Алексей сердится на Валю

Консультант: — Алексей, рассказывай, что у тебя?

Алексей: — Мой вопрос касается личной жизни. Мы с моей женой, Валей, постоянно ругаемся, но я ее люблю. Но когда начинаю задумываться, то понимаю, что меня рядом с ней держит только ребенок.

И я начинаю осознавать, что если я хочу себе комфорта в жизни, то нужно создавать новую семью. Но я знаю, что если я уйду от Вали, то первое время будут серьезные конфликты: мне не будут позволять видеться с ребенком, будут ему навязывать мысли, что я плохой. И мне становиться жалко и ее и ребенка, ведь эту семью создал я сам. И вот я думаю, строить свое будущее, или, продолжать их жалеть.

Недавно у нас, первый раз в нашей семейной жизни, произошел серьезный конфликт. Обычно, когда возникает скандал, я сдаюсь, потому что она эмоционально меня доводит до того действия, что я не могу себе позволить, и получается, что всегда выигрывала она.

В этот раз мне вдруг стало все равно, что будет, даже если она уйдет, и я просто встал и вышел. И что удивительно: она сама пошла на мировую! И это когда я морально был уже готов к разводу. Но я хорошо понимаю, что это временное перемирие, потому что ее командный тон остался, и он заставляет у меня внутри все сжиматься в комок, и возникает желание ответить что-то нехорошее.

Это было постоянно, все семь лет: мы грызлись, ругались и т.д. Но сейчас я встретил человека, с которым мне душевно тепло и комфортно, и ситуация изменилась. Никакой измены не было, но даже на фоне дружеских отношений я понимаю — это мой человек. То есть, сейчас мне есть куда уйти.

Я привык все тяжелые жизненные моменты пропускать мимо себя, у меня была для этого хорошая тренировка, и я понимаю, что переживу все, даже если она запретит мне видеться с ребенком. Но что-то держит меня рядом с ней, и я думаю, что это просто жалость: человек не будет кричать злиться, ругаться, если у него на душе хорошо, а значит ей плохо. И я начинаю ее жалеть.

Консультант: — Первое: неправильный анализ ситуации. Ты смотришь с первой позиции, или даже с шаблонной, а где остальные позиции? Хотя бы третья-четвертая? Отсутствуют, также как и виденье перспектив. Ты замкнулся на себе, на своем личном центропупизме​.

Алексей: — Да, я понимаю, о чём вы говорите. Сейчас это действительно так: мне некомфортно, меня не устраивает, а ну все нафиг, создам для себя что-нибудь новое. Я, Я и ещё раз Я.

Консультант: — Алексей, в этой ситуации не то количество участников. Сейчас, ты видишь здесь только трёх участников. Это ты, Валя и ребёнок. И только внутри этих участников, ты ищешь расклад. А это не так. В этой ситуации вполне вероятны, и абсолютно возможны, реалистичны, и другие персонажи, их нельзя вычёркивать. Это другая женщина, которая может быть твоей любимой, она тоже живая, у неё своя судьба, у неё своё счастье, возможное или отсутствующее. И своя личная трагедия может быть, если например, у тебя её не будет. И твои дети, не знаю, один, два или сколько, которые у тебя тоже могут быть, и о которых, ты почему-то эгоистично не думаешь.

И все твои размышления, сводятся только: а как лично мне, удобно или неудобно. А как тебе прожить, чтобы ты больше для жизни сделал?

Алексей: — Я вижу так: для жизни я больше сделаю, если мои дети будут счастливы. Но это может быть только если мне в семье будет комфортно, не будет грызни…

Консультант: — А ты уверен, что ты и вторую семью не испортишь? Уйти не сложно. И с ребёнком, всё можно решить, и с Валей — последняя ситуация, которую ты рассказал, говорит, что она все понимает. И проконсультироваться всегда можно, договориться. Она соображает. Но лично у меня есть внутреннее правило, подумай, может оно подойдет и тебе: принимать решение, сходиться — не сходиться, не нужно в ссоре. Это нужно делать, когда отношения замечательные.

Сейчас, если можно и нужно, привести на встречу Валю. А дальше твоя задача, управлять ситуацией, чтобы стать главой семьи, чтобы стать мужчиной в семье. Чтобы ребёнок и Валя знали, что Алексея нужно слушаться.

Алексей: — Если для этого нужна война, устраивать войну?

Консультант: — Войны не будет, просто ситуация разрешится.

Алексей: — Ну, хорошо, а если она скажет «Нет»?

Консультант: — А сейчас в вашей семье именно так: все прекрасные, замечательные люди, все говорят что-то свое. И что?

Алексей: — Тогда получается, что тот последний разговор и был таким: я сказал, что меня не устраивают эти вещи, я так жить не буду. На что мне были сначала, стандартные, грубые слова, типа, «ты зажрался», а следующей была фраза: «Я, скорее всего, не смогу обеспечить твои потребности, ты уж определись…»

Консультант: — Какое содержание стоит за словами «ты зажрался»?

Алексей: — Это значит, что я даю ей мало внимания, что ей нужна поддержка. Это основные вещи.

Консультант: — Расшифруй, что такое «внимание»? Ты сам знаешь, что нужно конкретно давать?

Алексей: — Это значит, чтобы я ее чаще обнимал, чтобы выслушивал. Но тут есть определенные сложности: иногда, когда я подхожу и обнимаю ее, то она может дернуться, и сказать: «Я тебе говорила, чтобы ты не держал меня так за спину». После этого желание обнять любимого человека постепенно уходит.

Когда я ее выслушиваю, то не успеваю перехватить инициативу, и оказываюсь виноват во всех проблемах, о которых она рассказывает.

Консультант: — Как это нужно делать. Например, ты ее тронул, она дернулась. Ты говоришь: первое — «Извини меня, пожалуйста», второе — «Вот видишь, там угол? Отойди на 10 минут и постой там. Ты обидела главу семьи, а так делать нельзя».

Алексей: — Хорошо, она смеётся, улыбается, говорит, «Иди нафиг». Мои действия?

Консультант: — Нет, моя родная, ещё раз тебе повторяю, десять минут в углу. А пока семья прекращается.

Алексей: — Она скажет «Не нравится — иди разводись, мне такого не нужно».

Консультант: — Хорошо, пойдете разводиться.

Алексей: — Тогда мы стопроцентно разведемся. Она меня доведет до этого.

Консультант: — С мужем так не разговаривают, это вопрос формата. «Если ты не в курсе, Валя, давай сходим к психологу, он объяснит». А ты ей это когда-то разрешил.

Консультант: — Ты за эти годы приучил ее к тому, что можно к мужчине неуважительно относиться. Давай так: в следующий раз вы приходите вдвоем, и я побеседую с Валей сам. И я предложу ей: «Валя, пусть Алексей наводит порядок в семье, а ты учишься его слушаться». И посмотрим, что она скажет, мне кажется, женщины могут быть здравомыслящими.

Алексей: — Если вы сможете донести это до неё, и она поймёт, и примет это, то это будет замечательно.

Консультант: — Примет. Какое после этого ты решение примешь, Алексей, я не знаю. Даже если ты примешь решение создать другую семью, навести порядок в этой семье, при любом раскладе, нужно. Задача хорошая, весёлая и реалистичная. Я думаю, что с Валей договориться несложно, если она придёт на консультацию. А она может и не прийти, это другое дело.

Алексей: — Вот это самое сложное: как ей это преподнести, чтобы она захотела прийти на консультацию?

Консультант: — Очень просто: «Валя, ты хотела бы наладить отношения в семье? Давай сходим к психологу, и если я неправильно веду себя с тобой, то пусть он нам об этом расскажет. Не пойдешь? Хорошо, мое дело предложить». Говоришь это все спокойно, потому что у тебя, Алексей, — все хорошо.

Алексей: — Да, я понимаю, что у меня все хорошо. Но я сомневаюсь: можно ли изменить ее поведение, если в течении семи лет я это все ей позволял?

Консультант: — Это вопрос к тебе: хватит ли у тебя сил? Нужно быть методичным и иногда жестким. Даже если и не сможешь, то все равно это будет прекрасная тренировка, ежедневная внимательная работа. Будете записывать ваши беседы на диктофон и приносить сюда — будем их разбирать. Валя поумнеет в любом случае.