Интервью о любви: Н.И. Козлов и М.К. Смирнова

Когда приходишь к ним в гости, то оказываешься в какой-то необыкновенной атмосфере. Кажется, что весь мир негатива, чернухи, претензий и амбиций остаётся где-то совсем-совсем далеко… Несмотря на то, что в доме живут два успешных и очень занятых человека, сразу чувствуется, что в нём — любят. Что в нём — царит радость. Вот приходит такое ощущение к человеку, посетившему этот дом! — говорю так, потому что задавал этот вопрос самым разным общим знакомым, и все они мне говорили что-то очень похожее…

Когда я стал думать, как мне передать их «рецепт» семейного счастья, то решил, что лучшим способом сделать это будет взять у них интервью.

В итоге так и получилось. Представляю вашему вниманию интервью с Николаем Ивановичем Козловым и Мариной Смирновой, взятое у них дома, летом 2008-го года. Автор, он же интервьер — Андрей Жуковский.

Автор. Есть точка зрения, что настоящую любовь, как это ни странно звучит, сложнее хранить тогда, когда всё хорошо. Когда ничего не мешает быть вместе. Когда уже не надо друг друга завоёвывать. Когда есть устоявшийся быт, дети, работа, и вообще — жизнь… Привыкание, которое возникает в этом случае, часто осложняет супружеские отношения. Встречали ли вы подобные вещи в своей супружеской жизни? Вот когда вы чувствуете, что всё, вот оно… началось… привыкли. Если да — то как вы с этим боретесь? Какие действия вы выполняете в этом смысле? Что вы начинаете делать в силу ваших замечательных качеств — фантазии, умения думать и т.д. Как вы с этим боретесь? Приведите, пожалуйста, живые, конкретные примеры, если можно.

Николай Иванович Козлов. Например, я смотрю на Марину, на квартиру, на всё, что здесь происходит и — всё это вычеркиваю. Типа, нету… всё исчезает. Я остаюсь один. На самом деле, я себя давно приучил, что это недопустимо, что это — ужас, ужас, ужас… И поэтому, я сразу автоматом дёргаюсь — и после этого происходит освежение ситуации, чувств и поведения. Я проигрываю возможность утраты Марины…

А. Сколько времени это у вас занимает?

Н.И. 2 секунды. Вот так взглянул, посмотрел и понял — это недопустимо…

А. Ещё?

Н.И. Мы все любим мечтать о любви и сочиняем красивые картинки, как должны жить вместе любящие друг друга люди. Мне кажется, это очень важно, и важно относиться к «картинкам любви» не как к пустым мечтаниям, а как к конкретным инструкциям: я в картинке увидел, что любящие друг друга люди ведут себя именно так — значит, я это сделаю, я буду так жить.

Например, одна из картинок: в доме должны стоять цветы. Обычно, когда муж любит, в доме цветы есть. А когда начинается обычная жизнь, на место любви приходит быт — цветы исчезают. Я в своей картинке так и вижу: квартира с цветами — яркая и живая, и без цветов — серая и блёклая, скучная. Неправильная. Значит, сравни свою квартиру и картинку, и если цветов нет, беги за цветами, освежай чувства, работай…

Другая картинка ну очень простая: если встреча, то улыбка и поцеловать. И по-другому быть не может, потому что если любовь есть, то есть и это. А если не поцеловать и без улыбки — то зачем мы рядом друг с другом?

Далее — живой голос. В обычной жизни, в быту, люди обычно разговаривают спокойно: поскольку нет влечения тела, то и нет влечения голоса. Ты пришла. Я пришёл… Ну и что? Где события? А если человек любит, то у него голос особенный, и если ты внимателен, то ты знаешь — какой особенный. Всё, значит не расслабляйся, включай душу и голос, в твоём голосе должна быть любовь…

М.К. От себя хочу добавить. Это правда и это удивительно: что бы Коля ни делал и чем бы ни занимался, когда я к нему захожу или прохожу мимо, он сразу поднимает голову и смотрит на меня — всегда. Это факт. Как бы ни был увлечён — если я захожу и что-то говорю, он всегда отвлекается от работы, сразу начинает меня слушать и отвечает по сути. Такого, чтобы он сказал: подожди-подожди, у меня тут мысли интересные, мне некогда, мне не до тебя… Такого не бывает. У него есть такая замечательная картинка о любви, и он её воплощает в жизнь: всё время и со мной.

Н.И. Хм. Я представил, что я это не сделал — и понимаю, что для меня это просто невозможно…

Ну и следующая картинка — трудная и творческая: каждый день должно быть искреннее признание в любви. Я должен сказать Марине, что я её люблю, и это признание в любви должно быть искренним: я сам первый должен почувствовать своё живое чувство, а после это живое чувство я должен донести Марине. На самом деле Марина мне в этом всегда помогает и это вовсе не тяжело, всё происходит естественно и от тела, но даже если Марина не в настроении — это не важно. Я всё равно знаю, что это моя обязанность. Я должен хоть один раз в день, в душе, это честно сделать…

Эти картинки — это мои поведенческие требования. И одновременно мои душевные обязательства. У меня перед Мариной есть обязательства, я дал их ещё очень давно, и я благодарен Марине, что у меня есть возможность их выполнять.

А. Марина, вопрос к тебе — дополни, пожалуйста, своего мужа. Твои мысли на тему: что надо сделать для того, чтобы сохранить любовь, чтобы она не переросла в привычку?

М.К. Любовь — отражение личности, и чтобы в душе всегда жила любовь, надо приучить себя жить с любовью всегда. Растить себя — любящим. Человек либо растит себя любящим, либо нет. Если он приучает себя замечать любовь во многих проявлениях, беречь её, дарить, то он любит многое и многих — родителей, детей, друзей, всё живое, ко всему относится по-человечески. Если любви в нём мало, то он и любит мало или коротко. Какой бы «потрясающий объект» он ни встретил, его любовь вспыхнет, но быстро пройдёт. Не ждите любви к себе от того, кто не приучил себя любить. Присматривайтесь: сколько у женщины есть любви к себе, к детям, хоть к котятам — сколько у неё есть любви вообще, столько любви будет и мужу доставаться. А что делать, если вы хотите быть более любящими? Учитесь любить свою маму! Научитесь, и вы сможете по-настоящему, надолго, полюбить свою жену.

А. Николай Иванович — что скажете Вы?

Н.И. Еще несколько мыслей — картинок на эту тему. Например, если мы идём, то мы идём всегда в ногу, и я очень хочу держать Марину за руку. Я знаю, что если у меня есть Маринина рука, внимательная и нежная, если я хочу держать её за руки — значит, мы держим наши отношения на хорошем уровне.

Дальше. Марина часто очень внимательна к интонациям голоса. Она мне напоминает и сама себе напоминает: давай говорить нежно. Это очень важно! Наши отношения, помимо личных, включают и рабочие — мы вместе работаем, что, конечно, всё несколько осложняет. Но именно поэтому у меня особенные требования к своему голосу. Если наша форма общения станет слишком деловой, то наши отношения от этого пострадают.

Ещё. У меня есть ключевые, привычные фразы, которыми я фиксирую, как Марина мне дорога. Например: «Я тебя люблю, ты будешь со мной всю жизнь… Ты понимаешь, что ты будешь со мной всю жизнь?! Ты мне нужна!» И мне очень важно, чтобы эти фразы у меня прозвучали и вслух, и внутри меня, чтобы я ощутил просто физически, почувствовал на уровне тела, что я это — сказал…

А. Николай Иванович, а как Вы ко всему этому пришли? Вот к таким картинкам, к такому отношению? Постепенно, по ступенькам или как-то сразу? Как Вы наработали в себе вот такое — уже почти автоматическое «отношение к отношениям»? Можно ли сказать, что когда-то это у Вас было, как у Мюнхгаузена во всем известном фильме: «Завтра, в 10.00 — подвиг»? Так и Вы говорили когда-то: «Завтра в 10.00 — у меня признание в любви!». И только потом это переросло в привычку?

Н.И. Сложно сказать… Когда мы с Мариной раньше встречались, я знал, что если я смогу всё это Марине передать, то она будет со мной жить… Если бы тогда я ей всего этого не говорил, она бы жила не так, не со мной и т.д. Т. е. для меня это был вопрос жизни и смерти. Я ДОЛЖЕН БЫЛ ТАК ВСЁ ЭТО ЕЙ сказать… Соответственно, и говорил. А поскольку она меня долго на верёвочке тянула, то может быть, она меня и приучила…

А. То есть с этим вам ещё и повезло, да?

Н.И. Конечно, повезло! Тем, кто трудится и работает — часто везёт! (улыбается)

М.К. А вот очень интересно, Коль, как я-то себя веду по всем этим пунктам?

Н.И. Ты знаешь, я не спрашиваю себя об этом. Я достаточно сознательно увожу тебя со всяких своих оценок. Я считаю, что серьёзно оценивать тебя — в корне не правильно. Твоя задача — просто БЫТЬ. Мне достаточно знать, что ты — просто ЕСТЬ. Если какие-то оценки и есть, то они следующие: ты просто не должна переходить какой-то нижней грани. Т.е. я тебя о чём-то спрошу только в том случае, если ты начнёшь пить, буянить или сквернословить… Вот тогда я спрошу — милая, ты кто? /улыбается/ А что ты там делаешь «по верхней грани» — это не мой вопрос.

У меня есть обязательства только по отношению к себе. Как я себя веду, как я тебя люблю, как я что-то делаю по отношению к тебе. Это всё. У меня обязательства к себе, но не требования к тебе.

Я знаю: ты меня любишь ровно настолько, насколько у тебя это получается. Я знаю, я вижу, что ты этого хочешь, что ты это ищешь. А дальше — это вопрос здоровья, состояния, настроения, усталости и т.д. Моя задача — тебе помочь. Но я не могу тебя оценивать и ставить оценки. Это принципиально неправильно, и я не задаю себе этих вопросов.

А. Т.е. Вам принципиально всё равно, как ведёт себя Марина? Будет ли она себя вести на 100%, на 80% или на 30%?

Н.И. У неё есть задача оставаться Мариной, т.е. не опускаться ниже какого-то уровня. Это обязательно. Но это всё.

А. Вот не успокоюсь. Т.е. признавалась ли она Вам в любви последние 3 дня или нет, чувствовали ли Вы от нее что-то или нет — Вы об этом не думаете, Вам всё равно, да?

Н.И. Мне очень приятно, когда она это делает. Но я не хожу по квартире и не размышляю: «Вот мне Марина сегодня не признавалась в любви…» Это категорически неправильно, для меня это — запрет. Она может этого не делать, если у неё сегодня такое состояние. Она может, например, устать. Вы знаете, устают иногда даже самые красивые женщины!

М.К. Ещё одна очень важная вещь. Мне кажется, что очень здорово, чтобы люди, которые соединяются, спрашивали себя, ЗАЧЕМ они будут жить с этим человеком?

Вот меня Коля, например, поймал на свой смысл жизни. Я когда-то посмотрела на то, что он делает — и поняла, что ему надо помогать. Что мне хочется ему помогать! И дело даже не в том, чтобы помогать ему технически, например, печатать книжки и т.д. А чтобы влиять на него. Делать так, чтобы его дело — Синтон — становился ещё лучше! Вот в чём суть моего нахождения с ним… До тех пор, пока у меня есть ощущение того, что Коля делает для людей доброе и полезное дело,— я буду с ним. Для меня это важно так же, как для него важно, чтобы я осталась Мариной…

А. Ты говоришь, что у мужа и жены должны быть одинаковые ценности, да?

М.К. Одинаковые ценности — это очень правильно, это мощное подспорье. И в добавление к этому пункту: помните, что вы ценили в партнёре, когда захотели жить с ним, и продолжайте в первую очередь обращать внимание на эти его достоинства. А критика и усовершенствователя человеческих душ в себе — душИте!

Лекок когда-то писал: «Когда мужчина покупает холодильник — он понимает, зачем; и он остается своим холодильником доволен до тех пор, пока тот даёт холод. Почему же, когда он женится на очаровательной блондинке, — то через месяц начинает жаловаться, что она не разбирается в политике?» Вот если бы он чётко помнил, что захотел жениться за очарование и золотистые волосы — и всегда бы радовался тому, что жена — блондинка… Так я смотрю на Колю — он вчера занимался делом, нужным людям, сегодня, надеюсь, завтра будет. Это главное. Всё остальное для меня уже не так важно…

А. Как много вы тратите времени на укрепление ваших отношений, на вашу любовь?

Н.И. и М.К. /почти хором/: Мы не тратим!… (смеются).

А. Хорошо. Как много это занимает вашего замечательного, чудесного времени?

Н.И. Владимир Леви мне однажды сказал: «Чтобы быть здоровым, надо заниматься своим здоровьем по 4 часа в день». Для меня — это совершенно не реалистичные цифры. При очень внимательном отношении можно делать это 2-3 часа, и то — с учётом гуляний, еды… А 4 часа — каждый день — ну, не знаю…

Но с отношениями проще. Потому что работу над отношениями можно сделать фоном своей жизни — практически всегда. Например: ты завтракаешь или собираешься завтракать, но рядом с тобой любимая женщина, и ты ей можешь подарить особую интонацию голоса, особый взгляд… Потому что ты можешь любоваться любимым человеком, даже если говоришь на тему еды.

Мне часто хочется передать Марине, что я — не просто существую, а люблю её, дорожу ею, что она мне нужна… Вот в этом случае это не будет отдельной деятельностью, это будет просто окраской фона. И тогда на это не нужно специального времени, это может происходить всё время, когда мы хоть как-то пересекаемся, бываем вместе, контактируем… Всегда можно подойти, коснуться рукой, обнять, поцеловать, посмотреть… и продолжать заниматься делами.

Сколько это занимает времени? Сколько занимает времени послушать музыку, если ты её включил, а сам что-то делаешь? Чем ты занимаешься? Делами. А музыку — слушаешь? Слушаю.

Вот и мы занимаемся делами, а любовь — включена…

Тогда это всё время, во время которого есть еще и любовь.

А. Николай Иванович, а как Вы оцениваете эффективность того, что Вы делаете в смысле отношений? Как Вы оцениваете температуру Ваших отношений? Есть ли у Вас здесь какой-то термометр? Каковы здесь Ваши критерии?

Н.И. Опять отвечу на уровне картинки. Вот, представим, что Марина — в центре конуса. Мне точно не важно, чтобы от Марины что-то исходило… Мне очень важно, чтобы вокруг Марины было поле теплых любовных отношений, поле радости, удовлетворения, спокойствия, теплоты… Вот это поле должен создавать я, в том числе своим образом жизни, тем, как мы живём, где, какие люди вокруг нас и т.д.

У меня нет задачи проверить, получил ли я любовь сегодня или не получил. Мне важно, есть ли у меня нужные ресурсы, чтобы её обеспечить. Как чтобы у нас на счету — всегда были деньги. Я, как добытчик, слежу, чтобы у нас ничего не оскудевало. Если оскудеет — претензии ко мне: «Ты — глава семьи, о чём думал, за чем следил?» Я — как моторчик, как ресурс, который должен во все стороны бегать и следить, чтобы вокруг Марины всегда были теплота, радость и свет… Что она с этим будет делать — это уже не моя компетенция. Сама разберётся… /улыбается/

А. Спасибо. Скажите, пожалуйста, было ли что-то, что вы пробовали делать для того, чтобы поддержать свои отношения, а потом — отказались от этого?

М.К. Из того, что я делала… Например, я пришла к выводу, что записочки под подушку класть смысла нет… Я написала Коле однажды записку и спрятала ему под подушку. Я не учла одного момента… /смеется/. Спустя неделю записка лежала там же. Я ждала, — может, хоть случайно найдёт… А он ложится в кровать и засыпает сразу…

А. Вот! Крепкое здоровье — неотъемлемый спутник здорового образа жизни!

М.К. Зато такие же записки, написанные в Outlook, — до любимого доходят легко!

А. Хорошо, идём дальше… Правильно ли сказать, что в ваших отношениях не очень много страсти?

Н.И. Вот если с Мариной что-то произойдет, то тогда страсти появится столько, сколько надо /смеётся/. Простой ответ. У нас — дающая модель отношений и в ней действительно немного страстей. Когда главным в отношениях является страсть, то тебе всё время что-то нужно от своего партнёра. Тебе нужно, чтобы он был рядом, чтобы он тебя обнимал, целовал… У нас же — наоборот. Мне, МНЕ нужно, чтобы я — обнимал и целовал, чтобы — был рядом. Я знаю, что моя задача — дать всё это Марине. Я также знаю, что для Марины также важно сделать то же самое. В моей картинке любви человек — даёт. Он — сильный, любящий, и он — даёт.

А. Исходя из всего, что вы мне рассказали, ваша семья должна быть очень крепкой. Сейчас мы это проверим, потому что начну задавать вам разные провокационные вопросы… /улыбается/

Итак, представьте, что перед вами сидит — невероятно красивая женщина, не на 99, а на 100% — Ваш тип. Умная, красивая, сексапильная, ваши ценности, человек с массой ресурсов (ну там, племянница президента, премьера и т.д.) — вот всё при ней. Вы начинаете с ней по какому-то делу контактировать, потом у вас возникают общие дела, а потом Вы начинаете чувствовать к ней что-то большее, чем интерес. И она Вам говорит: «Николай, готова быть вашей — навеки!…» Что Вы будете делать? Красота, чувства, дело — всё это здесь вместе, всё это здесь рядом. С такими ресурсами — ведь сколько можно было бы дел вам сотворить хороших…

Н.И. Очень простой вопрос для меня. Если купец сказал — то купец сделал. Если слово дал — значит, ты его дал. У тебя через минуту может быть более выгодное предложение, но раз пообещал — то значит, пообещал. Поэтому я пожелаю ей всяческих удач, но в семью с ней, конечно, не пойду.

М.К. Ну-ну… Неизвестно, как ещё я на это посмотрю. Если я увижу, что девушка прямо — прямо… глаза горят, ресурсов много… Почему нет? Если так, то можно где-нибудь рядом просто поселиться и посмотреть, что получится…

А. А ты решение будешь сама принимать или спросишь у НИК?

М.К. Ну, знаешь… Это всё такая диалектика… Надо всегда смотреть по факту. Мужчину надо, конечно, спрашивать, но с другой стороны — иногда можно и за него решить. А решая, нужно учесть, что вообще мужчину из семьи отпускать куда-либо — не полезно. В первую очередь, — для него.

А. А почему, кстати?

М.К. Бывают такие порядочные мужики, у которых серьёзный раздрызг в душе начинается, когда они встречают ещё одну девушку, которая и красивее и умнее, и, вроде бы, больше подходит… Я не беру примеры, когда с текущей семьёй все плохо: скандалы, мордобой и т.д. Я беру пример, когда семья живёт в целом хорошо, но мужчина всё равно встречает женщину, которая, как ему кажется, — и красивее, и умнее. Он думает, что она подходит ему лучше, и он говорит себе — ну вот, нашёл, наконец, и я свою половинку…

Ему так может казаться, но я мало верю в такие вещи. Мой опыт работы психологом говорит о том, что приличный мужик, влепившись с разбега в отношения, через год-два начинает себя грызть зубами. Потому что не может для себя всё до конца решить. И прошлая жена — человек вроде неплохой, и новая жена — хороший… А если ещё в старой семье и дети есть! В общем, у него появляется много причин для самоедства. В итоге оказывается плохо всем — и ему, и детям, и старой жене, и новой…

Приличных мужчин лучше никуда не выпускать. Он, может быть, и будет рваться куда-нибудь, но потом утихнет и ещё спасибо скажет.

А. Хорошо. Продолжим провокации. Ситуация с Мариной. Представь, перед тобой — смесь Джеймса Бонда, Сократа, Билла Гейтса и доктора Айболита. Вот — красавец, умный, успешный, богатый, добрый… Ну, просто лучшие черты…

М.К. А это — элементарно. Я воздам хвалу Господу — какого замечательного человека сотворил! И буду считать, что я тут — не при чём. Забавно бывает наблюдать, как люди стараются найти «Настоящую Любовь», — а что потом с ней будут делать, упускают из виду. А ведь сама по себе «Настоящая Любовь» никого, кажется, не осчастливила. Хорошие отношения, да когда в них вкладываются оба, да ещё и с душой — гораздо интереснее.

Хотя мне Н.И. давно говорил о том, что «…если человек будет намного приличнее меня, то я её сам и выпихну…»

Н.И. Теоретически, да, выпихну. Практически же — сомневаюсь. В том смысле, что не верю в то, что она сможет найти в этой жизни кого-то лучше меня. При всех моих особенностях… /смеётся/. Ну а если на неё найдёт какое-то умопомрачение, то тут я всем мозги вправлю. Тут у меня творчество появится.

М.К. И у нас сразу появится личная жизнь… /смеется/

А. Можно ли сказать о том, что реальных причин (за исключением физических), из-за которых ваша семья могла бы распасться, просто не существует?

Н.И. Если я случайно не расслаблюсь, совсем не увлекусь работой и не забуду про любимую жену, то с нами, с нашими отношениями вряд ли что случится. Сейчас, во всяком случае — всё под контролем. Я за этим слежу, Марина за этим следит. Мы оба заботимся, нам обоим это очень важно. И каждый в первую очередь следит за самим собой…

А. Ну, наконец, вы меня успокоили! /улыбается/.

Тогда, напоследок, общий вопрос, который, может быть, затронет уже то, о чем мы здесь говорили, ну, так это не страшно… Итак, какие советы вы можете дать давно или недавно женатым людям, которые хотят сохранить светлые, тёплые отношения друг с другом как можно дольше, быть интересными друг другу как можно дольше — но не знают, как это сделать? Иными словами — ваш рецепт семейного счастья?

Н.И. Значит, так. Чрезвычайно важно — рисовать перед собой «картинки счастья». В том числе — картинки счастливой любви. Набирать их, коллекционировать. Чтобы у тебя в голове было понимание и вИдение: отношения с любовью — это такие отношения. Чтобы ты имел такие картинки-образцы на утро, на вечер, на танец, на прогулку… Какие у тебя в этот момент должны быть глаза? Какие руки, какой голос? Если есть образцы, если есть эталон, то ты, с одной стороны, сможешь к нему всё время стремиться, тебе будет хотеться туда стремиться… А с другой стороны, имея картинки, ты будешь иметь и хорошую обратную связь. Т.е. как бы понимать: вот сейчас, именно сейчас — я люблю! И меня любят…

Дальше. Хорошие семьи возможны только там, где люди «горят». Это надо обязательно отслеживать, и в самом себе, и другому напоминать. Чтобы искорка любви к жизни ни в ком не погасла. В противном случае не будет событий, не будет эмоций, каждый уйдёт в себя как в скорлупку, и семья превратится в некое функциональное общежитие, куда люди приходят поесть и поспать…

Следующее. Надо помнить главные принципы — о том, как решать разногласия. Чтобы не было грубости, соперничества и т.д. Это убивает отношения. Надо помнить о том, что твой партнёр стал твоей частью.

Ещё крайне важно окружение. Если вас окружают люди, которые любят, у вас будут правильные образцы. Вы захотите быть, по крайней мере, не хуже. Если рядом с вами будет находиться базар — то легко будет начать копировать базар.

М.К. Мне ещё несколько слов хотелось бы сказать для людей, которые уже давно живут вместе.

Хороший способ укрепить отношения — посмотреть на партнёра, будто ты его только что встретил. Первый раз. Попробовать узнать его с нуля. Вот как будто ты только что с ним познакомился. Посмотреть, например, на жену так, будто ты только что случайно зашёл к ней с улицы… Вот прямо так, до дрожи…

Или вообще, иногда нужно просто сделать перезагрузку отношений. Ведь все мы тащим какие-то грузы отношений. Женщине может быть уже 70, а она всё ещё вспоминает, что он ей изменил лет 30 назад… Да он уже давно здесь, у её ног, свернулся калачиком и сопит! А она до сих пор переживает, что случилось давным-давно, и мстит ему за это, тем более, что теперь это можно делать вполне безнаказанно… Это глупо, и тут нужна перезагрузка: всё старое стираем, живём наново. Не было, ну не было той жены, у которой, там, был какой-то роман… Не было её — всё!… Вот такое инопланетное чувство…

Хорошо иногда играть друг с другом. Например, муж приходит, а ты ему говоришь: сегодня занимаемся любовью, как будто мы — муж и жена, а завтра — как будто я тебя люблю… Совсем крохотный элемент игры — но сразу становится всем весело!

Ещё вариант — почувствовать себя человеком, ответственным за всеобщее счастье. И тоже — примерить на себя это состояние, пожить в нём. В семье нужно быть живым и настоящим, а для этого — не застревать в каком-то одном состоянии, быть разным собою…

И очень важно разговаривать друг с другом. Обо всём, даже о том, о чём трудно говорить, — можно сказать бережно. Но когда любишь, то есть заботишься, то позаботишься и об этом!

А. Так. Скажите пожалуйста, есть ли что-то, о чём я вас не спросил, но вам очень хотелось бы это сказать? О чём ещё Вам бы хотелось бы поделиться на тему любви с человечеством?

Н.И. Надо обязательно составить и пройти вопросник своего семейного договора, узнавать сценарии, языки любви, рисовать картинки, как ты будешь доносить человеку, что ты его любишь…

А. Вы советуете всё это проговорить вначале? Вначале нарисовать картинки?

Н.И. Рисование картинок будущей семейной жизни — замечательный способ присмотреться друг к другу и ещё лучше познакомиться друг с другом. Такие разговоры очень важны, они создают людям почву, на которой те будут жить. В семье обязательно должны быть разговоры, должно быть обязательное поле для бесед. Разговоры — это отношения. Мудрые жены иногда даже на пустом месте создают трудности и такие обстоятельства, чтобы появилась тема для разговоров. А будет тема — они сделают разговоры и создадут отношения. Слишком благополучная жизнь, когда даже и поговорить не о чем — это не вполне благополучная ситуация для отношений. Пару скрепляет не только счастье, людей скрепляют события, которые они пережили вместе.

М.К. И ещё я бы добавила: в любом случае надо начинать с себя. А именно — заботиться о себе. Станешь счастливым и улыбчивым — осчастливишь и другого, сможешь любить. Если же душа пуста, ты сам дохлый и пытаешься любить кого-то по плану, через силу, вне зависимости от состояния источника — то это фигня. Это не будет работать. Ты сможешь осчастливить кого-то только тогда, когда сам будешь счастлив…

Н.И. Поэтому — здоровый образ жизни: ложиться во время, вставать вовремя, быть физически бодрым, делать зарядку, чистить зубы и т.д. Если ты будешь кислый, с гнилыми зубами, вонючий, толстый и больной, если ты сам себя любить не будешь — то ты никого не осчастливишь точно…

М: Давайте представим себе человека, у которого появилось состояние недолюбленности. И вот в этом состоянии он продолжает любить свою жену или ребёнка… В этой ситуации он будет чувствовать, будто отнимает у себя последние крохи и отдает их кому-то, а это состояние неправильное: оно не приносит счастье ни близким, ни себе самому. Это всё равно, как кормить окружающих, самому оставаясь голодным…

Чем лучше люди в паре будут уметь делать себя счастливыми самостоятельно, и не в ущерб окружающим, тем им легче будет и друг с другом. При условии, конечно, что у них есть картинка, мотивация, есть желание делать семью, в которой они живут — с любовью…

Н.И. В заключение — ещё одна картинка. Одна из участниц моего тренинга подошла ко мне посоветоваться: молодой и очень интересный человек делает ей предложение… Он ей нравится, но женат он уже был, а она не хотела бы через сколько-то лет беседовать с ним о его новых увлечениях. Ведь такое бывает: «Прости, дорогая, я встретил другую… А у тебя, милая, и форма попы уже не такая, и ноги уже не такие стройные, и вообще…» Вопрос: Как ей поступить? Соглашаться? Нет? Я не знал правильного ответа, но я знал мужчину, который сделал ей предложение. Он — бизнесмен и умеет отвечать за свои слова. Поэтому я ей предложил: «Спроси: он тебе гарантирует, что будет каждый день любящим — сколько лет? Тебе нужен не каждый, и если мужчина не может тебе этого гарантировать, то это не твой вариант, тогда с ним вообще не связывайся. А если он какой-то срок гарантировать может, тогда пусть подумает и честно скажет тебе цифру… Сколько времени обещает любить? 3 месяца, год, два года, десять лет? Сколько он тебе гарантирует, что не увлечётся другой женщиной? Что он тебе скажет?

Мужчина, кстати, у этой девушки подумал и сказал: «50 лет — твои». «Хорошо!» — сказала девушка. 50 лет — это хорошая цифра… /улыбается/

А. Я благодарю вас, спасибо вам огромное за интервью!