Как ребенок воспринимает ситуацию наказания?

​​​​​​​

Дети такие интересные! Они все воспринимают по-своему, даже наказания. То, что объективно является наказанием, для самого ребенка может видеться по другому (например, как игра или повод подумать). И наоборот: наказанием и гадостью может видеться то, во что вы подобного смысла не вкладывали.

Ребенок расшалился, игрушки разбросал по всей квартире. Вы его остановили и поставили в угол: «Подумай, когда ты уберешь свои игрушки. Как решишь - скажешь!» (интонация спокойная). Объективно - это наказание, поскольку лишение возможности играть. Субъективно - вполне возможно, что ребенок скажет: «Нет, я не наказан. Я думаю, как мне убрать игрушки».

Или, пишет мама: "А у меня принес понятие угла из сада. Но так как в саду мы паиньки и любимчики , там в угол ставят других деток. Так вот, у него понятие угла как-то трансформировалось , и когда он не в духе или обижен на нас, он НАС НАКАЗЫВАЕТ : "Все!!! Я стою в углу!" ...И отправляется в облюбованный уголок, и дуется..."

С другой стороны, вы попросили дочку помыть посуду. На вопрос: «Что ты здесь делаешь?» вполне возможен ответ: «Меня папа наказал, отправил посуду мыть!» Вы дочку не наказывали, а она это воспринимает как наказание... Решающим здесь обычно оказываются две момента: во-первых, это интонация, с какой формулируется задание (наказание). Сердитая интонация расшифровывается чаще как «наказание», спокойная - как задание. Второе - это какая ситуация меняется на какую. Если отвлекли от телевизора к посуде - наказание. Если явных потерь нет - то просто задание.

​​​​​​​Субъективность восприятия ситуации наказания проявляется и у самих взрослых. Мужчины, как правило, в физическим наказаниям относятся с пониманием, женщины обычно резко протестуют. Мужчины обычно убеждены, что с детьми от когда-то педагогического шлепка по попе ровно ничего не произойдет, женщины убеждены, что это прямая дорога к психотравмам. Для женщин (точнее, для людей воспитанных в рамках женского гендера) шлепок уже квалифицируется как удар, удар воспринимается как желание бить, далее "Детей бить нельзя", а нельзя потому, что под словом "бить" подразумевается уже не шлепок, а целое избиение...

Взрослые часто переоценивают тяжесть переживаний ребенка: нередко вместо действительного переживания ребенок его только демонстрирует, а, с другой стороны, дети как правило легко переключаются на новые события. Вы ребенка наказали, оставили его в углу - уже через минуту ребенок находит себе новое развлечение... Легкая переключаемость внимания помогает ребенку переносить тяжесть наказания: ребенок может быстро переключаться на новые моменты окружения, забыв о тех неприятностях, которые были только что.

С другой стороны, же вроде бы легкое, но обидное и несправедливое наказание ребенком может помниться годами, раз за разом раскручивая злость и желание отомстить родителям.

Если вы шлепнули ребенка, это еще не значит ничего: все будет зависеть от того, как вы это преподнесли и как воспринял это ребенок. Когда-то шлепок будет воспринят как внимание от родителей, когда-то - как указание "прекрати", когда-то ребенок вообще на это не обратит внимания. Да, сильный и явно болезненный шлепок негативным подкреплением окажется практически всегда, весь вопрос в том, о чем он скажет ребенку, какое решение ребенка он подкрепит: больше не шалить? Или что родители придурки? Или что придурок я?

Если ребенок искренне убежден, что он в происшедшем не виноват, то что бы ни думали взрослые, наказание не работает. Если подросток убежден, что отчим не имеет права наказывать его в принципе, то обычные наказания действительно работать не будут. Наказание дает эффект только тогда, когда наказанный ребенок внутри с ним согласен, по крайней мере - его понимает. Наказание, которое вызывает в душе только протест - контрпродуктивно. Если ребенку кажется, что наказание совсем несправедливо либо слишком строго ("за это ремнем нельзя!"), следствием наказания будет только его злость. На многих совсем маленьких детей и некоторых диких животных наказание не действует в принципе, вызывая только протест: ответную агрессию или убегание. Чтобы наказание действовало, к нему нужно приучить: преподнести и объяснить его так, чтобы произошло принятие наказания. Если родители разумные и любящие, то наказание должно восприниматься ребенком спокойно и естественно, как разумная обратная связь на то или иное его поведение. Если же на взгляд ребенка родители не правы (а такое бывает вполне нередко), то тут надо не добавлять на детей шума, а внятно объяснять почему и зачем вы его (ее) наказываете. В трудных случаях это уже не просто объяснение, а настоящие переговоры.

По памяти, я своих девочек серьезно наказал - шлепнул - только один раз в жизни. Впрочем, когда я уточнил это у них, они мне сказали: "Нет, не один, а два раза!" Хорошо. Как я помню, им было года четыре, и это было так: они между собой стали драться, я встал между ними и сказал "Прекратите!". А они не слушают, пытаются через меня все-таки друг друга ударить... Я всерьез и громко сказал им еще раз: "Не деритесь!", они меня не слушают и свое продолжают. Тогда я одну и другую развернул и конкретно шлепнул. Рев, я к ним присел, жду когда успокоятся. Успокоились.

​​​​​​​После этого я сказал: «Девочки, я очень не хочу вас наказывать. Девочек вообще не нужно шлепать. У меня к вам просьба: если я вам что-то серьезно сказал, вы послушайтесь меня, и тогда я никогда вас наказывать не буду!" Настя кивнула, а Маша неожиданно попросила: "А ты нас сразу не наказывай, ты нас сначала предупреди, скажи, что сейчас нас шлепнешь!" - Мое восхищение! Я им это пообещал. Интересно, что через неделю я снова на них рассердился и готов был шлепнуть, но Маша меня остановила: "Нет! Нас нельзя шлепать, ты же нас не предупредил!" - Похоже, что дети бывают мудрее и внимательнее взрослых: я согласился и сказал Маше спасибо за это напоминание. С тех пор все ситуации решались мирно, на уровне переговоров и со взаимопониманием.