7 правил для тех, кто хочет свои отношения поправить

Когда-то вы могли лежать рядом и с удовольствием мечтать, вместе глядя в высокое небо, но сегодня вам трудно разговаривать даже на бытовые темы. Раньше вы любили ходить, держась за руку, а сегодня вам не хочется думать о том, чтобы его или ее поцеловать… Отношения, бывает, разлаживаются, но у вас общий дом, есть дети, и расходиться кажется глупо...

Если в вашей паре ваши отношения вас достали, но вы полагаете, что ваши кривые отношения можно поправить, и, более того, хотите их поправить, то в помощь вам следующие рекомендации. Они не выдумка, они выработаны в практике. Они проверены, они работают, но только у интеллигентных людей, которые на своем опыте их разрабатывали и проверяли. И, главное, это не абстрактные рекомендации, а четкие и рабочие инструкции.

Интересно попробовать? Пожалуйста, будем рады!

Первое: юмор на партнера — под запрет. Юмор на ситуацию — прекрасно, юмор на себя — пожалуйста, юмор «Мы смешные» — уже осторожнее, а юмор «Ты смешной» — по крайней мере временно лучше остановить. Опасно. Восстановите отношения — возвратите себе эту радость, а пока не рискуйте.

Второе: отрабатываем внутреннее Хорошо, для чего в первую очередь следим за своим лицом. Если лицо чуть-что собирается в напряженные или недовольные морщины — лепим пластырь на лоб. Если партнер заметил напряжение или недовольство, он не критикует, но машет нам рукой. А мы договорились, что это знак, и нам теперь нужно вместе с партнером довольным голосом и лицом сказать «Хорошо!»

Третье: договариваемся о критике. А именно, мы договариваемся, что друг друга не критикуем, и критика друг друга у нас запрещена. При этом учитываем, что мы не совершенны, понимаем, что критика у нас все равно будет прорываться, в связи с чем принимаем парадоксальное правило: «Критика запрещена, но за нарушение этого, то есть за прозвучавшую в наш адрес критику, мы не критикуем».

А что же тогда делать, как уменьшать критику?

Это уже пункт четыре: за своей критикой каждый следит сам. А именно, каждый записывает моменты, когда он хотел покритиковать партнера, и отмечает, сколько раз он себя сдержал. Рекомендуемая норма — 50%, то есть нужно себя сдержать в половине случаев. Один раз себе критику разрешили, другой раз желание покритиковать в себе сдержали, свою критику оставили при себе.

Пять: партнеру помогаем. А именно, отслеживаем не только свою критику, но и критику партнера, а именно записываем те моменты, когда в нашу сторону критика всё-таки звучала. Вечером передаем свои записи партнеру, он сверит это со своими записями, и это будет ему помощью.

Внимание: вам нужно обязательно договориться, что во время разговора стоять и демонстративно записывать разговор партнера — не обидно, а нормально. На это обижаться запрещено.

Шесть: свою критику можно перевести в разумную, доброжелательную и конструктивную форму: в форму подсказок и размышлений, как что-то можно сделать лучше. Не «Перестань кричать на детей!», а «Ты знаешь, вчера в похожей ситуации мне очень помогло договориться с детьми вот что…»

Впрочем, во многих парах притормаживали и это: если кто-то подсказками злоупотреблял или превращал их в поучения, то принималось дополнительное правило: на подсказки и советы нужно спросить разрешения. Если хотите дать совет, спросите партнера: «Могу ли я дать тебе совет?». Если вам разрешили — да, говорите. Если нет — то оставьте ваши подсказки при себе, и без обид.

А в качестве отдушины пункт семь, вечером выделяем специальные полчаса времени на пожелания. Все важное, что не забыли, говорим только в это время. То есть если хотели партнера покритиковать или поучить, то делаем это только сейчас, только в это время — и вместе обсуждаем, в какой форме это прозвучало бы хорошо и не обидно. Формулировка «Мне было очень обидно, когда ты при моих родителях сказал, что я не очень хорошо готовлю» — действительно, не самая удачная, и, может быть, в другой раз вы сформулируете это по-другому: «Ты прав, я действительно не очень хорошо готовлю, но мне кажется, этот вопрос лучше нам обсудить между нами, без родителей. Как ты считаешь?».

Интеллигентные люди при желании свои отношения поправить могут.

Вы с этим согласны?