Манифест послушания женщины

Дочка не хочет делать уроки

Жизнь Бенджамина Франклина

Новый взгляд на подавление эмоций

Негативные эмоции — результат позиции Жертвы

Спящая царевна. Поэма

Дневной сон, сиеста

Кружки и развивающие занятия — как часто?

Как перестать думать о том, что о тебе думают другие?

Как дарить подарки

Квадрат ресурсов

Адекватность защиты

Все о дрессировке за 15 минут

Свободное воспитание — история и идеология

Иллюстрации Паразита

Хорошие и налаженные отношения

Гуманизм возник от сытости

Работа над собой

Человек и общество

Успех, деньги, бизнес

Родители и дети

УПП, Синтон, Дистанция

Любовь, м-ж, семья

Практическая психология

Занимательная психология

Программа профессиональной переподготовки.

Коучинг, психологическое консультирование и ведение тренинговых групп

УПП.jpg

Поэма «СПЯЩАЯ ЦАРЕВНА», правдивое повествование по следам сказочника А.С. Пушкина.

СПЯЩАЯ ЦАРЕВНА, правдивое повествование по следам сказочника А.С. Пушкина.

Маша проснулась.jpg

Кто должен быть в нашей семье главой?  Пройдя этот тест, ответив на семь простых вопросов, вы получите ответ на этот вопрос.

Кто у нас глава семьи? Кто должен быть в вашей семье главой?

Кто у нас глава семьи.png

Магазин.png

Магазин

Боковой баннер.jpg

Игровые методы в психологическом консультировании

Добавить статью

Название статьи

Статьи

Удалить статью

Редактирование статьи

История изменения контента

article

Статья

<div class="mediaFile__wrapper" data-align="right-float" data-description="" data-gap="10" data-height="" data-link="" data-media="true" data-name="Фильм «Непобедимый»" data-preview="https://api.psychologos.ru/storage/image/Naezd_1_Kadr_-_25960.jpg" data-url="https://api.psychologos.ru/storage/video/4ncl8bvk.mp4" data-width="50" data-width-unit="%" style="
        box-sizing: border-box;
        overflow: hidden;
        cursor: default;
        width: 100%;
        float:right; margin: 10px 0 10px 10px;
        max-width:50%; 
      ">
<div class="mediaFile__content">
<video preload="metadata" controls="" poster="https://api.psychologos.ru/storage/image/Naezd_1_Kadr_-_25960.jpg" src="https://api.psychologos.ru/storage/video/4ncl8bvk.mp4" style="
    width:100%;
    
  ">&nbsp;</video>
</div>

<div style="
    white-space: normal;
    margin-top: 6px;
    margin-bottom: 2px;
  ">Фильм &laquo;Непобедимый&raquo;</div>
</div>

<p>В любом конфликте можно вести себя как другая сторона, а можно &mdash; цивилизованно. Цивилизованно вести себя труднее, но достойнее, и более эффективно в конечном итоге.</p>

<p style="margin-left: 40px; ">Как это &mdash; цивилизованно? Что это такое?</p>

<p>Цивилизованное решение конфликта &mdash; решение разногласий в соответствии с принятыми правилами и уважением к обоим сторонам конфликта, их интересам и чувствам.</p>

<p style="margin-left: 40px; ">Цивилизованное решение конфликта &mdash; это всегда по возможности мирное решение. Если можно решить по-доброму, мы ищем именно такую возможность. При необходимости давить можно, но если это можно сделать менее болезненно или без этого обойтись &mdash; используется менее болезненный вариант.</p>

<h3>Разумное поведение в конфликте</h3>

<p>Обычная схема поведения, решающего конфликт цивилизованным образом, состоит из следующих друг за другом этапов: реагируем по-доброму, переходим к предупреждению, проводим управляемый конфликт. При правильном поведении конфликт удается погасить еще на начальных стадиях, тогда ни предупреждение, ни управляемый конфликт оказываются не нужны. См.<a href="/articles/view/razumnoe-povedenie-v-konflikte">&rarr;</a></p>

<h3>С кем возможно цивилизованное решение конфликтов?</h3>

<p>Цивилизованное решение конфликта возможно не всегда. Оно возможно:</p>

<ul>
	<li>только между цивилизованными людьми, стремящимися к цивилизованным отношениям.</li>
</ul>

<p style="margin-left: 40px; ">Всерьез цивилизованное решение конфликтов возможно только с цивилизованными людьми. Дикие &mdash; расстраиваются, обижаются, не могут контролировать себя. С ними разговаривать трудно, а договариваться &mdash; бесполезно. Соответственно обычная тактика с ними &mdash; извинились, отвлекли, замяли &mdash; и разбегайтесь. С людьми же цивилизованными &mdash; стройте отношения. Сняли остроту конфликта &mdash; начинайте самое главное: разбирайтесь по справедливости, договаривайтесь на будущее.</p>

<ul>
	<li>если обе стороны в достаточном ресурсе (нормальном, здоровом душевном состоянии).</li>
</ul>

<p style="margin-left: 40px; ">Если даже один человек очень устал и разнервничался, решать конфликт цивилизованно труднее. Если оба сильно не в духе, то даже при общей высокой цивилизованности и культуре &mdash; это не время для решения конфликта. Если можно вопрос отложить &mdash; лучше отложите.</p>

<ul>
	<li>при наличии изначально нормальных, здоровых отношений, где люди не имеют друг против друга серьезного негатива, могут друг другу хоть как-то доверять. Если изначально отношения <a href="/articles/view/svobodnye-otnosheniya">больные</a> и никакого доверия между людьми нет, конфликт цивилизованным образом не решается.</li>
</ul>

Цивилизованное решение конфликта

<p>Словом можно задеть, словом можно ударить. Слова, интонации и обороты, задевающие собеседника и напрягающие атмосферу в общении &mdash; это конфликтогены. Впрочем, шире: это и обидные жесты, и оскорбительный взгляд, и отказ продолжать общение &mdash; все это также может оказаться конфликтогеном. Конфликтогенами могут быть не только элементы общения, но и действия, поступки: неаккуратность (уронили чашку и брызнули кофе на соседа), необязательность (договаривались &mdash; не сделал), нарушение правил приличия (Не уступили бабушке место, не поздоровались с соседями, не попрощались с гостями, не поблагодарили за услугу коллегу, не позвонил родственникам&hellip;). Конфликтогены бывают везде: бывает, что на уровне общения человек ведет вежливо, а на уровне отношений ведет себя конфликтно.</p>

<p>Конфликтоген легко почувствовать, но конфликтогены очень сложно определить. Что является конфликтогеном, а что &mdash; нет? Скучающее лицо в ответ на глупость &mdash; это просто искренняя эмоциональная реакция или обидный конфликтоген? Где проходит граница между требованием справедливым и рождающим конфликт? Похоже, что конфликтогены &mdash; не догма, а социальная условность. <a href="/articles/view/granicy-konfliktogenov">То, что конфликтно между одними людьми, между другими &mdash; норма или даже радость</a>.</p>

<div class="mediaFile__wrapper" data-align="left" data-description="" data-gap="10" data-height="" data-link="" data-media="true" data-name="Фильм «Экипаж»" data-preview="https://api.psychologos.ru/storage/image/Konfliktogen.jpg" data-url="https://api.psychologos.ru/storage/video/79c921ca6dd338dd67da27fe433b59fc.mp4" data-width="50" data-width-unit="%" style="
        box-sizing: border-box;
        overflow: hidden;
        cursor: default;
        width: 100%;
        margin: 10px auto 10px 0;
        max-width:50%; 
      ">
<div class="mediaFile__content">
<video controls="" poster="https://api.psychologos.ru/storage/image/Konfliktogen.jpg" preload="metadata" src="https://api.psychologos.ru/storage/video/79c921ca6dd338dd67da27fe433b59fc.mp4" style="
    width:100%;
    
  ">&nbsp;</video>
</div>

<div style="
    white-space: normal;
    margin-top: 6px;
    margin-bottom: 2px;
  ">Фильм &laquo;Экипаж&raquo;</div>
</div>

<p>Конфликтогены &mdash; это мини-провокации, но, в отличии от провокаций, чаще ненамеренные, неосознанные.</p>

<p style="margin-left: 40px; ">Если девушка в разговоре несколько раз перебивает своего парня, это скорее проявление невоспитанности и бытовой конфликтоген; если же она прижимается во время танца к другу своего любимого &mdash; это уже не просто конфликтоген, это уже явная отношенческая провокация.</p>

<p>Если муж в гостях сидит со скучающих лицом &mdash; это мелкий конфликтоген. Если же он всем лицом показывает, что ему здесь плохо и тошно &mdash; это больше, чем конфликтоген, это уже конфликтный посыл, это вызов на конфликт.</p>

<p>При том, что конфликтогены бывают и поведенческими, чаще всего говорят о конфликтогенах применительно к ситуациям общения. Тогда конфликтоген &mdash; это <a href="/articles/view/kommunikaciya" style="line-height: 18.2000007629395px;">коммуникативный</a> элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать <acronym data-content="%D0%9D%D0%B0%D0%BF%D1%80%D1%8F%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C%20-%20%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C%2C%20%D1%8D%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C%2C%20%5B%5Bfrustraciya%7C%D1%84%D1%80%D1%83%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C%5D%5D%2C%20%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20%5B%5Bmotivaciya%7C%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F%5D%5D%2C%20%D0%B1%D0%B5%D1%81%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE%2C%20%D0%B2%D0%B7%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C%2C%20%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B4%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C.%20%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C%D1%8E%20%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D1%80%D1%8F%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8%20%D1%8F%D0%B2%D0%BB%D1%8F%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F%20%5B%5Brasslablenie%7C%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C%5D%5D%20-%20%D0%B2%D1%8F%D0%BB%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C%2C%20%D0%B0%D0%BF%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C%2C%20%D1%81%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B8%D0%B5%2C%20%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%BA%D0%B0%D1%8F%20%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F%2C%20%D0%B8%D0%B7%D0%BB%D0%B8%D1%88%D0%BD%D1%8F%D1%8F%20%D1%83%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C%2C%20%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B7%D0%BC%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C.%0A%0A" data-simple="true" style="line-height: 18.2000007629395px;">напряженность</acronym> и спровоцировать конфликт в <a href="/articles/view/mezhlichnostnye-otnosheniya" style="line-height: 18.2000007629395px;">отношениях</a>.</p>

<p style="margin-left: 40px; ">Образно &mdash; коммуникативный укол или удар.</p>

<p>Конфликтогены &mdash; источник огромного количества бытовых конфликтов. Самая большая проблема с конфликтогенами в том, что сам <a href="/articles/view/zhenschiny-v-otnosheniyah-ne-davyatzpt-ne-dressiruyut-i-ne-manipuliruyut">автор конфликтогенов их обычно не замечает</a>. Или, если даже замечает, то считает это вполне допустимым, нормальным (&laquo;Ничего страшного!&raquo;) или заслуженным: &laquo;Сам виноват!&raquo;. Однако, когда даже мелкие конфликтогены задевают нас, это нас &mdash; задевает... Мы реагируем в ответ, нам отвечают &mdash; и так далее, загорелся конфликт.</p>

<p>Самый популярный вопрос в связи с конфликтогенами, это &mdash; как на них реагировать? Да, <a href="/articles/view/kak-reagirovat-na-konfliktogeny">как реагировать на конфликтогены?</a> &mdash; Единого ответа на этот вопрос нет, но подсказки дать можно. Главное &mdash; реагировать внутренне спокойно, тогда будет легче подобрать адекватную внешнюю форму реакции.</p>

<p>К сожалению, несколько реже звучит другой вопрос: а как мне не задевать окружающих, как очистить собственное общение от конфликтогенов? Возможно, вы эмоциональны и в общении с тем, на кого вы обижены или кто вас злит, вы допускаете конфликтогены. Очень может быть, вы их даже не замечаете или считаете совершенно справедливыми, но это никак не отменяет одного обстоятельства: пока вы допускаете в общении с этим человеком конфликтогены, у вас отношения останутся плохими и конфликты продолжатся. Естественно, бывают ситуации, когда конфликтогены приняты <a href="/articles/view/ispolzovanie-konfliktogenov" style="line-height: 18.2000007629395px;">и, более того, необходимы</a>. В принципе живое общение не может быть стерильным, какая-то доза конфликтогенов между еще живыми и бодрыми людьми являются как раз показателями доверия между ними, тем не менее, основное направление остается: <a href="/articles/view/kak-otuchat-sebya-ot-konfliktogenov">от конфликтогенов себя нужно отучать</a>.</p>

<p>Да, это бывает непросто, особенно если человек не получил хорошего воспитания. От тонких конфликтогенов трудно избавляться, потому что люди (авторы) их часто не замечают, а от грубых избавляться трудно, потому что &laquo;это&raquo; сделать просто хочется, потому что эти горячие слова так и рвутся с души... Чтобы не допускать в своем общении ненужных конфликтов, полезно знать их &laquo;в лицо&raquo;. <a href="/articles/view/kommunikativnye-konfliktogeny">Типичные коммуникативные конфликтогены</a> &mdash; это грубость и оскорбления, обвинения и оправдания, запреты и возражения, категоричность, перебивания... Выучите их речевые формы наизусть и больше никогда эти обороты не используйте. Попробуйте, вам понравится!</p>

<p style="margin-left: 40px; ">Как напоминать себе о важности синтонного общения? Одна из любопытных техник &mdash; &laquo;<a href="/articles/view/dvoynaya-sploshnaya">Двойная сплошная</a>​&raquo;. Посмотрите, возможно вам это подойдет.</p>

<p>Отдельный и очень непростой вопрос &mdash; <a href="/articles/view/kak-otuchat-ot-konfliktogenov-drugih-lyudey">как отучать от конфликтогенов других людей?</a> Есть моменты времени, когда на конфликтогены в наш адрес человеку указывать эффективно. Он с большой вероятностью нас услышит и это скорее всего даст эффект. А есть моменты времени, когда указание ему на его конфликтогены не даст ничего, кроме напряжения и осложнения отношений. Подробнее <a href="/articles/view/kak-otuchat-ot-konfliktogenov-drugih-lyudey">см.&rarr;</a></p>

<h3>Практичная мораль</h3>

<p>Мастер общения может в своей речи использовать все, включая конфликтогены &mdash; но чтобы таким мастером стать, будьте внимательны к потребностям окружающих людей и научитесь следить за чистотой своей речи. Это &mdash; выгодно и практично.</p>

<p style="margin-left: 40px; ">Когда-то давно, еще лет тридцать назад, я учился у <a href="/articles/view/egideszpt-arkadiy-petrovich">Аркадия Петровича Егидеса</a>​ в его Клубе культуры общения &laquo;Маленький принц&raquo;. Его любимая тема была &mdash; конфликтогены, он много рассказывал об этих привычных речевых оборотах, которыми мы задеваем близких людей, часто даже не замечая этого. Возражения, категоричность, жесткий и агрессивный тон, негативные оценки и обращение к неприятной для собеседника теме... &laquo;Нет. Ты не прав. Ты что? Ничего подобного! Объясняю!..&nbsp;А если подумаешь? Как обычно, из-за тебя. О, господи! Ну почему?!.. Понимаешь... Как бы тебе это объяснить... &raquo; &mdash; список даже <a href="/articles/view/kommunikativnye-konfliktogeny">типовых конфликтогенов</a> выучить было непросто, но я учил, чтобы забыть эти обороты на всю ближайшую жизнь. Я понял, что это для меня важно, я стал над этим работать и где-то за пару месяцев результата добился, очистил свою речь от конфликтогенов. Прошло время. Где-то лет через десять я заинтересовался: &laquo;А что мне это дало для жизни?&raquo; и прикинул результаты тех занятий в денежном выражении. Вспомнил переговоры, которые оказались успешными, порадовался за отношения, которые удалось сохранить несмотря на сложности&hellip; Действительно, всегда есть простой вопрос: &laquo;Сколько я готов был заплатить денег, чтобы добиться результата в этом разговоре? Чтобы спасти важные мне отношения?&raquo; Я называл для себя суммы и складывал. Цифры оказались ошеломляющими: только на этом умении я за прошедшее время заработал несколько десятков тысяч долларов. Что б мои все вложения давали такой же процент прибыли!!!</p>

Конфликтогены — занозы нашего общения

Конфликтоген

<p></p><div
	data-media="true"
	data-preview=""
	data-url="https://api.psychologos.ru/storage/image/Naezd.jpg"
	data-align="right-float"
	data-height=""
	data-width="400"
	data-width-unit="px"
	data-name=""
	data-description=""
	data-gap="0"
	style="box-sizing: border-box;overflow: hidden;cursor: pointer;width: 100%;float:right; margin: 0px 0 0px 0px;max-width: 400px;"
>
	<div class="mediaFile__content">
	<img alt="" src="https://api.psychologos.ru/storage/image/Naezd.jpg" style="width:100%;max-width:400px;margin:0;cursor: pointer;"/>
	</div>
</div>

<p></p>

<p>Наезд - особо злобный личный выпад против кого-то.</p>

<p>Как реагировать на наезды в свой адрес? Смотри <a title="Статья: Ноль-реакция" href="/articles/view/nol-reakciya">Ноль-реакция</a> и <a href="/articles/view/civilizovannoe-reshenie-konflikta">Цивилизованное решение конфликта</a></p>

Наезд

Наезд

Комментарии (0):

Материалы по теме:

Наезд

Комментарии (.css-1xx622v{color:#D2D2D2;}0):

Материалы по теме:

Комментарии (0):