Людмила уже не прекрасная...

Свое первое консультирование я проводила с родственницей моей близкой подруги, Людмилой. Ситуация, которую мне вкратце обрисовала подруга, была достаточно сложной. Семья на грани развала, Людмила не может справиться. В доме скандалы, упреки, обвинения, ревность. Семейная жизнь не складывается.

Людмила, миловидная, ухоженная женщина 42-х лет. Пришла на консультацию в подавленном состоянии. Во время описания ситуации, не всегда могла совладать с собой, часто плакала.

История довольна обычная. Муж утратил к ней интерес, живет своей жизнью. Сын, ему 21 год, занят собой. У мужа, есть на стороне другая женщина, есть друзья, с которыми он проводит в гараже свое свободное время, часто он приходит домой в нетрезвом виде. Жизнь стала невыносимой, хоть они вместе больше двадцати лет.

Установление контакта

Контакт, во время консультирования был установлен сразу. Мое доброжелательное отношение, искреннее и внимательное общение, понимание происходящего, давали Людмиле возможность чувствовать себя услышанной и понятой. Ее вопрос: «Что мне делать?», я сразу мягко перевела в вопрос: «А что ты хочешь?»

Выяснение ситуации и запроса

Надо отметить, что в начале консультирования основной задачей для меня было оказание психотерапевтической помощи. Дав Людмиле время, и возможность выговориться, освободиться от тяжелого груза, поддерживая ее своим вниманием, мне важно было, чтобы она не «застряла» на своих обидах и жалости к себе. Во время общения, я коснулась сценария родительской семьи, какие импринты были вынесены ею из детства. Описание взаимоотношений между отцом и матерью, были сходны по сценарию с ее сегодняшней семейной жизнью. Частые скандалы, у отца на стороне была женщина, о которой знала мама.

Людмила, описывая те или иные события, чаще всего обвиняла во всем своего мужа. И в отсутствии внимания и участия в воспитании ребенка, и в скудности совместных интересов, и в неумении оценить ее заботу о них. Вся домашняя работа легла на ее плечи, а родные почти не участвуют в домашних делах.

Формирование запроса

Выслушав Людмилу, моей задачей было дать ей возможность сформулировать свои ожидания от нашего общения. Сейчас все плохо. А что по ее мнению необходимо начать делать, что бы ситуация началась меняться? Людмила, вначале довольно туманно описывала, какой должна быть ее семейная жизнь, в которой бы она себя ощущала любимой женой, заботливой матерью, счастливой женщиной. Из ее картинки, было видно, что это все ей хочется больше получать от родных, взамен на ее ежедневный домашний труд.

В дальнейшем удалось выяснить, что есть несколько уровней запроса:

1. желание быть услышанной, выговориться, поделиться наболевшим;
2. обрести чувство спокойствия, душевного равновесия;
3. приобрести знания, использовать новые возможности необходимые для улучшения отношений между всеми членами семьи;
4. обрести необходимые качества женщины, жены, матери используя сильные стороны своего характера;
5. понять, что Семья – это важная ценность, и большая ответственность, которую в равной степени разделяют оба супруга.

Составленная мной экспресс-диагностика Людмилы по синтон-карте личностной диагностики наглядно показала общую картину:

1. Неразвитое мышление

Полное отсутствие знаний о построении счастливой семьи, взаимоотношений мужчины и женщины, о воспитании детей.

Отсутствуют умения позитивного, конструктивного общения. Постоянные оправдания, жалобы и упреки.

Не присутствует чувство ответственности за качество своей жизни (Людмила находиться в постоянном стрессовом состояние, что отражается на ее здоровье) и жизни семьи.

2. Неадекватные верования

Негативные, ограничивающие.

• Во всем виноват муж.
• Если он порвет с другой женщиной, все станет как раньше.
• Мы живем как все, главное чистота, порядок, есть еда. Что еще нужно?
• Друзья влияют на мужа, его уськают, а он позволяет им говорить обо мне плохо.
• Мужу сделали приворот на водке.
• Я все делаю для них, а в ответ никакой благодарности.

Привычные эмоции.

Тихая речь, страдания на лице, при описании негативных событий сразу слезы. Когда обвиняла мужа, состояние было на грани истерики.

Проблемные сценарии.

Часто использует в своей речи конфликтогены. Постоянные оправдания, обвинения. Больше живет прошлыми событиями, будущее не видит.

3. Проблемное тело

Находясь в постоянном стрессе, Людмила довела себя до сильной худобы. Плечевой пояс практически всегда находиться в напряженном состоянии. Лицо приятное, но постоянно привычное выражение «обиженной девочки». Взгляд внимательный, но грустный.

4. Кривые роли, образ жизни

Ярко выраженная роль Жертвы. Активная по природе, быстрая, шустрая, ведет достаточно скучный образ жизни. На мой вопрос, какие традиции есть в вашей семье? Чем вы любите совместно заниматься в свободное время? Затруднилась в ответе. Когда на свой очередной упрек, что муж уходит в гараж и там проводит время с друзьями, а не дома. Я спросила, а что ты можешь предложить взамен? Как можно было бы по-другому интересней и полезней провести время? Людмила не нашла, что ответить.

5. Проблемные образы

Жизненная стратегия. Во всем виноват муж и он должен все исправлять.

Образ партнера. Деспотичный, ревнивый. Ему дозволена полная свобода, он может делать все, что ему вздумается. Слушает своих друзей, своей головы на плечах не имеет.

Образ себя. Я забочусь, стараюсь, терплю. Никто не ценит.

6. Проблемные мотивы, динамики

Страх, от незнания как жить по-другому. Если уйти, что делать? Привычка к такому поведению мужчины, другого не видела и не знает.

Привлечение внимания. Ищет сочувствия и поддержку в своей правоте у окружающих. Она страдалица, обманутая жена, несчастная женщина.

Во время проведения первой консультации, стало понятно, что работа будет долгой и кропотливой.

Привычное поведение Людмилы, ищущей сочувствие, и всегда находящейся эмоционально зависимой от ситуации сложно будет изменить. Уметь посмотреть на свою семейную жизнь, на свою роль в семье с третей и четвертой позиции восприятия, задача непростая, творческая.

Для работы на результат необходим серьезный настрой, желание работать, желание менять свою жизнь.

Формат, настройка клиента на работу

Выслушав Людмилу, ее ситуацию. Объяснила, что одними разговорами ничего не изменить, необходим реальный, посильный план действий.

Если Людмила готова работать, тогда есть смысл двигаться дальше. Людмила проявила готовность к работе. Но, на мой взгляд, не видя во всем масштабе сложившуюся ситуацию, не до конца понимает, сколько сил, времени, терпения предстоит потратить для достижения желаемого результата.

Чем дольше человек находиться в привычной для него роли Жертвы, тем труднее ему изменить и свое поведение, и свои убеждения, верования, взять на себя Ответственность.

Для меня было важным убедить Людмилу в том, что у нее есть прекрасные качества. Она добрая, заботливая, способна учиться, принимать новые знания. В ней есть силы и желания много изменить в своей жизни в лучшую сторону.

Да, необходимо признать, что жила, как умела, а негативная критика мужа, со временем снизила и самооценку, и веру в себя. И все же никогда не поздно начать по новому, опираясь и на знания и на опыт, наполнить семейную жизнь новым содержанием.

Домашние задания: работа самого клиента

1. Написать 10 своих лучших качеств и мужа.
2. Представить ситуацию, если вы расстанетесь, что это даст тебе, какие мысли и чувства при этом возникнут. Записать в дневник.
3. Прочитать книгу: «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» автор Джон Грей.
4. Посмотреть и обсудить кино – тренинг Н.И. Козлова «Семейные ценности»
5. Записывать трудные ситуации с мужем с целью анализа и поиска новых путей решения.

Проверила насколько экологичны мои рекомендации, Людмила ответила, что постарается выполнять по мере возможности.

Так же договорилась, что предоставлю план предстоящей работы, который смогу обсудить, после того как увижу, что мои рекомендации выполняются.

Завершение

В конце нашей консультации я попросила Людмилу, поделиться, насколько ей понятны ее дальнейшие действия и что она взяла из нашей консультации.

Людмила, впервые осознано увидела со стороны свое поведение в семье: « Какая же я истеричка! Как сложно было моим близким принимать мое такое поведение!»

Так же она приняла и то, что нет знаний как вести себя, как по- умному решать семейные задачи. Как делать свою семейную жизнь, не пресной и скучной, а радостной и интересной.

Сложнее было принять, что и на ней лежит ответственность за все, что происходит в ее семье.

В завершении Людмила получила в свой адрес много позитивных внушений: «Когда, ты начнешь менять свое поведение, свое отношение к своим близким, в твоей семье многое начнет меняться в лучшую строну. Это даст тебе силу и уверенность, что ты делаешь большую важную работу. Твоя сила и уверенность будет расти с каждым днем, твоя любовь и забота станет источником теплоты и уюта в твоей семье. И благодаря твоим мудрым действиям, терпению, теплоте и участию, муж и сын станут с каждым днем все больше и больше нуждаться в твоей заботе и любви!»

Людмила, заметно повеселела, взгляд стал теплым и светлым. Было видно, что она искренне готова к работе.

Вывод

Надо отметить, что в работе с клиентом, видя его состояние, не всегда находила нужные пути решения. Ситуация достаточно сложная и запутанная. С одной стороны привязанность к мужу, с другой стороны невозможность жить в сложившихся условиях.

Выйти на конструктив было не просто. Ценно то, что всегда следила за тем, что бы находиться только в третьей или четвертой позиции восприятия. Видеть ситуацию не узко, а объемно.

Было сильным желанием дать как можно больше информации клиенту, в надежде на быстрое понимание ситуации.

Умение четко отслеживать состояние клиента, слушать и слышать его. И при этом следить за форматом и держать в голове стратегию поведения – это те качества, которые были проявлены мной во время консультации.

Надеюсь, что в дальнейшем, по мере накопления опыта, консультации выйдут на более качественный уровень. Появиться адекватность, правильная оценка моих возможностей и ожиданий.

На данный момент Людмила переосмысливает свою жизнь и свое отношение к родным. И как видно по ее переписке, ей достаточно сложно менять свое поведение.

Видеокурс проф. Николая Ивановича КОЗЛОВА
«Не играю Жертву: как стать Автором собственной жизни»
В курсе 7 видеоуроков. Посмотреть >>