Джи надо отпустить! — Как мы давим друг на друга

07 марта 2015 г. в 11:35

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

Я предложу вам взглянуть на небольшой фрагмент разговора между двумя хорошо образованными и уже любящими друг друга людьми. Их зовут Рики и Кейт. Этот небольшой разговор едва ли привлечет ваше внимание — настолько он обычный, привычный, ничем не выделяющийся. А на мой взгляд, это-то и возмутительно, поскольку то, как говорит здесь Кейт — образец гнилых негативных манипуляций, и ссылка «Но так же все делают!» дела не меняет. Пусть так делают все — но будете ли так делать вы?

Фильм «Святоша»

Уверен, что большая часть читателей Психологоса этой статьи не поймет и назовет автора мелочным человеком, который по пустякам придирается к женщинам. Вы имеете право на подобные мнения, но, возможно, вас заинтересует и другой взгляд, где важно не обличить, а подсказать любящим людям: что допустимо, а что — нет. Потому что если то, что делаешь ты, возвратит тебе партнер — ты обидишься и возмутишься. И потому, что если любишь — о любимом хочется заботиться. Да?

Итак, посмотрите видео. А после этого — сделаем расшифровку происходящего.

Рики: Какие макароны, никогда не пробовал что-либо вкуснее. Я понимаю, что каждый может купить полуфабрикат, но так приготовить можешь только ты.

Кейт: Угощайся.

Что вы скажете по поводу ее лица? Безмерная тоска и усталость, упрек мученика к мучителю... Это лицо с упреком: «Как ты можешь говорить о макаронах? Ты не понимаешь меня, мои чувства? И почему ты не говоришь о Джи? Ты бездушный предатель?»

Рики: Что-то не так?

Кейт: Все нормально.

Неправда. У нее не всё нормально, она это явно ему показывает, но одновременно говорит другое... Типа: «Я не жалуюсь, но если ты человек внимательный, ты сам все поймешь». Это — не честно. Если действовать по честному, все просто: хочешь поднять вопрос — поднимай! Но есть и другой, лукавый путь — привлечь к себе внимание несчастным лицом, сделать мужчину немного виноватым и получить в связи с этим преимущества... Это и называется: «Игра на чувствах». Манипуляшка.

Рики: Кейт, я же не слепой. Что тебя тревожит?

Кейт: Меня тревожит Джи...

«Тревожит Джи»... Это описание проблемы, это создание взаимной тревоги. А почему бы ей сразу не сказать, что она хочет? Почему бы сразу, прямо и открыто, не предложить свое решение проблемы? Она не имеет привычки действовать прямо и открыто вообще — или не верит, что конкретно с этим собеседником можно говорить честно, прямо и открыто? Честные и конструктивные собеседники сразу, лишь обозначив контекст, формулируют свои предложения. Например, здесь это могло бы звучать. «Слушай, по поводу Джи. У меня неожиданное предложение: я считаю правильным нам его отпустить».

(продолжает) Помнишь, какой он был когда мы с ним познакомились? Он весь светился радостью. Помнишь, как он улыбался? А сейчас он весь изможден.

Давит на чувства. Подтекст, внушение: «Если человеку тяжело, окружающие должны о нем заботиться!» Расчет на то, что собеседник сам догадается, чего она хочет.

Рики: Как и мы с тобой. Это работа.

Рики не понимает ее внушений, для него состояние усталости — естественная часть рабочего процесса, и он, видимо, полагает, что восстановление своих сил — забота самого человека. Так же, как забота себя умыть или накормить.

Кейт: Вот именно — работа! И теперь, когда он стал звездой, ему все труднее и труднее! Ведь все начиналось как игра, а превратилось в целую индустрию! Сегодня на улице мне несколько раз пытались всучить разные дурацкие товары с эмблемой Джи. Сыр, тесьма для упаковки...

Эмоции мешают взаимопониманию... Кейт не понимает, что Рики ее не понимает, и тупо продолжает давить. Обвинять и давить. А когда видит, что ничего не выходит, злится и начинает ругаться уже на постороннюю тему. Если она хотела предложить отпустить Джи, неуместно обсуждать политику продаж отдела, где Джи работает.

Рики: Это я придумал. А что, тебе не нравится? Какой от этого вред? Покупатели клюнут на забавное название, да и Джи ничего не теряет. Вместо того, чтобы шляться по дорогам, он может общаться со всей Америкой из студии. Так что все к лучшему, все в выигрыше.

Кейт: Да, но мы-то на этом немало зарабатываем!

Наезд и обвинение. Вы уверены, что наезд и обвинение — это политика честного обсуждения?

Рики: Да, но даже церковь зарабатывает на продаже распятий и благовоний! К тому же, когда человек у нас что-то покупает, он как бы становится его другом. Если человек носит майку с его именем, он невольно задумывается о его словах и пытается жить по-новому! Тебе так не кажется?

Рики пытается сделать обсуждение логичным...

Кейт: Ты кое о чем забыл: Джи все делает бесплатно. Я считаю, что его надо отпустить.

Еще раз обвинение, то есть продолжение давления. И прямой нажим уже без аргументации: надо сделать так, как я говорю!

Рики: Что? Но его же никто не заставляет, он сам так хочет…

Еще одна слабая попытка вернуть разговор в цивилизованное русло, разобраться спокойно и по делу...

Кейт: Рики, его надо отпустить.

Ультиматум. «Либо будет по-моему, либо мы расходимся».

Ваше мнение: является ли подобное решение вопросов цивилизованным? Считаете ли вы допустимым, что с применением таких технологий разговаривали с вами? Допускаете ли вы сами подобные приемы в разговоре с теми, кого вы уважаете?

Следущий вопрос: а какой вклад Рики в подобное течение разговора? На наш взгляд — существенный. Если бы Кейт была уверена, что Рики ее выслушает с настоящим пониманием, если бы Рики еще ранее приучил бы к тому, что с ним можно разговаривать без давления — Кейт говорила бы с ним по-другому. Если же Кейт уже привыкла, что без давления такие вопросы с ним не решить — он получил то, что получают все подобные ему мужчины. Уважаемые мужчины, возьмите на себя создание доверительной атмосферы в подобных разговорах: вам же лучше будет!

Я показал эту статью жене, и мы, в порядке эксперимента, попробовали с ней провести этот разговор по-честному. Я был Рики, она — Кейт. Да, времени у нас ушло больше, мы говорили где-то 10 минут, но почему бы и не поговорить с близким человеком? Главное, что мы договорились, а разговор у нас получился спокойный, внимательный, честный. У нас это получилось, потому что мы так разговариваем уже давно. Очень давно! Чего и вам желаем.

Резюме

Цивилизованное обсуждение спорных вопросов начинается с четкого и явного провоговаривания своей позиции, а точнее — со своего предложения. Вам в помощь формула амфоры: тезис — обоснования — выводы.

Цивилизованное обсуждение исключает обвинения, давление и категоричность. Цивилизованные люди выслушивают друг друга, используя формулу «Повтори, согласись, добавь».

Чтобы с вами беседовали спокойно, без давления и без лишних эмоций, сами ведите себя уважительно к собеседнику и не упирайтесь в свою правоту. Начнете давить или разыгрывать Дурика — с вами будут беседовать так же.

Партнерские отношения и цивилизованное обсуждение спорных вопросов исключают «чувства». Внимание, тут возможны терминологические недоразумения. Понятно, что чувства как эмоциональная выразительность и способность понять собеседника — приветствуются, а вот чувства как действия на основе случайных, необдуманных импульсов — в серьезном обсуждении действительно недопустимы. Те, кто настаивает на естественности и необходимости чувств и утверждают, что плохих чувств нет, обычно имеют в виду свои чувства. Когда же они сталкиваются с выплесками негативных чувств партнера, чаще всего дело завершается обидами и разрывом отношений. Поэтому: серьезные вопросы нужно решать разумно, убирая мешающие делу эмоции и чувства.

Коллеги, а вы используете такие же правила?

Файлы:

Комментарии (30):

Котеночек, 08 марта 2015 г. в 12:29

Это верно, если ваш оппонент-адекватный. А вот у меня начальница больная на всю голову, и на нее эти приемы действуют не больше, чем правила этикета - на людоеда.

Александр Дэйв, 10 марта 2015 г. в 16:35

На мой первый взгляд, присутствует демонстративная этическая манипуляция направленная на больное место до снобизма самоуверенного в себе интроверта. Цель манипуляции - максимально полно донести необходимую (с точки зрения девушки) информацию до своего собеседника. Такова его судьба: расслабьтесь и получайте мазхистское удовольствие от жизни.

Макс, 10 марта 2015 г. в 18:17

"Я не жалуюсь, но если ты человек внимательный, ты сам все поймешь" - в моей жизни такое сплошь и рядом. И что меня больше всего поражает, так это умение в любой ситуации сделать меня крайним. Пример: Выхожу с тренировки и как раз раздаётся звонок: - Ты где? - Только вышел - Почему так долго? Сколько можно... (пяти минутный вынос мозга) - Мне бросить тренировку? - (После продолжительной паузы...) Я ложусь спать, сегодня ночуешь у себя (зачастую бросается трубка, что раздражает еще больше) - ОК! Проходит мин 15-20 и раздаётся новый звонок: - Ладно, можешь приезжать Вот, что это было? Так и хочется плюнуть на всё. Ведь я прекрасно понимаю, что на следующее утро еще от меня будут требовать каких-то объяснений и/или обещаний. А кто мне вернет хорошее настроение? Сама ведь спокойно спать ложится, а я заведённый ещё с полчаса. Не могу вспомнить случая, где после ссоры извинения приносила девушка. При этом не просто извинилась, потому что соскучилась или ради пустой формальности, а потому что реально осознала то, что была не права и сделала выводы. Обычно это происходит с формулировкой, что то типа: "ну, я же девушка" - как будто это дает какое-то морально право на издёвки такого рода. Как привить девушке логическое мышление? Ведь это основа основ: "А есть А".

Дмитрий, 11 марта 2015 г. в 10:25

Или еще одна игра в телепатию: младшая сестра хочет угостить меня конфетой, но выбор предоставляет мне (1 из 2). Но как только я делаю выбор, то внезапно выясняется, что я выбрал ту, которую она хотела. И она тут же меняется в лице. Вот в чем здесь логика? И это ведь не только и девочек встречается. Возможно в данном контексте это будет звучать не убедительно, но я попробую донести свою мысль. Почему-то некоторые люди не готовы платить цену. В том смысле, что порой, приходится чем-то жертвовать. А некоторый, в частности моя сестра, как бы отказываются принимать реальность и говорят: я готова на жертву, но только на моих условиях и чтобы в конце-концов я еще получила одобрение общественности. Но так не бывает! Та же ситуация с моей матерью. Её любимое слово: "любое, любую, etc." И тут начинается игра в сапёра: -"Дим, сделай чай" -"Тебе большую чашку заваривать или маленькую?" -"Любую" (но я прекрасно понимаю, что она имеет ввиду КОНКРЕТНУЮ чашку, но почему-то хочет, чтобы я её угадал) И как вы думаете, что происходит дальше? Завариваешь маленькую - БАБАХ! Завариваешь большую - БАБАХ! Я подрываюсь в этой игре практически всегда. И самое обидное то, что ты завариваешь чай, а в ответ вместо благодарности видишь кислую мину на лице. Я особо-то и на благодарность не рассчитываю, но вот если наши красавицы, что-либо сделают, что по их мнению заслуживает благодарности, то они будут виться вокруг тебя, пока ты не произнесешь заветное слово. Что касается ответственности, то когда предстоит принять какое-либо ответственное решение, то в моём понимании, два взрослых человека должны всё как следует обсудить, взвесить все за и против и лишь потом принимать решение. Но нет! У нас это происходит по другой схеме - вся ответственность перекладывается на меня со словами "выбирай любую" или "как хочешь", а потом, спустя неделю выясняется, что мать-то у меня, задним умом сильна. Оказывается, она все плюсы и минусы знала. Или когда человек делает для тебя то, чего ты не просил и что тебе и задаром не нужно и ждёт в ответ благодарности. И тем самым как бы платит нам авансом, мол: "Да, ты хотел это и то, я это прекрасно понимаю, но ведь всего сразу получить нельзя. Я уже сделала это и вот это. И тебе следует быть благодарным за то, что у тебя есть." Но я этого НЕ ПРОСИЛ. Почему, если я человека прошу об услуге и он знает о ней заранее - месяца за два, но накануне человек делает какую-то чушь, которую я НИКОГДА не просил. Произносит заветный монолог про "всё и сразу" и за это ведь еще благодарность требуют. Ох, какая птица важная. Возможно, я несколько раз повторился, но надеюсь хоть высказался кому-то. Как научиться читать мысли и быть благодарным за такие "жертвы" на которые человек согласен, но лишь на его условиях и ради того, чтобы затем манипулировать на чувстве вины?

1 ответ

Гость, 04 мая 2016 г. в 14:38

Дмитрий, попробуйте заварить матери чай сразу в две кружки, в большую и маленькую, со словами: выбирай любую.

Чуевская Елена, 11 марта 2015 г. в 18:06

Мне показалось любопытным, какую реакцию вызывает статья с разбором некорректного давления в отношениях. К сожалению, тема "манипуляций" часто провоцирует конфликты. Почему-то мы начинаем приглядываться к собеседнику, ищем негатив, примеры "манипуляций", готовы решительно защищать себя. Каждый из нас легко приведет десяток примеров, когда на него давили, когда собеседник вел себя неправильно. Неужели мы настолько "просветленные", что не вспомним десяток примеров, когда давили МЫ? Когда мы были несдержанны, когда разговор превращался в ссору нашими усилиями. Мужчины часто сетуют на женскую эмоциональность. Соглашусь, серьезные вопросы лучше решать разумно, убирая мешающие делу эмоции. Мужчины, прочитавшие статью, объяснят своих девушкам, что обида и возмущение - это "не наши методы". Конечно же, сами мужчины умеют справляться со своим раздражением, не допускают вспышек ревности, правда?

1 ответ

Елена, 02 апреля 2015 г. в 19:51

Да.

Дмитрий, 12 марта 2015 г. в 01:43

Я не говорю, что мужчины идеальны и не обобщаю выше написанное для всех женщин, просто я реально не знаю, что мне делать в такой ситуации, когда я руководствуюсь логикой, а мне просто взрывают мозг. Хочется иметь здоровые отношение, но когда пытаешься спокойно обсудить что-либо, то начинаются пустые обиды. Девушка моментально найдет чем упрекнуть меня в ответ. Как будто мы играем и кто-то ведет счет. Есть такое американское понятие - "Snowball" - это когда проблемы со временем только нарастают, подобно снежному кому. В какой-то момент нас просто накроет. И разрыв неизбежен или хуже, когда люди соглашаются жить лет по 40 в таких отношениях. Я передать словами не могу, насколько часто я выхожу из дома в ярости и так хочется заорать: !@#$-ец, ДА ЧТО ЗА БРЕД ТЫ НЕСЕШЬ! Но нет, ты уходишь, но всегда возвращаешься надеясь на лучшее. Если бы я понимал и не разделял её взглядов, то это одно и тут как бы решения собственно и нет. Нужно просто уважать и считаться с чужим мнением. Но я НЕ ПОНИМАЮ! Я бы уже ушел давно, но в голове одна фраза прокручиватеся. Я не помню точно откуда она и в каком контексте употреблялась, но там один мужчина, уже будучи в возрасте, глядя на свою жену сказал: "если бы я знал, что вы все такие, так я бы и с первой женой не разводился". Я понимаю, что не все такие, но у меня уже руки опускаются.

1 ответ

Гость, 06 июля 2022 г. в 02:28

Не все такие, однозначно не все!

Необходимо разговаривать и говорить о своих чувствах. Если человек упорно утверждает, что ты должен принимать все как есть просто потому, что должен... Если человек не готов меняться и менять свое поведение – не нужен такой человек!!! Это абьюзер чистой воды!

В отношениях, в первую очередь, должно быть взаимное уважение.

Если человек поступает так, как не позволит поступить по отношению к себе, нужно держаться подальше от этого человека. Или, как минимум, разговаривать и объяснять.

Дмитрий, 12 марта 2015 г. в 02:08

Что касается ревности, то я никогда этого не понимал. Я о необоснованных скандалах на её почве, но когда девушка, скажем после ссоры срывается и идёт танцевать с кем-то другим. Или говорит: "можешь меня сегодня не забирать, меня проведёт Иванов/Петров/Сидоров" (тоже после ссоры и с соответствующей интонацией с характерным бросанием телефонной трубки)", я не ревную в таком случае, но мне становится жутко от мысли, что человек, который мне нравится, хочет причинить мне боль таким образом. А если скажешь, что не ревнуешь и не заберешь эту дурочку, то потом она будет тебя жрать на тему: "тебе всё равно с кем я шляюсь и кто меня до дома проводит? тебе на меня наплевать и т.д." ВОТ КАК ЭТО ПОНЯТЬ? Почему просто нельзя признать свою ошибку? Как мне кажется, у женщин есть специальная инструкция на случай, когда они понимают, что ошибаются, но не могут признать это. Они резко срываются с места и убегают не объяснившись, а потом уже задним числом найдут способ заставить тебя извиняться. Начиная с простого: "почему ты мне не позвонил?" Если ты говоришь, что это она должна звонить и извиняться, если не из-за самого спора, то хотя бы за такой уход внезапный и игнор. То снова гудки или скандал, но уже по другому поводу. И так по кругу. Какой же я идиот, что всё время ведусь на это.

1 ответ

Гость, 16 января 2019 г. в 13:49

Это болезненные отношения с эгоистичной и злой девушкой, и вам стоит как можно скорее их разорвать, пока вам в голову действительно не взбрело, что "все бабы такие".

кенг, 13 марта 2015 г. в 00:32

Она грустна, потому что ее любимый мужчина изменился - на первое место вышли деньги. Она понимает, что это может стать началом конца в их отношениях. Поэтому она категорична.

Н.И. Козлов, 13 марта 2015 г. в 06:16

Кенг, если с вашим мужчиной что-то произошло и, похоже, у него в чем-то изменились взгляды, вопрос первый - вы уже решили поставить на этом мужчине крест ("Расстаюсь!") или попробуете с ним открыто поговорить? Если решили расстаться и хотите попечалиться - ваше право. Если же решили с ним поговорить, то убирайте печаль, иначе это не открытый разговор, а скрытое давление. Да?

Анна, 13 марта 2015 г. в 06:20

Дмитрий, по-моему у Вас просто накипело. Понятно же, что девушка во фрагменте выражает благое намерение, ее небольшие манипуляции - это скорее хорошие доводы. Невозможно обойтись без небольших игр между мужчиной и женщиной, не бывает так. Да и кроме того, нечего сетовать на свою девушку, если уж Вы себя поставили в отношениях так, что она считает возможным вести себя неуважительно (читай манипулировать). Чуть повыше в комментариях Максим описывал ситуацию с тренировкой и звонками второй половинки. Когда он предлагает бросить тренировку, он ставит ультиматум, потому что прекрасно понимает, что девушка знает как для него это важно. Настоящая манипуляция. Мне кажется, нам всем не мешало бы вспомнить пословицу про соринку и бревно.

Северин Александр, 14 марта 2015 г. в 12:47

Отличный разбор эмоциональных манипуляций. Во многом согласен и поддерживаю. Но этому разбору, на мой взгляд, не хватает объективности. Мы видим взгляд мудрого мужчины на манипулятивную позицию женщины. Однако статье не хватает такого же мудрого взгляда женщины на детскую позицию мужчины.
Как мне видится, этот разговор манипулятивный не только со стороны Кейт. Рик в этом разговоре, к сожалению, тоже не очень хочет узнать, что собственно волнует его женщину. Понятно, что ей стоит выражаться яснее и более четко давать понять, что же она хочет. Но ответы Рика создают ощущения, что он не хочет разобраться. Он защищается. Это определенный вариант игры в Дурика. После каждого манипулятивного высказывания Кейт, он отвечает точно такой же манипуляцией - заезженной пластинкой "Ну и в чем проблема?". Я могу попробовать разобрать , но я не женщина и могу многое исказить.
Рики: Какие макароны, никогда не пробовал что-либо вкуснее. Я понимаю, что каждый может купить полуфабрикат, но так приготовить можешь только ты.
Кейт: Угощайся.
Рики: Что-то не так?
Кейт: Все нормально.
Рик прекрасно видит, что его женщина в эмоциях. Ее что-то беспокоит, она то ли зла, то ли обижена, но явно не спокойна. Если он заведет разговор с ней, то он будет полон эмоций. Каким-то спокойным и размеренным разговором тут и не пахнет. Но он все таки хочет, чтобы напряженность между ними исчезла. Ему хочется приятного вечера в обществе красивой женщины. Поэтому он решил рискнуть.
Рики: Кейт, я же не слепой. Что тебя тревожит?
Рик здесь начинает манипулировать. Он хочет дать ей понять, что ему важны ее чувства. Но на деле, это видно по дальнейшему течению разговора, он совершенно не готов к тому, что она скажет. Он готов ее утешить по поводу какой-нибудь мелочи, типа шпилька сломалась. Но совершенно не готов к серьезным разговорам. Он хочет как можно быстрее разрешить свою проблему "Некая тревога и беспокойство Кейт".
Кейт: Меня тревожит Джи... (продолжает) Помнишь, какой он был когда мы с ним познакомились? Он весь светился радостью. Помнишь, как он улыбался? А сейчас он весь изможден.
Рики: Как и мы с тобой. Это работа.
Игнорирует описание проблемы. Пускай эмоциональное и неровное, но можно повернуть разговор в сторону понимания: "Ок, я понял, ты считаешь, что у Джи есть проблема. Но я не понял в чем она. Объясни поподробнее, пожалуйста" (пишу фразы сухо, чтобы был понятен просто смысл). Однако, Рик выбирает стратегию защиты почти сразу. Здесь в принципе можно и остановиться, поскольку суть проблемы Рик не поймет до самого конца разговора, поскольку не хочет. Он хочет провести хороший вечер с приятной женщиной. Рик в некотором смысле манипулирует, давая понять женщине, что он хочет разбираться с ее чувствами. Но он не хочет этого на самом деле и не готов к этому.
Кейт: Вот именно - работа! И теперь, когда он стал звездой, ему все труднее и труднее! Ведь все начиналось как игра, а превратилось в целую индустрию! Сегодня на улице мне несколько раз пытались всучить разные дурацкие товары с эмблемой Джи. Сыр, тесьма для упаковки...
Рики: Это я придумал. А что, тебе не нравиться? Какой от этого вред? Покупатели клюнут на забавное название, да и Джи ничего не теряет. Вместо того, чтобы шляется по дорогам, он м может общаться со всей Америкой из студии. Так что все к лучшему, все в выигрыше.
Да, Кейт куда-то понесло уж совсем не туда. Но Рик тоже не хочет вернуть ее к обсуждению того, что ее на самом деле волнует. Он с радостью хватается за возможность увести разговор еще дальше в сторону.
Кейт: Да, но мы-то на этом немало зарабатываем!
Рики: Да, но даже церковь зарабатывает на продаже распятий и благовоний! К тому же, когда человек у нас что-то покупает, он как бы становится его другом. Если человек носит майку с его именем, он невольно задумывается о его словах и пытается жить по-новому! Тебе так не кажется?
Рик рад, что разговор ушел так в сторону. Ему гораздо приятнее говорить на тему маркетинга, чем все таки разбираться с тем, что же хочет Кейт. Да, она крайне плохо объясняет. Но ведь он даже не пытается ей помочь, а с радостью подхватывает все уходы в сторону.
Кейт: Ты кое о чем забыл: Джи все делает бесплатно. Я считаю, что его надо отпустить.
Вот здесь Кейт, как ни странно, все таки возвращается к изначальной теме разговора. К своему предложению, к тому что ее беспокоит, что ей хочется сказать. Честь ей и хвала, чаще всего уйдя настолько в сторону, разговоры, особенно эмоциональные, там так и остаются. И люди заканчивают на странном ощущении, что говорили-говорили, да главное так и не сказали.
Рики: Что? Но его же никто не заставляет, он сам так хочет…
Рик игнорирует возврат к главной теме и здесь уже откровенно включает Дурика. Кейт прекрасно знает, что Джи работает бесплатно. Рик даже не задается вопросом, почему ее это беспокоит. Они несколько месяцев работают над этим проектом и вдруг совершенно неожиданное утверждение: "Но ведь Джи работает бесплатно".
Кейт: Рики, его надо отпустить.
Николай Иванович видит это как ультиматум - мы расходимся (это вполне возможно). Но можно взглянуть на это с другой точки зрения. Кейт говорит Рику: "Для меня эта тема важна. И просто так оставить ее я не готова. Я огорчена, что у нас не получается понять друг друга."
В этом разговоре хороши и мужчина, и женщина. Оба прекрасные манипуляторы, каждый в своей позиции.

4 ответа

Северин Александр, 14 марта 2015 г. в 18:20

К сожалению, все слепилось в один бесформенный кусок. Видимо в комментариях не поддерживаются переносы строк. Жаль, но вряд ли теперь можно понять мою мысль.

1 ответ

Соколова Лиля, 14 марта 2015 г. в 20:49

Александр, ваш текст нам важен, поправили его вручную.

Людмила, 02 апреля 2015 г. в 15:15

Спасибо за ваш комментарий. Здесь все на своих местах становится.

Валерия А., 02 апреля 2015 г. в 16:26

Рики устал.

Гость, 09 сентября 2019 г. в 09:01

Александр! Спасибо! Всё по полочкам разложили! Я стала умнее)

Людмила, 02 апреля 2015 г. в 15:04

Роботы... только роботы смогут так разговаривать, убирая мешающие делу эмоции и чувства.

1 ответ

Валерия А., 02 апреля 2015 г. в 16:27

Не, роботы и мужчины могут так разговаривать. А, и еще некоторые женщины с не самым обычным гормональным фоном. Вот это точно.

Валерия А., 02 апреля 2015 г. в 16:23

У него, конечно, накипело, но нельзя отрицать, что многие из нас ведут себя просто чудовищно. Да, существует понятие формата, но не все о нем знают; в противовес этому идет то, что существуют элементарные правила поведения в отношениях, этика, провозглашающая взаимоуважение и личную ответственность каждого. Здесь никому нет оправдания; зря девушек часто прикрывают, сославшись на особую психологию, эмоциональность и тому подобное. И мужчин тоже часто оправдывают зря. Мы все хороши. Но ведь надо что-то со всем этим делать?

1 ответ

Санёк, 02 апреля 2015 г. в 17:46

Валерия, спасибо за искренность! "Мы все хороши", но с Вами как раз можно иметь дело.

Татьяна, 02 апреля 2015 г. в 19:25

"Что во мне, то и во вне". Мир внешний (люди, события, отношения и т.п.) - зеркальное отражение нашего внутреннего мира. Мой муж после долгих лет работы над собой сказал мне однажды замечательную фразу - "Теперь я могу понимать и принимаю людей такими, какие они есть и нашел бы общий язык со всеми своими бывшими женами, ранее казавшимися невыносимыми или скучными. Умение видеть себя в других (свои "якоря", "зацепки" - т.е. "тень" по Юнгу) помогает разобраться в своем внутреннем мире. Приятие себя, понимание своих слабых сторон и терпеливая любящая работа над ними помогает понять и принять другого. Если вы видите, что вами манипулируют, значит манипуляция и вам не чужда. На мой взгляд, девушка поговорила с парнем чисто по-женски (она, ведь, не заморочена на самосовершенствовании). И парень вел себя достойно, сдержанно, как и подобает не замороченному мужчине. Но мы же с вами люди продвинутые. Поэтому изменять мир к лучшему будем начинать с СЕБЯ!

Татьяна, 03 апреля 2015 г. в 19:41

Рада, что у вас с женой получается договариваться.

Ольга О., 04 апреля 2015 г. в 16:18

Я и согласна с этим выводами, и нет. Дело в том, что Кейт-женщина. А Рики-мужчина. И они говорят совершенно о разных вещах - она именно как женщина смогла ПОЧУВСТВОВАТЬ состояние Джи, а Рики не видит в этом ничего предосудительного - именно потому что он - мужчина. С его точки зрения все логично. И именно как женщина, на мой взгляд, Кейт очень мудро, терпеливо пытается донести свою точку зрения - она рисует целую картину. И в конце она говорит свое мнение - твердо и обосновано, на ее взгляд. Если бы разговор происходил между двумя мужчинами - это выглядело бы совершенно иначе. Вся проблема именно в этом - что мы абсолютно разные, мы с разных планет, и это хорошо! Кейт - настоящая женщина. Я не помню весь фильм в целом, но судя по этому фрагменту, я лично не увидела никакой манипуляции с ее стороны.

Vulcanka, 23 июня 2015 г. в 14:39

Северин Александр, так же как Вы обратила внимание, что разговор разобран только с позиции мужчины. Считаю, Вы верно описали его и с позиции женщины. Манипулируют оба. От себя добавлю: и мужчины, и женщины часто в разговоре не могут четко сформулировать суть проблемы для собеседника, а иногда и для себя тоже. Еще до разговора человек начинает чувствовать некий эмоциональный дискомфорт (есть проблема), понимает что надо этот дискомфорт убрать, поговорив. Начинает разговаривать, а эмоции его или обоих начинают захлестывать и....никакого разговора по сути не происходит. Начинаются манипуляции, обиды, старые, не к ситуации воспоминания и т.д. Поэтому, чтобы быть честным с собой и с собеседником, до начала любого разговора на волнующую тему, необходимо понять свои чувства и мысли как можно точнее. А еще лучше, написать их . Иногда это позволяет не только четко увидеть проблему, но и понять, что ее вовсе нет. Но стоит задать вопрос, а нужно ли быть всегда таким четким и требовательным к себе и остальным? Ведь чувства и манипуляции чувствами являются неотъемлемыми элементами сущности человека.

Гость, 24 апреля 2016 г. в 16:23

А как сделать, чтоб Рики ее слушал с настоящим пониманием и без давления?

Гость, 28 июля 2018 г. в 12:54

Полностью согласна с г-ом Н.И. Козловым.