Вопросник семейного договора

Что такое семейный вопросник?

В своё время Николай Иванович думал: а как бы двум молодым людям, которые находятся в отношениях, быстрее и легче узнать друг друга. Он потому и семейный, что нужен прежде всего тем, кто собирается вступать в брак. Влюбленные общаются в период ухаживания, но некоторые вопросы бывает задавать неудобно. Как сказать человеку: «Дорогой, а как часто ты разбрасываешь носки и в каких местах?» Обычно люди разговаривают о снах, книгах, о чем-то возвышенном, а тут такой бытовой вопрос. Неудобно и спрашивать. А ведь у людей разные привычки и взгляды. Часто о них узнают только когда начинают жить вместе. Здесь же вопрос дискомфорта снимается, ведь вопросы все собраны на один листок потоком. И вроде это не ты интересуешься, а это так автор написал. Бывает удобно взять этот опросник и тему за темой разбирать.

На какой стадии отношений имеет смысл его разбирать?

Взрослые люди, имеющие предыдущий опыт отношений, предпочитают делать это как можно раньше. Они берегут время. Зачем окунаться в отношения с головой, если на первом этапе окажется, что вам с человеком не по пути, будет трудно и не уютно друг с другом. Молодые люди часто этот вопросник берут по совету родителей, потому что первое поколение читателей уже выросло и имеют взрослых детей. Обычно берут тогда, когда уже задумываются о свадьбе. Тоже для того, чтобы заранее попробовать нарисовать картину своей будущей жизни. А вопросы позволяют сделать это наиболее конкретно. Также часто просят опросник те люди, которые знакомятся на сайтах знакомств. Для первой встречи в реале очень подходит этот вопросник. Девушки рассказывали, что на первое свидание брали опросник и мужчины не только с удовольствием обсуждали, но и просили копию себе.

На первое свидание лучше приходить сразу с опросником?

На любое свидание нужно идти, понимая, что ты там будешь делать. Я не предлагаю брать вопросник в полном объеме и обрушить его на партнера. Это трудно: столько думать и столько говорить. На один раз можно взять несколько вопросов из одной темы.

Как сделать, чтобы претендент в мужья или в жены захотел его обсуждать?

Всё зависит от стиля, с которым вы предлагаете это обсуждать. Если у партнера появляется ощущение, что его начинают допрашивать, хотят еще больше нагрузить, тогда человек будет неохотно включаться в это обсуждение. Но если вы предлагаете вопросник как то, над чем обоим надо подумать, или что вы хотите понять что вам нужно делать, чтобы партнеру с вами было лучше – это совсем другое дело. Тогда он будет реагировать позитивно.

Николай Иванович говорил, что три дня обсуждал с вами этот вопросник.

Он мне рассказывал свой проект семьи. Это позволяло заглянуть краем глаза в будущее и понять, что там можно сделать вдвоем. Банально, во сколько ложимся, встаем, соблюдаем ли мы режим, или мы такие спонтанные, обедаем и завтракаем, когда захотим. Кто готовит? Жена или тот, кто сейчас хочет есть?

То есть вопросник – это не обязательно проверка другого человека. Вопросник можно обсуждать, когда рисуешь план будущей семьи, такой, какая мечтается. У нас обычно мечты – это нечто романтичное и малоконкретное, а вопросник позволяет спуститься с небес на землю и предполагать, придумывать, как воплотится наша идея счастливой семьи. Иногда советуют партнерам, обдумывающим совместное бытие, писать свои цели на жизнь и на семью. Потом сравнить и посмотреть, а вообще совпадают эти цели? Получится их совместить друг с другом?

Что делать, если обсуждаешь и есть различия: один хочет вставать в семь, другой – в девять?

Мы смотрим и думаем, а можем мы найти что-то третье? Или кто-то должен будет перестраиваться? И если да, то - кто? И очень здорово, когда можно еще до вступления в брак эти вопросы продумывать. И может это не на один раз, не на один день. Если возник такой вопрос: мы будем думать, как правильно, как хорошо? И если людей вопросы такого рода останавливают, они не готовы меняться, мотивация вступления в брак снижается. Получается, твой образ жизни тебе дороже, чем быть рядом с партнером. А если люди взрослые, они могут решить, что каждый будет жить у себя и они время от времени будут встречаться и каждый будет получать удовольствие от общения друг с другом. Тоже хорошо. Значит, пока еще не случилось большого шага соединения хозяйств и жизней.

Стоит ли женщине затрагивать тему вопросника?

Если мужчина предложение не делал, а женщина говорит: «Давай мы будем обсуждать с тобой, как мы будем жить вместе», то это реально странно. Но если женщина говорит: «Это не потому, что я конкретно с тобой хочу замуж, а потому что мне интересно пофантазировать, как это бывает». Не нужно создавать ощущение, что молодому человеку что-то грозит. Люди не любят, когда у них что-то забирают и когда на них вешают какие-то обязанности. Если мы говорим не про обязанности, а про узнавание мира и партнера, этот шаг к близости располагает. Тогда люди не против. Тут важна сама интонация вопроса. Если женщина сомневается и боится, тогда ей точно не нужно начинать эти разговоры. Можно тогда разговаривать без опросника. Увидев посорившуюся пару в фильме, можно спросить: «А ты как думаешь, в семье должна быть демократия, или главный тот, чье мнение будет последним? Понятно, что обсуждаем мы вместе. А должен ли быть в семье один человек, который в обсуждении ставит точку и говорит как и что делать при разногласиях?».

И это вроде не про то, что я говорю, как мы с тобой будем жить. А это про других людей вообще.

---

Какие темы входят в опросник?

Там много разных тем:

• работа, питание и кухня: кто готовит, когда, дома ли;
• порядок и чистота;
• режим дня и спорта;
• одежда и уход за собой;
• здоровье, родственники: сколько раз ездим к ним, могут ли они вмешиваться в нашу жизнь;
• свободное время и увлечения: на что тратим время;
• планирование: как планы совмещаем, что делаем в случае накладок;
• дети: сколько и когда, сейчас или попозже;
• друзья, манеры поведения;
• отношение к критике: если мне в тебе что-то не нравится, я имею право высказать своё мнение или спросить что-то, уточнить?

Имеет ли смысл обсуждать, кто будет принимать решения?

Это одна из первых тем вопросника. Она актуальна для взрослых людей. Молодежи всё равно, у них есть иллюзии по поводу взаимопонимания и уважения. В семье все должны уважать друг друга. Допустим, мы уважаем друг друга, а хотим противоположного. Что делать? И взрослые люди понимают, что вопрос о власти. На консультации взрослые люди приходят с вопросом, что делать с властью в семье? Приходят к выводу, что важно, когда есть в семье один человек, чье слово будет решающим.

Что вы решили с Николаем Ивановичем по вопросу власти?

Мы были очень взрослые, когда решили соединить наши жизни. Мы понимали, что нужно будет как-то решать вопрос власти. Но и у нас это случилось не сразу. Вначале мы играли в демократию. Потом лет через 10 пришли к тому, чтобы свалить ответственность на мужа. Он отвечает за всё. А я готовлю ему материалы для принятия ответственных решений. Поэтому у меня есть некоторый свой путь, как я могу повлиять на решение. Должна сказать, если кого-то вдруг пугает, что не его голос финальный, есть приятные бонусы у того человека, который отдает власть своему партнеру. Мы говорим о тех случаях, когда оба партнера любящие и умные. Мы говорим про взрослых, ответственных, любящих, порядочных людей.

Что же делать в случае разногласий?

Сначала думать. Не говорить сразу, а думать и выходить к партнеру с готовыми предложениями, не надеясь, что все сложности он будет решать сам. Когда у вас какое-то видение сложится, скажите: «Мне кажется, было бы правильнее так… А ты что думаешь?» Партнер что-то предложит или покритикует. Ищите конфигуратор.

Предложить несколько решений было бы вообще гениально.

Хорошая подсказка эмоциональным людям: когда напрягаетесь на тему поиска решений, эмоции уходят на задних план. Переводите все свои сложные вопросы в поиск задач. Что сделать, чтобы обоим было хорошо.

Когда обсуждаете вопросник, следите за интонацией.

Эмоциональным людям совет: разговаривайте спокойно, попробуйте скопировать человека, который обладает неспешной речью, представьте себя добрым философом. Лучше всего идет обсуждение, когда два человека ведут разговор с любовью. Или по-философски спокойно, или ласково и бережно друг к другу. Поэтому держите в голове основное: «Я люблю этого человека, я к нему очень по-доброму отношусь». И когда случаются затруднения, можно взять паузу и подумать. Я тебя люблю, я к тебе хорошо отношусь, но мне надо подумать, какой вариант подходит.

Вопросник можно найти здесь и с дополнениями здесь

Английский вариант Вопросника «Основы семейного договора» (перевод Марины Эспинас).