Как отмечать день рождения ребенка?

Не все праздники — твои!

Результатник, умеющий наслаждаться

Лента отчетов, прекрасные авторы и анонимность. Рассказываем подробно!

«Зима и котик», стихотворение

Откуда стеснительность и что с нею делать

Как разговаривать с мужем

Список эмоций

Гнев, злость, ярость. Что делать с собственной агрессивностью?

Что такое настоящая команда

Культурно-историческая теория Л.С. Выготского

Ребенок орет, кричит, визжит...

Что делать мужу, когда жена не хочет секса

Жаворонки и Совы

article

Статья

snimok_ekrana_2015-05-07_v_8.30.40_1430976693.png

<p></p><div
	data-media="true"
	data-preview="https://api.psychologos.ru/storage/image/Odinokiy_posetitelq_Kadr_-_251440.jpg"
	data-url="https://api.psychologos.ru/storage/video/4n9fbufk.mp4"
	data-align="right-float"
	data-height=""
	data-width="400"
	data-width-unit="px"
	data-name="Фильм &#34;Лидерство и руководство. Роль руководителя играет Н.И. Козлов&#34;"
	data-description=""
	data-gap="0"
	style="box-sizing: border-box;overflow: hidden;cursor: pointer;width: 100%;float:right; margin: 0px 0 0px 0px;max-width: 400px;"
>
	<div class="mediaFile__content">
	<video src="https://api.psychologos.ru/storage/video/4n9fbufk.mp4" poster="https://api.psychologos.ru/storage/image/Odinokiy_posetitelq_Kadr_-_251440.jpg" style="width:100%;max-width:400px;" controls></video>
	</div>
	<h3 style="
		font-weight: bold;
		white-space: normal;
		margin-top: 6px;
		margin-bottom: 2px;
	">Фильм &#34;Лидерство и руководство. Роль руководителя играет Н.И. Козлов&#34;</h3>
</div>

Одинокий посетитель - ролевая игра бизнес-тематики.
<p></p>
<p>Вы попросили своего опытного и качественного администратора сделать нужный вам отчет, однако к назначенному сроку отчета не оказалось. Пройдя по офису, вы с разнообразными чувствами обнаружили, что у рабочего места администратора вместо нее гуляет одинокий посетитель, бумаги не разобраны, а сама администратор Наталья в соседнем помещении уютно попивает чай за приятной беседой с другой сотрудницей.
</p>
<p>Ваши чувства? Ваши действия? А также конкретные формулировки?
</p>
<p><br/>
</p>
<p><br/>
</p>
<p><br/>
</p>
<p><br/>
</p>
<p><br/>
</p>

Одинокий посетитель: игра

Снимок экрана 2023-04-25 в 13.38.43.png

<p>Подготовленная <a href="/articles/view/razborka" title="Статья: Разборка">разборка</a> &mdash; трудная обязанность старшего по отношению к младшим, руководителя &mdash; к сотрудникам. Если сотрудник допустил серьезный и (похоже) не случайный <a href="/articles/view/prokol" title="Статья: Прокол">прокол</a>, не понимая что он делает, здесь нужна &mdash; разборка. Но хорошая разборка &mdash; это подготовленная разборка, обеспечивающая контакт и понимание между вами. Подготовленная разборка &mdash; это подробный анализ происшедшего, &laquo;работа над ошибками&raquo;, когда одновременно идет и <a href="/articles/view/konstruktivnaya-kritika">критика</a> (конструктивная), и <a href="/articles/view/obuchenie" title="Статья: Обучение">обучение</a>, и воспитание.</p>

<div data-align="center" data-description="" data-gap="0" data-height="" data-link="" data-media="true" data-name="Тренинг «Лидерство и руководство»" data-preview="https://api.psychologos.ru/storage/image/Kommercheskaya_tayna.JPG" data-url="https://api.psychologos.ru/storage/video/f793e0l.mp4" data-width="70" data-width-unit="%" style="
        box-sizing: border-box;
        overflow: hidden;
        cursor: pointer;
        width: 100%;
        margin: 0px auto 0px auto;
        max-width:70%; 
      ">
<div class="mediaFile__content">
<video controls="" poster="https://api.psychologos.ru/storage/image/Kommercheskaya_tayna.JPG" src="https://api.psychologos.ru/storage/video/f793e0l.mp4" style="
    width:100%;
    
  ">&nbsp;</video>
</div>

<div style="
    white-space: normal;
    margin-top: 6px;
    margin-bottom: 2px;
  ">Тренинг &laquo;Лидерство и руководство&raquo;</div>
</div>

<p style="margin-left: 40px; ">Разборка &mdash; дело непростое, велика опасность устроить и скатиться в конфликт или просто в пустой и тяжелый напряг. Пока опыта недостаточно, разборками лучше не увлекаться, и в любом случае лучшее соотношение негатива и позитива во взаимодействии &mdash; 1 к 7. В данном случае, пусть на одну разборку приходится семь позитивных ситуаций: помощь, демонстрация симпатии и уважения, благодарность...</p>


<p>Фон разборки, о котором нужно помнить всегда, это сохранение контакта и поддержание нужного уровня напряжения/расслабленности. Излишняя напряженность нервирует и зажимает, слишком расслабленность уничтожает внимательность к делу. Ну, а если вы потеряли контакт, разборка теряет смысл в принципе: люди начинают защищаться или нападать, вас не слышат и только копят раздражение.</p>

<p>Разговор всегда проходит успешнее, если вы знаете, с чего начать, что должно быть главным пунктом и чем разборку завершить. Эти пункты продумайте и подготовьте заранее: очень выручит!</p>

<p>Хорошо подготовленная разборка имеет свои этапы.</p>

<p>Вначале &mdash; <strong>обустройство ситуации</strong>. Это &mdash; учет заранее всех факторов: времени, места и настроения разборки. Создание уютной и теплой обстановки. Подробнее смотри &mdash; <a href="/articles/view/obustroystvo-razborki">Обустройство разборки</a></p>

<p>Первый этап: это <strong>присоединение, захват и позиционирование</strong>. Отследите, чтобы между вами создался контакт, (смотри, как делаются <a href="/articles/view/podstroyka" title="Статья: Подстройка">пристройки</a>), удостоверьтесь, что собеседник точно способен слышать вас и обозначена нужная вам тема, (&laquo;У меня к вам вопросы по поводу&hellip;&raquo;), создайте нужную вам атмосферу и настроение. (Например, теплоту. Или атмосферу ответственного напряжения, чтобы все дальнейшее воспринималось максимально серьезно).</p>

<p>Второй этап: репортаж (анализ &laquo;что произошло&raquo;, создание общего смыслового поля). Чтобы в чем-то разобраться, нужно сформировать общее смысловое поле: видеть происшедшее по возможности одинаковым образом. А для этого вы должны знать то, что известно собеседнику, и собеседник должен быть в курсе того, что известно вам (или что вы считаете нужным сообщить ему): должен быть рассказ, репортаж.</p>

<p style="margin-left: 40px; ">Если в происшедшем вам все основное ясно, если можно или нужно провести короче, если собеседнику нужно дать определенное видение происшедшего, &mdash; первый репортаж ваш.</p>

<p style="margin-left: 40px; ">Если нужно дать собеседнику высказаться, &laquo;выпустить пары&raquo;, если необходимо получить дополнительную информацию и на разборку достаточно времени, &mdash; тогда ваш репортаж может быть только затравкой, а основной доклад вы &laquo;поручаете&raquo; собеседнику.</p>

<p>Третий этап: <strong>определение причин происшедшего</strong>. Как правило, оправдывает себя стиль, когда вина не валится вся скопом на партнера, а хотя бы из политических соображений раскладывается на всех действующих в ситуации лиц, включая вас. И называется лучше &laquo;<a href="/articles/view/chto-takoe-otvetstvennost-i-otvetstvennyy-podhod">ответственностью</a>​&raquo;, а не &laquo;виной&raquo;: так звучит и точнее, и интеллигентнее. (&laquo;Свою ответственность в происшедшем я вижу в том, что&hellip;&raquo;)</p>

<p style="margin-left: 40px; ">Общее естественное правило здесь &mdash; вести разговор на уровне разбора конкретных действий, а не общеличностных оценок. Не &laquo;ты безответственен!&raquo;, а &laquo;то и то оказалось не сделано&raquo;. Личность изменить трудно, по крайней мере &mdash; дело это не быстрое, изменить же поведение и конкретные действия может каждый.</p>

<p>Четвертый этап: <strong>поиск решения</strong>. Что можно сделать конкретно? Ну, вы сами (или вы вместе) разобрались в причинах происшедшего. Здорово, и что с этим делать? Что может быть принципиальным решением и в каких конкретных шагах этого решение может быть реализовано?</p>

<p>Пятый этап: <strong>мотивация</strong>. Два направления: мотивация прекратить негатив и мотивация к действиям нужным. Хорошо, когда позитивные перспективы видны, а последствия продолжения неправильного поведения понятны.</p>

<p>И последнее &mdash; <strong>выход: приятный и конструктивный</strong>. Создайте напоследок нужную атмосферу (ответственную или приятную) и направьте на дело, с которым человек определенно справится. На языке дрессировщиков, вы должны обеспечить финальное положительное подкрепление. Ваши подкрепления раз за разом должны внушать человеку, что с вами беседовать не только нужно, но и приятно, хорошо, а быть успешным (хотя бы под вашим руководством) он вполне может.</p>

<p>Если вдруг на каком-то этапе разборки вы в ответ получаете не конструктивное сотрудничество, а защиту, неконструктивные эмоции и прочий протест, то двигать разборку дальше смысла нет. На данный момент разговор лучше мягко (с поддержкой и теплотой) замять, но потом (позже) устроить жесткую конструктивную разборку уже по двум пунктам: и по первому поводу, и в связи с неконструктивным поведением во время разборки.</p>

<h3>Примеры разборок</h3>

<p>Смотри примеры конкретных разборок.</p>

<p>Разборки с близкими:</p>

<ul>
	<li>Педагогическая ситуация &laquo;<a href="/articles/view/pust-mama-vyydet-iz-dusha">Пусть мама выйдет из душа</a>&raquo;.</li>
	<li><a href="/articles/view/simba-oslushalsya-otca">Симба ослушался отца</a></li>
</ul>

<p>Разборки с сотрудниками:</p>

<ul>
	<li><a href="/articles/view/kommercheskaya-tayna-dvoe-zn--igra">Коммерческая тайна: игра</a></li>
	<li><a href="/articles/view/razbor-poletov">Разбор полетов</a></li>
</ul>
<p style="text-align: center;"><strong>Видеокурс проф. Николая Ивановича КОЗЛОВА</strong>&nbsp;<br />
&laquo;<a href="https://www.univer-pp.ru/effektivnoe-vliyanie?ch=psihologos" target="_blank"><strong>Эффективное влияние</strong></a>&raquo;<br />
В курсе 6 видеоуроков. <a href="https://www.univer-pp.ru/effektivnoe-vliyanie?ch=psihologos" target="_blank">Посмотреть &gt;&gt;</a></p>

<div data-align="center" data-description="Видеокурс «Эффективное влияние»" data-gap="20" data-height="" data-link="" data-media="true" data-name="" data-preview="https://api.psychologos.ru/storage/image/3cVPhZLnmc1UKZkrw73fgAvlfj37OVL2Xg72qv6o.png" data-url="https://api.psychologos.ru/storage/video/xwo8LRcXBlWFUDDJczTMzrEnSHxkzsy22flXoE3x.mp4" data-width="70" data-width-unit="%" style="
        box-sizing: border-box;
        overflow: hidden;
        cursor: pointer;
        width: 100%;
        margin: 20px auto 20px auto;
        max-width:70%; 
      ">
<div class="mediaFile__content">
<video controls="" poster="https://api.psychologos.ru/storage/image/3cVPhZLnmc1UKZkrw73fgAvlfj37OVL2Xg72qv6o.png" src="https://api.psychologos.ru/storage/video/xwo8LRcXBlWFUDDJczTMzrEnSHxkzsy22flXoE3x.mp4" style="
    width:100%;
    
  ">&nbsp;</video>
</div>

<p style="
    white-space: normal;
    margin:0;
  ">Видеокурс &laquo;Эффективное влияние&raquo;</p>
</div>

<p>Подготовленная разборка</p>

Подготовленная разборка

snimok_ekrana_2014-06-18_v_20.04.05_1403107464.png

<p><a href="/articles/view/zritelnyy-kontakt" style="line-height: 18.2px;">Зрительный контакт</a> &mdash; основа эффективной коммуникации и просто то, что естественно для всех душевно здоровых людей.</p>

<p>Дети смотрят в глаза хоть родителям, хоть другим окружающим их людям &mdash; легко и естественно. Ребенок может подбежать к вам близко, прямо и спокойно посмотреть вам в лицо, в глаза &mdash; без всякой улыбки и не отвечая на улыбку вашу, &mdash; а потом так же спокойно и шустро развернуться и убежать. Посмотрел себе &mdash; и пошел дальше.&nbsp;</p>

<p>В процессе воспитания детей (чаще не вполне осознанно) учат в глаза не смотреть.&nbsp;</p>

<p>Подают естественный пример тем, как смотрят (точнее не смотрят в глаза) сами, иногда все говорят прямо: &laquo;Не надо смотреть так в глаза, это неприлично!&raquo;, иногда просто начинают сердиться, когда ребенок глаза не опускает.&nbsp;</p>

<p>В результате ребенок взрослеет, отучается смотреть в глаза и тупеет, как и все остальные взрослые.</p>

<p style="margin-left: 40px; ">Тупеет &mdash; потому что лишает себя ценнейшей информации. Вся самая ценная информация о том, что происходит в душе человека &mdash; у него в глазах, у него на лице.</p>

<p>Впрочем, некоторые дети не поддавались этому давлению взрослых и продолжали смотреть на лица людей. Обычно эти люди позже становятся руководителями.</p>

<p style="margin-left: 40px; ">Смотри видео: во время разговора руководитель смотрит на сотрудника прямо, практически не отводя глаза.</p>

<p>По имеющимся исследованиям, во время общения люди смотрят глаза-в-глаза от 20 до 50% времени. Влюбленные &mdash; от 60 до 80%. Руководители профессионалы &mdash; от 80 до 100% времени общения.</p>

<p>Для уверенного в себе и душевно здорового человека смотреть на собеседника, не пряча глаза &mdash; естественно.</p>

<h3>А как правильно?</h3>

<p>Иногда говорят, что нормально смотреть до 70% времени контакта, и, возможно, в этом есть некоторый смысл. А именно, большинству из нас полезно учиться в большей степени поддерживать контакт глаз, но во всем должна быть мера: если вы чувствуете, что человеку сейчас под вашим взглядом неудобно, отведите глаза и задумайтесь вместе с ним. А самое главное, видимо, не сколько времени вы смотрите на другого человека, а &mdash; как вы это делаете. Какой у вас взгляд &mdash; нервный или спокойный? Давящий или поддерживающий?</p>

<p>Поэтому, если вы решите тренировать умение смотреть людям в глаза, не совершайте традиционной ошибки: не надо пристально смотреть собеседнику на переносицу или в так называемый &laquo;третий глаз&raquo;. Это делает ваш взгляд для собеседника давящим, а вы теряете обозрение лица собеседника в целом. Тем более не красит человека привычка пялиться, бесцеремонно разглядывать окружающих &mdash; это не контакт глаз, а элементарная невоспитанность.</p>

<p>Хорошо, в переносицу смотреть не надо. А куда тогда смотреть? &mdash; Тут для многих ответ будет немного неожиданным. Скажите, а куда смотрит опытный водитель, когда ведет машину? В какую точку? Ответ: ни в какую, водитель смотрит широко, на дорогу в целом. Правильно, такой же будет ответ и в данном случае: отрабатывайте широкий, расфокусированный взгляд.</p>

<p style="margin-left: 40px; ">Пристальный взгляд на человека создает у него ощущение давления (что едва ли входит в ваши планы), а вас отвлекает. Если же вы смотрите на человека широким, немного расфокусированным взглядом, никуда точно, а просто в направлении человека, вы переходите преимущественно на периферическое восприятие: это вас не отвлекает, а все микродвижения лица человека бессознательно, сами того не замечая, вы ловите. А если вам человек еще и нравится, выражение вашего лица станет теплым.</p>

<p>Остальное &mdash; просто тренировка. Конкретное упражнение известно давно, оно называется &laquo;спокойное присутствие&raquo; &mdash; упражнение, тренирующее состояние покоя при восприятии происходящего. См.<a href="/articles/view/spokoynoe-prisutstvie">&rarr;</a></p>

<h3>Самое трудное: смотреть в глаза человеку и одновременно с этим думать и говорить</h3>

<p>Поддерживать с собеседником контакт глаз, когда человека слушаешь, на самом деле несложно, вы это или уже умеете, или без большого труда научитесь. А вот научиться смотреть на собеседника даже тогда, когда не только слушаешь, а говоришь сам &mdash; это труднее. Тут большинству людей (особенно женщинам) уже нужны специальные тренировки: начинайте это тренировать с самыми разными людьми, вначале не в самых значимых ситуациях. Некоторые подсказки вам в помощь:</p>

<p><strong>Фокус внимания &mdash; на собеседнике</strong>. Исходите из того, что самый главный человек на свете &ndash; тот, кто перед вами. Однако это не значит, что ниже его, если ваша внутренняя установка: не он оценивает вас, а вы оцениваете его. А еще лучше &mdash; не оценивайте, а тепло поддерживайте и направляйте его. Впрочем, это уже техника следующая:</p>

<p><strong>Контроль и поддержка</strong>. Когда вы что-то с собеседником делаете (хотя бы во внутреннем плане), ваш взгляд становится более энергичным, собранным, а состояние &mdash; более уверенным. Что можно делать, какие <a href="/articles/view/vnutrenniy-zhestzpt-vnutrennie-deystviya">внутренние действия</a> совершать? Да самые разные. В своем воображении можете поправить человеку прическу, наклонить голову влево или вправо, переодеть человека в другую одежду... &mdash; никто не будет сдерживать вашу фантазию. При этом учтите, что характер ваших внутренних действий будет отражаться в выражении ваших глаз, поэтому вашему партнеру стоит делать что-то доброе и разумное.</p>

<p style="margin-left: 40px; ">Одна из самых простых вещей, которую вы можете делать в своем воображении, это &mdash; контроль и поддержка. Как это делать? Одной рукой (например, левой) мысленно держите собеседника за плечо &mdash; это дает вам контроль за ситуацией, а другой рукой (так же мысленно) мягко поглаживайте его по плечу либо руке (это сделает ваш взгляд теплым).</p>

<p><strong>Приучайте себя к естественному вчувствованию</strong>. <a href="/articles/view/vchuvstvovanie" title="Статья: Вчувствование">Вчувствование</a> &mdash; умение непосредственно, телесно чувствовать состояние другого человека. При встрече с человеком, перед любым разговором мгновенно, первым делом постарайтесь впрыгнуть в этого человека, внутренне смоделируйте себе (примерьте к себе) выражение его глаз, линию его губ, напряжение или характерную линию шеи и плеч. Если вы привыкли это делать и вам это удается, вы читаете состояние все время общения с ним. Тренинг &laquo;<a href="https://syntone.ru/training/masterstvo-kommunikatsii/?ch=psihologos" target="_blank">Мастерство коммуникации</a>&raquo;.</p>

<p style="margin-left: 40px; ">Когда вы поймаете это состояние, вы более никогда не будете отводить глаза куда-то в сторону, потому что то ощущение единства с собеседником, которое вы почувствуете, дорогого стоит! Это дает и ощущение близости, и возможность максимально эффективно им управлять.</p>

<div data-align="center" data-description="Профессор Н.И.Козлов: про лидерство и руководство" data-gap="20" data-height="" data-link="" data-media="true" data-name="" data-preview="https://api.psychologos.ru/storage/image/Kommercheskaya_tayna.JPG" data-url="https://api.psychologos.ru/storage/video/4n87478c.mp4" data-width="70" data-width-unit="%" style="
        box-sizing: border-box;
        overflow: hidden;
        cursor: pointer;
        width: 100%;
        margin: 20px auto 20px auto;
        max-width:70%; 
      ">
<div class="mediaFile__content">
<video controls="" poster="https://api.psychologos.ru/storage/image/Kommercheskaya_tayna.JPG" src="https://api.psychologos.ru/storage/video/4n87478c.mp4" style="
    width:100%;
    
  ">&nbsp;</video>
</div>

<p style="
    white-space: normal;
    margin:0;
  ">Профессор Н.И.Козлов: про лидерство и руководство</p>
</div>

<div data-align="center" data-description="Тренинг «Личная жизнь: радость близких отношений» занятие проводят проф. Н.И. Козлов и психолог М.К. Смирнова" data-gap="20" data-height="" data-link="" data-media="true" data-name="" data-preview="https://api.psychologos.ru/storage/image/rIRcB5kgsP_1364923109.jpg" data-url="https://api.psychologos.ru/storage/video/f40mqmf.mp4" data-width="70" data-width-unit="%" style="
        box-sizing: border-box;
        overflow: hidden;
        cursor: pointer;
        width: 100%;
        margin: 20px auto 20px auto;
        max-width:70%; 
      ">
<div class="mediaFile__content">
<video controls="" poster="https://api.psychologos.ru/storage/image/rIRcB5kgsP_1364923109.jpg" src="https://api.psychologos.ru/storage/video/f40mqmf.mp4" style="
    width:100%;
    
  ">&nbsp;</video>
</div>

<p style="
    white-space: normal;
    margin:0;
  ">Тренинг &laquo;Личная жизнь: радость близких отношений&raquo; занятие проводят проф. Н.И. Козлов и психолог М.К. Смирнова</p>
</div>

<p>Зрительный контакт: прямой взгляд, смотреть в глаза</p>

Зрительный контакт: прямой взгляд, смотреть в глаза

Снимок экрана 2023-04-18 в 14.52.23.png

<p>Коммерческая тайна &mdash;&nbsp;ролевая игры бизнес-тематики.</p>

<p>Инструкция:</p>

<p>Вы поручили своему новому, очень энергичному и амбициозному сотруднику разрабатывать важный перспективный проект, содержащий моменты коммерческой тайны. В процессе разработки у него возникла необходимость консультации со сторонней организацией, вашим возможным конкурентом. Скоро вы узнаете, что эта организация в курсе некоторых моментов вашего проекта, и информация к ним попала от этого вашего сотрудника.</p>

<p>Ваши чувства? Ваши действия? А также конкретные формулировки?</p>

<div data-align="center" data-description="" data-gap="0" data-height="" data-link="" data-media="true" data-name="Тренинг «Лидерство и руководство: сотрудничество во имя дела». Роль руководителя играет Н.И. Козлов." data-preview="https://api.psychologos.ru/storage/image/Kommercheskaya_tayna.JPG" data-url="https://api.psychologos.ru/storage/video/4n0289bt.mp4" data-width="70" data-width-unit="%" style="
        box-sizing: border-box;
        overflow: hidden;
        cursor: pointer;
        width: 100%;
        margin: 0px auto 0px auto;
        max-width:70%; 
      ">
<div class="mediaFile__content">
<video controls="" poster="https://api.psychologos.ru/storage/image/Kommercheskaya_tayna.JPG" src="https://api.psychologos.ru/storage/video/4n0289bt.mp4" style="
    width:100%;
    
  ">&nbsp;</video>
</div>

<div style="
    white-space: normal;
    margin-top: 6px;
    margin-bottom: 2px;
  ">Тренинг &laquo;Лидерство и руководство: сотрудничество во имя дела&raquo;. Роль руководителя играет Н.И. Козлов.</div>
</div>

<p>Коммерческая тайна: игра</p>

Коммерческая тайна: игра

Комментарии (0):

Материалы по теме:

Коммерческая тайна: игра

Комментарии (.css-1xx622v{color:#D2D2D2;}0):

Материалы по теме:

Комментарии (0):