всю жизнь и можешь так и не найти.

Не статься, а обычное унижение девушек.

Спасибо. Вы сиделали настолько хуже, что мне хочется повеситься. И предупреждение вначале не означает, что дальше вы не будете оскорблять ваших читателей. Фраза "меня никто не понимает" не равно жалоба. Это говорит о том, ЧТО ЧЕЛОВЕКА НЕ ПОНИМАЮТ, потому что он оказался в тяжёлой ситуации, в которой его близкие не были, поэтому они и не понимают. Извините конечно, я расстроена! И удалять комментарии не советую)

Итак, вы сказали, что статья не поддерживает, и рассказывает неприятную правду. На эту статью наткнутся именно те, которые пришли ради поддержки, название статьи об этом намекает. Вопрос: для кого вы ее писали? Вы, получается, сами отговариваете свою потенциальную аудиторию ее читать. А правду неприятно слушать потому, что она, как правило, оскорбляет личность человека. 

"Воспитанные люди не жалуются". Мда. Каждому человеку рано или поздно нужно поделиться своими переживаниями - это нормально. Ничего плохого в том, чтобы жаловаться нет. Жаловаться, как вы выражаетесь, гораздо лучше, чем держать весь негатив в себе. Говорить о том, что тебя беспокоит (жаловаться то есть) - не стыдно.

Я на что уж очень обидчивая, но мне эта статья мне очень помогла разобраться в себе и вообще в жизни! Так что это то что нужно!

Откуда такая уверенность, что культурные и воспитаные люди жалуются кому-то? Не спорю, наверное есть и такие люди, но не нужно говорить, что все. Если бы было так, то на этот сайт никто не заходил бы, никто не искал бы ответ в интернете. Все и каждый жаловались друг другу, и не было бы толку в том, чтобы искать и читать в интернете.

Я надеялся услышать ответ в сторону логических суждений.

Для того чтобы быть зрелой личностью и не жаловаться, нужно чтоб родители вложили в тебя свою любовь, заботу, ласку, понимание и поддержку, так ребенок удовлетворит все свои потребности и вырастит здоровой взрослой личностью. А вот когда этого не дали родители, от слова совсем, и еще унижали и даже соперничали с ребенком, о чем может быть речь?!… Измениться невозможно, все идет из детства, все программы работают из детства во взрослом виде. Человек во взрослом виде воспринимает мир так, как запрограммировали родители, т.е. относится к миру, как к матери, образно говоря. Так что все эти слова, типо, ты уже взрослый, мать на тебя не влияет — это ошибочно, все записывается и остается в подсознании, а потом выдается в нашей, так сказать, не зрелой личности….

Блин классно написано , реально отрезвило. Спасибо за советы. Действительно так и есть. Хочешь быть понятым так будь а не ной. Никто тебе не обязан твои ребусы в голове решать

Вот мне 14 лет, у меня депрессия уже два года. Родителям пофиг на меня, они только сами ругаются и меня ругают, и никому я не жалуюсь. Считаю, тот, кто писал эту статью, неправ, потому что когда ты жалуешься кому-то, если есть кому, ты выговариваешься и проблема становиться меньше.