Железная Лена

18 марта 2014 г. в 06:29

Как стать слабой и женственной?

Этот вопрос на одном из психологических форумов задает девушка Лена. "У меня сильный характер, — объясняет она. — В нашей семье всем заправляла мама. Отец и дед не то что не обладали правом голоса, а просто не вмешивались в домашние дела. Мужики наши увлекались рыбалкой, играли в шахматы друг с другом, а остальное их особо не интересовало. Мама стояла в очередях, добывала какие-то путевки, дефицит, лекарства. Она разбиралась с квартирными счетами, ходила на родительские собрания, проверяла мои дневники, заклеивала окна на зиму, высаживала рассаду весной. Она следила за нашим домом и за каждым из нас, направляла, оберегала. В 1990-е, когда перестали выплачивать зарплаты, ездила в Турцию, покупала там кофты, свитера, детские костюмчики — я все это продавала на рынке. От нее я научилась быть твердой, сильной. Первого мужа сразу подмяла под себя, все решала самостоятельно, он даже гвоздь сам ни разу не забил. Теперь я замужем второй раз. И снова я лидер, ведущий. Бригадир, который ремонтировал нашу новую квартиру, смеется: "Лена, я твоего мужа видел два раза: он пожал мне руку в начале ремонта: "Очень приятно познакомиться" и в конце: "Спасибо за работу". Все остальное время ты с нами была". Я покупала материалы, принимала решения по дизайну, вникала во все строительные тонкости, контролировала каждый шаг своих рабочих. При этом еще работала и ребенок был на мне. Ну разве так можно? В кого я превратилась? Как перестать быть железной леди? Как стать слабой, нежной, женственной?"

Любители психологии, конечно, тут же стали объяснять Лене, что ставить знак равенства между женственностью и слабостью совсем не обязательно. Феминистки тоже подключились: "Если вы обладаете лидерскими качествами, то зачем их искоренять, зачем разрушать свою личность?", окончательно уведя разговор в сторону. А я подумала: сколько же у нас в стране таких Лен? Им кажется, что мужья их слушаются. Но слушаться — значит выполнять указания. А тут даже указаний никаких, кроме "Дорогой, надень шапку" нет. Мужчина надевает свою шапку и уходит, самоустраняется, игнорирует неприятную работу: "Я на рыбалку, а ты, милая, пока разбирайся со скачущими конями и горящими избами. Вернусь — проверю".

Если бы Лена действительно всем рулила и обладала сильным характером, то домашние обязанности были бы разделены как минимум пополам, без всех этих: "Лучше я все сделаю быстро, чем ждать, пока он раскачается". А будь она тираном, то сама бы сидела на берегу озера, расслабленно поглядывая на поплавок, пока муж носился бы по строительному рынку в поисках гипсовой штукатурки.

"Не вы мужа под себя подмяли, а он вас попросту использует", — не одной мне такая мысль пришла в голову. Но Лена этот комментарий будто бы не заметила или сочла шуткой. А ничего смешного нет. Зря девушка убивается: "Ах, как бы мне стать слабой!" — она и есть абсолютно слабый и беспомощный человек, надрывающийся под грузом проблем, не способный даже попросить о помощи. Она то ли заранее знает, что не получит эту помощь от своего партнера, то ли не может представить, что в семье так вообще бывает. Она оказалась в тех же привычных декорациях, которые видела в детстве.

А мужу чем плохо? Вся бытовуха, включая ту самую "мужскую работу", на жене. Козырь: "Посмотри на себя! Ты давно в мужика превратилась!" — в рукаве. Можно расслабиться и, время от времени подстегивая супругу чувством вины, наслаждаться жизнью.

Ну и кто тут главный, Лена?

Комментарии (10):

Гость, 15 апреля 2014 г. в 17:51

О, как знакомо. Суть в том, что это материнское поведение, в точности повторяем мать и совсем дело не в мужчине. Так что если бы из текущей себя попытаться искать другого мужчину, скорее результат будет тем же, так как алгоритм действий не изменится. Тут правда надо преодолевать себя и учиться просить помощи, перестать считать будто ты справишься со всем лучше. Может кто-то другой сделает не так же как и ты, по-своему, но сделает. Часто и такое бывает, просто раздражает, что не следуют в точности твоим инструкциям. Через себя перешагивать только за ручку держась, обоим.

Яна, 26 августа 2015 г. в 15:41

Думаю, на просторах бывшего СССР такая ситуация мало кого удивит. Но все же... Лене надо задуматься - зачем она это делает. Судя по всему она впитала долженствование с молоком матери и теперь это гонит ее по жизни, внутренний критик подстегивает, что бы не останавливаться, а высокие требования и убежденность в собственной правоте исключают возможность помощи извне. Ну и не маловажное: делает тот, кому надо. Неважно, партнеры вы, или у вас разлад в отношениях, то если оба считают, что нужно делать ремонт - мужчина будет в этом участвовать. Если Лена начала ремонт, потому что "надо", а то "все не как у людей", а он думает - "Ну, ей надо, пусть развлекается", то как бы результат очевиден. Муж-то думает, что он помогает Лене насладиться процессом) А вообще, и дамам и господам давно пора понять, что никто никому ничего не должен. В паре либо есть мотивация, или нет. Может просто мужик не того уровня Лене попался) А разговор по существу возможен только в том случае, если Лена начнет делать то, что ей хочется, и позволит супругу жить своей жизнью.

1 ответ

Гость, 10 мая 2016 г. в 16:52

И превратятся такие отношения в банальное "соседство". Разные взгляды, разные увлечения, интересы. 2 чужих человека под одной крышей.

1 ответ

Гость, 11 марта 2017 г. в 16:24

Да, в моем первом браке так и вышло. Но сейчас я опять на те же грабли наступила.

Неважно, 18 января 2016 г. в 04:33

Целиком и полностью поддерживаю:-) даешь платица и маникюр!

Гость, 10 мая 2016 г. в 16:50

Она то ли заранее знает, что не получит эту помощь от своего партнера, то ли не может представить, что в семье так вообще бывает А вот тут не соглашусь. Дело в том, что она ПРИВЫКЛА быть такой. Она сразу взяла все бразды правления. А что дальше? Вот представим себе, что ее муж вдруг хлопнет по столу и скажет "я сказал". С одной стороны, она получила вроде что хотела. А с другой? Когда она говорит что он не может принять решение, под этим подразумевается, что он не может принять ее решение. Вот и начинается "ой, он сделает все не так", "ой, да кто он вообще такой чтоб соваться в такие дела"

Гость, 11 марта 2017 г. в 16:23

Я давно смутно догадывалась, что я слабый человек. Но жила так, как Лена. Довольно долго. Муж работал, но все делал при помощи пинка или с большой неохотой. Сейчас живу с другим мужчиной, но беда вся та же. Нет тыла. Я понимаю, что я слабая. Помощь не всегда можно получить и попросить поэтому страшно. Отказывают часто или тянут до последнего. Или раздражаются: Я тебя не такой полюбил. Раньше ты могла. От этого всего тревожно и грустно. Ведь только во второй половине жизни понимаешь,что вот когда и правда наступает слабость, болезнь, старость. Тогда что? А когда переучиваться. Поздно. Уже 46 лет.

2 ответа

Гость, 05 января 2019 г. в 18:37

Самое время переучиваться! Осознание уже пришло, осталось только перестать себя жалеть, и прочувствовать свой собственный внутренний стержень. Удачи!

Гость, 09 апреля 2020 г. в 14:58

Мне тоже почти 46, и я как раз собираюсь переучиваться. Самое время!!!

Гость, 30 сентября 2019 г. в 01:33

В бытовых ситуациях нельзя верить ни одной стороне, ни обоим - по ситуации Лены, я не уверен, что она сама хочет стать "слабой". Но уверен, что понятие "беспомощный" к данной ситуации неуместно. Беспомощный человек ничего сделать не может. Беспомощна девочка без кольца на розовом джипе, нашедшая своего папика случайно. Боится ли Лена когда-нибудь оказаться беспомощной в кампании беспомощного партнера, или по примеру отца не верит в мужскую состоятельность ("выученную беспомощность"), или под кальку копирует мать - мне не узнать. Но выживет она и без мужа. Без мужа, замечу, второго. Делает ли это Лену слабой? Вообще, чтобы (как это в статье описывается) всю семью на себе тянуть нужна сила. Или выносливость, упорность, трудолюбие. Явно не качества слабой личности. Я готов признать, что она жертва. Потому что не получает (если верить статье) никакой отдачи. И тут мы имеем жертву, но жертву самостоятельную. И вот чего я не понимаю. Можно ли жертву назвать сильной?