Как правильно давать распоряжение ребенку

Бабушка кормит обедом 9-летнего внука, сопровождая это следующими комментариями:

— Давай быстрее, а то опоздаем.
Ребенок, стараясь угодить, убыстряет темп и тут же получает новое указание:
— Да не спеши ты, не глотай целиком, запивай.

Мозг ребенка пытается обработать две противоречивые команды и выключается совсем, что проявляется на лице абсолютно тупым выражением.

Считается, что воспитание детей ничем не отличается от руководства сотрудниками, поэтому просто ставим себя — родителя — на место начальника, а ребенка на место подчиненного. При этом предполагаем, что сотрудник, в общем-то, разумный и понимающий — а зачем нам другие?

Я представила себе, как надо мной стоит шеф со словами: «Давай быстрее, пиши статью. Быстрее, только не торопись, внимательно пиши». Интересно, смогу ли я вообще работать в таких условиях?

Чего не хватает в словах «одевайся быстрее, пиши лучше»? Не хватает конкретики. Ребенку часто непонятно, в чем это измерить, и что конкретно сейчас для мамы (папы, бабушки) важно.

Что делать? Уходим от «процессных» указаний и переходим к «результатным».

Когда-то на тренинге по управлению персоналом я узнала волшебную фразу, которую нужно говорить сотрудникам: «И хорошим результатом твоей работы будет…» Все просто, вы не говорите, что сейчас делать, вы говорите, что и когда должно быть сделано, а разумный сотрудник сам найдет правильный путь выполнения задачи. Если сомневаетесь, можно обговорить с человеком, как именно он собирается решать задачу. (Это, конечно, относится к уже обученным сотрудникам. Новичков в начале необходимо просто научить необходимым процессам).

Теперь я с успехом применяю этот метод со своими детьми.

Итак, все задачи делятся на два типа:

• Это ребенок еще пока не умеет делать сам.
• Это ребенок уже умеет.

В первом случае, по аналогии с адаптаций нового сотрудника, выбираем свободное время и обучаем: «Посуду моем так. Сюда складываем мокрую, сюда вешаем чашки, сюда кладем губку». Здесь важно не торопиться, быть спокойным, доброжелательным и спокойно реагировать на ошибки, объясняя как надо. Обычно нескольких раз хватает.

Во-втором случае, когда мы знаем, что ребенок точно с делом справится, просто сообщаем тот самый важный для вас результат с конкретными сроками. «Мне бы хотелось, чтобы к моему приходу в 19.00 посуда была помыта и разложена по местам. Справишься?»

Пример из жизни

Сын не спеша ест утренний бутерброд, а дочка стоит над ним в нетерпении:

— Давай уже быстрее, а то я из-за тебя в школу опоздаю!
Стоп! Во-первых, это напоминает поучающую позицию (а как чаще всего хочется реагировать на поучения? Правильно, протестом. Бутерброд будет жеваться еще медленнее). Во-вторых, налицо конфликтоген: «я из-за тебя». Конфликтогенам в речи близких людей не место. Ну и в третьих, пора уже Лиле формулировать свои мысли конкретно, что было видно: она не командует, не поучает, она заботится о деле, потому что сейчас важно — для обоих — прийти в школу вовремя.
— Лиля, ты знаешь, мужчинам понятнее, когда им говорят конкретные вещи. Лучше всего, если их можно измерить в цифрах. Скажи, пожалуйста, через сколько минут Валера должен встать из-за стола, чтобы вы точно успели собраться в школу?
Лиля смотрит на часы:
— Через три минуты.
— Отлично, Валера, сестра просит тебя закончить завтрак через три минуты, чтобы вы оба успели. Справишься?
Валера справляется минуты за полторы.

Теперь дома я стараюсь приучать всех мыслить и говорить в измеряемых величинах.

Во-первых, это вырабатывает ответственность за свои слова. Одно дело «Мама, я скоро приду» и совсем другое «Мама, я приду через пять минут». Мужик сказал — мужик сделал.

А во-вторых, помогает взаимопониманию между людьми. Для одного «срочно» — это в течение дня, а для другого «в течение недели». Если дети научатся доносить до людей свои мысли понятно и конкретно, это им в жизни пригодится.