Ужин детям в спальню, или как работают с семьей психологи разных традиций

01 октября 2022 г. в 21:52

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

 

Семья. Мать, отец и двое детей ужинают. Дети капризничают, не хотят есть то, что приготовила им мама. Отец в наказание за капризы отправляет детей спать совсем без ужина. Потом он видит, как жена тайком несет ужин детям в спальню. Возникает ссора.

Как будут работать с этой ситуацией в разных психологических подходах?

Психотерапевт психоаналитической ориентации будет разбираться в личной истории каждого из родителей. Вероятно выяснится, что у супруги в детстве был очень жесткий и суровый отец, поведение которого, как ей бессознательно видится, повторяет ее муж. Она в свою очередь входит в роль своей матери, которая всегда пыталась вопреки всему приласкать своих детей. В семье мужа его мать периодически шла против воли отца, что снижало значимость и авторитет последнего. Поэтому у мужа есть страх потерять весомый статус в глазах своего семейства, позволяя жене такое поведение. Как видно, они, не отдавая себе отчет, проецировали поведение своих родителей в свою семейную жизни.

Вывод психотерапевта: пока они не осознают для себя этой схемы, они не смогут изменить свое поведение, увидеть не образы, а настоящую личность рядом с собой, вырваться из круга бесконечных повторений ситуаций и получаемых результатов. Нужна психотерапевтическая работа с парой вместе. Консультант предложит мужу и жене вспомнить, как их воспитывали в семье, какие образцы общения между собой давали им их родители. Когда они поймут, что воспроизводят не вполне удачные родительские схемы, у них появятся больше возможностей изменить свое поведение.

Психотерапевт, работающий в традиции расстановок, будет работать не с обоими, а лично с тем, кто обратился с этой проблемой - и, скорее всего, это будет женщина. Во время расстановки станет понятно, что (например) все дело в том, что ее бабушка сделала аборт. Теперь женщина, находясь в потоке родовой истории не может простить бабушку и бессознательно заглаживает ее вину перед ребенком. Психотерапевт осуществит прощение давно умершей бабушки, освободит женщину от проклятия рода и женщина, проплакав эту историю, выйдет освобожденной.

В рамках синтон-подхода работа будет строиться по-другому. Синтон-подход предпочитает работать не с прошлым, а с настоящим, и по возможности ищет поведенческое решение, обучая участников ситуации лучшим решениям.

Понятно, что в предложенной ситуации муж и жена еще не научились строить свои отношения. Первая ошибка наших героев в том, что они заранее не обсудили свои возможные действия в подобных ситуациях с детьми. Вторая - что они поссорились вместо того, чтобы договориться на будущее. Соответственно, на будущее им нужно договориться по всем этим вопросам, а именно:

  • Как вести себя, когда дети за ужином капризничают, не хотят есть то, что им приготовили? В каких случаях можно и правильно отцу отправлять детей спать без ужина?
  • Если муж в этой или другой ситуации проявил авторитарность, как на это реагировать жене? Можно ли, правильно ли при детях показывать, что она с этим не согласна? Будет ли договоренность, что родители при детях всегда поддерживают друг друга, по крайней мере не критикуют?
  • Когда дети уже отправлены спать и супруги остались одни, может быть им стоит теперь вернуться к обсуждению происшедшего? Стиль обсуждения - доброжелательный, конструктивный?

В цивилизованных семьях все разногласия решаются именно так, с помощью нормального обсуждения и договоренностей на будущее. Супруги учатся жить вместе. Если семья не вполне цивилизованная и достижение договоренностей нереально, можно использовать другие технологии конструктивного влияния. На наш взгляд, решение подобных семейных ситуаций начинать уместнее с поведенческого решения, с определения чего мы хотим и как к этому можно прийти. Если же вдруг работа с настоящим начинает раз за разом давать сбои: вроде бы всем все понятно, все обо всем договорились, и при этом договоренности не срабатывают: о них стабильно забывают, вместо разумных действий идут эмоции - нужно искать другие подходы, анализировать внутренние выгоды и, возможно, кому-то в такой семье устраивать настоящую психотерапию: лечить и внушать, внушать и лечить...



Комментарии (5):

Юлия Харьков, 10 октября 2014 г. в 22:03
А что подразумевается под фразой "настоящую психотерапию"? И во всех ли случаях можно использовать синтон-подход?
Н.И. Козлов, 11 октября 2014 г. в 00:17
Юлия, ваши вопросы - не простые. Чтобы не отвечать поверхностно, порекомендую две статьи "Вам консультацию или психотерапию?" и "Кому и когда нужна психотерапия".
Н.И. Козлов, 17 октября 2014 г. в 19:25
Области, где плохо работает синтон-подход и более уместна психотерапия: Психотерапия нужна клиентам, умственное, душевное и телесное состояние которых делает малореальной нормальную психологическую консультацию. Это может быть клиенты в состоянии аффекта или легко в него впадающие, клиенты с серьезной зависимостью или депрессией, клиенты с жесткими проблемными убеждениями, тем более с установкой "Я прав - все остальные неправы и виноваты". Нередко это те, кто не хочет выходить из позиции Жертвы, клиенты с неосознаваемыми, но серьезными выгодами в своем неврозе. Сильные телесные зажимы или низкий интеллект - сюда же. А также - разнообразные дурные привычки или тяжелые невротические реакции, делающие человека малосоциальным и исключающие нормальную работу в психологической группе.
Гость, 19 января 2015 г. в 23:12
Я не очень понимаю этот пример, так как если "дети не хотят есть", то у них есть полное право не есть, и никто их не будет заставлять. И если они решили остаться без ужина, то перед сном им будет предложен сок или кефир, возможно сухофрукты. И нам, родителям не придет в голову выяснять отношения из-за такой ерунды.
Алексей, 16 ноября 2015 г. в 19:10
Посмотрите внимательно описание ситуации: дети не "не хотят есть", а дети решили немножко выяснить "кто здесь главный", под прикрытием темы "мне не вкууснооо.." И, к сожалению, мама этого не поняла. А папа не сумел ей это (кто в семье будет главным - родители или дети) доходчиво объяснить. И что - ради установления важной для детского развития иерархии вовсе не смертельно, если детки немножко "поголодают".

Материалы по теме:

Картинка к "Как воспитывать мужа, чтобы все были счастливы"
01 мар. 2014 г.
Психологическое влияние - это технологии, работающие без обращения к воле и сознанию человека, воздействия нередко в обход разума. При этом, отношения и взаимодействие близких людей - особенная ситуация, имеющая свои ограничения, но дающие большие возможности для психологического влияния. Близкие люди могут общаться долгое время и в разных ситуациях, могут свободно менять темы, они имеют доступ к телу и могут использовать телесные якоря, у них есть возможность использовать рычаги в отношениях, в том числе рычаг разрыва.
15Подробнее →
Картинка к "Правильно ли, если муж воспитывает жену? А если наоборот?"
01 окт. 2022 г.
Можно ли воспитывать мужа? — Иногда можно. Воспитывать мужа, если это делает мудрая жена - хорошо и нормально. В конце концов, наш идеальный появился на свете не сам по себе, его воспитали таким родители. Воспитывать - можно и нужно. А теперь согласимся, что мудро воспитывать наши девушки и женщины своих мужей не умеют и не готовы. И это, действительно, главное, чему девушек и женщин нужно учить.;;
Картинка к "Работа с прошлым в психотерапии: уместность"
01 окт. 2022 г.
Кроме работы с прошлым, психотерапевтическая работа может вестись с настоящим клиента. Когда что уместнее?
Картинка к "Рамки синтон-подхода"
01 окт. 2022 г.
Мы не грузим без нужды страхами, люди с позитивным мировосприятием более успешны. Мы не вешаем на людей негативные ярлыки без доказательной базы: возможно, перед нами не трудоголик, а человек, любящий свое дело. Не поддерживаем традицию в людях видеть преимущественно невротиков и акцентуантов. Проблемам мы предпочитаем возможности. Разговор даже о серьезных проблемах может быть уместен, если такой разговор мотивирует человека к энергичным разумным делам, однако возможность успехов мотивирует также, и мотивирует с лучшими перспективами.
Картинка к "Жертвенно-проблемный и личностно-деятельный подход"
01 окт. 2022 г.
Жертвенно-проблемный подход исходит из того, что за жалобами клиента обязательно стоит серьезная глубинная проблема, без решения которой человек не может быть вполне здоровым.