Практикум смыслового анализа подтекста

01 января 2000 г., 12:27

Автор: Н.И. Козлов

Все приведенные техники «выруливания» оказываются по-настоящему эффективными тогда, когда каждую из них вы отработаете. Для этого возьмите эту или аналогичную ситуацию и разыграйте ее в два этапа: первый этап — диалог в письменном виде с анализом каждой реплики, второй этап — в реальном учебном разговоре, вживую. Отработайте все приведенные здесь шесть способов реагирования и найдите еще как минимум один способ.

Разбор диалога

Что такое разбор диалога с анализом каждой реплики, как это делается? В качестве примера даем один из возможных вариантов:

— Я тебя слушаю очень внимательно.

Демонстрация теплоты и одновременно, по тону, спокойного внимания. В противоположность охам и ужасам, такое начало настраивает на более взвешенную беседу.

— Вот ты мне сейчас звонишь: а что бы ты хотела от меня получить?

Прямой вопрос типа «Чего тебе от меня надо?» — будет воспринят как грубость. Если же делается маневр, предложение взглянуть на ситуацию со стороны и вопрос звучит как бы со стороны, то тот же по сути вопрос скользит уже мягче. Использована техника «отстраненного рассмотрения».

— Какой, например, помощи?

Этой подсказкой достигаем двух целей: стелем еще мягче и по сути подсказываем ответ. Но который должны сказать не мы, а нам.

— Ну мне плохо!

Выстрел опытного манипулятора: явная попытка уйти от ответа и переложить ответственность за формулировку запроса.

— Да, я слышу.

Выстрел манипулятора прошел мимо. А чтобы человек за это не рассердился, сразу —

— Ты славная и хорошая,

Базисная поддержка.

— и мне очень жаль, что у тебя все так не складывается.

Выражение теплого сочувствия.

— Но я не знаю, что тебе сейчас услышать от меня будет лучше, в чем может заключаться моя помощь.

Отказ работать за другого.

— Как ты понимаешь, чем бы я тебе могла помочь?

Повтор уже заданного вопроса. Обратите внимание: формулировка «Как ты понимаешь?» — очень сильный способ предложить человеку поработать самому.

Другой вариант концовки — более конкретный, с предложением выбора через вилку альтернативы:

— Что бы ты сейчас хотела больше: чтобы я тебе посочувствовала — или помочь тебе разобраться в происшедшем?

Разбор монолога-обращения

— Ты действительно хочешь разобраться в происшедшем?

Техника «парафраз намерений» в данном случае подкрепляет слабо проговоренное желание.

— Мне кажется, ты еще не проревелась.

Рефрейминговая формулировка «проревелась» переводит плач из категории «знак беды» в целительные процедуры. Ну, типа клизмы.

— А это очень нужно.

Аналог приема «парадоксальное намерение» по Франклу.

— Поэтому, чтобы мы с тобой могли как следует поговорить, тебе задание: тебе сейчас нужно пять минут при мне поплакать навзрыд,

В целом — это расстрел манипулятивной позиции прямой наводкой. Теперь, если несчастная подруга в очередной раз захочет надавить вам на психику своим плачем, это уже окажется не давлением, а выполнением заданного ей упражнения, после чего подруге останется либо прекращать разговор вообще, либо вести его в более разумном русле.

— примерно так, как ты начала наш разговор.

Предложение образца — близкого и понятного. Плюс повторная нейтрализация провоцирующей функции ее бывшего плача, продвижение взгляда на тот плач как на — необходимую рациональную процедуру.

— Как ты думаешь, у тебя сейчас получится?

В целом: увод внимания с темы «выполнять ли задание» на «получится ли это». Обратите также внимание на маркирующий оборот «как ты думаешь» и акцент «сейчас», который пресупозицией утверждает, что «вообще у тебя получится» и ставит вопрос лишь: «Получится ли сейчас?»

Контрольный разбор

— Нам необходимо договориться вот о чем. (Пауза.)

Перевод: «Тебе придется платить».

— Ты меня слышишь? (Необходимо дождаться ответа: «Слышу!»)

Платить будешь? — Буду…

— Хорошо.

Ситуация у меня под контролем.

— Если во время нашей беседы ты почувствуешь, что слезы подступают,

Скрытый инструктаж: «Ты будешь плакать!» Поскольку это событие и так вероятное, то в данном случае вы делаете то же, что и король в сказке Экзюпери «Маленький принц», который в нужный момент отдавал распоряжение: «Солнце, я повелеваю тебе вставать!» И солнце — вставало! Прием «командование солнцем».

— ты не будешь себя сдерживать и начнешь плакать,

Кто бы отказался… — продолжение скрытого инструктажа и накопление кредита власти.

— но плакать обязательно долго, не меньше трех минут, чтобы выплакать все.

Вот оно и распоряжение: использование кредита власти.

— Если ты этого не сделаешь, наша беседа будет не очень результативной, а ведь у тебя очень важный вопрос.

Тихая угроза и подмазывание.

— Ты берешь на себя такое обязательство?

Увод внимания от всех предыдущих по умолчанию принимаемых договоренностей и позитивное требование с элементом вызова. Как правило, тут очень хочется сказать: «Да!»

  • Практикум
  • Автор Н.И. Козлов
  • ЛАТ
  • Общение и влияние

Комментарии (5):

Гость, 16 января 2014 г., 13:36
Читаю вас всегда с удовольствием. Спасибо! А подобный инструктаж - вообще оказался необходимейшей вещью, спасибо отдельное.
1 ответ
Гость, 02 сентября 2014 г., 02:20
Великолепно! Спасибо огромное!
1 ответ
Гость, 11 сентября 2017 г., 11:56

Продолжу. 2)) Открытым текстом сообщать, что "ты втягиваешь меня в скандал, не хочу и не буду". И заниматься своими делами. Результат - остаточные обиды, хлопанье дверью, трагичное молчание. день-два, потом "само собой рассасывается". 3)) Переключение темы разговора, уделив одну-две фразу произошедшему и далее игнорируя "трагедь". Результат - иногда получается, зависит от степени и темы "трагедя". Это далеко не полный список, но основные моменты. Далее по характеру - не намерен предоставлять поддержку сам в тех редких случаях, когда её у него просят. Старается свести это в очередной скандал - "не разруливать чужое горе". На попытки конструктивной вовлечённости в проблему "давай попробуем это или то" - ответное вялое размазывание вокруг "а что я могу сделать? А мне плохо..". Вот пишу и думаю - а мне что, реально нужен ТАКОЙ муж? :-))) Причём нельзя сказать, чтобы человек был глубоко плохой, все проблемы в Жертве по жизни.

Гость, 10 августа 2016 г., 11:30
Прекрасный пример, спасибо! Но вот слишком типичная ситуация (женщина истерит-плачет и чего то хочет), а как, если наоборот? Мужчина не плачет конечно, но психует, пытается всем возможным доказать что прав и грубит. Что делать, если уже попали в ситуацию?
1 ответ
Гость, 11 сентября 2017 г., 11:47

Вот, очень нужен разбор такой ситуации, как пример выше. Может, чуть иначе. Мужчина - по жизни Жертва, взято от Жертвы-матери. В роли Жертвы уютно, "я не виноват" или "я у тебя всегда во всём виноват", т.е. то же самое (от противного = не может же быть человек ВО ВСЁМ виноват, верно?). Т.е. - "я ни за что не несу ответственность", "а что я могу сделать?". По быту - постоянные "консультации" - т.е. "ты прими решение", вуалируемые "я хочу, чтобы ты была довольна". Перекидывание состояния на домашних, выплёскиваемое в периодические скандалы. Давит на эмоции, "всё всегда плохо", "вот сегодня мне действительно плохо", "я никому не нужен", "пошли меня, я такой плохой". Причём на "уходи, если хочешь" - столбняк от неожиданности и "нет, это ты меня прогоняешь" - т.е. то же перекладывание ответственности. РЕЦЕПТ, выработанный невольно. 1)) Не реагировать на психи и жалобы. Опасность- "волк, волк!", реально можно пропустить ухудшение состояния, здоровье слабое.