Токсичные отношения

Токсичные отношения. Часть 1

Что такое токсичные отношения?

По моему мнению этот термин включает в себя две большие сферы отношений: недостаток культуры и поведение Жертвы. 

В одной книге американской писательницы написано, что токсичные родители — это те родители, которые критикуют всех вокруг, особенно своих детей, сами того не замечая. С такими родителями не хотят общаться даже их дети. 

Что можно посоветовать в таких ситуациях?

Я своим клиентам советую опередить требования недовольных родителей: заранее сделать уроки, вынести мусор, сложить вещи, и так далее. Нужно заранее сделать то, к чему обычно придираются родители. 

Бывает так, что требования других необъективны. Например, если мама взрослого сына, у которого есть своя семья, требует находиться с ней по 16 часов в сутки, то мы понимаем, что это невыполнимо. Но если мама просит звонить ей два раза в месяц, то ее просьба вполне даже выполнима и дело тут в сыне. Получается, что мы сами можем определить объективность требований к нам.

Вопрос о тех, кто критикует: что им делать, чтобы люди от них не отворачивались из-за их критики?

Таким людям нужно учиться доносить свои мысли в приятной для другого манере. На сайте Дистантник есть специальные упражнения для выражения своей критики: одно из таких упражнений «Плюс-помощь-плюс». Смысл упражнения в том, чтобы после критики наш собеседник воодушевлялся. Как это сделать: сначала скажи собеседнику, что же он делает хорошо, затем подскажи ему что можно было улучшить, и в конце снова скажи что-то хороше. Детям хорошо даже просто говорить: «Ты умный, ты справишься, я в тебя верю! Если что, я здесь». 

Как быть, если один из супругов токсичный? Если критикует другого при посторонних?

В такой ситуации критикуемому надо становиться умнее, сильнее, лучше во всех отношениях. Кстати, УПП в этом плане очень хорошо подходит. Так он станет полезнее и нужнее своей второй половинке. 

Далее нужно искать и расширять свои возможности: для этого надо больше трудиться: как на работе, так и дома. Таким образом вы заслужите уважение.

Следующий пункт: учимся «Я — высказываниям»: «Родной, мне не приятно это слышать от тебя при твоих родственниках». Говорим о себе и о том, как на нас влияют поступки партнера. Но не нужно ждать немедленного изменения в его поведении. 

Наверное, нужно сразу донести до других, как с вами можно общаться, а как нет?

Конечно! Нужно сразу определить для себя границы дозволенного и не снижать эту планку, не позволять себе лениться. Бывает так, что один из супругов расширяет границы дозволенного потому, что недорабатывает сам и знает это. 

Что мы можем посоветовать тому, кто критикует?

Во-первых, нужно подумать: насколько объективна ваша критика?

Во-вторых, примет ли ваш партнёр критику во внимание и начнёт ли что-то менять? Посильны ли те требования, которые вы предъявляете своему партнеру?

В-третьих, разберитесь есть ли взаимосвязь критики с вашим распорядком дня и загруженностью на работе. 

Бывает, что человек даже не понимает, что конкретно ему нужно делать, чтобы стать более нужным для спутника жизни. 

Поэтому нужно давать подсказки друг другу, помогать меняться к лучшему. Интересоваться: как вы можете помочь, но безо всяких ожиданий о быстром изменении. 

Токсичные отношения. Часть 2

Токсичные отношения проявляются там, где оба взаимодействующих находятся в позиции Жертвы. Если один находится в позиции Автора, то он не задержится в токсичных отношениях. Он будет либо что-то менять, и в этом случае начинает менять, либо принимает решение ничего не менять и тогда он всё оставляет по-прежнему. При этом он никогда не жалуется другим на свою жизнь. Если же поменять ничего невозможно, то Автор выходит из таких отношений.

Поясню для наших читателей: позиция Жертвы — это когда человек ничего не меняет в своей жизни, так как уверен, что все происходящее с ним случается, и он сам не в силах что-либо изменить. В позиции Автора мы берём ответственность за все происходящее на себя и меняем сами свою жизнь, исходя из наших желаний. 

Если вы решили, что вы точно будете работать над изменениям в отношениях, то вы работаете над ними каждый день на протяжение нескольких месяцев. Каждодневная работа — это необходимое условия для изменения и улучшения отношений! 

Что подразумевается под работой над отношениями?

Проявите инициативу: подойдите к партнёру с готовыми вариантами по улучшения ваших отношений; можно пойти в УПП, можно встать на Дистанцию, Идите к психологу на консультацию, спрашивайте помощи у эксперта, становитесь более жизнерадостным и полезным тому, с кем вы хотите улучшить отношения.

А если человек решает ничего не менять?

Если вы решаете ничего не менять, то в таком случае вы не жалуетесь, не забиваете себе голову тем, в какой трудной ситуации вы оказались. 

Многие начинают опускать руки, оказавшись в такой ситуации.

Да, многие говорят, что не могут заниматься ничем, потому, что муж с трудным характером. Не надо зацикливаться на отношениях, займите себя другими делами. Отношения с мужем, с ребёнком — это только одна из множества сфер вашей жизни. Сделайте так, чтобы все другие сферы вашей жизни были для вас приятными. Когда вы переключитесь на приятные вам вещи, то у вас станет гораздо больше энергии, вы найдёте правильное решение для улучшения своих отношений.

Если у вас сложная ситуация, то лучше пойдите к хорошему психологу. Это нужно для того, чтобы получить совет от незаинтересованного человека. 

Многие люди, имея токсичные отношения, живут эмоциями и чувствами. А как правильно действовать в таких ситуациях?

Правильно стараться успокоить эмоции и чувства и включить разум. Нужно начать думать: что ты хочешь получить в итоге? Какие для этого есть средства, что я могу сделать? Например, если не получается закончить сразу токсичные отношения, то нужно начать меняться самой в лучшую сторону, найти работу, начать делать конкретные действия, чтобы к выходу из отношений вы были самостоятельной и уверенной личностью! Можно уже сейчас заручиться поддержкой родных и близких, попросить помощь у друзей. 

Почему так сложно выйти из токсичных отношений?

Во-первых, у многих такой характер, что в новых отношениях им будет еще хуже.

Во-вторых, мало кто готов к серьезной работе над собой, чтобы выйти в позицию Автора, им проще оставаться в позиции Жертвы и ничего не делать. 

Здесь можно провести аналогию с маленькими детьми: дети капризничают, когда они голодные, не выспались или им стало скучно. Так вот, у взрослых тоже самое. Только по отношению к младенцу мы говорим, что он капризничает, а в отношении взрослого — что у него плохой характер. Поэтому в токсичных отношениях нужно сразу обратить внимание человека на его сон, питание и занятость!

Ещё есть такое понятие: подкрепление.Что это такое?

Подкрепление — это внимание или поощрение. Токсичного человека лучше оставлять без внимая, когда он ведёт себя плохо, и давать внимание, когда он ведёт себя корректно. Не подкрепляйте нежелательное поведение. 

Если вы сами проявляете признаки токсичного человека, то знайте: вы в позиции Жертвы! Учитесь быть более доброжелательным, сдержанным. Для тех, кого обвиняют в неэффективности труда — повышайте свою эффективность, не ленитесь учиться и осваивать новое. Вступайте в клуб «Дистантник». 

Вывод: работайте над собой, становитесь более нужным и интересным своему партнеру. Начинайте делать то, чего вы ещё не делали. Переключайтесь на ту сферу, в которой вам будет интересно. Становитесь Автором своей жизни, ставьте себе цели и достигайте их!