Алина не может разъехаться с мамой

Предлагаю сегодня подумать над не простой ситуацией, которая отражена в переписке с девушкой, а точнее вполне взрослой женщиной — Алиной. У нее проблема с мамой. Я не в курсе, какая Алина дочь, не в курсе, что за человек ее мама, и не имею фактов что-либо всерьез судить об их отношениях. Консультации по интернету — вещь исключительно спорная... Однако этот фрагмент из переписки интересен: отследите, как прочно Алина помещает себя в позицию Жертвы: что-либо сама она сделать не может, все зависит от мамы (внешнее обстоятельство) и внутренних обстоятельств (давление на Алину чувства вины и отсутствия у Алины духа, веры в себя, душевных сил). Встать в позицию Автора, включить голову и сделать что следует — нет, это в намерения Алины не входит... Жаловаться и страдать — проще. Итак,

Алина

Сейчас передо мной трудная задача — разъехаться со своей мамой, которая попросилась пожить 6 месяцев назад, а теперь решила остаться навсегда. Знаю, глупо звучит — взрослая 37 летняя женщина не может договориться со своей матерью. А вот и впрямь я как в ловушке. Просьбы и уговоры не помогают — она только больше наглеет, вмешивается в мою жизнь. А у меня, знаете, даже фантазии не хватает, что придумать.

У нее — своя квартира, она ее сдает, живет на эти деньги и радуется. Я же как в капкане — пока она не наестся, не уедет.

Понимаю, что я сама себя так поставила, не чувствую силы за собой никакой, дочь и сын тоже в депрессии.

Мы ведь не жертвы, чтобы милости ждать, а как поступить не понятно.

Может подскажете мне, как воспрять духом, ведь даже писать стыдно, сама психолог, а с матерью договориться не могу.

Н.И. Козлов

Алина, решение элементарное: отбираешь у мамы ключ (вариант — меняешь замок) и ее вещи выставляешь на площадку. Можешь помочь отвезти ее вещи на ее квартиру, которую она сдает. Вежливее будет, если ты ее об этом предупредишь, чтобы она могла освободить свою квартиру от постояльцев.

Алина

Спасибо за письмо. Решение жесткое для меня. Смогу ли я справиться с чувством вины — не уверена. Наверное, у меня совершенно отсутствует самоуважение. Я не знаю, как это ценить себя и наверное поэтому не имею того, к чему стремлюсь — свободы жить свою жизнь. Мне трудно противостоять авторитетам, особенно когда я что-то не умею или не знаю. Спасибо вам за провокацию. Сейчас я полностью сдаю позиции, не знаю как жить дальше и потому просто сдаюсь. К сожалению, нет ни веры в себя, ни сил бороться.

Н.И. Козлов

Алина, дело не в отсутствии самоуважения, а в отсутствии головы и дисциплины. При чем тут чувство вины? При чем тут «ценить себя»? Надо просто понять, какое решение правильное (тут работает голова), а после его взять и выполнить (это дисциплина).

Что касается авторитетов и «мне трудно им противостоять» — врешь. Я тебе сказал, как сделать правильно, а ты не делаешь. Я тебе не авторитет? Я тебе авторитет, но ты мне успешно возражаешь. Значит, можешь! Другое дело, что я далеко и редко, а мама близко и часто. И дело оказывается не в авторитетах, а то, что тебе нужно себя напрячь и сделать то, что должно. Тебе лень и не хочется, а нужно подняться и сделать.

Сделаешь это — ты живешь как Человек с большой буквы. Не сделаешь — дешевая профурсетка, умеющая только ля-ля.

Твое решение?

Алина

Спасибо за поддержку и стимул! Я сделаю то, что в моей ситуации правильно. Я стану Человеком, обещаю вам.

Н.И. Козлов

Да, а как решишь эту ситуацию, поставь перед собой задачу наладить отношения с мамой. Силовое решение — это авральное, временное решение, в данной ситуации оно верное, но останавливаться на нем нельзя. Я думаю, что взрослая дочь должна заботиться о престарелой маме, и уверен, что когда ты острую сегодняшнюю ситуацию разрулишь, ты об этом вспомнишь. Отношения мамы и дочери должны быть человеческими, и если ты считаешь себя умнее, забота о ваших добрых отношениях — на тебе. Кстати, попробуй, начни все-таки с самого простого: с утреннего «Доброе утро, мама!»

Видеокурс проф. Николая Ивановича КОЗЛОВА
«Не играю Жертву: как стать Автором собственной жизни»
В курсе 7 видеоуроков. Посмотреть >>