Практикум смыслового анализа подтекста
Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии
Основатель Университета практической психологии
Телеграмм-канал t.me/kozlovni
Ситуация из жизни деловой женщины: проживите ее, как свою. Уже поздно, вы устали и собираетесь ложиться спать, но вдруг раздается телефонный звонок. Вы поднимаете трубку — и слышите голос подруги… На этот раз подруга совершенно никакая, плачет навзрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что она на грани, что муж ее третьи сутки беспробудно пьет, что она нашла его записные книжки с телефонами его женщин и вообще у него недавно родилась дочь от той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить, но не знаете как. Через полчаса ваших безуспешных попыток подруга бросает трубку, и вы чувствуете, что сделали для нее не все…
Продолжение см.→
Разбор диалога
Все приведенные техники «выруливания» оказываются по-настоящему эффективными тогда, когда каждую из них вы отработаете. Для этого возьмите эту или аналогичную ситуацию и разыграйте ее в два этапа: первый этап — диалог в письменном виде с анализом каждой реплики, второй этап — в реальном учебном разговоре, вживую. Отработайте все приведенные здесь шесть способов реагирования и найдите еще как минимум один способ.
Что такое разбор диалога с анализом каждой реплики, как это делается? В качестве примера даем один из возможных вариантов:
— Я тебя слушаю очень внимательно.
Демонстрация теплоты и одновременно, по тону, спокойного внимания. В противоположность охам и ужасам, такое начало настраивает на более взвешенную беседу.
— Вот ты мне сейчас звонишь: а что бы ты хотела от меня получить?
Прямой вопрос типа «Чего тебе от меня надо?» — будет воспринят как грубость. Если же делается маневр, предложение взглянуть на ситуацию со стороны и вопрос звучит как бы со стороны, то тот же по сути вопрос скользит уже мягче. Использована техника «отстраненного рассмотрения».
— Какой, например, помощи?
Этой подсказкой достигаем двух целей: стелем еще мягче и по сути подсказываем ответ. Но который должны сказать не мы, а нам.
— Ну мне плохо!
Выстрел опытного манипулятора: явная попытка уйти от ответа и переложить ответственность за формулировку запроса.
— Да, я слышу.
Выстрел манипулятора прошел мимо. А чтобы человек за это не рассердился, сразу —
— Ты славная и хорошая,
Базисная поддержка.
— и мне очень жаль, что у тебя все так не складывается.
Выражение теплого сочувствия.
— Но я не знаю, что тебе сейчас услышать от меня будет лучше, в чем может заключаться моя помощь.
Отказ работать за другого.
— Как ты понимаешь, чем бы я тебе могла помочь?
Повтор уже заданного вопроса. Обратите внимание: формулировка «Как ты понимаешь?» — очень сильный способ предложить человеку поработать самому.
Другой вариант концовки — более конкретный, с предложением выбора через вилку альтернативы:
— Что бы ты сейчас хотела больше: чтобы я тебе посочувствовала — или помочь тебе разобраться в происшедшем?
Разбор монолога-обращения
— Ты действительно хочешь разобраться в происшедшем?
Техника «парафраз намерений» в данном случае подкрепляет слабо проговоренное желание.
— Мне кажется, ты еще не проревелась.
Рефрейминговая формулировка «проревелась» переводит плач из категории «знак беды» в целительные процедуры. Ну, типа клизмы.
— А это очень нужно.
Аналог приема «парадоксальное намерение» по Франклу.
— Поэтому, чтобы мы с тобой могли как следует поговорить, тебе задание: тебе сейчас нужно пять минут при мне поплакать навзрыд,
В целом — это расстрел манипулятивной позиции прямой наводкой. Теперь, если несчастная подруга в очередной раз захочет надавить вам на психику своим плачем, это уже окажется не давлением, а выполнением заданного ей упражнения, после чего подруге останется либо прекращать разговор вообще, либо вести его в более разумном русле.
— примерно так, как ты начала наш разговор.
Предложение образца — близкого и понятного. Плюс повторная нейтрализация провоцирующей функции ее бывшего плача, продвижение взгляда на тот плач как на — необходимую рациональную процедуру.
— Как ты думаешь, у тебя сейчас получится?
В целом: увод внимания с темы «выполнять ли задание» на «получится ли это». Обратите также внимание на маркирующий оборот «как ты думаешь» и акцент «сейчас», который пресупозицией утверждает, что «вообще у тебя получится» и ставит вопрос лишь: «Получится ли сейчас?»
Контрольный разбор
— Нам необходимо договориться вот о чем. (Пауза.)
Перевод: «Тебе придется платить».
— Ты меня слышишь? (Необходимо дождаться ответа: «Слышу!»)
Платить будешь? — Буду…
— Хорошо.
Ситуация у меня под контролем.
— Если во время нашей беседы ты почувствуешь, что слезы подступают,
Скрытый инструктаж: «Ты будешь плакать!» Поскольку это событие и так вероятное, то в данном случае вы делаете то же, что и король в сказке Экзюпери «Маленький принц», который в нужный момент отдавал распоряжение: «Солнце, я повелеваю тебе вставать!» И солнце — вставало! Прием «командование солнцем».
— ты не будешь себя сдерживать и начнешь плакать,
Кто бы отказался… — продолжение скрытого инструктажа и накопление кредита власти.
— но плакать обязательно долго, не меньше трех минут, чтобы выплакать все.
Вот оно и распоряжение: использование кредита власти.
— Если ты этого не сделаешь, наша беседа будет не очень результативной, а ведь у тебя очень важный вопрос.
Тихая угроза и подмазывание.
— Ты берешь на себя такое обязательство?
Увод внимания от всех предыдущих по умолчанию принимаемых договоренностей и позитивное требование с элементом вызова. Как правило, тут очень хочется сказать: «Да!»
Комментарии (5):
Продолжу. 2)) Открытым текстом сообщать, что "ты втягиваешь меня в скандал, не хочу и не буду". И заниматься своими делами. Результат - остаточные обиды, хлопанье дверью, трагичное молчание. день-два, потом "само собой рассасывается". 3)) Переключение темы разговора, уделив одну-две фразу произошедшему и далее игнорируя "трагедь". Результат - иногда получается, зависит от степени и темы "трагедя". Это далеко не полный список, но основные моменты. Далее по характеру - не намерен предоставлять поддержку сам в тех редких случаях, когда её у него просят. Старается свести это в очередной скандал - "не разруливать чужое горе". На попытки конструктивной вовлечённости в проблему "давай попробуем это или то" - ответное вялое размазывание вокруг "а что я могу сделать? А мне плохо..". Вот пишу и думаю - а мне что, реально нужен ТАКОЙ муж? :-))) Причём нельзя сказать, чтобы человек был глубоко плохой, все проблемы в Жертве по жизни.
Вот, очень нужен разбор такой ситуации, как пример выше. Может, чуть иначе. Мужчина - по жизни Жертва, взято от Жертвы-матери. В роли Жертвы уютно, "я не виноват" или "я у тебя всегда во всём виноват", т.е. то же самое (от противного = не может же быть человек ВО ВСЁМ виноват, верно?). Т.е. - "я ни за что не несу ответственность", "а что я могу сделать?". По быту - постоянные "консультации" - т.е. "ты прими решение", вуалируемые "я хочу, чтобы ты была довольна". Перекидывание состояния на домашних, выплёскиваемое в периодические скандалы. Давит на эмоции, "всё всегда плохо", "вот сегодня мне действительно плохо", "я никому не нужен", "пошли меня, я такой плохой". Причём на "уходи, если хочешь" - столбняк от неожиданности и "нет, это ты меня прогоняешь" - т.е. то же перекладывание ответственности. РЕЦЕПТ, выработанный невольно. 1)) Не реагировать на психи и жалобы. Опасность- "волк, волк!", реально можно пропустить ухудшение состояния, здоровье слабое.