Что значит для вас любить? (В. Саломасов)

Если мы с тобой любим друг друга – и понимаем под этим одно и то же – мы успешно ответили, что такое любовь.

Однако, при рассмотрении ситуации с 3 и 4 позиций такой самодостаточности может и не хватить. Как долго любящие друг друга смогут хранить любовь? Насколько полезна и эффективна будет их любовь для их детей, для общества, в котором они живут? И, кстати, если мы начинаем расходиться во взглядах на любовь – как нам найти общее мнение? Одним словом, при всей индивидуальности и разнообразии любви, есть смысл порассуждать о ней теоретически.

В моей «картине мира» понимание любви прошло через многие трансформации. Поначалу это было юношеское романтическое возведение объекта любви в культ божества и полное рыцарское самопожертвующее служение ему. Когда «жертве», поначалу польщенной таким поклонением, это надоедало – она начинала рыцаря отдирать от себя, как кусок липкого пластыря и затем всячески его избегать. Поверженный воздыхатель отправлялся писать тоскливые стихи и «совершать множество подвигов», чтобы глупая дама поняла – какое сокровище она проглядела и бросила – и в рыданиях ломала руки. И ноги.

Сейчас я понимаю такое буйство чувств как извращенное проявление любви больше к себе, чем к «прекрасной даме». Подтекст примерно следующий: «Смотри, любимая, и весь мир, смотри, какой я образцовый, лучший влюбленный на свете, любящий по самым правильным правилам! Будь же счастлива, что я полюбил именно тебя, и восхищенно отвечай мне взаимностью. А если не будешь, я, блистая еще ярче, осчастливлю другую – и ты сдохнешь от зависти и многократного кусания локтей».

С возрастом взгляды, слава богу, изменялись. Я постепенно пришел к выравниванию позиций, долгое время провел в «репетициях» под девизом «Ты прекрасная девушка, мы очень хорошо проводим вместе время, но это не она – та самая удивительная любовь». Затем пришла и та удивительная любовь, которую искал, и долгая семейная жизнь с множеством виражей, и балансирование на краю пропасти, и переосмысления. Взгляды и принципы развивались и менялись – хочется верить, что к лучшему.

Сейчас основное изменение, которое я делаю с собой – перевод любви из категории равноправного в категорию бескорыстного. Прежде мне для того, чтобы любить кого-то, подсознательно важна была взаимность (желательно – равноценная). Если ты мою любовь отвергаешь – я испытываю боль, огорчение, часто – возмущение (когда узнаю, кого мне предпочли...). И моя любовь к тебе начинает утихать. Любовь, не получавшая оплаты взаимностью, постепенно (или быстро) угасала. Вполне нормальное, современное выгодное понимание любви для миллионов людей. Оно (а значит – я сам, его разделявший) и привело меня на край. Балансировал. Прошел. Думал о причинах.

Теперь учусь любить людей по-другому – без корысти. На мой взгляд, как раз наличие или отсутствие «собственного интереса» в действиях – ключевое отличие любви и нелюбви. Я не говорю, что взаимовыгодное сотрудничество, равноправные рыночные отношения – это плохо. Это как раз очень хорошо, просто любовь может идти со взаимовыгодным сотрудничеством параллельно – и улучшать его. А может и не идти – это разные процессы. Семья и брак – сотрудничество. Любовь – может его украсить и сделать качественнее и эффективнее.

Мне понравилось определение Н.И. Козлова, которое он дает на тренинге «Личная жизнь»: «Любовь – это ответственное поведение». Ответственное поведение – это, конечно, еще не вся любовь, но важная и неотъемлемая ее часть. Я бы добавил к этому определению радостную заботу. Проявление теплой бескорыстной заботы отличает любовь от других проявлений ответственного поведения. Вспоминается старорусский вариант: раньше вместо "любит" говорили "жалеет". Очень показательно для русской культуры, более склонной, на мой взгляд, к материнской модели любви.

Ну и важно, на мой взгляд, чтобы человек сам осознавал, что то, что с ним происходит – есть любовь. Помните определение чувства, как живой метафоры движущейся внутри человека кинестетики↑ – здесь так же. Если человек оценивает свое состояние как состояние любви – он любит. Если он считает, что с ним просто солнечный удар или пищевое отравление – он не любит. Эталона наших внутренних ощущений в состоянии любви ведь нет (если не считать художественную литературу) – сравнивать не с чем, приходится творить самостоятельно.

Тогда предлагаю обсудить такое определение:

Любовь – это ответственное поведение в виде радостной бескорыстной заботы,
осознаваемое человеком, как любовь.

Если женщина очень качественно и ответственно готовит вам еду, моет посуду и убирает дом, демонстрируя ответственное поведение, заботу и внимание – и получает за это деньги – она просто работает у вас домработницей. Если же эта женщина ответственно и радостно заботится о вас бескорыстно и считает это любовью – это любовь. Про мужчину придумайте сами.