Безволие (подросток)

Примеры из жизни

Пессимист

Ему 9 лет. Он до сих пор ревет по любому поводу (не дали посмотреть мультик, не разрешили куда-то пойти, сказали что время на компе закончилось и надо выходить... и т.д.). Слезы были всегда, никогда мы не шли на поводу, т.е. если он рыдает выпрашивая что-то, то 100% не получит желаемого. Я думала этот способ сработает, но увы. Вообще мальчик «тяжелый», когда я пытаюсь с ним поговорить о том, что надо больше позитива в жизни — он мне заявляет, что он пессимист и с этим ничего не поделаешь. Не увлекается ничем кроме компа и телека (ограничиваем). Раньше читал много — сейчас нет. Занимается спортом (волейбол, плаванье) но скорее потому, что это надо НАМ.

Пока не скажешь — не сделает

Сыну почти 13,5 лет. Несобранный и невнимательный. В чем это проявляется? Началась школа, после уроков: «Расписание узнал, записал в дневник?» — «Забыл». «Учебники получил? Какие нужно купить?» — «Не знаю, забыл». Ходит на плавание, перешел в спортивную группу, тренировки каждый день. Тренер сказал пройти медкомиссию. У нас вопросы: «Где пройти? Как? Какие врачи?» И т. д. Ответ: «Точно не знаю». На вопрос, что же не уточнил и не разузнал, отвечает, что ничего страшного, лишний раз съезжу (прогуляюсь) в спорткомплекс, спрошу у тренера. И это на каждом шагу. Удивляет нерациональность. Страшит то, что парень растет и мужает, а ответственности за свои действия не прибавляется. Шалтай-болтай. Пока не скажешь, не сделает. Пока не напомнишь, не сообразит. Такое ощущение, что без подсказки даже не напрягается думать, планировать.

Ждет давления

В прошлом году, когда Темка пошел в школу, были проблемы с адаптацией и с первой учительницей. Или скорее, наоборот, с первой учительницей и поэтому с адаптацией к школе. Мы обратились тогда к психологу. Она посоветовала нам следующее. Не делает ребенок уроки, садись рядом с ним и пока не сделает, не выпускай из-за стола ни под каким предлогом. Так и делали. Уроки делать научили. А теперь создается такое впечатление, что Темка ждет, когда его будут давить, «душить», наказывать. Для меня и для мужа такой стиль воспитания и поведения неестественен. Невозможно жить в постоянном напряге. А вопрос собственно в том, как выбраться из этой ситуации и жить спокойно, весело и дружно.

Причины

Сверхопека

Основная причина в том, что родители, даже сами того не подозревая, стремятся во что бы то ни стало сохранить эмоциональную близость с ребенком, нежную ниточку, которая тянется от души сына к матери. Платой за такую близость является их взаимозависимость, которая, казалось бы, удобна обоим: мать чувствует себя нужной, а ребёнок просто утопает в душевном комфорте и психологической безопасности. Но (!), ребенок почти все время отсиживается в домашнем «гнезде», без побуждения матери не вымоет посуду, не уберёт в комнате, не сядет за уроки. Не понимая свою вину, родитель злится на свое дитя, а то, в свою очередь, нервничает оттого, что сделал что-то неправильно. Налицо социальный конфликт, который не принесет ничего хорошего ни той, ни другой стороне.

Замечание: по сути — да, имеет место сверхопека. Это повод для родителя взглянуть на себя со стороны и понять, где он преступил границы, где взял на себя ответственность за жизнь ребенка там, где ребенок сам должен за себя отвечать. И затем создать для ребенка такие условия, в которых ребенку будет выгодно отвечать за себя самому.

Как испортить удовольствие от занятия

Как часто родители, сами того не замечая, портят детям удовольствие, убивают интерес к какому-нибудь занятию. А потом жалуются, когда дети начинают страдать от апатии.

Случай из жизни. Мальчик мечтал о велосипеде. Однажды родители покупают велосипед. Ребенок просто счастлив. На выходных он идет с отцом учиться кататься. Что-то у него не получается и тогда отец говорит, что пока он не научится кататься, домой они не пойдут. Через слезы, сопли, «не хочу» отец добился своего. Сын научился ездить на велосипеде. Но почему-то не испытывает желания делать этого. Велосипед стоит на балконе, сын ездил на нем считанные разы.

Почему так сложно начать?

А у вас бывает такое, когда есть дело, но трудно его начать? Конечно. Такое бывает практически у всех людей. Возможные причины:

1. Мне не нравится это дело. Я не хочу его делать. Я делаю его только по обязанности — и поэтому делаю его плохо. (Замечу, что такой мотив не может объяснить поведение сына, например, когда ему трудно сделать первый шаг — сходить поиграть в волейбол)

2. Мне не нравится, что меня заставляют! Я не хочу, чтобы меня заставляли. Я хочу, чтобы меня слушали. (Это уже ближе к истине. И все-таки не то. Дети, которые борются со взрослыми за свободу, ведут себя гораздо агрессивнее. Они предпочтут устроить войну, даже себе во вред, но не подчинится требованию взрослого. Как то так можно объяснить ситуацию с пропущенной продленкой, но не ситуацию с волейболом)

3. Я хочу, чтобы меня поуговаривали. Грубо говоря, ситуация с делом используется для получения внимания от взрослого.

4. Страх. Да-да, самый настоящий страх. Что такое лень? Это страх начинать дело. Страх потратить силы впустую. Страх начать и потерпеть неудачу. Страх наказания за неудачу. Этот страх по-разному проявляется в каждом из нас. Например, практически любому человеку сложно решиться и начать какое-то очень сложное дело. Мы бессознательно будем тянуть, откладывать на потом, находить какие-то другие дела и поводы оттянуть начало. Чтобы справиться с этой проблемой, люди составляют планы, разбивают сложную задачу на несколько простых и т.д. Очень многие люди склонны начинать и не доводить дело до конца. Ведь если дело не сделано, то и за ошибки ругать не будут. А неудачу можно оправдать недостатком времени.

А еще, возможно вы встречали в жизни людей, которые ужасно боятся ошибок. Они очень уязвимы к критике и очень бурно реагируют, когда вы обращаете их внимание даже на малейшую ошибку.

Страх неудачи... Одних он дисциплинирует, заставляет выкладываться, чтобы всегда быть на высоте. Но побочным эффект — больное самолюбие и страх совершить ошибку. Другие дети, наоборот, становятся пассивными и безынициативными. Они стараются не выделяться, быть как все, чтобы их не замечали. Их главное желание — чтобы их оставили в покое. Третьи дети начинают дело и никогда не доводят его до конца, бросают на полдороги. По принципу — лучше слыть способным, но неорганизованным, чем быть неудачником. Причина же такого поведения в том, что свои неудачи они переживают очень болезненно. Горечь поражения сильнее даже чем радость победы…

Решение проблемы

Как вытащить бегемота из болота?

1. Снизить планку требований. Это не значит вседозволенность, но это значит нормально относиться к ошибкам и медленнее повышать эту самую планку.
2. Постепенно снизить количество требований. Особенно в отношении навыков самообслуживания и занятий, которые сами по себе должны приносить радость и удовольствие.
3. Создайте для ребенка такие условия, чтобы ему было выгоднее решить и сделать самому, чем сбрасывать ответственность на родителей.
4. Находите плюсы ребенка и говорите ему о них. Чаще хвалите. Научитесь замечать любое положительное изменение в его поведении. Если не за что хвалить — придумайте какой-нибудь повод.
5. Поощряйте инициативу. Например, чаще советуйтесь с ребенком, спрашивайте его мнение. Ведь наверняка есть что-то, в чем он разбирается лучше вас.
6. Научите ребенка проще относиться к ошибкам. Например, рассказывайте о своих ошибках. Пусть он поймет, что ошибаться — это нормально. Ошибки дают нам ценный опыт в жизни.
7. Жизненный девиз «ты сможешь», «попробуй — результат будет», «я верю в тебя».
8. Чаще напоминайте ребенку о его прошлых и настоящих успехах.
9. Еще один способ «оживить» ребенка — записать его на тренинг. Тренинги для детей и подростков помогают найти стержень в ребенке, помогают ему понять и принять себя, а как следствие, окружающих. Выбирая тренинг, важно понимать, что не каждый специалист сможет найти подход к вашему сыну или дочери, и лучше обратиться в проверенный центр с высококвалифицированными специалистами. В России крупнейшим тренинговым центром является Центр Синтон, а Детско-юношеское направление Синтона — одно из наиболее эффективных с точки зрения достижения целей родителями и интересных с точки зрения подростка. Рекомендуем.