Ребенок не умеет проигрывать

13 июля 2015 г. в 13:08

Автор: проф. Н.И. Козлов и Светлана Макарова,​​​​​​

Университет практической психологии

Моему сыну 8 лет. Он хороший, умненький мальчик, но очень обидчив, особенно не может проигрывать в играх. Если он в какой-либо игре проигрывает, не важно в игре со мной или с другими детьми, он начинает злиться и обвинять всех. Что посоветуете?

Фильм «Хороший год»

Ответ

Это не самая страшная ситуация, и за пару месяцев вы вполне ее поправить сможете. Собственно, тут всего два этапа.

1 этап. Играйте с сыном и создайте ситуацию, где ваш сын выиграет несколько игр подряд. Отнеситесь к этому спокойно, отметьте его хорошую игру и что вам в его игре понравилось, чтобы на своем примере показать, как правильно реагируют взрослые и умные люди на проигрыш. Используйте формулу «Зато...» («Я сейчас проиграла, зато вчера выиграла». Или: «Я сейчас проиграла, зато я самая лучшая мама на свете. Да?») Попросите сына перечислить вслед за вами, что делали вы, как вы вели себя. Попросите сына, чтобы он описал свое поведение, если бы он был бы как взрослый и он проиграл. Пусть ваш сын заранее отработает форму «Зато...» («Я сейчас проиграл, зато я прекрасно справляюсь с математикой!»).

Фильм «Изо всех сил»

2 этап. Играете уже без «поддавков», соответственно когда-то выигрывает сын, когда-то вы. Когда сын проиграет, поддержите его, сказав «Зато ты у меня... (классный математик, спортсмен и т.д.)» и устройте соревнование, кто больше назовет достоинств вашего сына: вы или он. В данном случае будет неважно, кто выиграет, это соревнование будет сыну радостью. После этого пусть сын расскажет, что ему понравилось в вашей игре — и все остальное, что вы отрепетировали заранее.

Если вдруг подготовка не сработала, скажите спокойно: «Так болезненно реагируют на проигрыш только маленькие дети. Видно, сынок, ты еще недостаточно подрос, чтобы играть в эти игры наравне со взрослыми. Значит, подождем немного». В этот момент, скорее всего, сын промолчит, но когда через пару дней он попросит вас еще раз поиграть с ним, начните с ним уже торговаться: «Ты что, уже подрос? Почему ты думаешь, что сумеешь достойно перенести проигрыш?» Под это дело отрепетируйте с ним еще раз все шаги достойного проигрыша, после этого можете попробовать сыграть с ним еще раз.

И так далее: паузы между играми и репетиции сделают свое дело.

Другое дело, что за такими ситуациями иногда стоят более серьезные фоновые вещи, а именно — недостаток мужского воспитания. Если у сына есть отец, этим вопросом на самом деле должен заниматься он. Женщины тревожны, женщинам трудно скрывать свою эмоциональность, поэтому мама в таких вопросах менее эффективна, чем отец. Если отца нет, парня нужно отдать в спортивную секцию к хорошему тренеру. На тренировках под руководством тренера-мужчины его быстро научат правильному отношению к победам и поражениям. Он усвоит, что мужчины не боятся и мужчины не плачут. Тем более — не обижаются.

В одной близкой нам семье отец решил эту ситуацию за пару недель. Он сформулировал правило: «Если кто-то в семье сделал обиженное, недовольное или злое лицо — за это все приседают 10 раз». Все — то есть все члены семьи: и мама, и папа, и братья-сестры. Удивительно не то, что это самым естественным образом решило ситуацию и прекратило злючки и обиды, а то, что это произошло так быстро.

В любом случае, если вдруг не срабатывает ничего, обращайтесь к психологам. Мы вам поможем!

Файлы:

Комментарии (23):

Норман Бейтс, 15 марта 2015 г. в 18:14
Мой отец, когда научил меня играть шашки лет в 6, после нескольких "поддавков" сыграл "по-взрослому". Когда я проиграл, мне стало очень обидно, а он как настоящий взрослый расшвырял шашки по комнате и назвал меня нытиком.
Юлия, 16 июля 2015 г. в 02:19
Наш сын плакал, когда проигрывал, мы стали поддаваться и когда проигрывали тоже плакали. Когда это делал отец, было очень смешно. Постепенно сын понял, что проигрыш это не так ужасно. И тем более не стоит слез.
Анна, 26 июля 2015 г. в 18:24
Очень важно научить детей проигрывать без нытья! По жизни увидела, что их тех, кто не умеет проигрывать вырастают самовлюбленные агрессоры. Жизнь несовершенна, в ней всё будет не так, как ты захочешь. Те милые мамаши да папаши, которые дают деткам сосать серебряные ложечки (=будет всё. как ты захочешь), делают их взрослую жизнь несчастной. Считаю: Пусть лучше плачет в шесть лет, а не в 16. Родители плодят мужчин, которые "пьют от непризнанности и нелюбимости", женщин, которые "вешаются от незащищенности и предательства". Надо учить ДЕРЖАТЬ УДАР, и не ломаться от всякой ерунды. Неизбалованным легче жить, уж поверьте. О себе конкретно: мать была жёсткой (ну от природы такая), родственники слезливостью не страдали, результат - наплакалась в детстве, к 25 годам стала КРЕПКИМ человеком. Парень предал - добилась успеха в карьере, подруга обидела - помогла ей исправить ситуацию и т.д. Не разводите нюни с детьми. Я - за любовь к детям, но всегда ПОМНИТЕ О МИРЕ, в котором они будут жить: не набивайте их иллюзиями и ожиданиями, что всё будет так, как им захочется. Будет, да, ЕСЛИ они сумеют проигрывать, вставать на ноги и топать дальше с гордо поднятой головой.
3 ответа
Гость, 21 октября 2017 г. в 05:58

Лучше, чем ответ психолога, по-настоящему, спасибо!

Гость, 06 июля 2018 г. в 08:26

Класс!!! Очень правильно написано! Спасибо!

Гость, 26 сентября 2019 г. в 19:22

Но он же потом более агрессивным вырастет...

Лайна, 14 ноября 2015 г. в 13:07
Не нужно никаких обвинений детям. Обвинения вызывают неуверенность в себе!
Гость, 07 мая 2017 г. в 01:59
Николай Иванович, у меня сын тоже не умеет проигрывать, ему 5 лет, сильно "психует", ругается и злится, но не плачет. Я где-то здесь читала (если вспомню напишу название статьи), что это норма для мужчины - злиться, у них тестостерон повышается. Вот и не препятствовала. Он же будущий мужчина. И ещё стараюсь не настраивать его на то, что главное участие, а победа необязательный бонус. Как думаете я не права?
1 ответ
Козлов Николай Иванович, 08 мая 2017 г. в 11:54
Хорошо, что вы на это обращаете внимание. Всегда ли нужно настраивать на победу? Есть две ситуации: когда-то это реально, а когда-то нет. Когда хоть как-то реально - бьемся на победу. Когда совсем не реально - нас устраивает участие, и в этом случае мы соревнуемся хотя бы сами с собой. А ругаться и психовать - неправильно и нельзя. Будущему мужчине такие привычки не к лицу. А тестостерон - не волнуйтесь, у спортивных мужчин с этим все в порядке.
2 ответа
Гость, 10 мая 2017 г. в 22:56
Спасибо вам, Николай Иванович!
Гость, 18 апреля 2020 г. в 17:20

Николай Николаевич, добрый день. У меня сыну 12 лет. В какие бы игры с ним не играли. Если вдруг проигрывает, то целая истерика, агрессия и злоба. Воспитываю одна, мальчик умный (учится в мат.лицее). Все описанные советы в нашем случае не помогают.

1 ответ
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 19 апреля 2020 г. в 08:30

Гость, бесплатных консультаций на портале Психологос в данный момент нет. Но есть условно-бесплатные: если вы вступите в Клуб DISTANT-NIK (1000 р. в месяц, отписаться можно в любой момент), то у вас появится возможность попросить для себя консультацию в его рамках. Сайт https://www.distant-nik.ru/ Также вы можете адресовать свой вопрос профессиональному психологу Светлане Макаровой, она - ученица Н.И. Козлова и работает по методике синтон-подхода, ее почта: [email protected]

Гость, 08 мая 2017 г. в 20:03
Здравствуйте! Моему сыну 3 года. Он очень болезненно реагирует в случае неудачи в игре: его обогнали на самокате, забили гол или он не успел отбить мяч, отобрали мяч (при этом он сам бегает и просит), если кто-то забрался вперед него на горку и в других подобных ситуациях. При этом он начинает кричать, что его обидели, бросать то, во что он играет, может долго плакать, не хочет слушать, убегает. Мы в семье пытаемся объяснить что ничего плохого не произошло. Что сейчас он проиграл, но не стоит расстраиваться и надо попробовать ещё... при этом говорим, что он молодец и что он все делал правильно и хорошо. Но он его реакция не меняется и он может много раз подряд так реагировать, пока в итоге не сменим деятельность. Подскажите как лучше самим реагировать на такое поведение и как лучше объяснять произошедшее, как научить проигрывать?
1 ответ
Козлов Николай Иванович, 09 мая 2017 г. в 06:48
Я думаю, с вашей ситуацией без помощи специалиста вы не справитесь. Вы не правильно видите ситуацию - и поэтому беспомощны. Вы видите "болезненность" ("болезненно реагирует") там, где есть просто естественная невоспитанность и агрессия, и вместо приучения слушаться вас и обучения его более социализированному поведению пытаетесь что-то объяснять. В 3 года? Это неадекватно. На консультацию!
1 ответ
Гость, 16 февраля 2019 г. в 21:14

В 3 года - это нормально! Ребёнок проживает кризис развития и сепарацию от матери. Ему опираться только на себя - тревожно и нет уверенности в своих силах. И задача радителей - поддержать, пожалеть, уделить внимание его чувствам и быть терпеливыми. Те, кто говорят о стойкости, сами травмированы и не могут дать поддержку, только «железную закалку», это все наша коллективная травма. Давайте смотреть правде в глаза, читать про теории развития и самим ходить на терапию.

Гость, 14 мая 2017 г. в 00:00
Сыну 7 лет. Очень не любит проигрыва не в чем. Ходит на дзюдо первый год, все хорошо получается на тренировках. За год были на трёх соревнования, в 1-ом соревновании из 5 схваток проиграл 2 схватки, очень был расстроен, плакал. На 2е соревнования приехали все хорошо, но резко передумал, истерика, собрался и мы ушли домой, ни разу не поборолись. 3-е соревнования - приехали, выиграл 3 схватки, ни разу не проиграл, но вышел в полуфинал и отказался дальше бороться, уехали домой. Теперь ходит на тренировки с удовольствием, а от соревнований отказывается. Подскажите что делать, как помочь ему этот страх преодолеть?
1 ответ
Козлов Николай Иванович, 14 мая 2017 г. в 09:23
Все неправильно, вы думаете не о том: дело вовсе не в страхе. Дело в плохих привычках, которые вы у него выработали, и в том, что вы для ребенка - не авторитет. Пока ваши слова для него мало значимы и он вас слушаться не приучен, сами вы ни с этой, ни с подобными ситуациями справиться будете не способны. На консультацию, милые заботливые мамы!
1 ответ
Гость, 15 мая 2017 г. в 11:24
Спасибо за ответ. На консультацию обязательно сходим.
Гость, 15 июня 2017 г. в 23:49

Здравствуйте. Моему сыну 7,5 лет, ходим на футбол уже 2 года. Были турниры - все было хорошо, хотя проигрывали и занимали 3 место. Но последние 2 месяца, как турнир или любая игра с соперниками, так у него болит живот и спазмы , а недавно еще наругал тренер и убрал его на замену , так вообще хуже стало. Совсем плохо ребенку стало, скрутило даже руки и еле ходил - такой спазм. Теперь на тренировки бежим с удовольствием, попробуй пропусти, а вот на игры не хочет. Что делать?

Гость, 12 ноября 2018 г. в 21:46

Здравствуйте! Моему сыну 5 лет, занимается шахматами. Ходим с 4лет. Все было хорошо, очень нравится. Но последние 4 тренировки заканчиваем со слезами и истериками. всю тренировку выполняет поставленные задачи одним из первых, но как речь заходит о том, что последнее задание немного сложнее, и кто первым сделает получит 5, теряется, не находит решения и сразу в истерику и слезы. Что делать?

Гость, 05 декабря 2019 г. в 22:35

И это писал психолог?! Отдать на секцию, где его научат, что мужчины не плачут и не обижаются. Вы наверное не в курсе, что психологи не советуют такие клише внушать детям. И мужчины тоже люди, и они тоже плачут.

Гость, 11 января 2020 г. в 09:18

Всё это естественные физиолоигческие реакции. Выходить обиде нужно, это хорошо. Другое дело, когда держишь всё в себе. Так долго не проживёшь. Лучше плакать, но без истерик. Проиграл, поплакал и хорошо. Конечно это разовьет неуверенность в себе, закомплексовость, т.к. другие будут косо смотреть. Но в дальнейшем эту проблему придётся решать и работать над собой.

Гость, 23 апреля 2020 г. в 23:31

Мужчины не плачут, мужчины не бояться - с такими лозунгами уравновешенного человека не вырастить. Это что, привет из Спарты?!?

Материалы по теме:

01 янв. 2013 г.
Упражнение «Ошибочка» — защита от самоедства
Переживания, переходящие в самоедство, больше мешают, нежели помогают.
29 янв. 2021 г.
Как научить ребёнка не бояться ошибок
Как помочь ребёнку не бояться ошибок? Вот у него не получилось, он сразу психует и бросает всё.
01 окт. 2022 г.
О детях, которые боятся допустить ошибку
Когда родители придают ошибкам маленького ребенка большое значение, то это приводит порой к губительным последствиям. Чарльз писал письмо с удовольствием, несмотря на ошибки и другие недостатки. Бабушке оно доставило бы радость. А теперь он возненавидел это письмо и те трудности, которые он из-за него терпит. Когда мать сосредоточила свое внимание на грамматических ошибках, она тем самым переключила внимание Чарльза с хорошего на плохое. Он стал бояться сделать ошибки. Этот страх настолько сковал его, что он наделал их еще больше. Потом он совершенно пал духом. И это хуже всего. Постоянно обращая внимание на ошибки, мы обескураживаем детей. Нельзя ничего достичь, опираясь на их слабость. Опираться нужно в первую очередь на сильные качества детей.
31 дек. 2009 г.
О полезности ошибки: изобретение «магической формулы»
Здесь мы опишем один необычный клинический случай, относящийся к созданию особого предписания, которое впоследствии многократно использовалось в работе с обсессивными субъектами. По нашему мнению, в данном случае особый интерес имеет именно тот факт, что это «изобретение» было плодом диагностической ошибки и вытекающих из нее терапевтических процедур, не совсем подходящих к самому случаю.
01 окт. 2022 г.
Обучение на ошибках
Обучение на чужих ошибках во многом аналогично обучению на образцах, только ошибки выступают в роли подсказки "как не надо".
01 окт. 2022 г.
Ошибки как учеба
Есть расхожее мнение, что ошибки совершает человек глупый и недальновидный. А умный человек уже все знает, все умеет и поэтому ошибок у него не бывает. Это неверно.
01 янв. 2013 г.
Совершая ошибки, дети осваивают навыки
Все дети осваивают новые навыки благодаря совершенным ошибкам. Сортировка белья для прачечной непростая задача для десятилетней Джейн. Ее удивлению и разочарованию нет предела, когда, открывая дверцу стиральной машины, она не обнаруживает белого нижнего белья, полотенец и носков. Все бывшее белым белье имеет неоднородный насыщенно-розовый цвет.