Рисуем будущее с подростком

30 декабря 2015 г., 11:36

Автор: Екатерина Незаметдинова,Университет практической психологии

Я – мама подростка. Моей дочери Алене 13 лет. Последние 3 года я регулярно спрашивала ее, кем она хочет стать, когда вырастет. Но всё было бесполезно: Алена от вопросов уходила, поскольку не могла сказать ничего конкретного. Я долго думала, как помочь Алене сформулировать своё будущее, свои цели на взрослую жизнь, и вот однажды попробовала сделать так…

Я посадила ее перед собой и сказала: «Алена, устраивайся поудобнее. Хорошо. А теперь закрой глаза и представь, что прошло 10 лет… Расскажи мне, где ты находишься? Чем ты там занимаешься? Что вокруг тебя?». Алена (с моей помощью) расслабилась и стала фантазировать, постепенно мы переключились на то, где она теперь учится, потом – где она после этого стала работать. Это Алену увлекло, и вот она уже начала рассказывать, что в будущем она представляет себя в зале суда, где произносит речь, которая доказывает невиновность человека. Чем больше она рассказывала, чем больше деталей она добавляла, тем увереннее звучал ее голос. «Отлично!», сказала я, и мы вернулись в день сегодняшний. «А теперь скажи мне, что нужно сделать сегодня, чтобы получить такое будущее?» И тогда Алена начала думать…

Для того, чтобы Алена представила свою цель и шаги к ее достижению более наглядно, я попросила ее нарисовать это на бумаге. При этом я ее попросила не стараться сделать правильно, а писать все, что приходит ей в голову.

У Алены получилась вот такая картинка:

​​​​​​​Когда Алена закончила свой рисунок, она посмотрела на него и воскликнула: «Мама! Получается, что я уже сейчас могу многое делать, чтобы достичь того, чего хочу!». Для нее этого было открытие! Конечно, я и до этого постоянно говорила ей, что уже сейчас она может строить свое будущее, для раньше для Алены это были пустые слова. А теперь картинка-схема, нарисованная ею собственноручно, оказалась готовым планом её действий с понятными шагами. Это был уже ее собственный проект, и он не вызывал у неё протеста. У Алёны появился проект своей жизни!

На следующий день Алена перенесла свою карту на большой лист ватмана и повесила над своим письменным столом. «Зачем?» - спросила я её. Она сказала: «Хочу, чтобы мой план всегда был у меня перед глазами!».

Её жизнь начала быстро меняться. Раньше, когда я обращала ее внимание, что она тратит время впустую, она фыркала, а сейчас на мои дружеские (только дружеские!) вопросы: «А просмотр этого сериала ведет тебя к твоей цели?», «А с какой целью ты сидишь ВКонтакте?», «Под какую задачу ты играешь в эту игру?», Алена задумывается… Да, она много времени проводит ВКонтакте, но теперь ищет там полезные ей обучающие ролики, статьи по саморазвитию и видеоуроки. Её самооценка сильно повысилась: «Я не бездельничаю! Я иду к своей цели!» А самое главное, я уверена: через некоторое время мой голос превратится в ее внутренний голос, и она сама уже будет задавать себе такие вопросы: «Зачем?», «Под какую задачу?». Алена уже заговорила о том, что плакат нужно доработать: я вижу, что моя дочь думает, планирует, делает!




Во многих семьях существует традиция загадывать желания на Новый год. Я хочу предложить вам, чтобы в этом году ваш ребенок не просто загадал желание, а поставил цели и прописал реальные шаги к этой цели, так, как это сделали мы с Аленой.

Пусть наши дети становятся Авторами своей жизни!




​​​​​​​

Комментарии (14):

юлия харьков, 03 января 2016 г., 17:11
Спасибо огромное за такую полезную статью!
1 ответ
Лазарева Анна, 13 января 2016 г., 03:04
Такая продвинутая девочка. Вот только семья и дети в её плане не присутствуют. Этот план хорош для мальчика.
1 ответ
Екатерина, 25 января 2016 г., 10:11
Согласна!
Катерина Козлова, 25 января 2016 г., 10:55
Анна, а мальчику семья и дети в будущем не нужны что ли? Девочка вполне может стать хорошим юристом уже в 25-30, детей рожать в современном мире можно и в 40. Всё успеется. Но вот умение ставить цели, думать головой и планировать свою жизнь лучше бы наработать пораньше. К тому же план - это не обязаловка, он может и должен поменяться в процессе развития человека.
Татьяна, 25 января 2016 г., 11:08
Огромное спасибо за статью! Очень для меня своевременна. В последнее время я только и делаю, что читаю нотации 13-летнему сыну и задаю вопросы: "Кем ты хочешь стать?, Какую профессию изберешь? Чем будешь зарабатывать на хлеб с маслом? и т.д." В ответ только "не знаю", "еще не думал", "у меня только седьмой класс". Обязательно воспользуюсь опытом автора статьи. Еще раз, большое спасибо автору и коллективу сайта.
1 ответ
Гость, 28 августа 2016 г., 15:33
Правильно! Нужно определяться. Срочно. Потом-то поздно будет. Думать о том, как зарабатывать в будущем на хлеб - это то, чем должен заниматься семиклассник на досуге. А ещё лучше - пусть работать идет. Чай не маленький уже.
Светлана, 25 января 2016 г., 13:48
Главное, что появился план, причем свой. И главное, что его составила сама девочка - и девочкам, и мальчикам в пример. Это уже осознанное, от нее самой идущее желание развиваться, а это уже очень и очень в ее возрасте. Я пришла к такому плану сама, без помощи и по-хорошему завидую этому ребенку, с такой мамой она на ура решит много вопросов в жизни, набив при этом минимум шишек. И детки у нее будут, и муж, и любимое дело. Для меня печально смотреть на мамаш, заранее ставящих своим дочерям задачу "хорошо выйти замуж". Чудный подход, способствующий всестороннему развитию, особенно в 13 лет. Автору спасибо, нашли замечательный подход к ребенку ,"охота пуще неволи", теперь она взрослеет с каждым днем, и сама, без принуждения, работает над своей жизнью, развивается. Просто замечтельно!
Кондратьева Светлана Антоновна, 30 января 2016 г., 14:07
Да. Очень жаль, что в планах девочки и её матери не стоит в приоритете - будущая счастливая мама пятерых деток. Мама девочки (скорее всего) сама одинока, изо всех сил пытается держаться на гребне "волны". А жизнь свои коррективы ставит. И я не увидела здесь уверенности в своём муже. Ни у мамы, ни ( естественно) у девочки. План очень хорош для мальчика. Здесь и лидерские качества и др. качества, которые хороши для мужчины, а девочке только помешают в жизни. Единственное общее качество - это умение выйти из зоны конфликта. Хорошая статья!
2 ответа
Гость, 28 августа 2016 г., 15:36
При чем тут муж вообще? Откуда такие выводы? Речь о маме и дочке, и семейное положение мамы тут значение не имеет.
Гость, 26 октября 2017 г., 21:55

А почему у нее (и у мамы) должно стоять в приоритете "будущая счастливая мама пятерых деток"?!

Надежда Николаевна, 04 февраля 2016 г., 07:00
О чем вы говорите? Подростку всего 13 лет! Вы думали в 13 о том, чтобы стать мамой пятерых детей в 23 года? Да хотя бы одного? Прежде чем строить семью, надо самой стать личностью, подготовь себя, что и наметил этот ребенок в 13 лет с помощью своей умной мамы. Многие годами не занимаются целеполаганием, здесь уже первый результат, вполне достаточный. А додумывают люди обычно через призму собственного опыта.
1 ответ
Гость, 26 октября 2017 г., 21:58

Абсолютно поддерживаю пост Надежды Николаевны. Став личностью, научившись обеспечивать себя и будучи счастливой в профессии вполне можно стать "счастливой мамой пятерых деток". А то какое ж это счастье, если чувствуешь нереализованные таланты и желания и не можешь прокормить и поставить на ноги этих деток.

Елена Я, 08 февраля 2016 г., 15:24
Ребенок в 13 лет формулирует свои желания/планы как "выйти из зоны комфорта"?
Гость, 31 июля 2019 г., 14:26

Здравствуйте! А что делать, если, закрывая глаза, я не могу представить свою будущую профессию, я представляю только своего будущего мужа, и как мы счастливы вместе. Мне 12 лет

Материалы по теме:

Картинка к "Подростковый возраст: что делать родителям?"
13 мар. 2019 г.
Подростковый возраст… Чтобы его пройти, приходится изрядно попотеть и родителям, и детям – тем более что они уже не любят, когда их считают детьми. Основное, что нужно понять – ваши дети не перестали вас любить и не стали хуже, просто у них идет гормональная перестройка, от которой меняются и настроения, и желания. А иногда и мозги на некоторое время отключаются…
0Подробнее →
Картинка к "Стань отличником и смело иди первый раз в первый класс"
12 июл. 2019 г.
Я уверена, что для наших детишек-первоклашек школа должна стать местом, где радостно и хочется учиться. А мы, родители, можем и должны им помочь. У меня есть способ, я опробовала на своем ребенке и на его друзьях – получилось хорошо. Предлагаю попробовать и вам, это совсем несложно, а детям нравится!
Картинка к "Биологической основы у кризиса подросткового возраста - нет."
08 апр. 2004 г.
М. Мид, которая изучала подростков острова Самоа, доказала несостоятельность представления о неизбежности кризиса и конфликтов в подростковом возрасте и показала их социальную, а не биологическую обусловленность. Она обнаружила существование гармонического, бесконфликтного перехода от детства к взрослости у подростков Самоа и подробно описала условия жизни, особенности воспитания и отношений детей с окружающими. Подростковый возраст у девочек Мид в целом оценила как наиболее приятный и свободный период по сравнению с детством и взрослостью. Позже она показала, что наступление у девочки половой зрелости, во-первых, может не быть для нее фактом чрезвычайной субъективной важности и проходить почти незамеченным и, во-вторых, иметь разное значение для жизни племени (быть для всех благом или нести в себе опасность) и самой девочки: в одних случаях это является сигналом для признания ее взрослости и подготовки к брачной церемонии, в других - только незначительно изменяется круг ее прав и обязанностей. В исследованиях этнографов было установлено, что подростковый период может иметь разную длительность и у некоторых племен ограничиваться несколькими месяцами.
Картинка к "Игнорирование указаний родителя (подросток)"
01 окт. 2022 г.
В сравнении с детьми, с подростками договариваться труднее, потому что они уже сильные и во многих случаях могут обойтись без вас. С другой стороны, договориться с ними проще: они умнее и понимают больше.
Картинка к "Как любить своего подростка (Р. Кэмпбелл)"
20 нояб. 2014 г.
Автор книги, доктор Кэмпбелл, эмоционально, но очень доступно пишет о депрессии подростков и о наиболее распространенных способах, которыми они выражают свое раздражение. Он заставляет нас задуматься над тем, действительно ли мы, родители, отдаем нашим детям «безусловную любовь», уделяем ли мы им достаточно времени и внимания. Все, о чем пишет автор, пронизано духом христианского понимания проблемы. Но при этом он не стремится дать точные ответы, а направляет нас на поиски реальных путей для создания глубоких отношений между родителями и детьми в трудный подростковый период.
Картинка к "Как наладить отношения с подростком (А. Пономаренко)"
26 нояб. 2014 г.
У вас есть ребенок, и даже не один? Вы боитесь подросткового возраста, потому что слышали много «страшилок» о том, как меняется поведение ребенка в этом возрасте? Боитесь, что не справитесь? Тогда эта книга для вас. На ее страницах описаны основные проблемы, с которыми сталкиваются почти все родители подростков. А также предложены пути их эффективного решения.
Картинка к "Прогулы школы: как мотивировать ребёнка"
01 апр. 2017 г.
Причины пропуска уроков могут быть разными, например, конфликт с одноклассниками или учителем, трудности в усвоении программы. В этой статье я рассматриваю только одну причину - неосознанность. Мне много лет в школе и в социально-реабилитационном центре для несовершеннолетних приходилось работать с «трудными» подростками, которые регулярно прогуливали или постоянно не посещали школьные занятия. А в это время гуляли, употребляли наркотики, воровали, грабили, совершали разбой.
Картинка к "Тайм-менеджмент для детей (М. Лукашенко)"
27 авг. 2014 г.
Чем раньше ваш ребенок научится грамотно организовывать свое время, тем более спокойно, бесстрессово и эффективно пройдут его школьные годы, и тем более радостную, насыщенную и наполненную событиями жизнь он проживет. Книга Марианны Лукашенко обобщает многолетний опыт «детского» тайм-менеджмента и дает технологии, с помощью которых родители смогут сами освоить с детьми весь инструментарий организации времени, наведения порядка, поддержания дисциплины, постановки и достижения целей.
Картинка к "Забавные выходки родителей, или «Анархия» для подростков"
01 янв. 2006 г.
Вообразите, что на протяжении многих лет вы жили в группе каторжников, закованных в кандалы и скованных одной цепью. В этой группе вы так долго выполняли одно и то же, что теперь уже даже не можете воспринимать ситуацию, свои обязанности, других заключенных, справедливость или несправедливость происходящего, но просто функционируете, выполняя с тупым упорством автомата те задачи, которые, как вы думаете, вы должны выполнять. Теперь представьте, что вас внезапно освободили. Физически вы находитесь все еще в той же самой ситуации, но теперь свободны, вольны остаться в ней или же выйти из нее, выполнять одни и те же привычные действия или же заняться чем-то новым — словом, как свободный человек, вы вольны пересмотреть всю свою ситуацию. Посмотрите теперь на свою жизнь как такой свободный человек и начните снова и снова обращаться к самому себе со следующими словами...