Как учить взрослых детей Любви с большой буквы?

11 января 2015 г. в 06:14

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

Маша, Настя и любимая мама. Папа за кадром.

Не все родители любят своих детей, по крайней мере — не всегда, не во всех ситуациях родители своих детей любят. Это факт. Но если говорить с точки зрения «должен», то «любить своих детей» — это родительская обязанность. Хочешь, не хочешь — но это твои дети, ты их родил (родила), теперь их нужно кормить, заботиться о их здоровье и образовании, воспитывать их и готовить к будущей взрослой жизни. Нормальные родители своих детей любить обязаны.

Но если дети уже выросли, если они уже стали совершеннолетними, то с формальной точки зрения родители свой долг, свою обязательную программу — выполнили. Понятно, если родители 18 лет любили своих детей, они не прекратят это делать, но долга любить своих детей на них уже нет.

А это значит, что у родителей появляется прекрасный повод начать учить Любви своих детей. Внимание, следите за логикой…

Наверное, сильно неправильно, если между родителями и детьми не будет теплых, искренних, близких отношений. Между детьми и родителями обязательно должны быть близкие и теплые отношения: но кто их должен создавать? Пока дети были детьми, эти отношения создавали родители — хотя бы потому, чтобы это была их родительская обязанность. После совершеннолетия детей на родителях этой обязанности нет, значит, пусть теперь за теплые и близкие отношения между детьми и родителями отвечают дети!

Уважаемые взрослые дети, вы готовы? Берете на себя эту работу?

В опыте нашей семьи дети удивились такой постановке вопроса, но вызов, по крайней мере на словах, приняли. Поинтересовались, зачем мы это решили делать. Мы в ответ спросили, важно ли им, чтобы они умели любить: не просто отвечать на любовь, а быть инициаторами теплых и близких отношений, творцами любви? Ответ: «Да, важно!»

— Но мы же это и так умеем?!

— А кто вас этому учил? На наш взгляд, мы учили вас этому мало. Мы 18 лет приучали вас пользоваться любовью родителей, ну когда-то отвечать на эту любовь, — и всё. Вы отличные дети, мы вами гордимся, но умения Любить, если иметь в виду не ту любовь, о которой идет переписка ВКонтакте, а Любовь с большой буквы, — этого умения Любить у вас еще нет. Впрочем, будем очень рады ошибиться и порадоваться за себя и за вас, когда вы нам свою Любовь продемонстрируете.

Для чистоты эксперименты мы, родители, теперь выходим из режима любви к вам и будем относиться к вам хорошо, но потребительски, как большинство детей относятся к родителям. То есть нам теперь не до вас, вы у нас на каком-нибудь пятом месте после других наших интересов, мы теперь можем на вас обижаться, относиться к вам по настроению: когда-то на ваше доброе отношение к нам ответить тем же, а когда-то принимать это как должное и не отвечать ничем, а то еще и недовольством...

Чтобы вы были в курсе ваших успехов, мы заводим теперь листок «Я люблю свою семью» и в нем будем записывать: 1) ежедневную оценку вашей любви к нам, родителям и 2) те задания и упражнения, которые мы бы вам рекомендовали учиться делать. Для начала даем вам такие упражнения:

Каждое утро родителей встречаем, как любимых: радостным лицом, теплыми словами (желательно каждый раз разными), обнять, поцеловать.
В течение дня, до вечера, пару раз поинтересоваться, чем помочь, найти поводы не менее трех раз нас поблагодарить и ни разу не упрекнуть.

Это — для начала. Потом будем нагружать другими заданиями. Играем?

... Играли год. Понятно, что не всё было легко, учебных упражнений пришлось придумывать немало, но главное — результаты. Результаты — отличные!

Комментарии (11):

Тамара Анатольевна, 15 января 2015 г. в 14:46

Классно. Интересно. Хочется продолжения. Оно будет?

1 ответ

Н.И. Козлов, 15 января 2015 г. в 15:02

Тамара Анатольевна, интересного и отличного действительно всего много, просто не успеваю все записывать. Девочки - радость. Так или иначе, лучшими находками делиться, конечно же, буду!

Гость, 16 января 2015 г. в 02:24

Завидую Вам. У меня в семье очень плохие отношения с родителями - мы чужие... Вы считаете, что я тоже в этом виновата?

Н.И. Козлов, 17 января 2015 г. в 08:43

Не видя ни вас, ни родителей - такого сказать невозможно. И думать важнее не про прошлое, что там раньше было и кто в чем виноват, а про будущее: что вы хотите и как это сделать. Не уверен, что у вас на самом деле стоит такая задача: "изменить отношения с родителями на более теплые", но уверен, что если вдруг такую задачу поставить, сделать можно многое. Это - реально.

1 ответ

Людмила Бухтеева, 22 января 2015 г. в 15:37

Спасибо, Николай Иванович за статью! Она нужна многим семьям. Уверена, что если бы вы с Мариной и не договаривались с дочками о такой "игре", они все равно проявили бы свою любовь к вам в делах, поступках, словах и эмоциях. Они же ваши дети, а поэтому по-другому и не смогут.

Татьяна, 11 февраля 2015 г. в 16:50

Спасибо. Статья замечательная. Мне очень понравилась. Есть еще чему учиться!

1 ответ

НаталиОдесса, 15 июня 2015 г. в 08:50

Для меня именно на сегодняшний день Ваша статья очень актуальна. Чувствую, что из этого метода толк будет! Даже уверена! Беру на вооружение. Спасибо.

мама Лема, 03 декабря 2015 г. в 12:54

А мне очень повезло, моя любимая девочка Настя выросла очень добрым и отзывчивым человечком. И то что вы предлагаете сделать, она это делает без всяких тестов. И поинтересуется, чем помочь, как дела, и оближет меня всю с утра до вечера. Мне иногда кажется, что я её так в детстве не баловала вниманием, как она меня.

Гость, 15 мая 2017 г. в 15:16

Обе наши мамы требуют к себе ооочень много внимания. Как например главные героини на сцене театра. К себе и своим чувствам. Столько, сколько мы давать не можем, вернее не считаем возможным столь бестолково тратить общее время. Стараюсь довести до их понимания одну вещь: вам будет очень много внимания от нас, если вы станете полезными - делами, толковыми разговорами. Думаю, что таким образом я не только стараюсь улучшить наши отношения, но и забочусь о том, чтобы мамы были при деле, учились немного думать, перед тем как завести разговор, осознавали, что с позитивом по жизни легче, лучше, интереснее. В первую очередь, это им полезно и нужно, считаю. Заметила одну вещь: поколение их мам, послевоенное поколение, другое. С другими разговорами, и другими целями. Наши мамы чрезвычайно избалованы, и пресыщены, видимо, бытовым комфортом и развлечениями. К сожалению, приходится заниматься чаще воспитанием мам, чем учиться любви. Но в нашем случае, это и есть любовь, наверно?)

1 ответ

Козлов Николай Иванович, 15 мая 2017 г. в 18:30

Да, в вашем случае любовь - мам воспитывать, чтобы они не превращались во все более и более избалованные и капризные существа. Рано или поздно они сами будут от этого страдать. Да, это делать сложнее, чем во всем идти навстречу. Но кто сказал, что любить - всегда легкое дело?

1 ответ

Гость, 15 мая 2017 г. в 22:26

Спасибо за поддержку, Николай Иванович:)