Как снимать чувство вины, работая с убеждениями (верованиями)

Моя ситуация заключается в том, что работая на калькуляторе, я медленно считаю в уме, особенно, когда требуется скорость. Хотя слово «требуется» полностью зависит от меня.

Считать приходится целый день, перевожу погонаж в кубатуру, кубатуру в квадратуру и наоборот, просчитываю доску обрезную и необрезную с коэффициентом, все на калькуляторе. Большая часть прорабов с такими просчетами не справляются, простые клиенты тем более. Но когда касается денег и надо просчитать в уме, а кто-то стоит над душой, начинаю дергаться и могу сделать ошибку. Появляется чувство вины за то, что не могу так же быстро просчитать устно. Что делать? Я помогла сама себе с помощью следующей методики.

1. Формулирую ситуацию

«Что в этом страшного?», «Что это для меня значит?» (цепляет, неприятнее всего).

Я испытываю чувство вины перед клиентом за то, что не могу быстро просчитать в уме. Представляю, что не сумела просчитать в уме при значимом клиенте. И что страшного? Возникает мысль: «Он посчитает меня глупой, пустышкой». Мои ощущения: чувствую на себе пристальный изучающий взгляд, испытываю сильный дискомфорт, теряюсь, мысли рассыпаются, не могу собраться. Мне кажется, что я теряю статус, авторитет, теряю интерес другого к себе.

2. Стараюсь понять, откуда это идет, из каких детских ситуаций

Вспоминаю школу, первый класс, отличница, пришла после болезни. Сразу вызвали к доске с другими учениками, и я не смогла просчитать пример с переходом через десяток. Все просчитали, а я одна не смогла (пропустила тему). Глухая тишина в классе, недоумение, стыд. Переживания — осуждение, потеря признания; одиночество, незащищенность; растерянность, неуверенность. Приходит мысль, что бухгалтер (моя работница) устно считает быстрее меня. Но эта мысль не дает сильных эмоциональных реакций. И все-таки — растерянность, неуверенность.

3. Формулирую ограничивающее убеждение (Условие ситуации + негативное ощущение)

Если я медленно считаю устно, то чувствую растерянность и неуверенность. А если я посчитала все быстро? Я чувствую себя уверенно и спокойно.

4. Формулирую освобождающее убеждение:

«Когда — то я могу медленно считать простые числа, когда — то я могу быстро просчитывать сложные формулы, в любом случае я могу чувствовать себя спокойно и уверенно». Написала это, сделала напоминалку, стала повторять.

Результат: помогло! С помощью этой техники смогла процентов на 80 справиться с ситуацией! Однако психология — психологией, а счет тренировать в любом случае полезно. Поэтому поставила для себя задачи: 1) Ежедневные упражнения в устном счете; 2) На работе сначала считаю в уме (спокойно и уверенно после методики) в удобном для меня ритме, записываю ответ, а потом проверяю себя на калькуляторе.

Работу с убеждениями (верованиями) я использовала и в консультации с клиенткой. Методика аналогична.

1. Формулируем ситуацию

Кл: Я испытываю чувство вины перед людьми, что осталась одна, а у ребенка нет отца. Испытываю чувство стыда, что не сохранила семью. Унижение, что бросили. Обиды, что потратила 15 лет жизни на бывшего.

Я: Что самое обидное?

Кл: Что бросили. Лучше б я его бросила, когда расходились в прошлый раз.

Я: Тебя бросили и что в этом страшного?

Кл: Одиночество, не справлюсь сама. Ребенок, село, старые родители. Пустота. Черная дыра. Яма.

Я: Ты одна, у тебя ребенок, родители, дом в селе. И что страшного?

Кл: Не хватит денег на жизнь.

Я: Не хватает денег на жизнь. И что?

Кл: Да в общем — то с голоду не умру, есть село, хозяйство.

Я: Что страшного? Что цепляет?

Кл: Предательство. Рухнул целый мир.

Я: А конкретно?

Кл: Одна, без мужа, без поддержки. Все отвернулись, предали.

Я: Кто все? Его друзья? Ты дружила с его друзьями? Это важно?

Кл: Его друзья не нужны. Но даже подруга.

Я: Что страшного?

Кл: Не общается. Я одна.

Я: Ты — одна. И что в этом страшного?

Кл: Пустота. Чувствую себя одинокой.

Я: Что страшнее одиночество или предательство?

Кл: Одиночество.

2. Формулируем ограничивающее убеждение

Если меня бросили, то я чувствую себя одинокой.

3. Формулируем освобождающее убеждение:

Когда-то меня могут бросить,
Когда-то со мной могут быть рядом близкие,
В любом случае я могу чувствовать связь с людьми.

4. Последние слова клиентки: «Да, в общем — то, у меня не худший вариант»

Письмо:

Два года назад я стала встречаться с Андреем: мне 22, ему 35 лет. С первых дней общения мы нашли общий язык, и по сей день отлично ладим, любим друг друга, фактически не ссоримся (если и возникает спорный вопрос, то очень быстро его решаем: находим выход из ситуации).
Общаться мы начали спустя три месяца после развода Андрея. По его рассказам, с женой они жили плохо, ее не устраивало, что он пропадал на работе и редко бывал дома. Когда родился сын, отношения стали еще напряжённее. Однажды (сыну только исполнился год) жена заявила, чтобы он собирал вещи и уходил. Что Андрей и сделал. Позже он приходил в их общий дом, просил помириться и так далее, на что жена отвечала: «Сейчас я мириться не хочу и захочу наврят ли..». Так прошло три месяца. В его жизни появилась я ,мы начали общаться. Жена Андрея забрала ребенка и улетела в отпуск на 6 месяцев другой город (отпуск был запланирован, когда они еще жили вместе). За это время она не выходила на связь, разве что редко могла ответить не смс, просьбу выслать малыша, просто игнорировала.
Приехав,она запретила общаться Андрею с сыном, руководствуясь тем, что не хочет ,чтобы у ребенка был такой отец(позже она узнала,что у Андрея появилась девушка (т.е я). но на тот момент и у нее тоже уже был мужчина, вернее будет сказать второй).
На сегодняшний день, прошло почти два года. Адрей до сих пор не может общаться с сыном, жена дает возможность встретиться редко (1-2 раза в месяц не больше часа, кроме этого запрещает фотографировать сына, брать его на прогулку — вообще выводить его за пределы дома). Прежде чем встретиться с сыном, Андрей выслушивает очень много о себе лично и обо мне (обо мне, мягко говоря, Жена отзывается, как о девушке легкого поведения, разрушавшую их семью).
Во всей этой истории больше всего мне неприятно то, что с ее слов, виновата я. Ведь я не влазила в их отношения, не разрушала их семью, мы долго просто общались, лишь через пару месяцев, стали парой. Андрей, как правило, ничего не говорит о том, что его бывшая жена говорит , но когда на эмоциях, то не сдерживается. Я сильно переживаю, внутри просыпается чувство вины, я начинаю винить себя,что теперь их сын растет без отца,а может их отношения бы наладились и так далее..
Последний раз такой неприятный разговор состоялся в преддверии Нового Года, 30 декабря, и вот уже 6 день все эти мысли не выходят у меня из головы. Я виню себя и не знаю,что с этим делать.

Рекомендация:

Когда возникает чувство вины и переживания, берете листок, где написано ваше Семейное напоминание, и читаете себе вслух:

Я люблю Андрея. Андрей любит меня. Я поступила честно, претензии ко мне — не справедливы! За судьбу ребенка отвечаю не я, а его мать, это были её решения. Сегодня я отвечаю перед Андреем и нашим с ним будущим. Андрею нужна я, и я нужна Андрею счастливой. Я буду счастливой! Улыбнись, милая! Прямо сейчас!

После этого, если есть возможность, подойти к Андрею, прижаться и попросить: «Андрей, поддержи!». Андрей должен вас крепко обнять и сказать свой ответный текст (на том же листке с Семейным напоминанием):

«Родная, я тебя люблю! Ты мне нужна. Мы с тобой поступили честно, и ты нужна мне счастливой. Поцеловать!»

И от него еще раз: «Улыбнись, моя милая!»

Видеокурс проф. Николая Ивановича КОЗЛОВА 
«Внутреннее хорошо: убираем самоедство, живем на позитиве!»
В курсе 2 части по 6 видеоуроков. Посмотреть >>