Дистанция расшифровка
Дистанция НИКа от 2015.03.02
Девушка не уважает
Студент: Я написал письмо моей девушке: первая тема - про формат переведения отношений в позитив; вторая тема - я хочу, чтобы она была рядом со мной.
Первое: я хотел бы обсудить это письмо.
Второе: по обратной связи от нее было мнение, что правила в отношениях неприемлемы, и любить по правилам, по жестким, определенным вещам - это сложно и вообще не для нее. В результате разговора она согласилась месяц попробовать - вдруг правда отношения улучшатся.
Меня это немного поставило в тупик. Я всячески пытался ей доказать, что правила только помогают порядку в семье, чтобы семья развивалась и стала любящей и крепкой. Все мои слова натыкались на то, что правила направлены на будущее, а его может и не быть. Зачем думать о будущем, если можно думать о настоящем, чтобы все шло из груди, чтобы все было по наитию. Если ты любишь человека, то тебя несет к нему, и все делается само собой. А по правилам - это логика, отсутствие чувств и это уже не любовь.
Н.И. Козлов: Ой, как все запущено! Девушка совсем необразованная, находится в интересных мыслях и тебе их рассказывает - тебя учит, даже и не обсуждает. И ты разрешаешь ей себя не уважать. Она тебе это сформулировала «как правильно», и ты должен это съесть? Или она хотя бы хочет с тобой посоветоваться?
Студент: Наверно, она со мной делится: «Мне это очень сложно, ради тебя я постараюсь это принять, но учти, что я не могу гарантировать, что у меня это получится».
Н.И. Козлов: Ты ей отвечаешь: «Если тебе сложно, то твоя задача идти в этом направлении за мной - я буду тебя учить, защищать, заботиться о тебе. Если тебе сложно, то ты слушаешься меня. Когда будет сложно мне - я буду слушаться тебя». Верно?
Студент: Я не уверен, что это в отношениях применимо.
Н.И. Козлов: Олег, сейчас в отношениях правит не логика, а рычаги влияния. Она имеет власть, потому что тебе нужна. Ты ей нужен гораздо меньше. Поэтому с ее стороны работает рычаг разрыва. Ты ей можешь рассказывать все, что угодно, а она скажет «давай о чем-нибудь другом, что-то ты мне надоел с этими умными вещами» - на этом вся логика убивается.
Студент: В этом случае я начинаю дожимать, даже если она бросает трубку. Говорю: «Нет, давай поговорим». В итоге мы, через двухдневный скандал мы к чему-то приходим
Н.И. Козлов: Я услышал «Жизнь трудна!» Хорошо, ты пожаловался. Что дальше?
Студент: Мне хочется избежать этапа ссор. В этом письме я так и пишу: «Давай сразу переходить на позитив и конструктив».
Н.И. Козлов: Ясно, что ты этого хочешь. Дальше у тебя есть какой-нибудь запрос или пожелание ко вселенной? Коллеги, как раз на тему консультирования: запрос был «я хочу…», но в подтексте осталось «жизнь мне этого не дает».
Студент: Хорошо, тогда запрос звучит следующим образом: «Мне нужно выстроить отношения таким образом, чтобы…»
Н.И. Козлов: По-хорошему, чтобы уничтожилась всякая психотерапия в консультировании, клиент приходит с подготовленным вопросом: «Николай Иванович, у меня такая задача… Я вижу три варианта решения. Какой из них лучше?» И тогда я с умным видом говорю: «Наверно лучше вот этот».
Студент: У меня есть три варианта решения.
Н.И. Козлов: Все работающие, все тебя устроят?
Студент: Да. 1-ый вариант: научиться мягкости и научиться разговаривать на ее языке, а не додавливать человека.
Н.И. Козлов: А ты так умеешь?
Студент: Я так не умею.
Н.И. Козлов: Тогда где же тут решение? Ты же так не умеешь.
Студент: Сначала научиться, а потом применить.
Н.И. Козлов: Как мне запрыгнуть в осажденную крепость? 1-е решение: найти ковер-самолет и туда перелететь. Ты хочешь научиться решать вопросы по-хорошему с девушкой не имея рычагов влияния? Не надейся.
Студент: Тогда другой вариант. Он называется «по-плохому»: если уж начал дожимать, то делать это до конца. Но кроме ссор это ничего не порождает…
Н.И. Козлов: И тебя это не устраивает.
Студент: Третий вариант. Разговаривать каждый раз по вопросам, когда что-то происходит, что не устраивает. Это я и предложил в письме. Если идет какой-то негатив, то мы обсуждаем и договариваемся, что впредь так делать не будем.
Н.И. Козлов: А это решает задачу?
Студент: Это первый шаг к решению задачи, чтобы было введение каких-то правил в отношениях, и как следствие - переведение человека на логический образ мышления.
Н.И. Козлов: Это как-то решает задачи?
Студент: Полностью не решает.
Н.И. Козлов: Тебе нравится как это вас продвигает? Если нравится, то обязательно это делай.
Студент: При текущем способе переговоров, которые я веду, это имеет кратковременный эффект. А следовательно мне необходимо добавить каких-нибудь еще стилей влияния, способов ведения переговоров.
Н.И. Козлов: Все неправильно. Я скажу тебе способ решения, но ты откажешься от него. Это совершенно нормально. Я думаю полгода-год ты будешь от такого решения отказываться. Через год ты его примешь, и будет тебе счастье.
Теперь сам способ: надо сказать девушке «Ты знаешь, наверно у нас с тобой не получилось. Я не вижу перспектив, я не способен и, наверно, слаб. Мы расходимся».
Студент: Я всегда держу в голове этот вариант, и до сих пор им не воспользовался потому, что хочу научиться строить наилучшие отношения.
Н.И. Козлов: А с этой девушкой могут быть отношения лучше, чем сейчас?
Студент: Да. Я считаю, что с любым человеком можно построить хорошие отношения.
Н.И. Козлов: Когда она тебе не уважает?
Студент: Значит нужно сделать так, чтобы уважала.
Н.И. Козлов: Сейчас, если возникает какой-нибудь разрыв, она знает, что ты придешь. Сейчас желание делать отношения, предлагать варианты есть только с твоей стороны. Она их только рассматривает, и то, что ей подходит - она берет. Не подходит, она говорит: «Ну, вы, молодой человек, еще что-то поищите, потому что это ваше предложение меня пока не радует». Она вообще не дергается и не работает. А работать должна она, если хочет мужика завоевать. Ты - приличный мужчина, не дешевка, за тебя платить нужно. Не нравится - пусть других ищет. Только приличные с такой не будут связываться, а все остальные будут гораздо хуже тебя. Помается пару месяцев - задумается. И обычно это тот вариант, чтобы научить подобных девушек: ты с ней расстаешься. Она никогда тебе не признается, что была неправа, но со следующим мужиком будет умнее. Ты воспитываешь ее для других мужчин.
Студент: Последнее особенно «радует». Есть в этом правда: предыдущие отношения тоже были такие.
Тогда можно сделать вывод: воспитывать свою жену не нужно, воспитывать нужно детей. А жена либо принимает твои правила…
Н.И. Козлов: Это и есть воспитание. Ты ей напоминаешь, что она должна принимать правила, ты помогаешь ей помнить, потому что ей сложно принять правила. Но она должна это искренне хотеть хоть каким-то местом головы. Ты ей говоришь: «Родная, что мы хотим-то на самом деле? Не телом, а головой? Мы хотим быть вместе! Ты готова меня терпеть?» Она - «Готова! Ты противный, но это - правило! Я хочу с тобой жить» «А тогда слушайся!» «Да!». И это воспитание с утра до вечера. А для этого: целуешь, любишь, помогаешь.
Студент: Этим письмом я как раз и хотел запустить такой процесс.
Н.И. Козлов: Это письмо - милая петиция боярам «Давайте жить дружно!», когда властям писали «не обижайте нас, мы хорошие». Как на это власти реагировали? Никак. В трудных отношениях есть протест и заявка, что «меня это больше не устраивает». В твоем письме это есть?
Студент: Только в слове «я возражаю».
Н.И. Козлов: Классно. Может краем глаза она это заметит. Скажет: «О! У него голосок прорезается!» Это письмо лишено какой-либо силы, это - не событие, на него можно не обращать внимание. Она отреагирует улыбкой и скушает пирожок. Если ты ей напишешь записку: «Милая Танюшка, я тебя люблю, но наверно не смогу сделать тебя счастливой. Ты самая лучшая, я буду помнить тебя всегда!»
Студент: Да, на это реакция будет.
Н.И. Козлов: Женщин нужно удивлять! А то - скучный вечер, письмо неинтересное, событий нет! А нужно заботиться о любимых людях! Подаришь ей интересный вечер?
Студент: Было пять интересных вечеров, они и привели к этому письму.
Н.И. Козлов: Сделай так, чтобы тебе любимая женщина говорила: «Какой же ты зараза! Сколько мы с тобой живем, ты никогда не оставляешь меня равнодушной!» Для этого нужно устраивать любимым женщинам помощь в личностном развитии.
Другой студент: Если Олег пишет такую записку, то что будет после неё? 2 варианта: либо она уйдет сразу, и никогда с ним больше не будет общаться; либо что-то в их отношениях изменится. Вероятность первого больше.
В связи с этим, я бы посоветовал тебе сначала повысить для нее свою значимость, поработать пару месяцев. Например, если в их отношениях не хватает романтики, то ты можешь научиться и дать ей эту романтику так, что ей понравится, и она немножко влюбится.
Н.И. Козлов: А так, может быть даже лучше. Тогда давайте конструктивно: ты, Олег, предлагаешь игру Танюшке: «У нас будут четные и нечетные дни. По четным дням ты мне подсказываешь сценарий отношений, и я буду воплощать твою мечту об идеальном мужчине - максимум романтики, заботы, любви. Я буду искренне стараться, но, конечно, что-то может и не получиться. А по нечетным дням ты действуешь по моим сценариям: говорю «целуй в левую щечку» - целуешь, «говори такие-то слова» - говоришь эти слова, «делай 10 раз «ку» - делаешь 10 раз «ку». Почему? Потому что у меня это вызывает самые теплые чувства, и я счастлив».
Другой студент: Мне кажется, что между Олегом и Татьяной идет перетягивание каната. И если делать, как вы говорите, то это опять то же самое - ни туда и ни сюда. А что если Олегу готовиться к тому разговору, о котором вы сказали? Просмотреть этот разговор, лезть из кожи вон - делать для Танюшки все, что он может, не вступать с ней ни в какие перепалки. Говорить о своих желаниях спокойно «Мне хотелось бы, чтобы ты…» и оставлять это, чтобы дальше этот разговор не шел, а самому наоборот очень для нее стараться. И потом написать ей такую записку.
Н.И. Козлов: Прекрасно, давайте продумаем и этот вариант. Олег, примерно неделю ты без условий, по максимуму, ты делаешь все то, что хочет она. Смотришь, что из этого выходит. Я думаю, что какая-то фигня полезет. Тогда ты ей через неделю говоришь: «Родная, я понял почему у нас все получается не так хорошо: я гадаю и у меня не хватает интеллекта понять твои замыслы. Пожалуйста, подскажи. Конкретно сценарии». То есть, перекладываем ответственность на нее. Она, конечно, будет сопротивляться, но ее можно соблазнить, и она парочку сценариев подкинет. И может быть, если немного подкорректировать, после этого отношения пойдут нормально. Но сценарии должны быть удачные. Если ее сценарии будут приемлемы, через некоторое время ты скажешь: «Здорово, что ты мне эти сценарии подсказала, я счастлив. А давай теперь попробуем мои сценарии. Ты же видишь, как хорошо это работает». Мы не говорим слово «правило», мы говорим «сценарии».
Другой студент: Мне кажется это нужно попробовать. Есть один сценарий, который сработает очень хорошо. Олегу нужно за пару месяцев поднять свою значимость для нее. Потом, примерно через пару месяцев, когда ваши отношения станут гораздо лучше, сказать ей, ты уходишь к другой.
Н.И. Козлов: Да. Когда она потянется: «Поцелуй меня еще!» «Родная, я не смогу сделать тебя счастливой!»
Другой студент: И это станет тем переломным моментом, когда он станет главой семьи.
Н.И. Козлов: Не станет. Олегу еще рано, пусть тренируется. Если он освоит на дистанции, например, мягкие интонации, то в жизни его любимого человека это будет.
Муж реагирует эмоционально
Н.И. Козлов: Расскажи подробно: какие конфликтогены муж допускает, что он про них думает?
Студентка: Эмоциональность в общении, на ровном месте. То, что можно было бы сказать в формате предложения, говорится на эмоциях, с раздражением, обвинениями.
Когда состоялся этот разговор, то сначала я все это пронаблюдала. Через 15 минут мы перешли в другую комнату, и я, мягким голосом, его попросила говорить со мной по-другому, и сказала как конкретно. Но он всегда сбивался с темы. Мы все время переходили на обсуждение самой сути вопроса, а не формата общения. Потом начались претензии из прошлого. Возвращать разговор к формату общения у меня не получалось. Потом я решила, что если мягко не получается, попробовать другие варианты. В течении 1-2 минут я включила «железные нотки» в голосе, что привело у мужа к обиде, длившейся 3 дня.
Н.И. Козлов: Хорошо, давай моделировать. Ты будешь отвечать за него, и пусть твой муж будет такой, какой есть - конфликтный.
«Родной, ты сегодня был неподражаем и эмоционален. Скажи, является ли разрешением мне вести себя также?»
Студентка: «Да, иногда ты можешь себя так вести».
Н.И. Козлов: Тогда я беру любую ближайшую вещь и кидаю ему в физиономию. Можно не сразу кидать, а спросить «Если я возьму сейчас эту вещь и кину в тебя, ты отнесешься к этому с пониманием или огорчишься, рассердишься?»
Студентка: Он ответит «Я не разрешаю тебе этого делать».
Н.И. Козлов: «А мне разрешать тебе твои эмоции? Когда ты в меня кидаешь обвинения?»
Студентка: «Если я вижу, что что-то происходит не так, как надо, я буду кричать. Не важно, разрешаешь ты мне это или нет, я буду делать так, как я хочу».
Н.И. Козлов: «Я правильно понимаю, что я также могу себя вести в нашей семье? И если мне что-нибудь не нравится, я буду орать, потому что орать у нас можно?»
Студентка: «Тебе нельзя, а мне можно».
Н.И. Козлов: «Обоснуй. Я - против. Меня это не устраивает».
Студентка: Как будет дальше, я не знаю. Мы так далеко не заходили.
Н.И. Козлов: Вопрос очень важный. Совершенно не очевидно, что права должны быть равными. Например, в нашей семье я - глава семьи, и что можно мне, то нельзя Марине. Есть схема, которую всегда рассказывают в книжках: бывают партнерские (равные) отношения, и есть авторитарная, где есть вертикаль власти с доминированием-подчинением. И если в первой семье есть кто-то, кто держит пистолет в руках и настаивает, чтобы отношения были действительно партнерские, и не допустит никакого инакомыслия, отслеживая, чтобы ценности и уважение к людям были защищены - вот тогда вертикаль является святой вещью и абсолютно обязательной. А если нет защиты демократии и равенства, то любой, кто захочет стать бандитом, скажет «А вы меня убедите! Мне кажется, что я все делаю нормально».
Поэтому, если твой муж возьмет на себя эту работу и станет защищать эти ценности, чтобы никто не имел преимуществ, тогда именно в этом будет его непререкаемый авторитет. Что ему здесь можно? Защищать уважение друг к другу или настаивать на своих интересах.
Студентка: Я думаю, что у него это получится, потому что он это реализует на работе. В семье, как мне кажется, он этим не захочет и не будет заниматься.
Н.И. Козлов: Как-то он без спроса это делает. Ты допустишь? Мужик устраняется от своей главной работы - заботиться о женщине, а женщина - попустительствует!
Студентка: Николай Иванович, я услышала, что мои требования к нему должны быть не в том, чтобы установить формат о котором говорю я, а в том, чтобы он установил хоть какой-нибудь формат.
Н.И. Козлов: Да. Формат, который вы оба считаете справедливым, работающим на перспективы вашей семьи. Который будут нести дети, которым будете гордиться вы все. Твой муж должен быть носителем, а ты будешь музой, восхищающейся мудростью мужчины. Получится у тебя такой разговор?
Студентка: Думаю, да. Это немного в другом ключе: не наезд, а признание его главенства.
Дети не слушаются
Студентка: Иногда получается так, что я сама допускаю преступление правил, которые были ранее установлены. Если у меня цель - уйти смотреть вебинар, то детям нужно какое-то занятие. А если они, вместо этого, просят конфетку, которая сейчас не положена, то конфету все равно нужно дать, чтобы мою цель достичь?
Н.И. Козлов: А есть ли здесь для тебя реальный выбор? Если тебе обязательно нужно быть на вебинаре, а дети этим пользуются, и знают, что если они тебе устроят шум, то ты просто откупишься. Здесь выбора нет. Но ты можешь с детьми это отрегулировать. Скажи, в твоё отсутствие дети включают плиту?
Студентка: Конечно нет.
Н.И. Козлов: Значит они знают, что с плитой не балуются?
Студентка: Знают, потому что обжигались.
Н.И. Козлов: А здесь ты им ожог не делала? Есть рассказ про мальчика, на которого наезжали подростки. Он несёт что-то по поручению папы из магазина, на него налетают и сейчас начнут бить, но сначала то, что он несёт надо убрать, чтобы не повредить. Им в голову не могло прийти, что детские разборки могут затронуть нечто, что куплено на взрослые деньги.
Ты ведешь вебинар - это взрослое дело. Они это не знают?
Студентка: Регулярное у меня налажено. Но бывают форс-мажорные вещи: скоро начнется вебинар, а мы с детьми не успели сделать то, что нам положено, и мне приходится все комкать...
Н.И. Козлов: Сколько лет старшему?
Студентка: Восемь.
Н.И. Козлов: Есть ли у тебя документ, регламентирующий порядок? Таких, как: укладывание спать и других традиционных вещей.
Студентка: Да.
Н.И. Козлов: Является ли у тебя старший старший по детям?
Студентка: Нет, у меня негативный опыт. Было несколько попыток сделать старшего главным, но он начинает несправедливо наказывать младшего. Ему 6 лет.
Н.И. Козлов: Что будет, если ты младшего назначишь главным? Хотя бы на время. Скажешь: «Уважаемый восьмилетний, пока ты не справляешься с обязанностями главного, ты будешь младшим. Главным будет твой шестилетний брат. Какое правильное решение ты выберешь?»
Студентка: Сначала он, конечно, попробует, а потом будет главным младший.
Н.И. Козлов: Вот и хорошо. Воспитаешь того, кто возьмёт на себя работу главного.
Студентка: Да, это интересно. Когда мы были в лагере М. Давыдовой мне пришла обратная связь, что у младшего лучше получается. Он быстрее соображает и принимает решение.
А к чему мы должны прийти в итоге? Чтобы старший стал старшим?
Н.И. Козлов: Думаю, что нужно сделать, чтобы родителями стало легче - это само главное. Чтобы дети росли с максимальной скоростью в нужном направлении. Конечно, хорошо бы, чтобы старший оказался старшим, это полезно и ему и младшему, но насколько это реалистично? Года через 2 воспитаешь старшего с помощью младшего, потом скажешь: «Все, теперь ты его уже воспитал, теперь пусть он будет старшим. А ты ему помогай снизу». Есть ведь еще скрытое лидерство.
Студентка: Получается, что мне в эти мелочи вникать не нужно, а нужно их делегировать?
Н.И. Козлов: Да, делегировать детям. Пусть разбираются, они уже взрослые. А ты спрашивай с главного. Ты - свободная женщина, распределила обязанности. Твое ли дело влезать в этот детский сад? Ты должна заниматься стратегическими вопросами, а детям - доверять. Главное - чтобы у детей детства не было, а то придумали им детство, и они теперь мучаются.
Дочь реагирует эмоциями
Студентка: Если я предлагаю дочери нечто новое, она его принимает в штыки «Нет! Это не подходит!» Это первая реакция. После этого мне нужно 2 минуты посидеть, продержаться, пока она успокоится. Потом она появляется и говорит: «А знаешь, это интересный вариант…» Когда я указываю ей на эту постоянно повторяющуюся последовательность, она оправдывается: «Просто я очень эмоциональная!»
Мой вопрос: как мне проработать самой и с дочерью вместе этот ее страх всего нового и неопознанного? Как убрать эту проблему?
Н.И. Козлов: Первое - мягкий вариант: работать на предупреждение, когда ты не позволяешь ей раскачиваться и приучаешь всякие вопросы решать благообразно, цивилизованным образом. Я думаю, что у вас должна быть привычка во время совместных трапез обсуждать какую-то тему. Тут нет ничего горящего, и поэтому на спокойном основании, спокойным голосом можно приучать к вещи, которой она боится.
Второй вариант. Я как-то рассказывал, что в глубоком детстве Ванька бегал по квартире и кричал «На меня буянка напала!» На папу тоже буянка может напасть - держите меня семеро! Ты можешь сказать: «Родная, правильно ли я поняла, что ты хочешь вспомнить, какая мама бывает эмоциональная? Мне тоже очень хочется, я скучаю по этому состоянию. Дочка, ты маме разрешишь быть эмоциональной?» Как ответит дочка на такую угрозу атомной войны?
Студентка: Она скажет: «Ты мне всегда угрожаешь!»
Н.И. Козлов: «Правильно, дочка, я бываю несовершенна. Раньше я только угрожала, теперь я буду это реализовывать. Я жду ответа. Думаю, что это будет справедливо: или мы обе убираем эмоциональность, или будет война. Учти, у меня еще упражнение «Ускорение» и большой житейский опыт».
Бояться собственных детей - это полная шизофрения!
Студентка: У меня страх не ребенка, а страх, что я неправильно себя поведу. У меня такой мысленный калейдоскоп - как мне среагировать, чтобы результат был достигнут правильно?
Н.И. Козлов: Если ты не знаешь, то поставь пока ребенка в угол, посиди, подумай. Почему ты не управляешь ситуацией? Если тебе мешает банка - ты ее переставишь. Если тебе сейчас говорение дочери мешает, его нужно выключить. У тебя должна быть картинка «Дом - это моя территория, я здесь хозяйка». Если другие этого не понимают, им нужно объяснить.
Спорщик
Студент: По упражнению «Не спорю» достиг больших результатов. Воздерживаюсь от слов, совмещаю это со «Спокойным присутствием». Пример: на прошлой Дистанции мы разговаривали о детях Р. Гандапаса, и мне сказали, что у него трое детей. А я знал, что четверо. Сейчас, когда я приду на Дистанцию, я подтвержу, что у него четверо детей, назвав число, когда родился четвертый. Я это сделаю с спокойном присутствии, не выпячивая, как раньше, свои убеждения.
Н.И. Козлов: Я попрошу, чтобы тебе не зачитывали это упражнение, потому что ты спорщик. Какое поведение человека, который не спорит? Ты знаешь, что у Гандапаса четверо детей и у него все хорошо. Другой человек говорит, что у него трое детей. Произошло ли что-то страшное в мире, если он так говорит или думает?
Студент: Искаженная информация, почему бы ее не поправить.
Н.И. Козлов: Есть ли у тебя в планах на год пункт: поправлять людей насчет Гандапаса? Нет. Ты хочешь походить по всем компаниям города Москвы, собирать информацию и представлять ее в документированном виде? Это интересный социальный проект?
Студент: Правильно ли я вас понял, что если кто-то говорит неверную информацию, то это стоит оставить без внимания?
Н.И. Козлов: Да, с уточнением: если это не наносит никакого существенного вреда людям, которых я люблю и уважаю. Если нет - не надо никого защищать.
Студент: Например, у нас с вами в разговоре возникли две разные точки зрения. Если другой человек неправ, мне хотелось бы вернуться к этому разговору в другой раз и уточнить. Если это неправильно, то мне действительно нужно еще раз об этом подумать.
Н.И. Козлов: Давай подумаем. Например, как стоит воспитывать детей в этом смысле? Стоит ли обращать им на это внимание, собирать информацию, чтобы кого-то поправить? Ребенок тебя спросит: «Пап, стоит или нет?»
Студент: Яро доказывать - не стоит, а сказать - почему бы и нет.
Н.И. Козлов: «Спасибо, пап. Хотел бы уточнить: если я просто сказал, а люди мне возразили и не поверили. Нужно ли мне второй и третий раз доказывать?»
Студент: Нет, не надо.
Н.И. Козлов: «А надо ли приводить документальные свидетельства, что я был прав?»
Студент: В целях осведомленности это допустимо. Это же просвещение, не более того. Для кого-то это может быть любопытно. Это новость, обладание информацией.
Н.И. Козлов: «Я услышал, папа: если это людей искренне порадует, то сделать такой подарок людям. А не то, что я их "утер"».
Студент: Конечно, не «утер». Об этом даже и речи не было.
Н.И. Козлов: Тогда может быть тебе пригодится подсказка: я иногда себя проверяю «А что было бы, если вот так поправили меня? Начинал бы я сам поправлять другого? Или я узнал бы, что в другой компании кто-то что-то сказал неверно - пошел бы я туда, чтобы сообщить им правильную информацию?» И получается, что если что-то сделали в отношении меня - это задевает и интересует, я рассказываю, что это сильно важно и я правду защищаю. Но на самом деле я защищаю себя.
Я не борюсь со своим желанием защитить правду, а на самом деле себя, а приучаю себя к другому: меня не интересуют локальные схватки, у меня есть общая линия, и я знаю, какая высота должна быть взята. Например, беседуют о Гандапасе, а ты думаешь «А что я здесь делаю, во время этого разговора? Что должно произойти, куда мы придем из-за этого разговора, и может быть Гандапас здесь вообще ни причем?» Нужно думать о смысле всего происходящего целиком, работать на большие смыслы. И мелочи нужны только для достижения большой цели, которая у тебя в голове всегда есть.
Насколько это понятно?
Студент: Если говорить про бизнес - то у меня все так, как вы говорите. Но в бизнесе все намного проще. Проще, чем в семье, в светском общении…
Н.И. Козлов: Коллеги, я буду настаивать, что личную жизнь нужно строить по лекалам бизнеса. Конечно, с дополнениями. Если строя личную жизнь по лекалам бизнеса, личная жизнь начинает трещать по швам - ты неправильно строишь бизнес.