Приучаем ребенка к самодисциплине

01 января 2004 г. в 09:54

Авторы: психологи Марина Смирнова и Н.И. Козлов

Как приучить ребенка к самодисциплине, чтобы он воспринимал это как радость, а не как каторгу?

Иногда ответ на это может быть простым: если есть успешные родители, которые умеют это делать, мы можем просто подсмотреть, как они это делают. Оказывается, они это делают по-разному: когда-то требовательностью, когда-то четкостью просьб, когда-то — умением воодушевлять или собственным примером. Кто-то умеет рассказывать о самодисциплине так, что после него это воспринимается как высокий образец жизни, кто дает простые и полезные подсказки, так что любое дело оказывается несложным. А ведь дисциплина и самодисциплина — это ведь не какое-то особое дело, это совсем обычные дела: умыться, вовремя собраться на улицу, убрать игрушки, помочь маме накрыть на стол, погулять с собакой. Это можно научиться. Этому учат детей хорошие родители. И мы можем учиться у них. Это могут быть не обязательно родители: иногда такими учителями оказываются школьные учителя, иногда — руководители, которые воспитывают себе качественных сотрудников. Такие люди есть — учитесь у них, замечайте и берите в свою жизнь их находки. Жизнь богата, если вы будете внимательны, вы обязательно найдете варианты, которые вам подойдут.

Сам путь научения ребенка — очевиден, прост и доступен. Сначала родитель учит ребенка выполнять нужные дела. Постепенно, когда видно, что ребенок уже начинает справляться сам, родитель помогает только в моменты затруднений и усталости, — и радуется достижениям ребенка, пусть даже небольшим. И, наконец, наступает момент, когда ребенок начинает делать дела сам, так, как его учили.

Казалось бы, все просто, но это делают не все, и не у всех все это получается. Что здесь оказывается важным?

Первое — методичность. Постоянство. Разовые воспитательные акции эффекта не дадут, ребенок по-настоящему воспитывается только тогда, когда он живет в соответствующей атмосфере, когда сказанное утром к вечеру не забывается, не отменяется, когда слова родителей не импульсивны, не случайны, когда хорошо обдуманные слова превращаются в закон и образ жизни.

Во-вторых, общий позитив, хорошие отношения между детьми и родителями. Если контакта нет, если старшие и младшие враждуют, тем более если старшие давно проиграли эту войну — никакого обучения дисциплине и самодисциплине невозможно. Как сохранять контакт с детьми и поддерживать свой авторитет — отдельный разговор и другая тема.

А третье — это умение быть требовательным и, когда необходимо, применять силу. Сейчас это не модно — говорить о необходимости когда-то применять силу, но без этого никакая дисциплина невозможна. Не важно, нравится или не нравится вам необходимость когда-то применять силу, просто дисциплина — это такая вещь, которая стоит обязательно в том числе на силе. Не только на ней, но на ней в том числе. Силу уважают, сила эффективна. И если папа умеет говорить спокойно и сильно так, что все понимают: «Это сделать надо!», все происходит спокойно. Потому что папа сказал. А через какое-то время так же спокойно и сильно начнет говорить ребенок, который имеет такого папу как образец. И когда у него самого появятся такие слова и такие интонации, люди будут слушаться его, и, что еще важнее — он сам будет слушаться себя. Сам себе сказал — и сам сделал то, что наметил. А это и есть — самодисциплина.

При этом самодисциплина бывает разного качества. Бывает самодисциплина строгая, иногда даже тяжелая и палочная, бывает самодисциплина умная, бывает самодисциплина естественная, легкая. Наверное, лучшая самодисциплина строгая, умная и легкая одновременно. Такое тоже возможно, но тогда родители, которые учат самодисциплине, должны быть не только требовательными, но еще умными, умеющими доходчиво и интересно объяснять, зачем нужно то или иное. А еще — веселыми, радостными, умеющие воодушевлять и рождать желание.

Действительно, речь о дисциплине заходит, когда человек выбирает между делом и бездельем, и тогда в самодисциплине два момента: первое — делать то, что нужно, и не делать то, что сейчас делать не следует. Чтобы не делать то, что не следует — достаточно силы и требовательности. Нельзя — и все. Тут как-то все проще. А вот делать то, что нужно, когда делать не хочется — одной требовательности бывает маловато. Тут всегда хочется и понимать, ради чего это нужно, и быть воодушевленным тем далеким результатом, ради которого нужно откладывать то, что так хочется и интересно.

Итак, уважаемые друзья, дорогие родители: нам хочется, чтобы наши дети следили за собой сами и делали все без наших напоминаний и понуканий. Все правильно, все реально. Мы это обязательно сделаем, осталось немного: самим начать жить требовательно и умно, приучить себя к методичности и общему фону радостности. Хорошая задача. Справимся, коллеги?

  • Автор Н.И. Козлов
  • Дисциплина
  • Воспитание детей
  • Автор Марина Смирнова

Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "Папа — это закон. Мама — источник жизни"
01 янв. 2000 г.
Важнейшие роли родителей в воспитании детей четко распределены. Мама — это Источник жизни. Задача и роль мамы ребенка любить, заботиться, поддерживать, опекать. Папа — это Закон. Отец воплощает социум внутри семьи, устанавливает законы и правила. 
24Подробнее →
Картинка к "Как приучить малыша к порядку"
01 янв. 2013 г.
Едва научившись ходить, малыш стремится навести свой порядок в шкафах и тумбах, в кастрюлях и ботинках. Подражая взрослым, он как мама размахивает веником и орудует тряпкой, до слез спорит, пытаясь отвоевать право помыть чашку или тарелку. Только в таком нежном возрасте человек способен получать искреннее наслаждение от наведения порядка.
Картинка к "Как приучить ребенка к порядку и дисциплине (Добсон)"
01 янв. 2010 г.
Позвольте обозначить шесть основополагающих положений, которыми, думаю, вы сможете воспользоваться. В предлагаемых принципах выражена сущность моих взглядов (автор статьи Дж. Добсон) на порядок и дисциплину, а также на наказания за их нарушения.
Картинка к "Родители имеют право и обязаны быть требовательными"
01 окт. 2022 г.
Требовательность родителей к детям - не право сильного, а обязанность старшего. Если родители не знакомят детей с тем, что такое требования и требовательность, дети оказываются не готовы к требованиям взрослой жизни. Сочетающаяся с заботливостью, разумная требовательность родителей работает на повышение их авторитета, дает им возможность выполнить свои обязанности родителей. С другой стороны, авторитет родителей пропадает, когда родители своей нетребовательностью приучают детей к тому, что со старшими можно не считаться.
Картинка к "Самодисциплина"
01 янв. 2010 г.
Самодисциплина - это умение и привычка управлять собой, следование тому, что сам выбрал для себя как дела и образ жизни. Как правило, сюда входит отказ от пустых развлечений (например, посидеть в Интернете, вместо того, чтобы прибраться), концентрация на цели и осознанность в подходе к делам, особенно сложным. Врагов у самодисциплины много. Главные ее враги, живущие в нас, это импульсивность и отвлекаемость. Внешние признаки внутренней не дисциплинированности - расхлябанная походка, суетливые или не собранные движения, мельтешащий взгляд и дребезжание в теле, в разговоре - не способность контролировать свою речь, спонтанная смена тем, разговоры о страхах, жалобы и позиция Жертвы ("не могу собраться", "не могу отказать"), оправдания и ссылки на обстоятельства.
Картинка к "Воспитание мальчика"
01 мар. 2016 г.
Можно, конечно, из мальчика воспитать девочку, но - зачем? Наверное, из мальчика стоит воспитать мужчину. Настоящего мужчину.