Кто такая «шизофреногенная мать», или К чему ведет подавляющая гиперопека

01 октября 2022 г., 21:35

Источник - ШколаЖизни.ру

Подавляющая гиперопека считается самым неблагоприятным типом семейного воспитания. Основным образом, она проявляется сильнейшим контролем со стороны родителей ребенка. Главным действующим лицом в данной жизненной ситуации считается «шизофреногенная мать».

Кавычки здесь неспроста. «Шизофреногенная мать» (schizophrenogenic mother) – термин, определяющий тип матери, доминирующей и не заинтересованной в потребностях других. То есть это совершенно здоровая женщина, не имеющая патологии.

Такой тип матери определяется сильной тревожностью и властностью. Она осуществляет постоянный контроль за действиями ребенка. Своей задачей считает расписать каждый его шаг (в тяжелых случаях – до пенсии оного) и зорко следит за четким исполнением написанного плана.

В трудную ситуацию детей ставит и амбивалентность таких матерей, из которой возникает двойная связь. В этой ситуации ребенок совершенно не понимает, чего хочет его мама. Она может сказать ему: «Иди гуляй», но при этом все ее движения, мимика, то есть невербальные проявления, будут кричать: «Стой здесь, не ходи никуда!». А дети, как правило, очень чувствительны к таким моментам.

«Шизофреногенная мать» не умеет проявлять любовь, материнскую заботу и ласку. Она не интересуется делами и проблемами своего дитя. Вся ее жизнь сосредоточена лишь на том, чтобы требовать с него постоянного подчинения, выполнения уже составленного ей распорядка. Например, ребенок приходит из школы. Она не станет интересоваться, как у него дела, как он играл сегодня с друзьями (и есть ли они у него вообще), что ему понравилось изучать. Ее интересуют только цифры: какие оценки получил.

При таком воспитании ребенок вырастает эмоционально холодным, не умеющим проявлять свои чувства к людям, человеком, который не чувствует социальных норм, правил общества; все его действия пассивны – он ждет распоряжений; у него отсутствуют какие-либо желания и интересы. Он не понимает окружающий его реальный мир, а мир не понимает и не принимает его, считая чудаком «не от мира сего».

Недаром Эрнст Кречмер, психолог, назвал склонных к шизоидному типу детей «мечтой и радостью матерей». Они никогда не осмелятся ослушаться, высказать свое несогласие или поступить по-своему.

При этом внутренняя жизнь ребенка будет яркой, бурлящей, фантазийной. Там он будет настоящим героем для себя, самостоятельно принимающим решения, мечтающим, ненасытным в деятельности. Но все это будет скрыто за каменной стеной, которая будет отрицательно реагировать на малейшее вторжение на «закрытую территорию».

Это классический пример того, как происходит патологическое развитие личности при неправильном воспитании. Именно вследствие этого формируется шизоидный («шиза» – «расщепление») тип акцентуации характера, который может перерасти в патологию различной степени тяжести.

Дорогие родители! Любите своих детей, беспокойтесь за них, переживайте, но всегда помните, что они – личности, у которых должны быть свои желания, мечты, надежды. Прислушайтесь к ним и помогите сделать правильный выбор, но пусть окончательное решение останется за ними.

Комментарии (18):

Гость, 03 июля 2014 г., 09:33
Да, это я. Боже, жить не хочется от этого.
1 ответ
Гость, 01 марта 2021 г., 20:48

Это всего лишь теория. У тебя еще не все потеряно!

Света, 17 ноября 2014 г., 13:10
Всё понятно, моя мать именно такая и такими приемами меня воспитывала. Мне 36 лет, она до сих пор контролирует мою жизнь, не дает жить короче говоря, не дает мне проявить себя, сплошная критика на мои любые действия и сплошные советы как надо делать как она считает, и обижается если я ее не слушаюсь. Я действительно сейчас живу подавленно, не радостно, не имею ничего своего, боюсь людей, боюсь жить, нет любимого, нет любви, неоткуда взять любовь, и я сама мало любви и ласки даю сыну. А мать забрала у меня дочь, она живет у нее, а я живу одна с младшим сыном. Она негативно относится ко мне когда я прихожу к дочери, смотрит на меня "жабой", "волком". Сына, то есть внука, не любит, а внучку любит и постоянно тискает ее. Мать хочет уехать на свою родину откуда она родом, это далеко, но боится оставить на меня двоих детей, типа я не справлюсь. Муж ушел к любовнице и родил еще одного ребенка, с нами не общается. У меня хорошие алименты, маленькая зарплата и эти двое детей. Я сплю и вижу когда эта мать исчезнет из моей жизни (любым способом). Диагноз ясен. У меня вопрос. Что мне делать с этой матерью, как отделаться от нее, чтоб она уехала на свою родину и оставила меня в покое с детьми? Потому что мне надо налаживать отношения с дочерью, а то она меня забудет совсем и не будет любить, и история повторится по кругу.
1 ответ
Гость, 06 января 2019 г., 15:36

Света, у моего мужа -точно такая мать. Ваша победа, это заставить себя поверить в свои способности и начинать проявлять свою индивидуальность!!! Строгость мамы однозначно дало свои плоды, вы очень умная, вы умеете терпеть и вы очень неуверенная в себе. Изменив отношение к себе, вы сможете поменять работу на более доходную. А когда есть деньги, вы сможете и забрать свою дочку и устроить свою жизнь и создать семью и гармонию в ней. Вы точно знаете как не стоит делать. Я 5 лет выбивала неуверенность из мужа, всячески поднимала его самооценку, сейчас он орёл с высокой зарплатой и статусом. Желаю вам удачи, веры в себя а маму нарисуйте на бумажном самолете и выпустите в форточку, отпуская обиду и злость!!

2 ответа
Гость, 27 января 2019 г., 17:40

Спасибо за ответ. Жизнь конечно движется вперед все равно. Отношения с матерью не изменились. Я просто с ней стараюсь общаться по минимуму. Но в связи с этим я и с дочкой мало общаюсь. Мне на это уже все равно. Как будет так и будет. Вы не правы что я не уверена в себе. Наоборот я всегда очень уверена и всегда поступаю как сама хочу. работаю сейчас на нормальной работе и хорошо получаю. Приобрела небольшую недвижимость, которая будет уже моя, а не материна. Планирую еще что-нибудь купить из недвижимости, а затем переехать, но это конечно еще не скоро. Но планы на жизнь у меня есть. Мужчины нет, да и как-то не хочется. У меня свои планы и я хочу их осуществить. Все остальное для меня сейчас второстепенно и даже третьестепенно.

2 ответа
Гость, 29 июля 2020 г., 16:08

Если вы не заберёте дочь от мамы, она вам никогда этого не простит и будет считать, что вы её бросили. Как бы тяжело не было, это ваши дети, вы их родили и несёте ответственность за них.

Гость, 29 марта 2022 г., 13:42

А я просто оборвала все отношения с ней. Никаких взаимодействий. Пытается общаться, я не иду на встречу. Она расстраивается, обвиняет меня в том, что у меня нет на неё времени, но я не ведусь на это. Если начинается нытье по поводу того, что я ей не помогаю, присылаю деньги. На этом все.

Гость, 02 ноября 2020 г., 19:23

Добрый вечер! Скажите, пожалуйста, а как Вы помогли мужу справиться с этой проблемой? Что применяли??

Гость, 08 мая 2019 г., 12:39

Всем доброго вечера! Хочу поделиться своей историей, чтобы помочь тем, которые ещё не решаются или просто уже не верят в гуманность и помощь. Я мать троих детей, проживаю в Турции, со средним сыном проблемы, ему 4 года, у него страхи постоянные. Я побывала у психолога не помогло, из-за не знания языка.Так устала морально и как-то вечером безнадёжно бродила по сайтам просто ввела ключевые слова в Google "Детский страх". Вышло много сайтов, я автоматически выбрала один из них, пробежалась мельком, тут увидела Бесплатные">https://www.psychologos.ru/articles/view/nuzhna-konsultaciya-psihologa-vop-zn--my-vam-pomozhem">Бесплатные консультации психолога, обращайтесь мы вам поможем. Опять таки "безнадёжно" решила написать и попросить о помощи. Часа через 2 мне ответили и предложили позвонить по скайпу, оставили контакты: Кочеткова Ольга Владимировна konsult.upp@gmail.com, психолог Синтон-подхода, педагог и мама двоих детей. Я тут же набрала и была приятно удивлена, что мне сразу ответили, очень приятный и позитивный человек. Мы говорили минут сорок,внимательно выслушав меня до конца, психолог посоветовал сначала заняться с собой, а недельки через две и малышом, предложила методику расслабления по АТ. Почти месяц, а может и больше я переписываюсь с Ольгой Владимировной, делюсь каждым достижением, она постоянно мне помогает и поддерживает. Действительно многое в моей жизни изменилось в лучшую сторону. Ищя ответ на страхи малыша, я нашла ответы и на многие важные для себя ответы. Я буду всегда благодарить Ольгу Владимировну Кочеткову, потому что без всякой для себя финансовой выгоды она стала причиной изменения моей жизни в лучшую сторону. Не теряйте надежду, обращайтесь, я уверена и вам помогут (я пользуюсь бесплатными услугами психолога). Огромное спасибо!

Гость, 14 сентября 2019 г., 08:17

Вот и у меня тоже самое. В 44 года я так понимаю, поздно уже что-либо менять(( Видимо психотравма какая-то...

2 ответа
Гость, 28 сентября 2019 г., 01:40

Мне 33 скоро, тоже ничего не радует, ни любви ни друзей.

Гость, 13 июня 2020 г., 22:11

Никогда не поздно.

Гость, 01 мая 2020 г., 11:18

У меня мать такая, что когда начинаешь отстаивать права, так ей обязательно надо меня прижать, сказать, что где у меня "нечисто", может начать давить угри, а потом психологически. Когда успеваешь отбиться, тоже виновата. Получаешь унижения вроде "психическая". Нормально? А то, что сама довела, так это ничего. Не считается. А ведь проснулась-то я в хорошем настроении.

1 ответ
Гость, 05 октября 2021 г., 21:54

Подскажите, вы выстроили новые границы с мамой? Ваш случай очень похож на мой.

Гость, 01 февраля 2021 г., 06:37

У меня такая мать и я заболела шизофренией, это 1 случай у нас в роду.

1 ответ
Гость, 01 марта 2021 г., 20:50

Идеальных матерей не бывает. Все наладиться, ты приспособишься. А что написано - это только в теории.

Гость, 30 мая 2021 г., 00:28

Шизоид будет тихим, избегающим открытых конфликтов, но ничто ему не помешает поступать по-своему, а из-за скрытности и замкнутости его поведение всегда будет непредсказуемым.

Гость, 02 августа 2021 г., 09:01

А я шизофреник. Мой брат тоже шизофреник. Второй брат без диагноза, но очень нервный. Среди предков шизофреников не было. Вывод - плачевный.

Материалы по теме:

Картинка к "Беспокойная мамочка – взгляд со стороны и рекомендации психолога"
07 мая 2019 г.
Вы хотели знать, как зарождаются детские страхи? Бывает, ребенок беспокойной мамы и сам пугается. Если вдруг остаётся на пару минут без всеобъемлющего покровительства и неусыпного присмотра. Тогда маме остаётся только подкреплять уже зародившийся страх своим вниманием (к страху), жалостью и приговорками типа «он у нас мух (птиц, темноты и т. д) боится..»
2Подробнее →
Картинка к "Дом счастья"
16 мар. 2020 г.
В доме счастья никаких правил не было, запрещать что-либо детям было запрещено, а заставлять их – нельзя.
Картинка к "Как уберечь ребенка от опасности"
30 авг. 2021 г.
Чересчур опекаемым, зависимым ребенок становится тогда, когда его инициативу постоянно перехватывает не в меру заботливая мать, а не когда малыша держали на руках в первые месяцы его жизни, что ему было особенно важно.
Картинка к "Диктат - тактика семейного воспитания"
01 окт. 2022 г.
Этот тип семейных отношений многократно и ярко описан на страницах художественной литературы. Мистер Домби у Чарльза Диккенса, старик Карамазов у Ф. М. Достоевского, Евграф Ширяев из рассказа А. П. Чехова "Тяжелые люди", Джеймс Броуди у Арчибальда Кронина и вереница других столь же деспотичных отцов, годами тиранящих свои семьи, могли быть здесь превосходными иллюстрациями.
Картинка к "Гиперопека"
01 окт. 2022 г.
Гиперопека - чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper - сверх + лат. protecto - охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека. Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.
Картинка к "Опека - тактика семейного воспитания"
01 окт. 2022 г.
По сути, диктат родителей и опека - явления одного порядка. Различия в форме, а не в существе. Да, разумеется, диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, а опека - заботу, ограждение от трудностей, ласковое участие. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствуют самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, их касающихся, тем более, общих проблем семьи.
Картинка к "Стиль коммуникации: двойная связь"
01 окт. 2022 г.
Понятие двойной связи характеризует устойчивый стиль коммуникации, ставящий ее жертву в тяжелое, мучительное и «безнадежное» положение. Это происходит потому, что: 1. На разных уровнях коммуникации предъявляются различные, противоречащие друг другу требования; 2. Жертва лишена возможности выражать свое отношение к двойной связи или самоустраниться от взаимодействия.