Чувство вины в жизни родителей и детей. Практикум

​Очень часто сознательные родители переживают из-за того, что проводят со своими детьми мало времени и уделяют им мало внимания. В результате чувство вины так их загрызает, что они или балуют детей, засыпая их подарками, попустительствуют уже не невинным шалостям, или же, стремясь наверстать упущенное, кидаются воспитывать их где надо и где не надо.

Иду на сближение

1. Поговорите с ребенком о том, что вас мучит. Не оправдывайтесь, а поговорите. Дети - прекрасные терапевты. Вы знали это?

2. Не лгите себе, не прикрывайтесь «красивыми словами». «Я кричал на него, потому что в жизни то-то и то-то будет ему очень мешать» - увы, хорошая мина при плохой игре. Скажите себе честно: почему вы так ведете себя со своим ребенком и как хотели бы построить ваши отношения. Перечислите все, что мешает вам сделать это. И сократите список процентов на 90 - как правило, мы склонны преувеличивать, подсознательно оправдывая себя.

3. Компенсируйте недостаток количества хорошим качеством. Лучше меньше, но от всей души, чем притворяться и делать заинтересованный вид, когда вам скучно. Найдите то, что вас объединит. Например, заведите удобные совместные ритуалы (каждый вечер вместе выгуливаете собаку и болтаете «за жизнь»).

4. Найдите общее дело, интересное обоим. Смело привлекайте ребенка к вашим делам и занятиям. Например, вы продаете цветы. Ребенок с удовольствием будет составлять с вами букеты. И гордитесь, как много вы умеете, как хорошо учите.

5. Стройте общие планы, создайте приятную перспективу. (Приятно мечтать и ждать, например, совместной поездки к морю.) И во что бы то ни стало выполните обещанное.

6. То, что вы можете сделать уже сегодня, сделайте сегодня. Съесть мороженое в кафе - тоже отлично, это тоже праздник. И не стоит ждать удобного случая или особой даты.

7. Избегайте повторов. Не повторяйте ошибок. Они будут, но если количество их (и частота, систематичность) все меньше (все реже) - вы на верном пути.

Как сказать ребёнку «нет» и не чувствовать себя виноватым

Если вы имеете опыт знакомства, даже шапочный, с настоящими кошками, то, конечно, замечали в этих зверьках потрясающую твердость характера. А именно: кошки всегда делают то, что полезно им в данный момент. Например, если кошка хочет играть с вами, то играет, если хочет спать, то спит. И никакие уговоры и замечательные кусочки колбаски не помогут. Возможно, и съест, но поступит все равно по-своему. Она не станет потакать вашим капризам.

А мы? Ну, положа руку на сердце. Дети постоянно пытаются заставить вас что-то сделать. И, надо сказать, у них это прекрасно получается. Почему? Потому что они знают ту кнопочку, на которую надо нажать. Они-то знают наши слабинки и виртуозно играют на них. Но не спешите обвинять детей в этом неблаговидном деле. Нами манипулируют только по одной причине: мы сами позволяем им делать это.

Умеем ли мы сказать твердое «нет» своему драгоценному наследнику, сказать тогда, когда это действительно необходимо? Или скажем, а потом чувствуем себя виноватыми. А это так неприятно, что в следующий раз мы готовы заменить твердое «нет» лояльным «да», а потом сами из-за этого мучимся.

Если уж кошки знают, что свою персону надо беречь от нежелательного вторжения, и твердо стоят на своем, когда это необходимо, то уж нам-то, родителям, и подавно надо помнить об этом. Давайте поучимся?

Пять правил, как говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

1. Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать «да» или «нет», согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим «да» или «нет» машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

3. Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. («Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед», «Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать».) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

4. Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

5. Если ребенок не внял вашему «нет» и продолжает вас уговаривать, реагируйте как «автоответчик» - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так:

а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.),

б) повторяете отказ одними и теми же словами («но это слишком дорогой велосипед»; «без взрослых в поход я не могу отпустить тебя»). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

Важное дополнение!

Говорите «нет» как можно реже. Только в особых случаях. Как в поговорке: редко, но метко. Тогда ребенок не будет спорить с вами, а вы не почувствуете себя виноватым.

Предпочтение отдайте «да». А знаете, кому труднее всего сказать «нет»? Самому себе.