Пример преодоления психотерапевтической установки

Вопрос

Уважаемый (мною — уже лет 13) Николай Иванович. Вот мой, надеюсь, осмысленный вопрос.

Мне очень нужен практический совет опытного психолога, каковым Вы и являетесь. Коротко — проблема в том, что я привыкла к плохому. Подробности: я на этот форум пришла с вопросом в консультарий про непонятное чувство. Общими усилиями выяснили, что это — недополученная в детстве любовь и отношения с отцом. Я понимаю, что наше поколение (мне — 35 лет) в принципе недолюблено в детстве — 10 дней в роддоме отдельно от мамы, кормежка по часам, спать — одному, ясли, сад (советские!). Когда я приблизилась к подростковому возрасту, я стала явно ощущать нелюбовь своего папы. На протяжении всего моего взросления он всячески демонстрировал свое презрение ко мне, убеждал меня, что я ничего из себя не представляю, все это в грубой солдафонской манере (он — военный). Мама была человеком эмоциональным и неуравновешенным — могла «к сердцу прижать», могла «к черту послать». Я их более менее стала понимать лет в 18 — у отца была трудная жизнь, рос без папы, мама его была женщина волевая и суровая. У мамы тоже в семье проблемы были, замуж она сбежала. И всю жизнь в браке прожила с пьющим мужем, работая на 2-3 работах, а детей у них было трое. Маму я всегда любила, отца какое-то время ненавидела. Сейчас, уже лет 10 ненависти к нему нет совсем. Есть понимание, когда ему бывает трудно — я помогаю. Но проблемы мои остались. Я вижу такие негативные последствия: до брака у меня были отношения только с женатыми мужчинами; под мужа долго подстраивалась, многие свои комплексы и неправильные реакции преодолела (типа — обижаться, требовать, ждать чего-то), но факт — муж вечно недоволен; на «геморройную» работу почему-то соглашаюсь не задумываясь, работаю много, зарабатываю мало; я с пониманием отношусь к людям, которые делают мне плохо. Есть и достижения: у меня два совершенно замечательных ребенка, я сама распоряжаюсь своим временем (работаю бухгалтером на дому), у меня есть страстные увлечения — я вожу автомобиль (и продолжаю серьезно этому учиться), осваиваю фортепиано (мечта детства), вслед за ребенком встала на коньки; голова у меня хорошо работает, я могу быть ценным работником, если у начальства ума хватает направить меня в нужную сторону. Отсутствием общения я тоже не страдаю. Но вот характерная черта — я не могу избавиться от лишнего веса — я так понимаю, проблема психологическая, это как бы защита меня от нелюбви окружающих, и защита окружающих от моей агрессии. Меня осенило буквально день назад: после очередной попытки привести свое тело в норму я травмировала спину, больно было очень. Врач поколдовал надо мной, но сразу снять боль было невозможно. Еду я домой, а у меня слезы ручьем от боли, и вдруг мысль — почему всегда страдания? Я же хочу хорошего, а получается, что все время страдаю — от боли, от перенапряжения на работе, от недосыпа, от равнодушия мужа, от нехватки денег, от несоответсвия внутреннего ощущения себя и внешности. Да я же просто привыкла к плохому! Поэтому легко на него соглашаюсь!

Какие варианты я знаю? Любить себя. Но как это? Блокиратор стоит и снять его мне не под силу. Вступить в любовные отношения на стороне, что бы меня кто-то спас своей любовью? Во-первых, можно «дров наломать», во-вторых — если я подсознательно не верю, что меня можно любить, то кто же меня полюбит?

Я думаю, что это распространенная проблема, особенно среди женщин, наверняка у Вас, Николай Иванович, есть готовые рекомендации. Вот вопрос: как решить эту проблему в корне — как на подсознательном уровне хотеть и стремиться к хорошему для себя, а не к страданиям? И второй: как восполнить недостаток любви к себе и поверить, что меня можно любить?

Мне очень важен Ваш ответ и за любой Ваш совет я буду благодарна.

С уважением, Осень золотая.

Ответ

Осень золотая и хорошая, помочь тебе готов, когда ты голову начнешь включать. Пока этого не наблюдаю.

«я не могу избавиться от лишнего веса — я так понимаю, проблема психологическая, это как бы защита меня от нелюбви окружающих, и защита окружающих от моей агрессии».

Доказательной логики тут нет, конструкция совершенно произвольная. Тогда — зачем ты так понимаешь? зачем такое придумала? Чтобы снять с себя ответственность за свой образ жизни, когда ешь больше чем следует, а двигаешься меньше чем следует?

«Меня осенило буквально день назад: после очередной попытки привести свое тело в норму я травмировала спину, больно было очень. Врач поколдовал надо мной, но сразу снять боль было невозможно. Еду я домой, а у меня слезы ручьем от боли, и вдруг мысль — почему всегда страдания? Я же хочу хорошего, а получается, что все время страдаю — от боли, от перенапряжения на работе, от недосыпа, от равнодушия мужа, от нехватки денег, от несоответсвия внутреннего ощущения себя и внешности. Да я же просто привыкла к плохому! Поэтому легко на него соглашаюсь»!

Осень золотая, а в этом наборе слов правда присутствует логика? Или если тебе что-то показалось — ну и достаточно, чтобы счесть это за правду, за очередное «просветление» и так начать думать?

Только не рассказывай мне, что думать ты вообще не умеешь: голова у тебя есть, и голова хорошая. Пишешь грамотно, излагаешь все толково, ты водишь машину и играешь на фортепиано: восхищение тебе и уважение! Итого: на самом деле ты совсем не дурочка, ты дельная и ты умница.

Я знаком с этой распростаненной проблемой среди женщин — запутать себя мыслями, то есть страхами, и не делать ничего.

«Блокиратор стоит и снять его мне не под силу».

Вот видишь, Осень, какая ты жертва несчастная, ничего ты не можешь поделать и ничего тебе не под силу. Действительно, вот если блокиратор стоит (хотя его никто и не видел), то разве Осень теперь что-то может? Ничего она теперь не может, кроме как жаловаться.

Кроме охов и опасений, что ты делала реально?

Какие цели поставила, какие вещи для достижения их себе запланировала, сколько раз (или сколько минут) что-то для этого делала, какие результаты?

Вопрос

Николай Иванович, спасибо Вам за ответ и за хорошие слова.

На конкретные вопросы — конкретные ответы (все по теме — любить себя).

Цели, что делала и результаты:

Стройная фигура: на протяжении последних 25 лет поочередно периодически (если все разнообразие принять за одно — то почти регулярно — с перерывами на болезни, травмы, беременности, и просто совершенно некогда, потому что младенец и работа одновременно) — танцы, пробежки, всякие гимнастики, верховая езда, долгие прогулки пешком в быстром темпе (5 км на работу и обратно), велосипед, коньки, крутить обруч, специальные водные процедуры. Результат — талия есть. Диеты, всякие системы питания, долговременные отказы от сладкого, жирного, мучного и всякого неполезного. Результат — научилась не объедаться, есть только если голодна и еда действительно хорошая, сладкого, жирного и мучного ем реально мало! Сейчас 76 кг. Последние 9 лет все вокруг этой цифры — то больше ( до 92 кг), то так же, меньше — никак. До нормального вида еще 16 кг.

Образ жизни: что бы самой воспитывать детей, кормить их и мужа домашней едой, распоряжаться своим временем и не просиживать на работе за 3 копейки, в отпуск ездить, когда мне надо, а не по графику — ушла с работы, набрала фирм, обслуживаю их как клиентов. Результат: дома всегда свежий обед, дети в садик не ходили, а ходят в музыкальную школу и в спортивную, высыпаются и счастливы. Главное — никто не нудит надо мной (в виде начальства — мало работаешь! много денег плачу!). Не продаю свое время — продаю результат — отчеты сданы, налоги приемлемые — оплатите счет, пожалуйста. что не устраивает — что бы заработать на текущие расходы, надо о-о-очень много работать — частенько и ночи, и выходные; а еще — зарабатываю вдвое больше мужа — вопрос: почему я а не он?

Моральные качества и развитие личности: лет 15 назад я была ярко выраженным истероидом, почитала Ваши, Н.И. книги, что-то делала — не помню что — как-то отслеживала, сдерживала, пресекала. Потом на фирму пришел психолог и провел тесты — оказалось, я все такой же истероид! Точно не скажу, что делала — много читала всяких книг, применяла, да и жизнь сама учит. Точно помню, как сознательно меняла негативные мысли на позитивные. Прочитала Сергея Лазарева. Поняла, что высокомерие и презрение к людям у меня зашкаливают. Как-то работала над этим — меняла мысли. Совершенно точно, сейчас все гораздо лучше — я замечаю эти чувства, если они появляются и меняю мысли. Я конечно осталась истероидом, но с ответственностью заявляю: внимание на себя больше не тяну, к людям я внимательна, больше люблю задавать вопросы и слушать людей; от отношения окружающих я завишу гораздо меньше, больше я выбираю, с кем общаться, а не жду, кто меня выберет; избегаю поверхностности в суждениях — если что-то мало знаю, я лучше других послушаю, чем это мало выдам за верхушку айсберга моих знаний.

Отдельная тема — чувство собственного достоинства. Лет с 12 это меня интересовало — я читала, думала, наблюдала, сверяла. Только сейчас я начала понимать, что значит его ощущать и как себя вести с достоинством.

По поводу «показалось»: я таким озарениям своим доверяю, потому что они оказываются верными. Это как бы ответ Вселенной на вопрос, который ей задаешь. Я задаюсь вопросом, ловлю ощущения на эту тему, обдумываю, и через какое-то время приходит новая мысь, под другим углом зрения! Это как решать математическую задачу — вертишь ее, вертишь, пробуешь всякие подходы, потом раз — вот оно! Я знаю, что думать я умею, и мысли не просто так в голову приходят, у них у всех есть предистория и какой-то путь.

Еще после общения на этом форуме я составила список аффирмаций (кажется так это называется) и читаю его каждый день несколько раз. но это — всего неделю.

По поводу блокиратора.

10 лет назад с меня снимала порчу хорошая очень женщина, не за деньги — я всего лишь ей сделала символический презент, кстати, яйцо действительно стухло во время этой процедуры. После ее ухода весь оставшийся день я находилась в таком состоянии, в котором хотела бы находиться всегда — было ощущение полной гармонии со Вселенной, я чувствовала спокойствие и силу, что все так, как оно и должно быть, я как будто сама была Вселенной. Это не была эйфория — с этим чувством я тоже знакома — я не была возбуждена, а наоборот, спокойна, весела и по-хорошему могущественна. Я поняла, что значит нет «блокираторов» в голове. Сейчас они точно есть, я их чувствую.

Мое обращение выглядит как жалоба. Я жалуюсь на то, с чем сама не могу справиться. Сама я смогла из унылой, наивной, не умеющей себя держать и общаться с людьми, застенчивой, боязливой, нерешительной девушки превратиться в веселую, общительную, привлекательную во многих отношениях, решительную женщину, которая вызывает и уважение, и иногда восхищение, и часто желание дружить и общаться. Я теперь могу спокойно и с взаимным удовольствием общаться с красивыми и интересными людьми, а раньше впадала в ступор, как гадкий утенок перед лебедем. Но факт — я не люблю и не любима. И главной причиной считаю подсознательное неверие в возможность взаимной любви. Мне в голову вбито, что я «никто и ничто». Что именно надо делать, что бы это изменить? Я буду это делать.

С уважением и интересом, Осень золотая.

Уточнение

Уточнение.

Николай Иванович, поймите меня правильно. Если нет любви, а без нее никак, значит она найдется. Но если я подсознательно выбираю отношения, приносящие страдания, то я опять нарвусь на «нелюбовь». Я уже не свободная, многие могут пострадать от моего неправильного выбора. Поэтому блокиратор надо снять. Тогда все встанет на свои места (скорее всего).

Ответ

Осень, ты меня озадачила. Если ты меня спрашиваешь, как тебе сбросить 16 кг, если ты делаешь все, что от тебя зависит, то это не к психологам, а к врачам. Психолог может помочь, если ты делаешь не все, что от тебя зависит: но ты же пишешь, какая ты умничка, да? Или ты все-таки что-то не доделываешь?

По поводу образа жизни — в чем вопрос? В том, что тебе мало платят? Что мало платят мужу? Уточни запрос.

Моральные качества — тебе уважение и восхищение, ты молодец, гордись собой. Тут все в порядке, да?

По поводу твоего регулярного общения со Вселенной — думаю, что все-таки это не к психологам. Психологам такие феномены неизвестны.

Что касается снятия порчи — тем более не ко мне.

Если же ты хочешь начать кого-то или что-то любить — ставь вопрос об этом, но тогда все с начала: правда ли цель именно такая, что ты для этого уже делала, что планируешь — и так далее.

Вопрос

Спасибо за ответ, Николай Иванович.

Возможно, много текста с моей стороны.

Я пишу какая я умничка, что бы было понятно, что я готова к действию.

По поводу снятия порчи я к Вам не обращалась, так же как и по поводу избавления от лишних килограммов.

Подробные описания даны для полноты картины, что бы сложился образ, приближенный к действительности — я не несчастная жертва, которая обливаясь слезами и заталкивая в рот пирожок вопит «помогите похудеть и вообще, меня никто не любит! а-а-а-а!». Я умею действовать решительно и планомерно. Спешу Вас уверить, что у меня активная жизненная позиция, но есть нерешенные проблемы, которые надо решить. Про лишний вес сказала, потому что посчитала это характерной деталью при описании своей проблемы, мне надо понять, что у меня внутри, если снаружи — это. На самом деле меры принимаются, я человек упрямый (по поводу врачей — я абсолютно здорова).

По-моему, за моей попыткой описать всю картинку потерялся мой вопрос.

Имеем: на протяжении своей жизни я выбираю мужчин, которые меня не любят, склонных причинять страдания (и не только мне). Причина: я ее вижу в своих отношениях с отцом (описано в предущих письмах). Вопрос: если человека в детстве недолюбили и приучили к плохому отношению со стороны близкого человека, каким образом можно восполнить в своей душе недостающую любовь к себе и приучить свое подсознание выбирать хорошее к себе отношение и адекватно его воспринимать.

Что делала для решения проблемы:

— воспитала в себе чувство собственного достоинства;

— избавилась от пресловутого «комплекса неполноценности»;

— приручила свою истероидность;

— научилась любить и уважать людей не за то, что меня любят, а за то, что они достойны любви и уважения;

— развиваю разные грани своей личности — дружба, общение, профессия, семья, увлечения, музыка, спорт;

— составила список фраз для самовнушения и ежедневно многократно его прочувствованно перечитываю.

Пока составляла это послание, пришла мысль, что нужно на протяжении какого-то времени все действия и все фразы окружающих по отношению ко мне анализировать на предмет наличия в них проявлений хорошего или плохого отношения ко мне — собрать статистику, а затем каким-либо образом изменить ситуацию с плохим отношением к себе — заставить себя уважать (про справедливую критику не говорю, хотя и она может быть подана по-разному и продемонстрировать как хорошее, так и плохое отношение критика к личности критикуемого). Но тут как бы не получилась история с домкратом (пока дошел до автосервиса, так себя накрутил, что вместо «здравствуйте» выдал «да подавись ты своим домкратом!»)

Николай Иванович, я настроена решительно. Что конкретно можно сделать?

С благодарностью за общение, Осень золотая.

Ответ

Осень, все время о тебе думал, но ответ откладывал: и отвечать тебе непросто, и очень много дел, которые очень хочется сделать...

Итак.

Вопрос: если человека в детстве недолюбили и приучили к плохому отношению со стороны близкого человека, каким образом можно восполнить в своей душе недостающую любовь к себе и приучить свое подсознание выбирать хорошее к себе отношение и адекватно его воспринимать.

Ответ: все глупости.

Нет никаких научных данных о том, что любовь или не любовь в детстве ФАТАЛЬНО определяют поведение взрослого человека. Напротив, исследования говорят о том, что связь сегодняшнего поведения и событий детства — очень слабая.

Далее. Если ты рассчитываешь, что за тебя все должно делать твое подсознание, а ты не будешь делать ничего и просто радоваться жизни и хорошей работе твоего мудрого подсознания — нет, родная, такая халява ни в одной психике не предусмотрена.

Адекватно воспринимать отношение к тебе разных людей и близкого тебе человека — это твое дело, а не дело твоего подсознания.

Не ищи халявы. Бери ответственность за свою жизнь и свое поведение — в свои руки.

А теперь конструктив.

Если тебя приучили к плохому отношению со стороны близкого человека, то это просто привычка. А привычка меняется просто и тупо, как любая привычка: продумываешь новое поведение и методично себя к нему приучаешь.

Ты готова это сделать? В деталях, в ярких и точных картинках представить, как могут и должны относиться к тебе люди (близкий человек), как и что они говорят, как ты им отвечаешь? Продумать, на какое обращение ты отвечаешь положительно — с теплой улыбкой, как Королева, а на какое — отрицательно, хотя также с теплой улыбкой и также, как Королева.

Продумай уровень, потому что его нельзя ни занижать, ни завышать. Если вдруг ты решишь, что все должны при виде тебя радостно улыбаться и выражать тебе свою любовь — ну, ты понимаешь, этого просто не будет. И не потому, что ты приучена к плохому к тебе отношению, а потому что — а есть ли у близкого человека мотив, интерес так к тебе относиться?

А второе — продумай, как тебе научиться управлять поведением окружающих, чтобы они постепенно научились относиться к тебе лучше. С кем можно поговорить открыто, разумно и по-доброму — поговори так. С кем разговаривать бесполезно — легче использовать эриксоновский гипноз либо начать дрессировать. И то, и другое — весело.

Побольше улыбайся!