Динамика семейных отношений

Конфетно-букетный период

Стерпится-Слюбится

Это сырой текст, он нуждается в серьезной доработке или полной переделке.

​​​​​​​Итак, отгремел свадебный марш, увяли подаренные букеты, закончился медовый месяц… Пусть даже прошел год. Или два. Или даже три, это неважно. Важно, что жена начала судачить с подругами о своем, о женском, что «… а мой-то, дурак…», а муж стал откровенно подглядывать на сторону и понимающе хмыкать на анекдоты об автоматах, обменивающих жену на 10 центов…

Каким образом два человека, мечтавших только о том, чтобы ради совместного времяпрепровождения не приходилось куда-то ехать, о том, чтобы не расставаться никогда, вдруг стали… ну не обязательно чужими, но не близкими друг другу? Что случилось?

Впору вспомнить расхожие упреки женщинам, что они перестали следить за своей внешностью так же внимательно, как и до свадьбы, мужчинам в том, что они перестали уделять своей половине так же много внимания… Всё правильно, хотя это и не всё, и даже не причина, поскольку и для того, и для другого тоже есть свои причины.

Да, действительно, завоевывание мужчиной женщины и женщиной мужчины требует стараний выглядеть лучше, и люди, выбирающие пару по парадному оперению, рискуют получить не совсем то, на что надеялись. Хотя, признаемся, если кто-то (реально оценивающий себя на 7 баллов), при помощи разнообразных ухищрений сумевший произвести впечатление (на 9 баллов) и тем добился благосклонности кого-то другого (выглядящего также на 9 баллов), то он будет наивен, если решит, что в отличие от его показных 9 баллов, высокая оценка его избранника (избранницы) соответствует действительности.

Такой человек бывает удивлен, когда, заслужив, наконец, внимание достойной пары и, позволив себе смыть грим или перестать внимательно следить за умностью и изысканностью речи, обнаруживает, что его партнер тоже «расслабился».

Не так страшно, если оба были достаточно непредусмотрительны или самонадеянны, чтобы перестать «распушать перышки» спустя несколько дней или недель после знакомства. В этом случае они просто рискуют пережить совместное разочарование, или, в лучшем случае, удовлетвориться тем, что есть и пообещать себе в следующий раз быть внимательнее. А вот если это происходит спустя несколько месяцев после свадьбы, и не сразу, а постепенно…

Редко кому в голову приходит, что то, что они теперь видят - естественное состояние своей дражайшей половины. Чаще возникает впечатление, что он(а) по непонятным причинам портится, внешностью или характером. Появляется желание «исправить» его, причем вместе с этим желанием появляется чувство, что это не должно быть слишком сложно, ведь только что все было так хорошо, наверняка дело в каких-то мелочах. А на самом деле человек встречается с продуктом многолетнего воспитания, и «исправить ситуацию» оказывается равнозначно перевоспитанию взрослого человека с устоявшимися привычками.

Именно поэтому так много браков разрушается в первый год совместной жизни.

Но ведь все может быть не так плохо. Ведь очень часто люди стараются спрятать те недостатки, которые недостатками не являются, а напротив, как раз и привлекают многих. Может оказаться, что даже не самые приятные их стороны отнюдь не фатальны для любящего мужа или жены, и даже, обнажившись во всей красе, вовсе не вызывают протеста и негодования. Особенно много иллюзий и у мужчин и у женщин относительно своей фигуры, своего тела.

Итак, предположим относительно неплохой вариант: конечно, молодые оказались не такими классными, какими представлялись друг другу, но и не такими плохими, чтобы непременно отказаться друг от друга. Да, у них есть свои недостатки, но вполне терпимые.

При обоюдном желании можно ужиться с любым человеком.

Эту истину в явном виде сформулировал психолог Н.И.Козлов, но многие ее давно знают, хотя и не обязательно отдают себе отчет в этом удивительно ценном знании.

Итак, первый запал страсти прошел, но люди попались хорошие, и расставаться на основании своей неидеальности не собираются. Да, конечно, конечно… Как уже было сказано, то одно, то другое омрачает радость существования. Ничего страшного, впрочем, так, мелочи. Умные и терпеливые супруги понимают, что принимать другого следует вместе со всеми их особенностями и привычками, и предпочитают не скандалить по мелочам, не предъявлять претензий к тому, чего исправить нельзя, а примириться.

Промолчать. Стерпеть. Ради того хорошего, что есть у них, и чего не хочется терять. В надежде на то, что это терпение будет соответствующим образом оценено.

А вот последнего-то практически никогда и не бывает!

Маленькое философское отступление.

Практические психологи в работе с клиентами стараются избегать слова «недостатки», так же как и слова «проблемы», так как и то и другое существует только лишь в восприятии, в первом случае - в восприятии окружающих, во втором случае - в собственном восприятии. Одна и та же черта характера может выглядеть недостатком для одного человека, и быть нейтральной, а то даже и положительной для другого или в другой обстановке. Одна и та же ситуация одним воспринимается как проблема, а другой видит ее вполне обычной. Слова «недостаток» и «проблема» только напрасно настраивают на негативное видение человека или ситуации. Удобнее пользоваться понятиями “особенность” и “сложность” или “задача”

Итак. Некоторые особенности (поведения ли, внешности ли) одного из супругов оказываются неприятными для другого, и этот другой, терпеливый и любящий, убеждает себя, что ничего страшного, что как-нибудь…

Интересно, что ровно тот же процесс происходит обычно и с другой стороны, ибо идеальные супруги встречаются крайне редко (я не говорю «никогда» только потому, что у меня есть вполне идеальная жена).

При этом каждый, естественно, замечает только чужие недостатки, к собственным он давно привык, и не видит их, а то и мнит достоинствами (обычно в результате воспитания). И выходит, что он сам – воплощение терпимости и доброжелательности, а он(а) творит что хочет, в полной свободе и разнузданности.

Воспитание, кстати, играет довольно значительную роль в недопонимании, ведь он и она росли в разных семьях, а то и в разных культурах (надо сказать, что в некоторых теориях каждая семья рассматривается как отдельная субкультура), и обычаи своей семьи всегда выглядят нормальными и естественными, в то время как чужие традиции могут вызывать удивление, а то и неприязнь. Еще кстати: психологи также стараются не пользоваться понятием “нормальный” при общении с клиентом, предпочитая “привычный” или “обычный”.

Но терпение человеческое не безгранично. Можно терпеть разбросанные по комнате носки или невкусные обеды год, два… Рано или поздно эти или другие «особенности» начинают РАЗДРАЖАТЬ. Памятуя о необходимости мириться со своим милым (своей милой) во всем, в чем возможно, человек может пытаться не замечать этого или незаметно перевоспитать его (ее), но… Для перевоспитания требуется некоторая квалификация, и ни оно, ни игнорирование не снимают уже имеющегося раздражения. В конце концов, раздражение становится привычным независимо от происходящего. Увы. Не забудьте, что частенько оно оказывается обоюдным.

Именно поэтому многие браки рушатся на третьем-пятом году.

Не надо забывать, что по большей части люди женятся в молодом возрасте. А ведь молодые люди довольно быстро меняются. Развиваются, скажем. И развиваются, как правило, в самых разнообразных направлениях. Если представить себе две траектории в пространстве (не обязательно прямые), то они вполне могут в какой-то точке пересечься или, по крайней мере, сойтись достаточно близко даже при перпендикулярных или противоположных направлениях.

Разумеется, через какое-то время они разойдутся, и две точки (два человека) идеально подходившие друг другу, оказываются уже совсем в разных местах. Иными словами, если продолжать аналогию, всё в этом случае зависит от того, насколько мал был угол между двумя траекториями, в насколько сходных направлениях изменялись молодые. Надо сказать, что в хорошем случае взаимное влияние супругов может привести к тому, что их духовные пути будут тяготеть друг к другу, и не разойдутся сколько-нибудь значительно до конца жизни. Дай бог всем нам…

Но так бывает не всегда, и иной раз разводятся люди, прожившие вместе и по девять и более лет.

Маленькое философское отступление.

Русский человек очень любопытен, и, когда что-то случается не так, как ему надо, первым делом стремится выяснить, почему так произошло (ну, или традиционно ищет виноватого). «Почему нет горячей воды?», «Почему мне не сообщили заранее?», «Кто дал указание?» - гневно вопрошает он, и удовлетворяется, получив объяснения, хотя ситуация не изменилась, горячей воды по-прежнему нет, последствия несвоевременного сообщения не исправлены, а неразумное указание не отменено.

Позволю себе непатриотично отойти от русской ментальности, и задать вопросы: «Чего же мы хотим?» и «Как этого достичь?».

На первый вопрос ответим просто: сохранить брак, если возможно, и разойтись полюбовно, если нет. Второе имеет смысл только в том случае, если интересы супругов несовместимы. Так же как и первое, только если их совместить можно.

Но для этого нужно эти интересы выяснить…

Что ж, вооружимся современными психологическими методами и здравым смыслом и сделаем следующее. Посадим супругов за стол, выдадим им бумаги и пишущие устройства и попросим написать несколько строк на тему:

• Что такое для меня брак?
• Что такое для меня семья?
• Что такое для меня муж (жена)?Они, конечно, напишут что-то, но… Пользоваться такими записями будет невозможно. Ну, как оценить, к примеру, выражение "Семья для меня - это домашний уют"? Или "Жена для меня - это верная подруга"? Общее понятие бывает можно получить, но и только, и не всегда. По каждому пункту приходится задавать вопросы того же типа, «А что для тебя домашний уют, а что для тебя верная подруга…» до тех пор, пока каждый пункт не станет ясен. Реально существуют целые схемы выяснения конкретных представлений, пожеланий и целей, но это уже в компетенции психолога. Затем просим написать десять пунктов на тему
• «Мне нравится, что ты…»и десять же
• «Мне не нравится, что ты…».Отметим, что второе зачастую удается куда легче первого. Еще десять пунктов
• «Я хотел(а) бы, чтобы ты…».Дальше – интереснее:
• «Тебе нравится, что я…» (10 пунктов),
• «Тебе не нравится, что я…» (10 пунктов),
• «Тебе хотелось бы, чтобы я…» (10 пунктов)

Затем, как и следовало ожидать, супруги обмениваются листками. Удивительно, но даже такие простые сведения, случается, позволяют паре во многом изменить свою жизнь к лучшему, сделать ее более интересной, менее напряженной и даже избежать развода!

Процедура преследует только одну цель: дать супругам отсутствующую информацию, на базе которой они могли бы строить отношения более осознанно. Может оказаться (и оказывается), что многие пожелания не исполнялись исключительно потому, что о них никто и никогда не говорил, хотя кроме этого никаких препятствий не было. Что сведения супругов о предпочтениях и антипатиях другого попросту не соответствуют действительности, или что у обоих есть хорошие идеи, но не хватало повода о них заговорить…

Как ни странно, даже если муж и жена не сходятся в своих представлениях о семейной жизни, им вовсе не обязательно бежать в ЗАГС за разводом. Как уже было сказано, ужиться всегда можно, если есть обоюдное желание.

​​​​​​​Для этого необходимо (хотя и не достаточно) составить перечень требований друг к другу, ограничить их одинаковым числом пунктов, и расположить в порядке убывания важности. Каждый пункт в списке одного из супругов поставить в соответствие пункту под таким же номером в списке другого супруга, и… Договориться о взаимном выполнении этих требований. Это опять-таки не всегда так просто, но в сложных случаях правильнее было бы обратиться к психологу.

Если оказывается, что двое неспособны быть друг для друга теми супругами, представление о которых в них заложено, то, быть может, не стоит ни отчаиваться, ни пытаться свить веревку из песка, а стоит попытаться подумать, а кем же они могут быть, и не будет ли этого достаточно для того, чтобы с удовольствием жить вместе. Согласитесь, что два разнополых друга с общим прошлым - это очень интересное и многообещающее сочетание… Взаимодействие двух доброжелательных людей может принимать весьма привлекательные формы даже и в личной жизни.

Не буду скрывать, случается и такое, что супруги оказываются слишком разными людьми для совместной жизни. Что же… Не стоит из-за этого портить друг другу жизнь, если двое когда-то любили друг друга, они вполне могут остаться друзьями и опорой в трудный час. Не вижу также зла в том, если со временем они смогут дружить новыми семьями. Масса людей женаты вторым или третьим браком, так что не стоит бояться, что эта участь может постигнуть и вас.

В заключение хочу привести несколько мыслей, которые, при всей своей простоте, не для всех очевидны, и могут быть хорошим подспорьем в разрешении неясностей и конфликтов.

• Никто никогда не бывает не прав. Каждый человек прав, ДЛЯ СЕБЯ. Тот, кто говорит «Ты не прав», не будет понят.
• То, что делает каждый, нормально и естественно. ДЛЯ НЕГО.
• Обиходные слова «идиот», «дурак», «псих», означают «я не понимаю его».
• Слово «нормальный» означает «такой же хороший, как я».
• Слово «ненормальный» означает «не такой, как я».
• Слова «сволочь», «подлец», «негодяй» означают «он не такой, как я».
• Никто никому ничего не должен, даже если сам думает иначе.
• Не бывает, чтобы кто-то кого-то не понял, иначе как из-за плохого объяснения.
• Нельзя убедить в чем-то человека, которого предварительно не понял.
• Никто никогда не творит зла, каждый творит только добро, каждый хочет, как лучше В СВОЕМ ПОНИМАНИИ и ДЛЯ СЕБЯ.